hbver给女友家长的一百封信（转载）

jcs

之九
　　外婆、阿姨：
　　这两天心情比较平静。我和莉已经和解了，我作了深刻的自我检讨，莉也承认脾气暴躁是受了例假的影响，我们就这样通过彼此的妥协恢复了和平。
　　虽然电话中莉的声音还是很温柔，但我知道我在莉心中的形象已经大打了折扣。世上的事情就是这样奇怪，两年前的现在莉为了爱情离开黄选择了我，而现在我还是我，莉却对我已经满腹怨言了。莉离开黄是因为他缺少生活情趣，而选择我以后又觉得我缺少安全感，我吸引她的地方正是她最有意见的地方，我们就陷入了这种悖论的泥潭。
　　一个人要是不信任另一个人，只有三种可能：一个是这人偏执，一个是另一个人不象话，最后就是外在环境的影响。莉的脾气实在是很固执的，一旦她认准的事情九头牛都拉不回。就说我认识一些女孩这事吧，我从来对莉没有过二心，但她认准了我风流后，我是百口莫辩。有时我想，要是我和黄一样对一个女孩都没有吸引力，她对我也不会喜欢的，事情就是这么矛盾。当然我也有不对的地方，这里也不妨向您们坦白，这是我和莉拌嘴时唯一理亏的地方，这个心结在这里解一下自己也舒坦一些。您们可能不知道QQ这东西，但一定知道因特网，QQ就是在因特网上的聊天工具。平时人们聊天彼此有一个心理界限，QQ因为不需要面对面就可以聊天，往往就会显得随意一些。这就象我们用汉语写信时用“你好”问候，而用英文写信时则抬头一般是说“亲爱的”，是一种场合心理的问题。一次我出去办事，留莉独自在我房间里，回来时发现莉不见了，只留下一些愤怒至极的话，原因是她用黑客技术强行打开了我的QQ，看到我和一位女同学打招呼说“想我了吗”，而那次聊天主要内容其实是我想给这位同学介绍男朋友。莉那次发了很大的火，我向她借的东西她全拿走了，而当我要用一本她送我的书时发现它竟躺在垃圾桶里。我真是哭笑不得，但自从这事之后，我知道莉十分介意这种行为，在这方面注意多了。至于第三点影响因素，是十分明显地起作用的。硕士时一位同学和她男友是非常优秀的一对，两人也非常恩爱，但由于相距千里，男的每周六都要打电话例行审查，一旦哪次没打通电话就大吃其醋，结果这位女生到三年级时红杏出墙了，这都是信任危机栽成的苦果。两人在一起生活，信任是最重要的东西。其实任意关系的人际交往，象日常交友，生意伙伴，单位同事，一旦出现不信任，彼此关系都是大受影响的。而爱情，由于需要两人之间的亲密融合，更是无比需要信任。
　　说这些事显得很琐碎，没有谁谈恋爱会把这些事向家长一五一十汇报的，这样显得很没主张。可是，我们现在的关系非常特殊，因为我也面临您们对我的信任危机，您们怀疑我是否能给莉带来幸福，所以要说这么多，只是想让您们知道，我对莉的感情，以及我的生活态度。
　　04。9。22

