曾经有专家建议为保障肝炎病毒携带者的权益而立法，我当时想立法也许可以改变人们的行为，但可以改变人们的心态吗？
立法其实反映了人们对于一个群体冷漠偏执与无知的无力感，其实没有任何法律与办法可以改变冷眼和拉长的面孔，可以制裁冷酷而残忍而没有爱的心灵。
也有人建议不对两对半进行强制的检查，这是一个听起来颇为讳疾忌医的做法，但是仔细分析一下却有其合理性，即使人们知道自己很安全不会传染上病毒，人们还是摆脱不了偏见，摆脱不了恐惧，那么我们与其让感染了病毒的群体因为强制体检而备受歧视，反而不如为健康的人强制接种疫苗，从而可以让每一个不幸已经感染病毒的人在没有更好和更快捷的转阴治疗方法之前不会受到他人的气势与排斥，从而拥有一份正常的学习与工作的机会(医学上可以证明没有歧视的话大部分的病毒携带者其实完全可以坚持学习与工作)。
把结果作为隐私对无关的人保密，获得起码的尊重和坦然的感觉，可以由专门的医院与医生组织体检，结果对招聘的单位保密，由医生直接给出体检意见，意见以合格和不合格为准，对于食品防疫以及其他却是不适合病毒携带者工作的岗位就实事求是地给出不合格结论。
可以想象，如果一个单位知道了某某是一个病毒携带者，那么不管他如何地有为，不管它怎么努力上进不敢他如何胜任自己的工作，他很可能会被以各种理由扫地出门，还有更大的可能是十年寒窗苦读之后却发现连一个愿意接收的单位都没有。
现实就是这样，本来为了人们更加快乐和健康地去生活而进行的体检为了疾病进一步蔓延和恶化而进行的体检反而成了一个群体最害怕和逃避的东西，这本身不就具有很大的讽刺意义吗？
我丝毫没有怀疑过亿元体检时的出发点和良好用心，也深深地相信医者父母心，只是我们的制度出了问题，造成现在这种体检制度的结果只是徒增了歧视和人们对于这歧视与冷眼的赤裸裸的恐惧与心理负担，才逼得本来可以健康地生活与工作的人在一次体检之后就失去了工作与爱情或者婚姻之后生活在失望痛苦与徘徊无助之中。
这种制度只考虑了对付疾病而忽略了人，忽略了更多时候更多的肝炎病毒携带者是在医院外而不是在医院里度过一天又一天，更多的时候是要面对生活中的一个又一个亲近或者不亲近的人而不失面对一个个的医生与护士，所以每次我对于体检的恐惧甚至超过了上手术台。
安徽芜湖的张显著事件其实只是社会上太多类似事件的一个缩影而已，更多的人其实没有勇气也根本没有办法说出自己所受的委屈与歧视，最可能的结果也只是把苦水默默地往自己的肚里咽，可能这时最好的结果也只能是接受同情，至于平常的眼神和友谊和爱情就成了很奢侈的事情了，忘记了谁曾经说过这样一句话“我从每个人的脸上看到虚弱的表情”那么我知道这种虚弱无助感在每个病毒携带者的身上都被放大了好多倍。
坑吃各种各样的药，打各种各样的针，可能一辈子也没有真正受到病痛本身的折磨，但从自己和其他人知道自己身上有病毒开始就背负起正常人所无法想象的心理压力与负担，很可能失业，恨可能失恋，很可能离婚，可能有很多失去生活下去的勇气。
正如过去某一段时间的我自己，可能真的希望自己哪怕得的是绝症，，不管是自己饮食起居不小心也好，不管是母婴垂直传染也罢，不管只是带着病毒还是真的已经发展成了肝炎，不管你有没有传染给别人的危险，所能面对的不会变，都是歧视恐惧与疏远，渐渐地也会怀疑自己，渐渐地可能敏感而自卑与忧郁。
如我一样可能像找个地方躲起来，可能想借助于宗教超脱等，也有的走了极端，其实如果及可以即使是仅仅拥有一份不那么突出却聊以糊口的职业，有正常的爱与被爱的权利，有正常的学习与工作的机会，二十岁的心中又怎么能够容忍这些想法的存在呢？
