窗外，绵绵的细雨滴滴答答的下个不停，像是在诉说着一个古老而优美的故事。听着雨声，翻看着那本已看了好几遍的《青年一代》，想着书中的那一个个动人的爱情故事，弘的身影又浮现在我的眼前。总是在闲暇时想起他，所以更多的时候，我宁愿自己忙一些，这样，我至少没有时间去想他……
……
第一次遇见弘，是在一个英语辅导班上。那时刚参加完小学毕业考试，闲的无聊，便报了名，一半是为了学英语，另一半是因为有好多同学也在，好凑个热闹。十几岁的女孩子最喜欢凑在一起唧唧喳喳地说这说那，彼此穿的衣服，看的电视，都是我们讨论的话题。一次，不知是谁说起了班上的男生，于是我们便一个个地数过来，一一地讨论。说到弘时，大家都笑起来，因为弘的个子比较小，而和他同桌的另一个男孩却很高，坐在一块儿显得很不协调，我也跟着大家一起开心地笑着。
暑假很快就过去了，开学的第一天，老师把我们聚集在一块儿，准备排座位。在人群中，发现弘也在，我悄悄地瞥了他一眼，发现他还是那样--小小的、安安静静的，感觉像个女孩子。很快，在一阵吵吵闹闹中，各人都有了自己的座位，坐下来，我惊奇地发现，坐在我前面的竟然是弘，我心底掠过一丝莫名的惊喜。孩子是好玩的，很快，大家都熟悉起来，一下课，便聚在一起玩一些自己发明的小游戏，“翻跟斗”是我们玩的最多的一种游戏，一个小小的钢笔套在我们的手上翻来翻去，有时候还来个比赛，谁输了，就无偿贡献自动铅笔芯。如果说，和弘的相识是因为那一次英语课，那么，和弘的相知便是因为这个小小的游戏。每天一下课，我们便玩开了，赢的最多的总是弘，因为他好赖皮，虽每次都比我多，可没有一个是合格的，但我从不说破，总是把一盒又一盒的铅笔芯送给他，然后开始悄悄地欣赏他那一脸狡黠的笑容。那个时候，我最开心的就是看到弘的笑脸。
年轻的心总是敏感的，渐渐地，班上开始有了传言，越来越多的人喜欢把我跟弘扯在一块儿，每一次，我总是极力辩解，而弘面对这些谣言，总是一笑了之。一直到现在我都不明白，为什么他能做到那样镇定，是不在乎，还是无所谓？时间一天天滑过去，我对弘的依恋也越来越强，每天看不到他，就觉得心里少了点什么，而那时已经快要中考了，终于在一次模考过后，我彻底崩溃了，向来排在前三名的我，竟然到了十名之后，我哭了，甚至想到了转学，但最终还是在爸爸妈妈的监督下，最后勉强进了师范，弘则如愿以偿地进了重点高中，虽然我们曾经相约要考同一所学校。
又是一个考完后的暑假，我和弘只通了几封信，因为弘忙着军训，而我忙着面试。开学了，第一天照例又是排座位，只是和三年前所不同的是，我没能够在人群中找到弘的身影。可幸的是，我们仍通着信，随着时间的推移，渐渐地，我们对彼此的称呼去掉了姓，也因此在无形中形成了一个惯例：如果有一天在信中多了一个姓，那我们一定是闹别扭了。
在师范的日子里，校规很严，似乎一刻也得不到喘息，最开心的事情就是收到弘的信，他的每一封信我都看过好多遍，至今我还记得其中的内容。然而快乐总是短暂的，高一下学期一开学，弘就来了一封信，说是高考过后再联系，因为他爸爸不允许他和我通信，还有学习太紧张了，在信的末尾，他让我不要哭，看到这里，我再也忍不住了，任凭眼泪无声地滑落，我还能说什么呢？如果我喜欢他，就该为他而着想，毕竟在当时学业是最重要的。以后的日子里，我做什么事情都提不起精神来，成绩也跌落的厉害，高一暑假回去，爸爸再也忍耐不住了，给我上了几个小时的政治课，那时，我也才知道，在高一寒假时，弘的父亲就跟我爸谈过，让我别再打扰他的儿子，爸爸因为相信我有这个能力处理好这件事，所以一直都没有说，而我令他失望了！我无地自容，我真的没有想到我和弘的事要父母来干涉，我们只是对彼此有些好感罢了，除此之外，再也没有什么，甚至我们一个学期就见了一次面，而且是那么多同学在一块儿。最让我伤心的是他的父亲的那一句话：“请你的女儿别再打扰我的儿子”，我为自己感到难过，也为爸爸感到难过，要知道他是学校的教导主任啊，别人会怎么说？自己的女儿都教育不好，又有何资格来教育别人？我心冷了，至少是在那一个暑假，我烧掉了弘写给我的所有的信，我不想让自己以后有值得怀念的东西。那一年的暑假是我有生以来最不开心的一个假期。