jcs

之十
　　外婆、阿姨
　　这封信又是推迟写的，一方面是最近忙着写一部书稿，一方面是我故意推迟，因为今天是中秋节。
　　这两天最尴尬的一个问题，是遇到许多朋友问我中秋是否要去丈母娘家。我每次都是胡乱搪塞过去，然后自己都觉得编的谎不近人情。选择今天给您们写信，其实是把它当作和莉和您们一起过节。
　　掐指算来，和莉相识两年多来的三个中秋，都没有在一起共度过。两年前的中秋是刚开学，我和莉还相识不久，没到共度的情分；去年和莉却已合而复分，彼此含了许多的怨愤，已是过了共度的情分；今年则是一南一北，虽共饮一城之水，依然不能相偎着共看一天之月。
　　前两天朋友聚会，相约同赋关于中秋的诗。我写了这么一首：“人事飘蓬忽西东，四海到处月当空。天镜虽有圆缺日，总放光华洗万松。”意思是月亮虽然有阴晴圆缺，却总是明亮的；人事也有离合聚散，但一样不要失去了希望，其实是自己这种坚持着活的心态的写照。
　　从小到大，我一直是很喜欢月亮的，以前在文学论坛上用的网名就是和中秋之夜有关。但可能就是因为太喜欢了，每到明月圆而人事不全的中秋，反而有一种怯惧的心理。有时我想从来没有吃过一个好吃的月饼，是否因为做月饼的人也受了这种心理的影响。
　　在家庭圆聚方面，我比莉幸福。我们四口之家一直很和谐，莉却五岁就没了爸爸，全靠二老将她栽培长大。说实话，每次想到这点，我都对二老油然而生敬佩之心，三个女人组成的家庭，其中应该经历了无数的风雨。而在人事聚散方面，我却比莉饱尝了更多的悲欢。我从初一十一岁起就离家赴县城中学读书，至今为止的每一个中秋都是在异乡度过。而在感情方面，许多美好的女孩也是象明月一样忽在眼前，忽在天边。莉除了上大学在北京外，一直都和您们生活在一起，过着一种典型的城市女孩的单纯生活。有时我简直要为她的单纯而愤怒，因为她对这个世界的许多苦难毫无了解，有时却觉得，由这种单纯而生的天真和美好，其实是她吸引我的地方。我相信同质互补的感情，我们都有一颗热爱精神世界的心，在这基础上，我希望自己能够弥补莉在这世间的所有缺憾。
　　今天的确想家了，待会要给爸妈打个电话。爸妈就在这几年间明显苍老，有时我都有一种怕来不及的念头。莉在劝阻我攻博士后的打算时说，快三十的人了，还不能为家做点什么。这让我很矛盾。有时觉得自己读博都是对父母的一种亏欠，明年中秋。不论有否做博士后，我都已经有了自己的收入。希望在这一天，我可以为父母送上最好吃的月饼，同时也能给您们献上同样的心意。
　　中秋快乐。
　　04。9。28

smart_boy

好象是每四天?

minno

看得出，楼主很上心了，我初恋的时候也是这样傻傻的，呜呜。支持。。。

jcs

之九
　　外婆、阿姨：
　　这两天心情比较平静。我和莉已经和解了，我作了深刻的自我检讨，莉也承认脾气暴躁是受了例假的影响，我们就这样通过彼此的妥协恢复了和平。
　　虽然电话中莉的声音还是很温柔，但我知道我在莉心中的形象已经大打了折扣。世上的事情就是这样奇怪，两年前的现在莉为了爱情离开黄选择了我，而现在我还是我，莉却对我已经满腹怨言了。莉离开黄是因为他缺少生活情趣，而选择我以后又觉得我缺少安全感，我吸引她的地方正是她最有意见的地方，我们就陷入了这种悖论的泥潭。
　　一个人要是不信任另一个人，只有三种可能：一个是这人偏执，一个是另一个人不象话，最后就是外在环境的影响。莉的脾气实在是很固执的，一旦她认准的事情九头牛都拉不回。就说我认识一些女孩这事吧，我从来对莉没有过二心，但她认准了我风流后，我是百口莫辩。有时我想，要是我和黄一样对一个女孩都没有吸引力，她对我也不会喜欢的，事情就是这么矛盾。当然我也有不对的地方，这里也不妨向您们坦白，这是我和莉拌嘴时唯一理亏的地方，这个心结在这里解一下自己也舒坦一些。您们可能不知道QQ这东西，但一定知道因特网，QQ就是在因特网上的聊天工具。平时人们聊天彼此有一个心理界限，QQ因为不需要面对面就可以聊天，往往就会显得随意一些。这就象我们用汉语写信时用“你好”问候，而用英文写信时则抬头一般是说“亲爱的”，是一种场合心理的问题。一次我出去办事，留莉独自在我房间里，回来时发现莉不见了，只留下一些愤怒至极的话，原因是她用黑客技术强行打开了我的QQ，看到我和一位女同学打招呼说“想我了吗”，而那次聊天主要内容其实是我想给这位同学介绍男朋友。莉那次发了很大的火，我向她借的东西她全拿走了，而当我要用一本她送我的书时发现它竟躺在垃圾桶里。我真是哭笑不得，但自从这事之后，我知道莉十分介意这种行为，在这方面注意多了。至于第三点影响因素，是十分明显地起作用的。硕士时一位同学和她男友是非常优秀的一对，两人也非常恩爱，但由于相距千里，男的每周六都要打电话例行审查，一旦哪次没打通电话就大吃其醋，结果这位女生到三年级时红杏出墙了，这都是信任危机栽成的苦果。两人在一起生活，信任是最重要的东西。其实任意关系的人际交往，象日常交友，生意伙伴，单位同事，一旦出现不信任，彼此关系都是大受影响的。而爱情，由于需要两人之间的亲密融合，更是无比需要信任。
　　说这些事显得很琐碎，没有谁谈恋爱会把这些事向家长一五一十汇报的，这样显得很没主张。可是，我们现在的关系非常特殊，因为我也面临您们对我的信任危机，您们怀疑我是否能给莉带来幸福，所以要说这么多，只是想让您们知道，我对莉的感情，以及我的生活态度。
　　04。9。22