也许有那么一天医学的进步可以是的肝炎就像普通的感冒那么容易治愈，也许有那么一天这个世界上没有人再会受肝病的折磨，，也许那么一天已然不远也许那么一天还要十年二十年，现在呢，现在的事实是至少在全国还有十分之一的人口生活在歧视与不公平之中，是我们国家重视这个问题拿出切实的措施改变现状的时候了。
全国除了病毒携带者本身还有我们的家人也在关注这个问题的进展这样就有了占全国人口的三分之一的人在期待这个问题的解决哪怕是改善，国家仅仅在医学和药品上的投入是远远不够的，好多的医生劝告病毒携带者要乐观和开朗，而这个药方中有太多的因素取决于周遭的环境了，那么怎么又那么多的人吝啬自己的宽容微笑与理解呢，怎么又那么多的单位忽视了一个人的工作成绩或者能力而仅仅因为这个人身上有病毒而武断地认为会传染给别人从而剥夺了其工作的机会将其扫地出门或这个根本不给其工作机会，怎么有人谈了那么多年恋爱而一朝分手，相濡以沫多年的夫妻而各奔东西呢？
我们这一亿多人的权益与友谊与爱情与工作的机会就不能由人们的宽容与善良支撑起来，而非要有人大声疾呼立法来保障不可吗？
当年马丁`路德金对着那些因肤色而备受歧视的黑人和因肤色而歧视别人的白人演讲时说：我有一个梦想，梦想有一天在我的四个孩子所生活的国度中，人们不是依据他们的肤色而是依据他们的人格内涵对他们作出评判。那么现在我也有一个梦想，我梦想有那么一天在我所生活的国度面对着同样一个人时在人们对同样一个人作出评判的时候会依据他的品格和行为而不是他身上所携带的病毒，而不是在一次体检之后就对于同样的一个人的看法完全相反。
如果一那么一天，如果我有机会看到那么一天，如果那么一天不是在一百年二百年以后，如果我可以生活在那样一个时代与社会中，当我曾经所受的苦所流的泪部在许多后来人的身上重演，当我们生活中的每一个健康的人懂得的时如何才能更好的去保护自己而不是把这种保护简单的建立在对本身已经很不幸的病毒携带者的疏远与歧视与敌意与躲避之上。
如果那么一天我们可以用爱用科学用理性去建筑起一道闪耀着人性光芒的堡垒，将冷漠将其时将疏远将敌意将绝望远远而永久地关在外边，让阳光重新照耀在一亿多颗灰暗的心灵之中，让久违的笑容重新浮现在每一张或者强作笑颜或者默默哭泣的面孔上，那时我回首自己走过的路，那时也许我已经白发苍苍，那时我不会再像今日一样在城市阴暗的角落空空的诉说自己的梦想。
那样的一天天很蓝水很绿，我再也不会再坐下来准备踏踏实实地做些什么事时涌起悲观无助却很现实的担心：会不会连名都不让报呢会不会考得很好也根本就不会被录取呢，相信生活中许许多多如我一样的人会有如我一样的担心。
张先著最后是胜诉了，可是他并没有能获得那份工作，他是勇敢的他第一个站了出来，但我想得更多的是他在这场官司之后的生活，他也并不是费城故事中的那个主人公，胜诉后带着象征性的满足离开这个世界，长势一个如此优秀的人，他在三十几个竞考公务员的人笔试与面世的成绩排在第一最终却失去了那份工作，他该如何在以后的日子里面对生活正那么多感情复杂的目光，如何面对相处多年的好友可能离他而去，他所失去的工作是一份公务员的工作，代表着国家对人才的录用标准，那么以后他如何在再一次投上一份简历是自信地对着自己微笑坦然地对着别人微笑呢？
