以下是引用飘逝在2005-2-4 22:29:08的发言：
我想说个故事，我自己的故事。
我得已肝已经6年了。大三阳。病毒复制很旺盛。而我今年20。我被病魔折磨着，心痛的想死，却没有勇气。
花了很多钱，平均1天120元，而这6年，我的父母是何比的沉重！
也许这对于很多人，都显的很平常。或者比我更严重。但是，我内心的折磨却比这要痛苦的多！
我希望大家可以帮我出出主意，而且听听我心的颤抖！
----------父亲篇
我爱我的父亲，因为他是我的父亲。
可是从我小的时候，我就开始挨打，挨骂。而且他从未夸奖过我。总是侮辱我。
也许，谁都挨过打，可是象我父亲这样的打，我想没几个。大概2，3天就会打我1次。而且是毒打。很痛苦。常常在回家的路上打我，整整有15分钟。用棒子，用苍蝇拍，用皮带，用刀，用凳子，身边有什么用什么，而我也在这样恐慌中张大。
也许，这只是肉体，而他的骂却让我无法忍受。骂我没出息，天天骂。从未给过我鼓励。总是侮辱我。什么都骂，什么难听骂什么，你们想象不到中国的词语有多么丰富。我受不了。
你们不会想到，大冬天，我就穿内衣内裤，在外面站着。赤着脚，跑到我大大家。脚破了，流血了，身体冻硬了。十多次。
其实，我没做错什么，或者我没做什么，我受着虐待。15年多了。也许，我只不过是他的发泄工具！
而他现在也有病，小三阳。同时，我的父亲也传染给现在和他生活的女人。也是小三阳。我们家现在非常穷，我父亲都不治病，为了省钱供我上大学。
和我父亲在一起的女人很多，这个姨那个姨的。我父亲是个滥交的人。我没有不尊重我的父亲，只不过想说出我的心碎。
而且我父亲天天都哭穷，说这说那，很刺耳。我只要出声，一定挨打。你们想象不到他的话让人多么难以忍受！
而我父亲的病越来越重，已经肝硬化了，不知道哪天，就会......
我好怕......
----------母亲篇
我这些年看病的钱都是母亲给的。还有零花钱。为什么？因为她在补偿我。我的母亲受不了父亲的虐待，偷偷去了泰国。而走的那天正好是我10岁生日的前天。
后来，快6年了，她回来了。带着钱回来。我记的清楚，当她看到我时，抱着我哭，我却很麻木，完全没有感觉。一点反应也没有。
再后来，我也知道，她的钱是用肉体挣的，她是个妓女！
再后来，我又认识个新加坡的老头，他快70了。我才知道，我妈是他的二奶！
而且，和我妈接触越久，就越知道，她的情人很多。换句话说，他的男人很多！
我母亲常常都喝醉。我能猜出为了什么。她几乎天天都在灯红酒绿中度过。我很看不过去，就象我父亲的滥交一样，让我看不过去！
我知道她是为了我，为了我的病，在奔波。我无言。这毕竟是我父母他们自己选的路！
----------爱情篇
我有个女友，很爱我。甚至可以为了我，为我口交。尽管每次都恶心的呕吐。她把她的身体给了我。她不嫌弃我有病，给我包药，陪我看病。对我好的没话说。我也很爱她。可是日子久了。那种爱不再是单纯的拥有了，我会常常为她考虑。我知道自己会害了她，我自己就是无底洞！
她和我在一起很危险。我知道。我舍不得她。我曾试着离开她，可她不同意。我真的不知道该怎么办？她是无辜的！和我在一起我只会害了她。我知道只要离开她，她才会没事，可我却狠不下心来，我太自私了！
我到底该怎么办啊？
----------我篇
从我懂事开始，我就在父母的吵骂中张大。他们总是吵，常常都打起来。我记的很清楚，从那时起，我就活在那样的阴影下。后来，我渐渐大了，也成了受虐待的对象。
