我和我老公自由恋爱认识。认识半年我们就结婚了，婚检时查出他是小三阳，我妈极力反对，因为她是医生，她所说的三分之一的概率大家都很清楚。我是全阴的。但是他对我当时很好，我考研时他辅导很卖力。其实追女生都这样的。我考上研后要读三年，为了表示对他的坚持，我主动提出结的婚，我就认定是他了。他当时不是太情愿，说什么都没基础，但马上就答应了，我们才做的婚检。
其实我一直对他挺好的，医生说我没种上疫苗前最好不要跟他吃，做爱之类，连KISS都不行，我很小心，但是他自尊心很强，我没法子，我就保持原样，只为了他不要伤心，但他没考虑过万一我染上，我们的小孩会如何，他从不去想。我一直想着以后不管他活到什么时候，总之在一起的一天，就做菜给他吃，照顾他。当然不能说他对我不好，只是我感情太细NI了，他不太会安慰人。
两人在一起后，因为上学分居，但是感情还蛮好，我放假后都去。他毕业后去了广州电信，八到九万一年。单位很不错。但到我研二的时候，我开始失MIAN，这其实不是什么大不了的病，但是会令人精神暴躁，可能经常会发脾气，他开始很讨厌我，我们最后一年是不用上课的，他居然不让我呆广州，让我回学校，我呆了一星期就呆不下去了，我又回到广州，他又嫌我烦，把我赶到我家宁波。我当时已经感觉离婚的苗头，所以我第三年并没有在广州找工作，而是在宁波找了一份工作，五，六万一年。我又开始考博，寻求别的方式解脱这种痛苦。但最终也没考上。后来就呆在宁波了。本来以为我们两就完了，因为我对这份感情没有信心，我不敢去广州。后来他说愿意放弃广州的工作，回宁波，我很感动。当时以为我们永远不会分开了。有时候想着他这么好，晚上都会睡不着。
可是到2004年4月份了，他的合同到期了，他没回，他去云南玩，我开始觉得有问题了。追 问他，他说人生太累，享受要紧。回来的事以后再说。等到了7月，我学校放了，他也不回了，叫我反正没事过去，我在广州呆了两个月，他对我还好，但是只要一提回宁波的事， 他就不理我。也不跟我做爱。这两个月来是我人生中最暗的日子。我回来以后，今天已快十一月了，幸好我又考了一次博，10月17号刚考完，从7月1号到10月17号是间歇性精神病发作，但当我考完，我再也无法让自己的脑袋安静下来，变成了每天精神病发作。直觉告诉我，他不会回来了。我每天给他打电话，他都不接，问他什么时候回来，他不响，我开始以离婚相挟，他说这可是你自己提出来的，我听你的。我快被气疯了。我每天晚上都要流泪几个钟头，第二天上课眼睛肿，学生老问我，怎么老师的眼睛红成这样，我快崩溃了，课也快上不下去。他发给我的短消息内容无非是以下这些：1。承诺太累.2。要不是因为我们结婚了，我早就跟你分手了。3。正因为你人好，我才下不了决心。4。他最讨厌我一点就是把爱情看得太重，我是极DUAN爱情主义者
于是我问他，如果我扔下宁波的一切，我父母只有我一个独生女，去广州工作，只要你答应我们重新开始，不问从前，我可以什么都不计较。但他告诉我：“我怕多和你一天就害你一天，幸好你当时没留广州，否则你今天更痛苦。”从这些话来讲，我知道他已经彻底不要我了。
我问他为什么这么讨厌我。他只说他喜欢旅游，而我不喜欢，我们在家里两个人太闷了，他喜欢的类型是活PO开朗型，而我是细NI敏感型，之所以当初喜欢上是因为我长得漂亮，但是这种漂亮事实上证明不是他喜欢的类型。他又总说我太好，说他不好。其实我看过新浪网上的男人这东西一文，男人是自私懦弱的，通常说这种话时不想伤害女人，只好这么说了，其实已经不要女人了。
我母亲怎么也想不通我会被这种男人抛弃，有肝病，长得FA善可陈，而我又长得不错，学历也不低，归出原因她说我没吸引力，没有抓住男人的本事。看来我要去向三陪小姐学习学习，我的家教，我的教育背景造成了我太清高，太敏感。我真是失败。
以上这些倒在其次，我最最想不通的是，我根本不在意他的肝病，愿意为他这么付出，甚至我想过了他回宁波后，我也不要他赚多少钱，因为他现在IT业其实竞争也蛮激烈，在学校里当当老师，随便赚点钱，我反正身体很好，多多上课一年也有七万，生活不成问题，再读个博，我就可以照顾得更好些。我一心一意正筹划着他回来，没想到这个月，他就铁了心要跟我离，还非要折磨得我自己说出口，表面上他不好意思说出口， 但这不更证明了他的狡猾奸诈之处吗。
我现在每天恨不得冲到广州，不顾仪态，不要面子，我每天都有各种想法，一会想出钱找个民工把他杀了，再自杀。一会想把他给阉割了，一会又想算了，人家都不要我了。他说会赔我一些钱，但是钱对我来说有什么用。我根本不在意钱的，但我好友说你现在除了钱， 还能拿什么。
我现在又想这个学期做完这份工就去广州找份工作，跟这种人纠缠到底，他换单位也好，总之躲不了广东省的这些行业的单位，我不信我找不到他。就算他跟我离了婚，我也纠缠到底。我是不是有病。有时候想想自己真是发疯就好了，法律保障精神病人的权益，不给离婚的，我要是疯了，他再也抛弃不了我了。可是问题是我现在还没有疯。
我一直想咽下这口气，他从一结婚就讨厌我了，为什么要跟我结，结了又不负责任，不负责任也算了，每天折磨我，不跟我上床，对我冷暴力，非要逼我自己提出来。我对他这么好，他居然说抛弃就抛弃。我经常想着冲到他单位，找他单位领导，说这个事，让他难堪，。说了以后，我跟他一点机会也没有了。写到这里，我难道还在爱他吗？
其实我自己也知道，这样做对自己一点好处也没有，但是我每天都咽不下，我快发疯了。
我不想离，一方面还爱着他，当我还深爱着他时，一心计划如何生活时，他突然放手，我重重地摔在地上，好难PA起来，我以后怎么过，以后怎么再去相信人，人是这么地丑陋，自私。难道这个世界真的是好人无法生存。
一方面我也知道我们的婚姻到了尽头，他所有的真面目都已经暴露出来，这样的婚姻求来我也没有意义。有一句话叫好人有好报，恶人有恶报，这其实跟信佛 信道一样， 是统治阶级发明出来用来安慰贫穷人民不要起来造反的。我不相信，我只知道，离了婚他就可以逍遥自在过他的日子，而我要花几年的时间才能走出来，我的情感，我的青春已经HAO尽了，虽然我现在30岁重新开始还是大把机会。虽然拖下去没意思，但我的心理始终无法平衡。魔鬼经常出来SHI咬我的心，告诉我应该做坏人，应该让他受惩罚。
我该怎么做。
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发表于 2004-10-28 00:36
