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1楼
发表于 2005-2-26 12:09
1998年11月24日, 那一天彻底改变了我的一生.
下午五点半, 父亲那着医院的验血报告来到学校, 这时我已经明白了发生的一切.
我被诊断出患有乙肝.
当时我正直高三, 和许多人一样, 我也有我的大学梦. 但是, 我无法面对着突如其来的打击. 父母就安慰我, 大学可以隔一年再考, 但是身体是一切的本钱, 所以一定要先把病治好.
11月26日, 我住进了常州第三人民医院接收治疗. 医生告诉我, 我得的是急性乙肝, 不是很严重. 只要注意休息, 很快的康复的.
与此同时, 父亲为我办了休学一年的手续, 希望我暂时好好休息; 至于考大学可以推迟一年.
1999年1月10日, 我康复出院了.
但是当时我并不知道, 乙肝是一种慢性容易反复发作的疾病. 出院时医生也告诉我, 要注意休息不可以太劳累.
那一年的新年可以说是在百无聊赖中度过的.
1999年5月8日, 我去常州验血. 结果, 肝功能又不正常. 当时, 谷丙转氨霉不是很高, 医生没有让我住院, 只是开了药给我, 让我回家好好休息. 他并且告诉我现在乙肝已经在你体内慢性迁延了, 情况比原来严重多了, 所以以后一定要好好休息, 不能让病毒在体内再发作.
1999年 6月20 日, 连续吃了一个多月的药, 可是肝功能还是没有回复正常. 看着以前的同学都要参加高考了, 心里很着急. 父母亲心里也很着急, 于是他们便四处询问哪里有好的中医. 正好, 听邻居说, 他家有亲戚是世代中医, 医术高明. 于是, 母亲就带我去找那个老中医. 那个老中医给我开了很多药, 大都是山上的草药. 回家喝那个重要, 那个味道一直让我想吐. 第五天, 我忍不住开始呕吐了, 同时身体感觉很不舒服, 肝区一直有涨痛感觉.
1999年6月30 日, 我去附近的医院验血, 居然谷丙转氨霉跳到1000多, 黄疸跳到120, 病情急剧恶化. 无奈之下, 我只好又去常州住院了.
在医院的头八天, 我处于半昏迷状态. 每天只是医生帮我挂水打针, 我除了上厕所, 没有离开过床半步. 等到第九天, 我独自下床想去水果店买个西瓜, 可是我走到半路竟然发现自己已经连走路的力气都没有了, 此刻我已经陷入了绝望中.
1999年8月15日, 我出院了. 而此刻同学们正沉浸在高考过后的喜悦中. 大家纷纷狂欢庆祝七月的胜利. 很多人此刻不再和我交往, 在他们眼里, 我是”危险分子”.
但是还有几个真正的朋友他们并并没有歧视我, 也邀请我参加他们的” 状元宴”
面对他们的盛情邀请, 我还是拒绝了. 由于病情的影响, 我无法坐立半小时以上; 否则肝区就会很涨痛.
我感到很失落, 我原本应该和他们一样, 但是为什么老天对我这么的不公平.
唯一可以排解寂寞的就是王杰的歌.
是否我真的一无所有
天上飞过是谁的心 海上漂流的是谁的遭遇
受伤的心不想言语 过去未来都像一场梦境
多少冷漠我都尝尽 多少回忆藏在我的眼底
遥远的你是否愿意 为我轻轻点起一丝暖意
痛苦和美丽留给孤独的自己 未知的旋律又响起
是否我 真的一无所有 黑暗之中沉默地探索你的手
是否我 真的一无所有 明天的我又要到哪里停泊
是否我 真的一无所有 心中的火再没有一点光和热
是否我 真的一无所有 昨夜的梦会永远留在心中
我每天问自己, 是否我真的一无所有. 此刻, 我已经没有希望, 没有明天, 我难道自甘堕落了.