jcs

之十一
　　外婆、阿姨：
　　这是九月的最后一天，对我来说，这意味着生活中一个段落的告终，因为书稿终于完成了。
　　这部书稿写得很辛苦，主要因为是应付一项任务而写，得赶时间。这部凝聚了我两年心血的书稿，因为得在两三月内完成，写得既草率又劳累，整整一个夏天，我都没有什么娱乐，平时爱弹的古琴都已经三个月没弹了。古训说士无故不撤琴瑟，我这段时间心态实在是过于紧张了。书稿写到尾声时，我开始沉迷于电脑游戏，一连打了好几天，长期的紧张就在这样简单的快乐中得到了释放。
　　我不是一个容易沉迷的人，一直觉得让人沉迷的都是一些简单的快乐，都是一些感官的本能，远比不上心灵创造带给人的美好。而这是一个博一时打了半天就被我扔在角落的游戏，现在居然能让我这样沉溺，可见时过境迁，我的心态已经变得脆弱了。
　　做一名学者，是我的夙愿。学者的生活也许比许多世俗的职业少了一些精彩，但那份创造的快乐是无可比拟的。我一直觉得，人最大的快乐，情感上是给予，理性上是创造。而这部书稿竟然完成得这样辛苦，我想仓促让我失去了兴趣是一个方面，更重要的是考上博士后，我反而失去了原有的斗志。
　　曾经在一个又小又窄的租房里潜心读书，夏天屋里到处都是苍蝇都不以为意，因为我只租得起这种房子，但那时的心境却很和谐，因为心里充满斗志，要考上博士当学者。那时硕士刚毕业，因为专业冷门遍访各职都是碰壁，好不容易找到一个高校，兴高采烈地去体检时，却查出来是小三阳被拒之门外。我至今还记得那个异乡的清晨，我两步并作一步地跑上台阶，又骄傲又愉快地告诉医生我来作大学教师就业体检，结果却在医生惋惜的目光中颓然而回。我甚至使起了坏心眼，想给那位医生塞红包。我把五十块钱夹在学生证里，以表明身份的意思把学生证举到她面前，然后十分笨拙地打开证件露出里面的钱。不知道医生是敬业，还是因为被我笨拙的举止吓的，反正生平第一次行贿以失败告终。从那回来之后，我作了一个十分另类的选择，不找工作，潜心考博，另考热门专业，在学校旁边租了前边说的那座小极窄极的粗陋民房。
　　这样潜心考博的经历我一共有两次。第一次因为是跨专业报考，时间又短，到来年考试前夕我已经常觉肝区疼痛，力不从心了。刚好那时我喜欢的这座城市有一个专业对口单位要我，权衡之下终于放弃了考博。工作以后，很快觉得并非是想象的可以做学问的地方，工资又少得可怜，而且那时在本专业又看到一些出路，于是再次攻博，仍考原专业。那时租住在山上，整整一年，我几乎就生活在一个人的世界里。白天出去上班，晚上闭门读书。夜晚的山间总是有着零落的鸟鸣，呼应着摇曳的松风，而月亮总是很明亮，很宁静。我就想寂寞其实是种自然，就想辉煌也是一种自然，自然只要和谐，就是一种境界。和谐的心态让我成功考上博士，苦尽甘来之后，如今的心态却还没有当初的良好，我想是因为忧患意识大不如前了。生于忧患，死于安乐，是我长期用以自勉的话，还得坚持下去。
　　听说崔健的新专辑已经出来了，这是一个有理想有气概的歌手，那些寂寞的日子我的单放机总是放着他刚烈的声音。该去买一张来好好听一听了。
　　04。9。30

