[转帖]心理素质训练DIY----人际关系篇

sandwalker

心理素质训练DIY----人际关系篇

特约撰稿人：林臻（北师大心理系）[br]

人际关系是指人与人之间通过交往和相互作用而形成的直接的心理关系。它包括三种成分：

第一认知成分，反映个体对人际关系状况的了解，是人际知觉的结果；

第二情感成分，是关系双方在情感上满意的程度和亲疏关系，是人际关系的基础；

第三行为成分，是双方实际交往的外在表现和结果，也就是我们常说的人际交往。

有的人善于交际，人缘颇佳；也有的人不善交际，总是形影相吊。其中的奥秘何在？看了下面的内容你会恍然大悟。

（一）拆除心中的 榘是?

篱笆墙是农家用来把房子四周的空地围起来的类似栅栏的东西，有的上面还有荆棘，不小心碰上会扎人。农家的 榘是接兴 重作用：一是经济作用，可以在里面种些果树蔬菜什么的；二是向别人表示这是属于自己的"领地"，要进入必须征得自己的同意，否则就有贸然侵犯的嫌疑。如果你在人际关系上存在这样那样问题，不妨仔细想想是否早就在自己的心里筑好了一道道 榘 墙，随时防范别人的?近。这道看不见的 榘 墙就是自我封闭。

自我封闭顾名思义就是把自我局限在一个狭小的圈子里，隔绝与外界的交流与接触。那么什么又是自我呢？一般说来"自我"可以分为四个部分。

第一部分，自己知道别人也知道的部分，这叫做"公众我"。譬如一个人的身高、体重等等，这些别人都可以知道，自己也可以告诉别人。

第二部分，自己知道别人不知道的部分这叫做"秘密我"或"隐私我"。譬如女士的年龄，这是她们的秘密，不可轻易去打听。

第三部分，自己不知道而别人知道的部分，这叫做"背脊我"。譬如有口臭的人往往不知道自己的嘴巴有异味。

最后一部分是"潜在我"。这是自己不知道，别人更不可能知道的未开发领域。[br][br] 自我封闭的人就象契诃夫笔下的装在套子中的人一样，把自己严严实实包裹起来，因此很容易陷入孤独与寂寞之中。

自我封闭的人在情绪上的显著特点是情感淡漠，不能对别人给予的情感表达做出恰当的反应。在这些人脸上很少能看到笑容，总是一副冷冰冰、心事重重的样子。这无形之中在告诉周围的人：我很烦，请别靠近我！周围的人自然也就退避三舍，敬而远之。

自我封闭的人还有某种程度上的自我中心倾向，他很难相信自己的人际关系问题主要原因在自身，而喜欢将原因归咎于别人。

对照一下你自己，是否正符合这些特征呢？如果真是这样，那么试着按下面的方法去做，一定会收到良好的效果，从此告别孤独与寂寞。

第一，适当的自我暴露。不再自我封闭，最重要的问题就是扩大"公众我"，减少"秘密我"、"隐私我"。懂得自我暴露的人，不仅可以让别人去认识自己、了解自己，同时自己也可以借此机会认识别人、了解别人。如果你从来不向别人提及任何有关自己的情况，在别人眼里只是个迷，初时别人可能感到好奇，然而多次交往仍然无法深入便会意兴索然，离你而去。

第二，学会微笑。人们常说："微笑是人际关系的润滑剂。"经常使用这种润滑剂，你的人际关系一定能正常运转。刚刚开始时，如果你觉得对别人微笑实在有点难为情，可以先从对自己微笑开始。对自己微笑，这是在开玩笑吗？一点也不是。[br][br] 你每天抽出一小段时间，站在镜子面前，对着镜子里面的哪个"你"微笑，同时在心里回忆一些有趣的事。一周或稍多一点时间后，你会发现自己脸上的笑容变得自然起来，也变得多起来。当然对别人微笑也不再是件难事。

第三，多掌握些技能，丰富自己的业余生活。如果你对舞蹈、音乐、绘画、体育运动等等这些活动感兴趣的话，闲下来的时候不要把自己关在屋子里，可以去跳跳舞、听听音乐、打打球。