虽然烧掉了弘的信，可我无法烧掉我自己对他的那一份思念，在许许多多个日子里，我还是会想他，无论我在干什么，我总要在想：他现在在干什么呢？踢足球？还是看书？有时我甚至会幻想，他有没有想起我呢？因为弘，在师范的日子里，我没有认识任何一个男孩子，就那样虔诚地、小心翼翼地珍藏着这一份青涩的初恋，幻想着等弘毕业后的相聚。无法给他写信，我便在日记里写，有一本日记本，里面记的全是写给弘的信，等到相聚的那一天，我一定会把她亲自交给他，然后告诉他：“这里面是我对你的全部的思念。”好友说我太傻，不值得，如果三年后，他不再理你了呢？我说，没有如果，他不会骗我的，因为他曾经说过：“你我之间，有一种不可捉摸的缘分；你我之间，有一种不约而同的默契；你我之间，不用承诺。”是的，我相信他，从来也都没有怀疑过他什么，如果连你爱的人都不相信，那这样的爱岂不显得太苍白了吗？
黑色的七月，说来就来了，弘面对的是一次硬仗，而我早已结束了师范的生活，接下来的只是去幼儿园上班。7、8、9，三天，可以说我比弘还要紧张，天天为他祈祷着。随后的日子里，我天天在家翻看着报纸，找寻着他的名字，其实我完全可以打电话问他，可是我不敢，因为我怕，怕真的应了好友的话，我想给自己多留几天可以幻想的时间。最后还是爸爸告诉了我，弘考取了一所重点大学，是一个非常热门的专业，我又一次哭了，不过是高兴的泪，我为他感到骄傲，他确实是优秀的，不是吗？或许他的父亲是对的……
曾经一个朋友给我做过一个心理测验，双手十指交叉，大拇指左手在上的是情感型的，右手在上的理智型的，我是左手在上，而我相信弘一定是右手，因为如果他也是左手，我们之间的故事的结局一定是皆大欢喜，所以上天注定我和他不能成为有情人。
那同样又是一个开学的日子，不过那是一个雨天，一个孩提时代的好友搞了个小聚会，请我也过去，我当时很奇怪，因为我们已经好多年不联系了，去了之后才知道弘也在。看到弘，我说不出来是什么滋味，几年不见的他，长高了许多，但还是那样--安安静静的、清清爽爽的。我近乎贪婪地看着他那张带笑的脸，三年了，一千多个日日夜夜的思念，此刻他就在我眼前，可我一句话都说不出来。一个下午，弘都没有主动和我说过一句话，我实在受不了了，冲到阳台上，用头抵着玻璃，任眼泪奔涌而出，窗外的雨肆意地打在玻璃上，发出沉闷的响声，似乎也在为我而难过。不知过了多长时间，弘出来了，在很长一段时间里，我们彼此一句话都没有说，只有雨点敲打玻璃的声音。终于，弘开口了，我屏住呼吸倾听着，他慢慢地吐出了三个字：“对不起！”我不相信地看了他一眼，只见他低着头，带着一脸的愧疚，我明白了，从来不愿去深想的那个残忍的结果终于摆在我面前了，是的，一切都如好友所料！窗外的雨越下越大，雨声淹没了一切……
接下来的几个月，我痛苦地挣扎在失恋的阴影中，我无法忘记曾经的一切。我是一个视感情如生命的女孩子，我无法接受我曾经为之付出一切的那段感情就这样说没就没了，想到以后再也没有弘的日子，我感觉我的整个世界都空了，我不知道该如何去面对以后的一切。于是，无奈的我做了一个最不明智的选择，选择继续和他做朋友。要知道和你所爱的人谈友情，那将是一件很残忍的事，但我去做了，因为我不愿意和弘成为陌生人，我想知道他的一切，就让爱情深埋吧，还有一句话是怎么说的，爱到痛苦时不妨换种方式做朋友，能安慰我的也就只有这句话了。
所以，至今我和弘还保持着断断续续的联系，做着所谓的“普通朋友”，但我清楚地知道这份友谊是单薄的，迟早有一天它也会离我而去。不是没有想过用另外一次恋爱来冲淡对弘的思念，只是每一次我都无法欺骗我自己，更多的是我不愿意去伤害别人。
前段日子，收到一张电子贺卡，上面是《月光宝盒》里边最经典的那一段话“曾经有一份很真挚的感情摆在我面前，可我没有好好地去珍惜，当它失去的时候，我才后悔莫及，如果上天能给我再来一次机会的话，我会对那个女孩说--我爱你！若要在这份爱上加上一个期限的话，我希望是一万年！”署名是一个我所不认识的人，我想大概是恶作剧吧！朋友说，会不会是弘？“不，那绝对不可能的。“我嘴里虽这么说，可心里却多么希望是他，希望终有那么一天弘也能亲口对我说上面一段话，然而似乎一切都不可能了……
……
窗外的雨还在下着，似乎一点停的意思都没有，弘那里也在下雨吗？现在的他一切都好吗？弘，你可知道，你将永远是我的牵挂，我的心也将一直为你而守侯。“但愿人长久，千里共婵娟”，这是你曾经送给我的，不知你是否还记得？如果你还没有忘记，请你告诉雨，因为我已将我所有的思念都交给了窗外的雨。
丝丝思念，思念如雨！
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发表于 2004-10-31 09:48
