我该不该跟我老公离婚，他得YI肝后只想过一天算一天

小地瓜

不知道他的那位35岁的同事早逝是多久以前的事情，让他至今仍消沉着。
人的心理总是会有低潮的，这很正常。但是如果持续太久了，是不是就会慢慢对生活失去信心，失去信念，甚至失去兴趣了？

所谓“相爱就好，其他不管”的态度，我个人认为是不现实的。毕竟我们都不是生活在真空中的。首先是物质决定精神，之后才有精神对物质的反作用。所以，现实的爱情（或者由此升华的亲情）不能是空中楼阁，无所依赖而存在的。大家都希望能创造好的物质生活条件，进而增进彼此的情感，达到一个更好的境界，然后再继续创造好的生活，如此往复。

对于楼主，我是钦佩的，因为你在为生活而努力着，虽然结果暂时未能达到自己理想的目标，但是至少在努力。不是有一句话说，“只要在路上，就还有希望”么？

而楼主的丈夫，也许还处于消沉期，也许已经是在以一种“破罐子破摔”的态度来对待生活。很遗憾，这样的男人已经失去了（也许是暂时）责任感、进取心，那么对于未来，作为他的妻子的楼主，又如何能够安心、踏实地生活呢？更不能说，只要有感情，随便怎么样吧。这太危险了，不但是消耗生命，更是在销毁感情。

对于他，不知道是不是已经对自己的身体情况有个客观、科学的认识，希望楼主能够说服他来肝胆相照相关版面了解这方面的知识，调整好自己的心态，面对现实，而不是逃避。同时，建议楼主自己对hbv也能有个比较客观的了解，这样对双方应该都是比较好的。

最后，退一步说，既然他现在的生活态度是得过且过，那么为什么不能回到宁波和你一起度过？？

xiongzaina

看了几位同学的回信，TKS！问题是他消沉很久了，而我不知道我还能等待多久。
其实我对HBV有很多的认识。在婚检查出时，我跟我妈讲过，我妈是内科医生，她坚决反对，当然她自然是为我好，谈到这是一个定时炸弹，也许６０，也许７０，也许４０就发作了，当然很早发作的机率还是少数的，但并不是极少数，平时不能累，不能忧虑过度，不能喝酒。作母亲的当然不希望自己的女儿活得太累。

我当年上过无数的网站查这个，有关自己种疫苗。还有小孩出生该注意什么。考虑过很多后果，还是结婚了，当然领结婚证那天手有点抖。确实有点犹豫，但还是最终结了。

我打了三针，医生说头半年没种上时，我还是全阴性，会被感染。为了我自己的健康，为了以后的小孩，更为了我自己的工作能力不可以失去，我当时半年是跟他分开吃的，连KIss都不敢进行。但他不高兴，明显表现出不悦，好象我在歧视他。甚至抱怨早知道不如找个也是三阳的好了。为了照顾他的情绪，我冒着危险跟他一起吃，主动去KISS他。他才好些。当时怕呀，每隔一个月就去验两对半，幸好没有。过了半年我总算种上了。现在倒不怕了。

家里的家务活一般都是我做的，因为不用灌煤气，找钟点工呀，家里东西坏了，也可以找工人修呀。家务活无非就是拖地，买菜，做饭。我全部包了。倒不是我有多好，是我自己对做菜情有独钟。他一般除了上班，没有别的重活可做。

至于以后的生活，我想对自己有信心，我能力不行，但是有一颗屡败屡战的心，我相信总有一天我可以提升自己的学历和能力，让他看病的钱应该是没问题的。再说，就算我赚不了多少钱，至少我有多少能力就办多少事，听天由命好了。

他没有上进心也算了，有上进心的人其实活得太累，就如同我。一个女人，都快３０了，我７５年的，还活得这么衰。，只希望他不累，轻松就好了。但真的没想到他会这个样子。
好象得了无兴趣症似的，就喜欢打球，运动，玩，旅游。活脱脱一个大孩子。

有件事情都难以启ＣＨＩ，幸好这里是网络。希望各位不会笑我。

他对SEX方面好象也没有什么兴趣了。他从前还好些。这次我在北京呆，两个月了快，我们一共只有两次。我是一个很正常的女人。几年的分居生活，我不想再过下去。精神上，肉体上的负担。我快支持不下去了。他居然还要跟我拖。有时想想，就算回宁波又如何，以他的心境，他跟我的那个方面又能让我满足多少。其实离了对我也未尝不是一件坏事。

可惜了这么多年的感情，从一开始义无反顾地嫁给他，打算一辈子照顾他，跟定他，到现在的相互伤害，爱情原来是这个样子。其实以前他对我挺好的，我考研的时候因心理压力太大临考晕倒，他陪我度过那段很艰难的岁月，我数学很差，他辅导我。当时以为找对了人，他就是我要找的人了。



这个世界上有爱情吗？

雄霸

小地瓜所言极是啊。我补充一句：得乙肝不易死，能活170岁。

大漠银沙

不知道他的病情如何?实际工作能力和工作中的业绩又如何?