我相信她会一如既往的去努力，我相信她有一天还会在求职时取得第一名的成绩，但是我却不知道他要等多久才可以凭借自己的努力与实力获得一份工作的机会，考了第一名的尚且如此，对于普通而平凡的病毒携带者又怎么可能获得正常而公平的竞争机会呢？
那天我去了人才招聘会，有不少的企业就直接在自己的招聘材料的后边直接注明不会接收肝炎病毒携带者，那意思很明显言下之意就是说只要你是携带者我们就是歧视你，不管你再优秀我们也不会给你机会的，有的企业则遮遮掩掩，所有的企业都要求在正失去签约前要进行体检。
通过我在网上和报上看到的许多的信息以及接触的许许许多多的人，我知道也完全可以想象有多少携带病毒的毕业生遭受了不公平的待遇，怎样一次又一次的碰壁，笔试与面试的成绩都很突出，待体检之后那家公司就会告诉他无法录用他，也许有的就直接告诉求职者“对不起你有肝炎我们不能录用你”。
也可能找出种种理由与借口，但是大家其实心里都清楚到底是因为什么啊，求职者知道他说不出来什么，总不能控告别人不录用你吧，又有什么能保障这种录用呢？我也从许多人的身上隐约看的到自己的明天自己的前途与命运，就忍不住但又忍不住害怕，更多的时候是对于这一切的无力感，也从生活费中挤出了前去吃药可是结果总是寥寥。
不知道那鬼魅一样的+号还要伴随我多久，会是这一生吗，那么我所取得的成绩还有意义吗，那天我在网上看见一个如我一样境遇的人发帖子无奈而悲凉地说“难道真的让我们这样一群人去偷去抢吗”，是的阿，没有工作的机会与权利，生活到底又怎么继续呢？
有时候我想如果自己面对的是很大很大的一个困难或逆境，或者是一次很严重的感情危机，我可以说服自己要坚强要鼓起勇气去面对现实，去克服它，也许挺一挺就会过去了，可现在这个逆境中我药面对的是带有偏见的几乎是整个社会的人啊。
没有人会对着你说我歧视你，可是就是不给你工作的权利，他们当然有权利选择"剥削”谁与不“剥削”谁，即使我有再多的力量与再多的热情，像挥一挥拳头抗争，那么应该抗争什么呢，抗争人们对于你的躲避吗，抗争人们的疏远吗，还是抗争人们的白眼？可以选择起诉，胜诉了日子还要不要过了呢，不全都是人民内部矛盾吗。
有时候我问我自己你是不是要求了太多的东西呢，我想我没有，十年寒窗苦读之后我只是想凭借自己的实力和知识去获得工作的机会；有时候我也问我自己是不是你这些年只是埋怨和叹息而没有去上进与努力呢？
我知道我没有，我一直在拼搏在积极地进取，并不比周围那一个人差；有时候我问自己是不是你因为周围许多人包括自己最亲的人的歧视与白眼而变得冷漠而麻木呢，我相信我没有，我一直在对着他们对着生活真诚地微笑，尽管一直得不到回应。
这些年的苦于挣扎之后我也注意到了社会中的有识之士所做出的种种努力与呼吁，他们已经开始关注我们这样一个群体，公务员考试已经对病毒携带者敞开了大门，这代表了国家和群体对于我们这个群体获得工作权利的支持，尽管这在操作和执行中还可能会遭遇方方面面的问题，但是新的体检标准的出台本身就具有很大的历史意义。
当我回头看我所写下的这些文字时，才发现自己所能记诉的只是成长的不同阶段的一个又一个的点罢了，而这其中的哪一个点又不是一把辛酸的泪呢，这一个又一个的点其实也足以让我的这二十年暗淡无光，因为有了太多辛酸而无奈的经历，所以我对于明天有多少的希望与期待我就有多少的担心与害怕与忧虑。
我真的也很希望自己有那么一天可以走到阳光下，但是前提是得有那么一小片哪怕可容身的阳光才可以吧！
[此贴子已经被蓝色和声于2004-11-23 22:56:03编辑过]
| 
发表于 2004-11-24 12:22
