苦痛的重生
给他打电话，每天一次，多则四五次，想了就打。这已经是一成不变的习惯了，我改不掉。即使他如此不耐烦。
爱上他时，我22岁，激情飞扬的岁月。
给他挂了一个电话，一惊一咋的聊着，聊完挂了电话去诳街，独自一人。穿着乳白色的运动鞋，洗得发白的牛仔裤，白纯棉恤。
做公车，穿越尘土飞扬的高速路，在八站下。那里有24小时营业的超市，要买沐浴露。到门口，扭转头，向左边走过去，没有进去。往前走五百米，有露天咖啡厅，很久不去，是要光顾一下。
咖啡厅在巴黎春天步行街中心位置。已是晚秋，很多位置空着，人更是寥若晨星。我慢慢从旁边走过去，没有驻足。去了超市，满目的商品，三三两两的人在选购，我，一个人。
电话里他说在广场，成群的美眉在游荡。
我说好，养眼。
他说眼也养不了，都有人陪伴，不能乱瞟。
我说那就专注自己的那位。
他说没有，我一个人。他说，好了。
我知道他说好了的时候就是要挂电话的时候，我说好吧，你玩。
他说广场上有运动场，我要做两个引体向上。
我说好，说不准甩了两个漂亮的手势后有美眉送秋波来，说帅哥你真酷，我一眼就爱上你了。
他说好，我马上试试。
一位孕妇在丈夫的陪伴下选婴儿服。一对情侣在看床上用品，又想他了。勾着他的手走路，把头靠在他臂膀上，温馨，幸福，安祥。
别无他法，又拨了熟记于心的号码。一直以来，总控制不了自己想他，打电话给他。控制不住地在生活的每一角落里安放他的身影。早上要给他煮早餐，告诉他早餐做好了，放在微波炉里热着，再在他还熟睡的脸上轻轻一吻，上班；夜里依偎在他怀里，黑暗中睁开眼，他看到大而亮的眼也在俯视着怀中的尤物，在我眼皮上轻轻一吻；每次小别前他张开双臂的轻轻拥抱……一点一点，仅仅几个瞬间，却成了一生最深刻的记忆，足以回味一生。
机械的电话录音，早已习惯了冰冷的酸楚。
通了，我娇嗔地问你艳遇了吗？
没有，哪有这么多艳遇。
噢！真扫兴。
艳遇了，她说帅哥我看你挺有钱的，借20块吧。电话里他满嘴是笑地说。
嗯！20块钱就能拥有一位情妇，不好么？
情人最贪心的，不仅要钱，还要感情。
那就娶她做老婆，老婆是最无私也最伟大的，不要求你有任何回报。
这个世上不要任何回报的，只有慈善机构。
好了，要到家了。他接着说。
我知道要挂电话了，不管我有多么想他。我说，知道吗？想你的夜里总是睡不着，真想能像从前一样在无眠的夜里给你拨个电话窃窃私语。
唉，他又叹气了，这要面包的，别再做梦了，好吗？
这就是我们的聊天，淡到面包，淡到我们的未来，就得要结束。
很长一段时间了，他没有在家里接过我的电话，也没有在夜里十点以后和我说过悄悄话，更没有吻过我。常常会无情的把我的电话挂掉，或没有忌讳地敷衍着我。我就昏头昏脑的胡思乱想。也许他身边已经有了另一个人，而我只不过是他的后备军，留着我，还有一点用处。这种感觉和想法总让我很难受，想了结，很多次，总下不决心。他快乐，心情好，我也会觉得生活真美好，世界很可爱。
然而我知道，生命、生活，对我，已无畏也无谓。纯粹地爱一回，我一直这么想。
劝自己，把他当儿子，那么所有的胡作非为和任性以及过错，都可包容，因为包容是何等的伟大，骨肉更是无法割舍。就如对他的爱，一生都无法割舍。也劝过自己，做他妹妹，兄长总是对的。他的行为、去向、相法、计划，都不必过问，因为他是哥哥，一切都会做得很妥贴。做他朋友，倾听他突然间的心痛，偶尔的唠叨。可是，发现自己很狭隘，什么也没做到。只希望他能如自己爱他一样爱自己。
