不知道怎样开启我的内心世界，也许只有这一种表达方式可以让我释怀我所有的----
我的初恋叫“六年”，结束时我只有18岁，这算不算爱呢？当然那只是我对做个“好人”这个概念的坚持，我没有让过激的行为在我们之间发生，始终有个底线告诉我：我不可以。在这个马拉松式的跑道上我多半的时间一个人度过，我不是个很坚强的人，更多时候是处于一种被朋友呵护和保护的圈子里。但真正支撑我的是“沈航”（这是我后来对他的称呼），他是我中学时的同学，后来我们以笔友的方式延续着这份纯真的友谊，我们的书信健康的可以在我那个传统的家庭里和妈妈一起分享。因为他给了我很多生活上的鼓励和信心。在我高考将即，我收到了他一封语重心长的来信，大概就是人生的选择，并提出一个信条：选择最好的不一定是最好的选择。我权衡了一下，报考了一所专科院校，并以所在学校的最高分被录取，当然没有正确的填报，没有努力和他的鼓励也就没有今天。他也在顺理成章中被沈阳航空工业学院录取，书信依旧，只是多了几分心底对那熟悉字迹的盼望。还有一个特殊的称呼——沈航。而且对于爱情我也有了更深一点的认识，爱不是想做个好人的坚持，更不能拿自己一生的幸福开玩笑。我结束了自己不成熟的初恋。尤为的轻松，我依旧一个人享受那份异乡的孤独，一个人的操场听歌，看那眼前晃动的点。直到大一元旦的晚会上，我收到了一封邮票倒着贴的贺卡，很含蓄的表达着自己，最明显的一句就是想和我共同述说人生不变的主题，我难于回答在脸上，却甜在心里，在朋友的鼓励下我开始了我真正的恋爱，尽管只是在这纸与笔间。
我所处的环境没有那么浓的学习气氛，相反每天都有活动，我也在积极的锻炼自己，不知不觉间我和他有了莫名的距离——这是后来他讲给我的。当他在学习的时候我把所有的活动作为我生活的主题曲，慢慢地我发现他应该不是很爱我，至少不是很在乎我，在我迷茫与慌乱中把自己的疑惑写给他，在一个午后我接到他久违的电话，说十二月的第一个周末来看我，我哽咽了，好象心在流泪。在等待那个周末的日子里，我沉浸在《大约在冬季》的琴声中。
那个冬天很特别，格外的暖和。然而等他的站台还有风雪陪着我。八点的火车他没来，九点、十点------站台上那个可怜的我不断的希望又不断的失望，就这样交织在一起形成一张无边的网，只有我在网中央等你。耳畔边似乎想起了那凄美的旋律；轻轻地，我将离开你，请将眼角的泪试去，漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣--------
绝望中我选择了一个一直追求我的男生，还给自己理由：我们有共同的兴趣爱好，各方面相差不是很多，而且他当时很细心的对我。想起了那句：选择最好的不一定是最好的选择。现在想来只能用年轻来形容自己。就这样我和沈航断了联系。开始我的大学恋爱时光。虽说是大学恋爱，没有你给我打水，我给你送饭那些常规的表演，因为我做决定的第三天他就开始了校外的实习生活，直至毕业。所以想来我这么多年来一直是一个人，我的快乐和幸福多半来源于我周遭的朋友。日子向前延续着，我也经历了实习，再考学，进入了更高的学府学习，也完全结束了当初的生活模式，很多认知那个时候才开始，我的感情也在绽放后慢慢地枯萎，在我当初给自己理由的背后，有他暴躁的性格，和各自尖锐的棱角，我的沉默代表我最大的反抗，我开始萎蔫，变的不去表达，经常性的头痛，一个人的针灸----。在我那个低靡的九月，奇迹般接到沈航的电话，不过他是想来向我辞行的，他考取了研究生，到南方的一所院校，电话中我开玩笑说我总是比你慢半拍。他还风趣的讲：我降半音就合上了。知道我在针灸很自然的就决定来看我一次，哪怕是最后一次。
见面时他说他站在马路对面看了我许久，我的精神状态告诉他：我过的不好。好久不见他，已经多了几分成熟，特别是他当天那似乎故意没有剃掉的胡须。我们笑了笑后开始寒暄起来，淡淡地谈及各自的生活。我还请他吃了火锅，我只是在想，他就要走了，没什么，这些我应该做到。但他没有，留宿在旁边的一个旅店，事情就在第二天的早上变的让我痛不欲生。
我给他买来早点，我一片一片的往下咽着面包，听他继续讲他曾经的生活。原来自卑感在压抑我的同时也缠绕着他，家庭的困境让他更懂得生活的不易，自己供自己完成学业，没钱的日子哪里可以去看女朋友，况且自己体内好象已经有了乙肝病毒，只能用疏远来抑制自己的感情，分开的日子他变的很烦躁，一个人承受了巨大的压力和痛苦，然而我全然不知。当我听到此再也不能控制住自己的情绪，没等被他看出我想马上把脸上的泪水洗掉，可我被他一把拽住，那一刹那我软了，但还在挣扎着，因为不论怎样内疚和痛苦我还是个有“感情”的人，我在为我当初的年轻流泪，为已经枯萎的自己流泪。我真的很伤心，我爱的人啊，为什么在这个时候让这样的事实来谴责我，我已经很难面对我现在的一切。不论怎样，我们没有发生关系，那是我的原则——在没有结束自己现在的感情的时候。我的闸门有了一点点的松懈，至少我们开心度过了两天的时间，在万般舍不得的情况下，他一定要走了，我们在等车的时候坐在马路边，这时先后爬到了他手上两只蜘蛛，他开始解说：“你看，那个大一点的是我，旁边那个是你，我走哪，你跟哪。我要走了，你还在那犹豫跟不跟他走呢？还在徘徊，我走了”。我心里紧张的很，过了一会那个大的蜘蛛爬到了耳朵上，刚想拨掉，就看那个小的蜘蛛也赶了上来，他马上说：“你看，还是跟我来了吧！”我赶紧终止他的解说，赶走了两只莫名的小东西。我怕，我怕我没有那个小蜘蛛的勇气。