因HBV而自卑且颓废的心态,
使他无法正确理解你"离开北京回宁波"这件事.
这使你们的感情受到很大的损伤,使他对你的爱情失去信心.加上"嫁鸡随鸡嫁狗随狗"传统心理,使他不肯"低下男性骄傲的头"跟你回宁波,你越说回宁波是为了照顾他,他会离你越远. 固执,自卑敏感而自尊心强的心理在起着作用,他无法正确体会你的真心.

他感觉你正在离他而去, 你又埋怨他无法体会你的真心,听从你的"安排".----这便是你们的矛盾所在.

感觉你正在离他而去,这也许正是他"性趣"不高的原因. 男人虽然是一种容易有性冲动的动物,但因为相对而言,在性爱中男人处于"耕耘着"的角色, 所以,大部分男人必须从感觉上心理上处于愉悦的想亲近女方的状态,才能真正投入其中.  而且,男人一旦对一个女人动了真心. 他就觉得和女人的性爱不应该仅仅是一种生理上的事.他更希望他的女人无论从心灵上还是肉体上,都"属于"他. 现在因为你的LG 感觉你的心正在远去, 所以他无法真正投入到和你的性爱中.自然性趣也不会高.....这应该是很正常的心理状态.

我感觉他现在正需要一个愿意"嫁鸡随鸡,嫁够随狗"的女人义无反顾的支持他,使他重新燃起对生活的信心和兴趣.而不是一个把他当成需要老婆照顾的"弱者"的女人.

也许这个人,不会是你.

[此贴子已经被作者于2004-8-17 2:27:38编辑过]

xiongzaina

感觉大漠银沙指出了一些可能我一直看不清楚的问题。他目前没有发病，是小三阳。实际能力和工作业绩我真的不知，因为他从来不跟我说单位里的事。不过收入还是可以的，有7，8万一年。所以回宁波最多也只有5，6万。我们那个城市，您知道的，商品经济高度活跃，但通讯可能就差得远了。其实我跟他联系了当地一所大学了，收入也不低，最重要的是工作轻松。高校老师，一星期最多上８节课。这对他的身体有好处。他现在每天晚上加班，当然是他自愿的，不是单位要求。但他每天得这样要求自己。跟人家都说好了4月份过去，可他又变卦了，拖到现在8月了。

可能您是说中了我们之间的问题。他是一个大男子主义的人，他也要求男女平等，可能他要求我经济独立的同时，他也希望自己是独立的吧，不是被我安排来安排去。他自尊心又很强，跟我一样，记得有一次在我家吃饭，我妈摆了副公筷，要求他用，他表面上依着做了，从此再也不在我家吃饭。我父母对他态度不好，他从来没叫过他们爸妈。可能我想这也是他不愿意来的一个原因吧。

有一次我开玩笑跟他说，我跟你结婚，你应该感动吧。他说有什么感动的，结婚是两个人的心灵上的事情，跟这个扯什么关系，本来就是平等的。搞得我自己没趣得很。


也许银沙说得对，我们确实不适合，或者我该转变我一厢情愿的想法，总觉得我做的一切是为他好，我沉浸在自己的付出中，被自己感动得要死。觉得自己有多伟大似的，但是其实这样做，好象是在抚养一只小狗，小猫，是不是没把他当作一个具有独立思想和意志的行为个体了。

ＲＥ：性趣的问题，这个我还没搞太明白。他喜欢精神肉体上都属于他的。难道我的精神已经不属于他了吗。您说的属于是不是从属于，附属于。

他需要找一个嫁鸡随鸡的人，最近面临离婚的边缘，我跟他提出过，我来北京，先随便找个单位，再作打算，反正我的注会已过了两门了，还可以慢慢考。他也不让我来，他说觉得跟我在一起，总之性格不合，但他又表现得很爱我似的。我这几天天天呆家里，也没出去。连煮菜的心情也没了。他每天下班给我带好吃的，我随口说了一声，好久没吃费列罗了，他就给我买了一大堆回来。如果他真的对我很绝情，那我也就离了算了，没感觉了。也不会来这发贴子。问题是他还是对我很好，但始终不提两人在一起的话题。