独自在暴风雨中
忘记从前 从此不见你的脸
把记忆都埋藏心田 不要再强求
别再用温柔遮盖双眼 放我的心天涯去飘游
脚步沉重前途茫茫一片空
人世之间谁能抚慰心灵的创痛
独自在暴风雨中向前行 只为了寻找一个梦
任风雨摇荡决心不走回头路
独自在暴风雨中向前行 去寻找蔚蓝的天空
走过黑夜阳光在眼前
放弃从前 从此必须要改变
让伤口都复原 不要再欺骗
别再用谎言迷惑双眼
爱已幻灭今生不再有
1999年下半年, 整个地球沉浸在千喜年和新世纪的快乐中, 而我只能每天呆在家里,面对这六面墙壁, 听着王杰的歌打发时间.
好朋友丁军和潘益君读大学去了, 小强也去当兵了. 大家只能书信往来了, 这样就使我感觉更加地寂寞.
继续行
夜深 极灰暗 剩低我在街里独行
长路无穷孤寂 一切甚遥远 迎面冷雨下
身未再抖震
夜深 剩低我 剩低一个独身过路人
曾在茫茫土壤 双脚曾留下足印
还是要继续 还是要追逐 曾立志倾出一生
曾想退避 不想一生愁困 决意走远
孤身飞奔 但惊觉这是背负一生
如今坚心 即使天昏路途暗
也决心寻片地栖我身
未管那处是远 未管那处是近
我亦全心 继续拼命寻
在暴风雨中, 我只能孤军独行, 面对病魔, 永不言痛!
新世纪终于到来了, 但是她的到来并没有带给我好运.
2000年2月20日, 我被诊断乙肝再次发作!
连续两年病魔的纠缠, 已经给我和我的家庭带来了巨大的负担. 大家为了我都感到身心疲惫, 而父母亲更是经常以泪洗面.
他们想让我去南京或者上海的打医院治疗, 但是我不同意. 因为我讨厌医院空气中弥漫的那种气味, 好像时刻在提醒你, 这是一条通往地狱之路.
他们只能屈服于我. 听朋友说, 在附近镇上有位老中医, 是专门治疗肝病. 于是我就去求医. 可是在接下来的8个月中, 病情不但没有好转反而更加恶化了!
我靠真他妈的是庸医误人. 终于体会到了鲁迅笔下庸医的厉害. 我竟然在一年内连续两次被庸医所误!
妈妈: 乖儿子, 来吃药!
我: 可是我吃不下!
妈妈: 别耍小孩子脾气了, 听话!
我: 我真的吃不下, 我闻到那股药味就想吐.
妈妈: 良药苦口吗.
这时,我拿起碗把要砸了.
妈妈: 你要活下去, 你是我们家的希望. 爸爸妈妈没有读过书, 所以只能再工厂做工. 你要把身体养好, 然后考大学, 为我们争口气!
父母都是普通的工人, 爸爸是在一个工厂扫垃圾的农名工. 他夏天五点冬天六点就要去工厂上班. 他经常利用业余时间收集那些可以卖钱的垃圾, 赚点外快. 如果一天超过20块, 他就会买我喜欢吃的馋嘴鸡盐水鸭给我吃.我永远也忘不了那个馋嘴鸡盐水鸭的味道, 以及一家人在一起分享的那种痛苦中的幸福!
上帝也哭泣
词:王 杰 曲:王 杰
我即将闭上我的眼睛 此刻一片黑暗看不清楚
不知道是谁在身边哭泣 是谁轻言在叹息
此刻我 感觉好像是 上帝 在哭泣
我虽然已经离你远去 只是心里还是放不下你
因为那人间已变得无情 连那六月也会下雪
原谅我永远不能再给你春天
哦 这样的世界 太阳何时出现
看了上帝也都会 流下眼泪
因为杰的心就是你的心 问你是否真的能了解
连上帝他也都在哭泣 为何人们不愿付出真情意
问我的世界为何在下雪 太阳何时才能再出现
连上帝他也都在哭泣 为何这个世界充满
充满冷漠的脸
我终于发现, 身体上的病痛是可以忍受的, 但是我无法忍受的是精神上的折磨. 特别是周围人的歧视, 让我感觉很愤怒. 不仅我, 我的父母亲也被周围的人列为” 不受欢迎的人” . 原本的人情冷暖已经不复存在, 我终于体验到了世态炎凉.