jcs

之十二
　　外婆、阿姨：
　　已是国庆假期了，校园里冷清了许多。阿姨店里的生意这阵应该是很好的，忙的时候可别忘了注意身体。
　　国庆本该是我带莉回家看爸妈的时候，但如前所说，我以莉国庆要给阿姨帮忙的借口晃过去了。许多时候人都是身不由己的，不过都是朝着意愿走，希望明年这时，我可以带着我亲爱的莉游走在故乡的山野间了。
　　国庆前夕我度过了一个十分美好的夜晚，那晚先是去琴友D家聚会，几位琴友穿着汉服弹琴吹箫，继而大快朵颐大吃螃蟹，然后一行五人乘兴外出，寻到湖边一幽静处，在明月下抚琴品箫，一直玩到东方既白，才尽兴而回。
　　我们都是一群好古慕雅的人，希望和古代文人一样做生活艺术家。那晚D说她保留有前生的记忆，因为她初听昆曲即泪流满面，学古琴前就已与之神交已久。我笑说排除迷信的成分，最好的解释是我们这样的慕雅气质与生俱来，生而为美死而不悔。初度中秋的明月下D舞着水袖唱《皂罗袍》：“却原来姹紫嫣红开遍，似这般尽付断井残垣”，琴箫的金石之声和着清风传得很远，青梅酒气与这面著名的古典湖水一起轻轻荡漾，我们觉得清爽极了。
　　但我和莉却为这事着实地翻了次脸。这是我第一次认真地对她发火，我说了好几次“如果不改那就算了”，这样的话代表了我最严重的意见。原因是莉对我半夜与朋友外出游玩十分不满，尤其其中还有异性。我数次兴奋地拨打她手机想向她畅述我的快乐，她都拒绝接听。终于拨通后她第一句话就是她生气，我快乐的火苗登时被当头的冷水泼灭，继之窜起的是愤怒的火焰。我突然觉得莉是那样地遥远而陌生，曾经相偎依的爱人突然远站到了天边，警惕地提防着我的一切。这一切只是因为我和别的女人在一起，我曾被这样荒唐的感觉折磨得哭笑不得，而这次当最美好的感觉无法传递时我终于爆发。我说你必须学会怎样吃醋，对于爱情我首先需要信任，如果做不到只有算了。
　　我和莉的恋情不长，却已数次走到了崩溃的边缘。但以前挑起事端的都是莉，这次肇事者却换成了我。让我伤心的是莉并非不能理解我月下抚琴的快乐，而只是因为她将一切都放到了警戒之后。如果她如前者，我会立刻提出分手；但唯其因为是后者，让我为这种相爱却不能好好相爱的状况痛心疾首。在我看来，生命中没有什么比爱情更重要，双方有爱就不能放弃，而爱最重要的是信任，因为有些事情除了信任无法解决，比如我和异性出游，我心如明月清风，人却可能视如寻花问柳，只有信任可以对待。而莉却太缺乏安全感，总为我曾有几个女友而耿耿于怀，更为我认识了一些异性而提心吊胆，我知道她也尝试着好好对待，但两个人一直没有磨合到一个好的位置。
　　刚接到莉的电话，说明天要来看我。象往常一样，这次纠纷也在不到三个回合之内结束。明天会是美好的一天。
　　04.10.4