不要在乎自己的舞姿不美、球技不高，这些都是次要的，你只要想着自己不再孤独、寂寞就可以。在业余生活中扩大人际圈子，广交朋友，真是一举两得。

(为方便战友阅读，稍做编辑，文字并未改变，下同）[br][br][br]

[此贴子已经被飞天野猪于2005-9-4 1:58:06编辑过]

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[br] 特约撰稿人：林臻（北师大心理系）[br] （二）给人留下良好的第一印象

拆除了心中的 榘 墙，走出了自我封闭圈，这是迈向成功交际的第一步。但一切人际交往几乎都是从与陌生人打交道开始的。

心理学把彼此陌生的人初次见面时所形成的直观感受叫做第一印象。良好的第一印象是交往成功、和谐人际关系的良好开端。因此在与人的初次交往过程中，要注意给人以良好的第一印象。该怎么做呢？主要应该做到：礼貌待人，主动热情；积极求同，缩短距离；了解对方，记住特征。

1 、 礼貌待人，主动热情。礼貌待人首先要求用语礼貌，使用“请”、“谢谢您”、“对不起”等等这些日常礼貌用语既是对别人的尊重也是对自己的尊重。其次是举止得体，坐有坐相，站有站姿，不忸怩作态也不随意放肆。主动热情要求在交往中表现为喜欢、赞美和关注他人。同时良好的卫生习惯、机灵勤快也能给人留下深刻的印象。

2 、 积极求同，缩短距离。人际交往中有个重要的原则：相似性原则。双方只要在兴趣、爱好、观点、志向，甚至年龄、籍贯、服饰等方面有相同之处，往往可以缩短彼此间的距离，改变陌生感。常言道：亲不亲，故乡人；美不美，故乡水。异邦遇同乡，他地谈故里。初次交往中积极寻求接近的共同点，会给人留下良好的第一印象。

3 、 了解对方，记住特征。与人初次交往之前，如有可能要尽量了解对方的情况，作为相识和交谈的基础。譬如你了解到对方喜欢养花，那么你就可以在谈话时说些有关养花的逸闻趣事，对方一定对你的谈话感兴趣。

了解对方，记住特征，其中最重要的是很快弄清楚并记住对方的姓名、工作单位和职务。这往往是你对别人是否重视和感兴趣的标志。

卡耐基在《如何赢得朋友》一书中写道：“一个人的姓名是自己最熟悉、最甜美、最妙不可言的一种声音。”在初次交往中应充分利用这一点。

[此贴子已经被飞天野猪于2005-9-4 1:59:36编辑过]

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    特约撰稿人：林臻（北师大心理系）
    初次交往给人以良好的第一印象，不是在演戏，演完就拉倒；而
是希望能够以此为契机继续交往下去，建立更进一步的人际关系。
    然而，要建立和谐的人际关系仅仅凭第一印象是不够的。所谓“
路遥知马力，日久见人心”. 如果不能在继续的交往过程中向对方展
示自己的人格魅力，建立和谐的人际关系也只是一句空话。
    人格就是人的样子，是人的心态、品格、个性、气质和行为方式
的基本特征。展示自己的人格魅力就是表现真实的自我——自己自觉
自愿表现出来的自我形象，而不是迫不得已装出来的样子。
    现实生活中绝大多数的人即不是真正的君子也不是纯粹的小人，
虽然境界不是很高但品行不差，修养不是很深但不乏良知，知识不够
渊博但不假充权威……这些表现谈不上完美，但绝对比极力掩饰要可
爱。
    人格魅力不是追求完美，而是发展积极的心态，表现真实的自我
。
    表现真实的自我必须克服以下思维误区：
    1 、  我绝不能暴露自己的感受如何，我的欲望是什么，除非这
些感受和欲望使别人高兴和满意，会给人好印象。如不能说：“我不
相信你”、“我喜欢与异性交往”.
    2 、  我绝不能对别人表示不满，流露出厌烦得意思，我要把这
种不赞成、不满意、不喜欢的意思藏在心底，不能让人知道，以免惹
是生非，得罪他人。
    3 、  我不能暴露自己的缺点和笨拙，不能让别人瞧不起我。如
我不参加自己不善长的活动，我不在公共场合发言。
    4 、  我不能表露“我认为如何”、“我想怎么办”，以免授人
把柄说自己骄傲自负。因此即使有看法也不说。
    5 、  我不能表现得与众不同，不能太惹人注目。树大招风，枪
打出头鸟，与众不同就会遭人排挤攻击，还是随大流安全。  如果你
此时还有这种想法，请赶快与它们彻底决裂。也许你会暂时遭到冷落
，但最终赢得的是更多的人包括曾经冷落你的人的友谊和尊重。