2000年10月底, 父母请说服我继续去看西医. 爸爸带这我再次来到常州三院. 医生要求我住院, 我不同意. 因为我知道, 父母亲已经没有钱了. 我已经让他们倾家荡产了. 于是, 医生开了一点西药给我.
我去镇上了医院挂盐水, 可是遇到了一个怀孕的护士. 那个护士不肯给我挂, 说了一些很刺耳的话. 那一次, 我哭了. 虽然我经常哭, 但是我从来没有在别人的面前流过眼泪. 妈妈安慰我, 不要怪别人, 那个护士怀孕了. 也要理解别人的处境!
于是我只能去一家私人的诊所挂水. 在我去之前, 爸爸去问过那个医生(她姓李), 可不可以给乙肝病人挂水. 医生说, 可以的. 但是我和妈妈去的那天正巧不是那个医生值班. 当时的值班医生, 不肯给我挂水. 母亲哭这求她, 救救我儿子吧. 后来她终于答应了.
以后每次我就趁李医生在的时候去挂水. 李医生的人很好, 根本没有歧视我, 而且后来她得知我家庭的状况, 还经常帮我去批一些药: 她每次都是直接把批发的单子给我, 一分钱也没有赚.还要嘱咐我, 这可是我们之间的秘密哦!
接下来的日子, 身体还是时好时坏. 借助药物的作用可以使肝功能恢复正常, 但是一停药, 肝功能就立刻反弹.
渐渐地我绝望了, 我的人生已经没有意义了. 每天都是面对六面墙壁, 听听老王的歌打发时间. 每天药躺在床上20个小时. 因为我连续坐半个小时以上肝区就会涨的很痛!
我已经成为了一个废人, 而且连累了爸爸妈妈. 在三年的时间里, 家里没有笑容. 他们为我苍老了很多.
命运和我开了一个巨大的玩笑, 本应该是人生最快乐的时光却是我最失意最痛苦的岁月. 每天晚上都很难入睡, 我害怕睡着后就永远无法醒来, 永远看不见明天的太阳.
2001年1月16日, 那天是我20周岁生日, 家里已经拿不出一毛钱给我看病了. 这是舅舅阿姨和姑姑慷慨解囊, 凑了将近2万钱给爸爸. 那一天, 我痛苦了一场. 因为他们也不富裕, 之前他们为了我也花费了很多. 当时他们只有一个希望, 希望我好好地活下去.
2001年2月23日, 我去医院验血, 可是肝功能还是不正常. 我彻底绝望了. 已经没有任何信心支持我继续活下去. 我终于放弃了生的念头, 付诸于行动.
之前在镇上的医院遇到一个医生, 他叫鲍夕金. 自从认识他以后就不去常州三院看病了; 感觉那个医院特别黑, 而鲍医生总开一些又实用又便宜的药给我. 我还经常要他开一些安定给我, 因为我晚上无法入睡. 那天我一下让他开100颗安定给我. 他不肯, 他只肯开20颗给我. 于是第二天我又去找他, 让他再开20颗安定给我.
借口是, 昨天的药搞丢了. 他虽然开给我了,但是他感觉我有点不对劲.可能后来他找了我父母亲.
2001年2月24日, 我觉得40颗安定已经足够让我平静地离开这个世界了. 但是没有想到父母亲知道了着一切. 爸爸妈妈哭着对我说, 我们这么辛苦把你养大是为了什么呀? 我们家的希望都在你身上. 如果你死了, 我们活下去也没有意义了.如果你真的要轻生的话, 你就先杀了我吧.
此刻, 我无言以对, 只有泪水-------
那一夜我真的失眠了!
那一夜我的泪水流干了!
死对我来讲是一种解脱, 但是我却会毁了我的父母; 离开了我, 他们的后半生讲是无尽地苍凉无尽地凄惨!
天渐渐亮了, 我又看到了升起的太阳.
我问我自己, 潘静臣, 难道你就自甘沉沦吗?