lxchx

写得真好

不知作者近况如何

行斯可乐

之十三
　　外婆、阿姨：
　　我再次陷入了近乎绝望的境地，命运对我实在太不公平。
　　前天莉突然对我说，信写好以后不能给您们看，外婆已是八十多岁的风烛之年，阿姨患有神经官能症，都受不得丝毫刺激。可能她早就想到了，可能是说话时突然想起，反正这实在是一个十分突兀的打击。对于我们两边来说，其实莉从来也没有真正站在我这一边，毕竟她是您们亲手带大，而且是在三个女人组成的家庭中成长。我理解她的感受，可是越理解就越痛苦。
　　我现在就象一艘船航行在海洋上骤然没有了方向。本来象是远处岸上有着明灭不定的灯塔，虽然很遥远很缥缈，但鼓足风帆驶去，心里相信终究有到达的一天。现在灯塔仿佛一下被风吹灭，四周都是可以瞬间淹没生命的黑魆魆海水，海水之外是无边的烟雾，我不知该往哪里去了。
　　可是我还是要写，我必须以自己的真挚打动您们，这是我和莉结合的唯一希望，。而且我还必须打动莉，让她明白写信是我们的唯一出路，我用真情写就的信，不可能是您们健康的杀手，只会是让您们相信将莉托付于我必定幸福的定心之丸。
　　我把写给您们的每一封信都放在了天涯网站的论坛上，至今为止所写的十二封信，已有三千多人次的点击率，一直都有一些朋友在关注和支持着我。前不久一位曾经同病相怜的朋友欣喜地告诉我，曾因他患有乙肝坚决反对他与女儿来往的女友家长终于回心转意，表示接受他和女儿在一起的事实，尊重他们相爱的意愿。我实在太羡慕他了，如果这一天降临到我的头上，我不知道自己会幸福成什么模样。可是我的希望却是越来越渺茫，因为我和这位朋友的情况毕竟有些不一样。我想他女友的家长可能开始态度十分强硬，但他和女友的态度也十分坚决，长期相持不下后，最终家长接受了无法改变两人真情的事实，感到在乙肝病毒的威胁之上还有许多更为强大的东西。在这方面我们截然不同，由于您们的健康原因，我根本没有就这事与您们有过正面接触，甚至连给您们写一百封信这样旷日持久的事您们也是毫不知情。有时我宁愿您们十分强硬蛮横，这样我们就可以就这事正面地好好交锋。可偏偏您们只是两位病弱的老太太，在这事上却又显得如此坚决，让人无从下手。
　　其实上次我的登门可以看作是我们整个对垒的一个缩影。我事先和莉约定好登门和您们谈谈，原本的设想是让莉作内应给我开门，只要我们正面交谈，我相信自己会尽量创造机会。结果临登门时莉怕您们经受不起刺激提前给您们打了招呼。您们当然不愿意见我，立刻让莉下来打发我回家。我也生怕执意违拗您们的意愿会让您们备受刺激，终于还是无功而返。就是这样，等莉回家时，外婆已经高血压发作躺倒了，吓得莉把舅舅、姨妈都叫过来，一家老小折腾到半夜。外婆、阿姨，您们一定为这事对我十分痛恨，可是我从小到大都没伤害过任何人，何况您们又是我亲爱的莉的亲人。让您们这样显然都不是我们的本意，可是我们偏偏在这样长期地互相伤害。其实我那次登门也只是抱着极其微弱的希望星火，可是就连这一丝线的光明都无法点燃。我只有写信，将自己所有衷情向您们倾诉，您们终归会了解，莉终归会了解。微小的乙肝病毒根本不足以毁灭我的爱，为了爱情我愿意付出我的所有。我完全可以给莉带来幸福，给您们带来欣慰。我真的能够，完全能够。我且用一百封信来证明，在以后更会用我的所有来证明。
　　04。10。8