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    特约撰稿人：林臻（北师大心理系）
    （四）把握人际距离
    “不识庐山真面目，只缘身在此山中”. 庐山乃人间胜境，看不
出它的妙处来，是因为身在山中之故。人与自然景观之间的关系尚且
如此，人与人之间的关系更是微妙有加。
    许多人都有这样的经验和体会：亲密的人际关系经常发生摩擦和
矛盾，反倒不及初次交往容易。很多家庭常常相互埋怨，正是这种情
况的表现。按理说应该是交往得越深就越容易相处，人际关系也越好
。可事实上并非如此。原因何在？
    很简单，就是人们忽略了一个“度”的问题。因此，尽管有着良
好的愿望——希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但还必须
记住“亲密并非无间，美好需要距离”.
    对人际距离的把握应注意以下几个方面：
    首先要尊重别人的隐私。不论多么亲密的人际关系，也应彼此保
留一块心理空间。人们总以为亲密的人际关系特别是夫妻之间、父母
与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实越是亲密的人际关系越
是要尊重隐私。
    这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向
别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题
，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
    其次要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容
纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼，人至察则无
徒”. 清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友没有
容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
    最后要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻隔，彼此
间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情得到最充分的
宣泄。
    在这里，距离成了情感的添加剂。可见，有时距离的存在也能给
人以美的享受。因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同
时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心没有隐秘足
显自己的坦荡，但因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际
矛盾种下祸根，这就不是明智之举。

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    特约撰稿人：林臻（北师大心理系）
    （五）大肚能容天下事
    任何人际关系中都存在着分歧、争吵以及矛盾冲突，这往往令双
方不快甚至造成伤害。那么是忽视这些分歧、冲突还是因此而放弃彼
此间的亲密关系？其实这两者都不可取，前者类似于掩耳盗铃，后者
无异于因噎废食。真正能解决问题的办法是宽恕。
    宽恕意味着理解和通融，能表现出一个人的宽宏大量、光明磊落
。它不但是一种交际技巧更是一种美德。但宽恕也不是件容易的事。
一方面的原因是认为做错了事要受到报应才算公平。因此，“以牙还
牙”者屡见不鲜，而“以德报怨”者少之又少。
    另一方面的原因是受一些偏见的影响，如宽恕意味着“我错了”
、“我输了”、“我屈服了”、“我软弱”、“别人会认为错全在我
”等等。
    宽恕并不意味着过去发生的事不再重要，而是表示自己放弃惩罚
别人或报复别人的动机。
    要做到这一点，首先要彼此认识到对方的伤害，这是宽恕的前提
。有些人在没弄清楚自己的愤怒和痛苦之前就试图宽恕别人，结果自
己的不满仍然无法消除。
    其次学会让痛苦成为过去。宽恕不是短期能实现的，它是一个痛
苦的过程。然而图一时之快的报复对自己所拥有的人际关系有百害而
无一利。
    再次，去发现和承认别人的优点。当你深陷所受伤害的痛苦中时
，别人在自己眼里简直一无是处。但只要你还能用一点点理智去发现
并承认对方的优点，你会觉得这比单纯容忍对方的缺点更容易。知人
所长，才能容人之短，就是这个道理。
    最后，纠正偏见的影响。譬如决定宽恕别人可以这样去想：“宽
恕是为了修复彼此的关系并不代表软弱”、“宽恕的目的不是要分清
胜负，而是弄清问题的原因，然后努力解决它”、“宽恕不需要奴颜
婢膝，目的不是去讨好对方，而是进行沟通”.
    “大肚能容容天下难容之事”，有了这份胸襟，相信没有什么人
际矛盾不能化解。

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