送走他我开始烦乱。整个人就像要崩溃了一样，不想失去，又不能争取，本想回宿舍的脚却不自觉迈上了前往火车站的公交车。就这样我在电梯口望啊望啊！有时突然象丢失了自己一样，我看见了他，从他的后面拎过他的包裹，惊喜中未免有点伤感，直到那列车开启的一刹也不能停止，我告诉自己，无论我还有没有机会去找你，现在的我是最真实自己。
接下来的日子我痛苦不堪，选择对于我这样一个人是多么的难。最终我和当时的男友摊牌了一切，希望他能给我自由，可事情并没有我想象的那样简单，在责任和良心的驱使下，我忍痛留了下来，还记得火车开到山东的时候我已给他寄去了我的决定，我几乎赶走了自己的爱情，虽然很残忍，很难让他接受。我告诉自己我已经错过一次，不能再错。我和男友维系着曾经出现裂痕的感情，面对他提出的婚姻我有一种恐惧，他的性格和脾气我很难把握我们会维持到老，从有那一层隔膜开始，已经进一步腐蚀了我们之间的一切，我依旧没有逃掉内心的折磨。就在第二年的十月，男友已经宣布和另一个陌生女孩的婚期，我变的没有了声音，没有了一切，也许任何一个男人都不能够接受已经没了心的爱人。我一个人生活在陌生的城市中，接受了我不喜欢的工作，开始了我不情愿的后学生时代的生活。但我始终没有一个给他电话的勇气，即便我每次都要查看他的QQ，偶而打个不讲话的电话，每次聊天都想能在莫大的网上奇迹般捞到我想念的他。在我这里已经没有顺服自己再联系他的理由，也没有资格打扰他的生活。我的心渐渐地没有了希望，只想能接受一个陪我到老的人，无论他多丑，无论他有无什么。我也这样做了，但我一样的失望了，我不得不想起我曾经得到的好，然而这个我本来就不爱的人的自私让我无比痛心，我连最起码的底线——只要你对我好就会和你到老都做不到。痛苦之余，我拨通了沈航的电话，那个我盼望已久的声音突然告诉我他得了乙肝，很严重。我有点慌乱，但马上调整好思路，安慰他，给他更多鼓励和信心，这让我想起了当初他给我阳光的日子。我想，无论怎样，我都要不顾一切，在精神上做他最大的支撑。不管还能不能爱。电话牵扯着两颗曾经那么相爱的心，但每次的话题都不谈及此，在后来他回到了家乡养病，我也为见他做准备，每天浏览乙肝相关网站，了解更多的有关知识。我要正面、科学、勇敢的面对这个事实。尽管我曾经是那么怕这样的病。
现在仍历历在目那天的相见，他明显老了许多，脸色和精神状态真的很差，开始有一点点的陌生和不知所措。因为都是在记忆中给对方留下了最好最真的位子，相处的日子真的很少。这种尴尬随着心底强烈的思念很快变的烟消云散。他再一次揽我在怀里，我好象真的丢了好久，我从此还有了个昵称——阿迟。他说我让他等了太久。有我的日子我感觉他恢复的很好，每次都能看到他更好的状态，慢慢的我们可以爬小的山坡，坐在上面对歌，给我吹口琴，给我编花环，我们在淤泥的河滩上即兴的写到：我对你的爱就象这沉积多年的沙不曾改变（他），我对你的情就象黄河的水不曾停歇过（我）--------我们一起写下比人还大的八个大字：风雨同舟，不弃不离。清水中我们用心的共鸣，交替着摆出了“I LOVE YOU”，拍下了我们十几年第一张照片。寂静的山村在我们眼里异常的有风景，我站在被污染的河水旁，模仿《停不了的爱》里女主角的样子唱给他《我愿意》-------
然而这样的日子突然被他终止，电话的另一头几乎哭着和我讲，摆在我们面前的事实是他高额的医药费，反复不定的病情，我身体的瘦弱，没有把握我会在他的城市找到工作----------。再后来就是冷冷地让我不要打电话给他，不要见我。我是个很被动且不善于争取的人，我的自尊把我拽到了原点，我审视自己我该拿什么去爱他，没有很高的收入何谈我为他所要做的一切，看着本子上记满了养肝护肝的中草药，一日三餐的最佳配制-----都显得那么的无力。
如果说这是他爱我的方式，我怎么能够接受，如果他不想接受只会添乱的我为何给了我那么都美的回忆，无比的矛盾和痛苦中我恍惚于自己的工作和生活中，我只告诉他，我在等他，等他认为我们有能力去爱，不论生命多长。
在这样的夜里我总在想：爱一个人可以爱多久才算足够，等一个人等多久才是尽头，是否到老的时候你我依旧各自站在天的那一头----------------
2004年6月末夜
[此贴子已经被好阳光于2004-8-12 13:47:26编辑过]
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发表于 2004-7-2 04:26
高架桥过去了，路口还有好多个。。。。。。。。。。