常常想告诉身边的一个人，说我爱他。可是不会，没有人相信我的爱，因为我爱过太多次，别人已经分不清哪一次是真的。就如一个妓女的爱情一样，谁也不会相信没有交易，所以往往要爱得比别人辛苦。而我早已经学会了自己跟自己说话，想他的时候，告诉自己：我想你了。深夜里，也学会了拥抱自己，学会在黑暗中独自对话。
初恋是一位天之娇子，书香门弟，工作、学习、家庭事事顺意，我只是他匆匆的性伴侣。再下来，他高大英武，帅气逼人，三言两语便迷恋上了他。那年我19岁，在那个漆黑的黎明醒来，他瞪着一双猫眼珠子对我说：我只是玩玩你，从没认真过，你走吧，别再找我。从此我渴望有一个人爱我疼我宠我，真诚对待感情，珍惜彼此的付出。木子适时的出现了，他用行动和容忍来证明对我的宠爱，可良心让我退却，因为他已为人夫。成的出现，从某种意义上来说，是理想在现实的突然兑现。他幽默风趣，谈笑风生，成熟稳重，温文尔雅，更要命的是年轻，有魄力，事业颇有成就，无可救药的，我爱上了他，有些疯，而他却仅仅是网络里的。
聊了半年，炎热的七月，我在背包里放了两套衣服，六本书，一把梳子、牙刷，一条白底蓝花纹毛巾，一本笔记，一支笔，还有手机，穿着乳白色休闲鞋，圆领纯棉白T恤，黑色紧身牛仔，踏上了抵达延白的列车，是北方一座我向往已久的成市，只因为那里有成。
凌晨五点，夜阴森得可怕，火车在呜咽着前行。车厢碰撞发出机械的金属声，总无意的吵醒熟睡中的人们。我一直在翻看《三毛作品集》，每次远行，都喜欢带着她的作品。这本我已经在车上翻了三天两夜。今夜一刻也没合眼，很快就要见到成了，我抑制不了兴奋。
五点半，进站的播音响起，人们纷纷从睡梦的呓语中醒来，在吵嚷。
提着沉重的行旅，在凌晨五点四十分，我扑进成的怀里。
他和我想象的一样，英俊、刚毅、挺拔。
住进了他家，装修得很豪华很奢侈的私人公寓。躺在他怀里，让他进入我的身体。没有太多的语言。
中午醒来，刺眼的阳光从窗口放纵的射进来，很耀眼。他说，真，今晚你回去吧，九点十五分还有一个航班。我们不可能的，我给你五千块。
我没有说话，挣脱他从背后捂着乳房的双手，跳下床，背着他套上T恤。涮牙，洗脸，他赤裸着上身从背后拥抱我，把头埋在我脖子里，说别难过，我会心疼的，吃午餐后我们一起去订机票，好吗？
我问，你的感觉呢？
感觉在心里，但我们不可能的，他说，放开了我。
心碎，两颗泪珠滴落在双手捧起的冷水里。
午餐极简单：一个三明治，两个鸡翅，一杯可乐。
他一个人去买机票，我说，累。
躺在沙发上，昏头昏脑，手里的控制器和我的思维一样呆滞，半个小时后我提起包，打的到火车站，下午3：25分直达广州的火车，此时3：08分，我没有思考的空间。
火车的鸣叫重又响起时，我慢慢收笼了那根梦丝，回到现实中。发信息告诉他，我走了，别找我。
回到广州，先去兼职家教。头几天，有大段大段的时光去思念他。他在我脑海里被不断地放大、放大、成倍的放大，最后填满所有的空间，没有一点间隙，我无法呼吸。打电话哀求他，救救我，我缺氧了，无法存活。
他施舍了一份同情，让一个生命得到了苦痛的重生。我欺骗自己：他爱我。
他是我的亲人，我的母亲我的兄弟以外唯一的亲人。我对他说，今生若不能嫁给你，我要么成为作家，要么出家。
他说，那就在庵里写作吧，两全齐美。
梦里，他的碎片依旧，神情安详，似笑非笑。
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发表于 2004-11-13 09:31