我一个好朋友是心理咨询师，她昨晚告诉我，我老公目前的心态是肯定是几年内都不打算回了，他喜欢现在的生活。自由，有一群玩友在北京。工作也比较顺心，到了宁波要从头开始。又要面对我家人的歧视，又要面对跟我在一起的烦恼，（我们不在一起时，每天要打半小时电话，都是他要跟我讲话，有时我晚归了还要被他说）他宁可跟我打电话，也不愿意每天呆在一起。因为他总是嫌我闷。我承认我个人是不喜欢旅游，喜欢的运动只有健美操，跟他不一路的，最大的爱好就是逛街和煮菜。男人天生不喜欢的。我一天到晚呆在家里的时间多。不是一个活跃的人。

其实他是喜欢这种分居的生活的。而我的职业客观上造成了来往北京的便利。我有三个月的假期，五一节还要放半个月的春假，也就是我们虽然分居，但一年还可以有三个半月可以在一起。他那方面也不是特别需求。况且年纪也大了，他比我大四年。

我朋友说目前这种生活的维持下去，只在于我，我是否爱他，包容他，当他是个孩子，等他玩累了，自然会回来。问题在于我爱他的程度。我是很爱他，我跟她说，要不这样，先离婚，反正复婚也方便，我等他半年或一年，再不回来我就算了，她说，你扮家家啊。

其实我心里还是不愿意离的。但再等一年我还能坚持，再过几年，万一出了什么问题，女人的青春是有限的，我不知道这样做的结果是什么。

谢谢各位网友看我的长长的内容，一定很不耐烦，我的文笔也不好。抱歉。

sandwalker

人对未来想的太多

就会很累

企图计划和安排未来的人

上帝一定会和他的愿望作对

活在当下

性月心明

需要时间想一想,
接下来的人生中你真正想要什么,需要什么.他想要什么,需要什么.
你们的问题在于他的病,在于他的个性,在于两地相望,还是生活惯性带来的疲惫.
有没有可以生活在一起的愿望,和具体为了实现这个愿望而付出的勇气,具体的计划以及行动,当然需要一方一定程度的让步.
没有了共同的生活目标,家庭这艘船,自然不知道开向何方.

"一个人结婚和另一个人结婚实际是很偶然的事情,关键是将这种偶然变成必然,并从中得到乐趣,如果有一天不得不将必然变为偶然,若过了自己这一关,也就没有什么不可以的了"

sandwalker

看了让我害怕了

看来还是找个有共同爱好的伴侣比较好

不过

说实话

我真的放开了以后

就不再想什么前途，什么抱负了

只想每天做好工作，

同时，去做自己喜欢的事情

比如，我爱溜冰，游泳

没有了得失感

反而过得坦然了

不在每日忧虑

每日埋怨

反而比以前更积极了

未必不是好事

[此贴子已经被作者于2004-8-17 11:32:04编辑过]

希望并且等待

自从知道了他的病，我就对他没有什么要求了，怎么说他都是个病人，最痛苦的是他，
从那天起我也知道了，无论从心理上还是从经济上，要想过上好日子只有靠我自己了。
我还没有和他结婚，可我也不能和他分手，谁让咱善良呢？当初不在乎他没钱，不在乎家庭的贫寒，不在乎他长相平平，处世幼稚，我知道将不会有浪漫的恋爱，漂亮的婚房和隆重的婚礼，可总认为只要努力会过上好日子，可是那天起才知道努力的本钱没有了，我也只能接受，我不知道生活会把我再逼向何方！为何这样为难于我。现在我什么物资要求都没有，钱是不能乱化，存上，等合适的时机就要花在治疗和调养上，谁让这是个富贵病，还有就因为这个病的特殊性我连个倾诉对象都没有，因为家人和朋友都不能说，
我想我的人生注定灰色吧！我想我是在前世欠了他不少！
乱乱的，大家见笑，只是有些感想和楼主相似吧！

maggie1981

楼主,我觉得你和你老公的最大的问题不是HBV,而是你们的思维方式.原谅我这么说,即使他没有HBV,你们今天还是会遇到两个人到底在哪生活的问题,两个人中你付出的较多,但你的心理也难平衡,而你老公想的更多的是自己,大家这么隔心,遇到困难怎么办?我觉得你们应好好谈谈,这种状态哪有幸福?