不, 我要活下去! 为了我父母, 更为了我自己!
别人可以瞧不起我, 但是我不可以瞧不起我自己!
我不但要活下去, 而且我要活出我人生的意义. 我要向所有人证明我的价值.
后来鲍医生建议我使用一种进口的治疗乙肝的药物: 拉米夫丁. 在他的帮助下, 我的身体渐渐好了起来.
2001年4月2日, 4.1事件的第二天. 闲来无事, 打开了收音机. 正好收到了V.O.A. 关于4.1事件的中文广播, 可是干扰很重. 我顺手转了一下, 又真好调到V.O.A. 的英文广播. 当时听得不太懂, 只是偶尔听懂几个单词.
我猛然意识到, 我应该利用这段时间自学英文.
可是那个时候, 我已经把初中和高中学到知识都忘了, 连音标都忘了.
Mission Impossible !
No, 我一定要做到!
当时, 我就向读高中的表妹请教. 让她叫我一些最基本的音标单词. 我虽然病情好转了, 但是还没有康复. 我就每天躺在床上看书, 坚持听V.O.A. 的英语教学节目.
2001年5月1 日, 逛书店. 当时看中了一个电子词典. 问了一下价格, 我靠要300多. 最后花了16个大洋买了一本英汉词典. 后来这本书一直陪着我到了深圳.
好朋友丁军和潘益君知道我在家自学, 买了很多书来给我.
我为自己制定了一个时间表:
6.30 起床
7点听V.O.A.的教学节目.
8点看书, 1-2 小时.
12点午睡, 2-3 点起床.
3点看书1-2小时
6.30-7.30 CCTV国际频道的节目
9 点睡觉.
这个时间表,我一直坚持了一年多.
2001年12月31日: 那天晚上爸爸妈妈对我说: 儿子, 你现在不要那么拼命. 关键把身体养好. 将来我们再向你舅舅阿姨他们借点钱, 供你去大学.
我断然拒绝了, 因为我知道我不能再加重父母亲的负担.我说,你们不要不相信我的能力, 我一定要学好, 而且我一定能学好. 而且, 我可以很又信心地说, 一年之后我的英语能力不输给那些英语系的本科生!
2002年1月2日, 好友潘益君放假回来看我, 带了一些大学四六级的书给我, 我看了一些, 我说, 四级超级简单, 我一年内一定可以考过六级.
2002年3月, 我去无锡江南大学报考六级. 可是老师不肯, 说一定要考过四级才可以考六级. 后来, 我好说歹说, 总算给我报了一个六级. 那个老师姓孟, 他丈夫是江大外语系的老师.
接下来的日子我每天都很努力. 我每天都对自己说, 我一定要做到, 而且我一定能做到!
每逢周一到周五, 我就在家里看书. 周六早上我就乘车去无锡. 下午在江大上课, 晚上就住在好朋友倪亮的宿舍. 然后周日下午再去上课, 上完课坐车赶回家.
那个时候我的身体虽然好了很多, 但是如果我连续坐立3个小时以上, 肝区也涨痛. 但是我总觉得有一个声音在对我说, 潘静臣, 你一定要坚持下去. 你一定要努力, 你一定不能让别人一辈子都看扁!
2002年6月23日, 那天六级考试. 可惜, 这次我没有考过, 56.5分.
2002年7月15日, 再孟老师的建议下, 我去无锡精英外语培训中心报考英语口译中级. 在那里我不仅得到系统的培训. 而且认识了一个女孩子, 是她让我第一次学会了微笑着面对别人, 是她让我学会对别人说谢谢!
我依然在你熟悉的地方等你
一朵玫瑰 叫做爱情 是你曾经冀望的美丽
给你玫瑰 给你爱情 再给你全部自己
无条件照顾你的情绪 只是无条件疼你
你怎么舍得 这样离去 尤其我这样爱你
一双眼睛 叫做哭泣 是你曾经遗忘的梦境
你让我 为你哭泣 再粉碎我的梦境
是不是在你的游戏里 我只能做个道具
你怎么舍得 这样离去 尤其是我还爱你
我依然在 你熟悉的地方等你 时间不是思念的距离
依然在 你熟悉的地方等你 你知道我不曾放弃
我依然在 你熟悉的地方等你 为你记录自己的心情
依然在 你熟悉的地方等你 等你找回遗失的心
--- 送给安娜!