行斯可乐

之十四
　　外婆、阿姨
　　这两天心境糟透了，我和莉的感情已经站在了悬崖的边缘，我们失和了，已经整整五天没有联系了。
　　我不知道这只是一次恋人之间正常的反目，还是长期矛盾的岩浆积蓄已久的爆发。我困惑极了，因为我甚至不明白我们为什么要拌嘴，没有人能告诉我，在误解的时候如何能够有效地澄清。我的确被莉深深地误解了，但我已逐渐丧失对语言的信任，我发现辩解无济于事。我被莉定性为一个十足的功利主义者，我的一切所作所为，包括就业、考博，甚至包括与莉恋爱，都被她视为是完完全全的追名逐利的行为。甚至他认为我通过苦读走出家乡小城的行为是自私自利，人不应该哪里好就上哪里去，背井离乡外出发展是对父母不负责任的表现。
　　我说过我喜欢莉的单纯，但我还是没有想到单纯可以发展到粗暴的地步。是的粗暴可能过分了点，但是一种将世事简单概括又听不进去辩解的评价的确是粗暴。莉的确存在这种简单化的毛病，象多数同龄城市女孩一样，她认为任何人要生活得好都是并非太难的事情，和多数在校女生一样，她往往只用好和坏来判断问题。我想我可以理解她的单纯，人的观念源于经历。可是我始终认为我们可以沟通，这点不足以为是人就会存在的分歧而改变。当然的确有人因为生活追求不同而离异，但我一直不愿相信我们之间的分歧有那么致命。
　　可是现在这种分歧已经影响到她对我人格的判断了。因为她和我一样，认为功利主义者是面目可憎的俗人。更可怕的是她对我的判断一经盖棺定论，便任我百般辩解都无济于事。荒唐的地方就在这里，她竟然把我当成我自己向来厌恶的一种人。如果我们的确观念不合一拍两散倒也省事，可我们之间完完全全是一种莫大的误解，让误解毁灭爱情，这在我这样爱情至上的人看来是不可想象的事情。
　　我真的很喜欢莉，虽然她并不美丽，也并不是太出色。有时我觉得莉就象安徒生笔下的丑小鸭，自己很是自卑，却不了解自己的灵魂中埋藏着天鹅的品质。她不能理解她的那些看似普通的品质，温柔和开朗，单纯和善良，对于一个经历了许多沧桑的男人的致命吸引。我的确有过三四个女友，她们都很美，有的还很 出色，这里我无意将她们和莉比较，我是说我经历过女人最向往的一些品质。可是在一一失去之后，我知道生活最重要的品质，其实是最朴素的那些东西。
　　我承认在这次被彻底地激怒后，我想过分手。因为我们已经无数次地话不投机了，而且百般辩解后依然如故。每个人都希望爱人是贴心的，而我们之间更多的是误解。甚至我还想到，只要我们轻轻地说出那两个字，一切的恩怨很快会风一样地逝去，我这一百封信的苦役也顷刻便告解脱。可我总觉得莉总会理解我的，尤其是她马上就要毕业走向社会了，很快会对生活看得更清楚一些。那两个字一经出口，便是如刀出手，再难收回，等到哪一天她突然发现当初因为年轻单纯而误解了爱人，二人之间却已山长水阔，那真是人间最可悲的事了。
　　这封信本该是昨天写的，但是昨天我去琴社参加一次琴会的筹备工作去了。这是一次耗时较久的筹备，我因为薄有文名又承担了不少的撰稿工作，需要不少的时间和精力，但一切都是无偿的付出，因为我们是完全出于热爱古琴自愿走到一起的。我喜欢做这样的事，并把这样业余的公益性社会工作视为理想生活的重要组成部分。理性的创作，情感的付出，是幸福的两大来源，这是我基本的生活信念。
　　04.10.13