直到我的母亲受不了父亲，离开了这个家，同时带走了家中的一切。我就开始了寄人篱下的如狗般的日子！
刚开始，我父亲为我大大家开车，就是我大大家买出租车，我父亲当打工的。每天平均工作14个小时。这时，我的父亲根本照顾不了我。于是，我父亲每月交钱在那吃。而我，也成了我大大家打杂儿的。只要是“力所能及”的我都得干！
小到扫地拖地，大到劈材搬砖。我想我现在为什么讨厌刷碗，也许就是在那干的太多的原因吧。只要是我能干的，累不死我的，我都得干！
而我的哥哥却总是在旁边悠闲！
我的哥哥不是那种好孩子。常常偷家里的钱，然后跑出去挥霍。于是，我大大家就闹翻了。我也成为挨打挨骂的对象了。常常因为他们心情不好，我没饭吃！
我现在对油条和方便面特恶心。有谁可以4年的每天早晨都吃油条？（过年没吃）有谁可以在6年中几乎天天吃1顿方便面？
每到冬天，我家就会很冷。换句话说，家里就是没有风，其实和外面温度一样。回到家，都不敢脱1件衣服。我常常都是学习了一会儿，浑身都发抖，而我的下半身早已被冻得没有知觉！
于是，有几个假期，我便在我大姑家度过。活是干的少了点，可是心里的痛苦却增大了！我要给我姐洗袜子，还有内裤，就连来月经的内裤都是我洗！我是一个男人啊！可我连狗都不如！跑腿就跑腿，我没话说。为什么连卫生巾也得我买？我也十多岁了。别人看我的目光让我无地自容！有一次，我大姑洗头时，耳环掉地下，找不到了。于是，她迁怒于我，给我撵走了，我走回家，用了快2个小时！她都没说给我1元钱，让我坐公交车，让我少走1个小时！
我也在我奶家住过，我老叔和我奶一起住。在那，活干得更少。可是我怕看见我老叔！为什么？每次他开完车（他也是司机），或者在早上，只要他看见我，我就得掌嘴给他看。而且要有声音。怎么才能有声音？那就必须使劲！于是，我自己抽我自己，抽到100多次，或者更多，直到他满意为止！你们说，我活的是人吗？我根本就是一条狗！！！
在学校，我没什么朋友，因为我没钱。我一毛不拔。他们出去玩，出去吃，我去不了，我没钱。我的家离学校很远，要走40分钟。我没钱买车，我只能天天走。我在尖子班，天天放学很晚。中午只有1个小时多点的时间，可我必须回家吃。走如果时间不够，那我就得跑回去！我如果10天能有一元钱，我大概会留着3个月。我不敢花。我知道这一元钱至少可以买袋醋，而且还剩一角！可悲啊！
好多年了，我的身上留有无数针眼。我的屁股已经麻木了。每次扎针时，针头都不能进去。必须非常用力的。而我手上的血管已经变成了黑色。我想，3000多针的注射，已经让我麻木了。
我现在在上大学，一切都瞒混过去了。吃药很不方便。而且又怕害了好朋友。我不知道自己活着有什么意义！我每天都在煎熬着，痛苦着，心碎着。我无力，我不想为父母徒添负担，却没有勇气去死！我好自私！真的。我还能做什么？我为什么出世啊？老天为什么给了我那么多痛苦？我活下去真没有意义了！
我希望看到我的内心独白的人们，帮帮我吧！谢谢！
天那，这是真的吗？我感觉比当初看了〈活着〉还压抑。我虽然不能想飞天大哥说出一番道理。但我很佩服你，那也是一种不屈的精神。我一直在拿自己从前的不幸——当然和你的苦不能比，作为我不好现状的理由，看了你的生活经历，着实给我上了一课。
人们常说：人在这个世界所受的苦于乐是相等的——暂且相信。希望你也能享受享受人间的美、甜和幸福，要不老天太不公平了。人呼吸在这个世界上原来真的是一种心态，心态不好自己就可以让自己窒息，祝你好运吧！
楼主: 飘逝
发表于 2005-2-8 11:43