2002年9月7日, 我再次去江大报考英语六级. 当时孟老师替我向培训中心的主任说情. 最后, 那个主任只收了50块报名费, 少收了650的培训费. 我回家告诉我爸爸妈妈, 他们好感动. 后来买了点家乡的特产茶壶和茶叶送给孟老师.
2002年9月16日, 我去上海参加口译的笔试考试, 顺利通过了!
2002年11月23 日, 我再次去上海参加口试的考试.
那天晚上我又失眠了, 四年前的明天彻底改变我的命运. 四年后的明天, 我坚信, 我必将通过自己的努力翻开人生崭新的一页!
11月24日, 考试顺利通过!
11月25日, 我回到无锡火车站. 花200个大洋买了一张”假”学历: 苏州大学国际贸易系!
11月28号, 我第二次考六级, 顺利地通过了--- 76.5分!
那天回家父母亲哭了, 他们渴望的就是着一天, 他们的儿子重新振作, 发愤图强!我自己哭了, 虽然我这张学历是假的. 但是, 我可以很自信很自豪很自负地说一声, 我这张学历的含金量超过一半以上的真学历! 我的自信和勤奋超过中国当代90% 的大学生!
2003年1月份, 我在无锡顺利地找到一份做外贸的工作.
2004年2月份, 我来到了深圳!
我特别要感谢我的父母, 还有几位好朋友: 丁军, 潘益君, 彭强和倪亮, 以及所有关心和支持我的人! 谢谢你们在我生命中最困难的时候给我支持, 给我活下去的勇气!
经历了这一切, 我有一种凤凰涅盘浴火重生的感觉. 从此, 我觉得任何的挫折都是渺小. 我感觉, 连生命我都可以放弃, 这个世上还有什么可以难倒我的 ???
天地有情
未老是天但人会变
难道证实了天与地无情
说感情难明感觉无形
谁又可跟我感应
是你用心用诚意对我
然后宇宙里充满激情
明白我个性陪伴我醉与梦醒
如果彼此心中有情
如果决定击倒宿命
请相信最后能战胜
就凭拼劲可冲出这一个逆境
如果知道真的有情
存天与地间的生命
一鼓勇气昂然一声我自有呼应
这心声可得到共鸣
太动听
是你用心用诚意对我
然后宇宙里充满激情
明白我个性陪伴我醉与梦醒
如果彼此心中有情
如果决定击倒宿命
请相信最后能战胜
就凭拼劲可冲出这一个逆境
如果知道真的有情
存天与地间的生命
一鼓勇气昂然一声我自有呼应
这心声可得到共鸣
太动听
如果彼此心中有情
如果决定击倒宿命
请相信最后能战胜
就凭拼劲可冲出这一个逆境
如果知道真的有情
存天与地间的生命
一鼓勇气昂然一声我自有呼应
这心声可得到共鸣
太动听
我的故事将完了, 可能是冥冥之中自有天定! 就象这一首歌中唱的一样, 依靠大家的支持, 我终于冲出了这个逆境!
我想告诉中国1.2亿乙肝患者, 乙肝并非不可战胜! 只要用药适当, 注意休息就一定会康复! 但是不要相信那些虚假广告; 乙肝没有特效药, 相对有效只有 干扰素和拉米夫丁, 但是就是目前世界公认最有效的药物只能抑制病毒复制, 没有有限彻底清除病毒!
我也想告诉所有的正在逆境中的朋友, 只要有希望就要坚持! 任何时候, 都不可以有轻生的念头! 那些想要轻生的人都是懦夫! 每个人的命运都掌握在自己的手里, 只要自己努力,就一定可以书写人生美丽的篇章!
__ 荆溪不肖生 2005年2月1日于深圳
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[face=隶书]爱护肝脏，人人有责[/face]
