雪融花的文集

左岸西楼

我用我的呼吸来爱你（三）
“快乐……是蓝色的吗？”
　　“难道不是吗？”
　　琳还是笑着问我：“你现在感觉快乐吗？”
　　“我快乐吗？我快乐吗……”我喃喃的念着，目光挣脱蓝色的束缚，一丝哀伤投入远处朦胧之中。
　　我忽然笑了，带着诡异的笑：“这世界有永恒的快乐吗？”
　　我问琳：“你和航是一种怎样的感情呢？”
　　琳告诉我说：“就是很爱很爱，一天不见面都会很难受。”
　　我问：“那我怎么没有那样的感觉呢？我更相信那种一见钟情的感觉，可是我对于他并没有那种感觉。是我不爱他吗？”琳说我小说看多了，她告诉我，如果不爱他就一定要说，要不会害了他的。我同意琳的话，于是和他分手了，他问我为什么？我只告诉他说很抱歉，我没有那种想天天见他的冲动，更没有恋爱的感觉。
　　结束了我的第一段感情，我和琳与航又恢复了我们的三人行。学校里的好男孩很多，追我的也不少，可不知怎么的，我就是没能找到恋爱的感觉。
　　学校里开始流行上网聊天了，我和琳也都去注册了一个QQ，我挑了我最喜欢的HELLOW KITTY的头像，琳挑了她喜欢的调皮翠儿的头像，琳对我说你的KITTY好可爱，我以后就叫你猫猫吧。于是，我的网名就叫做猫猫。
　　我感觉我的灵魂好象迷了路，在网虚拟和现实中游荡！虚度光阴的时候总是很快乐，不过也很麻木！而快乐之后的反省很忧郁，也很惆怅！更加感到失落！刚开始的时候我和琳都觉得好新奇，因为可以和好多好多不认识的人闲聊，大家各在网络的另一端，很有想象的空间，可是在沉迷过一段时间之后，我觉得好腻，每天总是和不同的人说着同样的话，网上男生千篇一律的问话，你几岁？性别？年龄？哪里人？……天，比户籍警察还问地仔细，真无聊，让人烦心。网上的人似乎也都很执着着网恋，我跳过了一个又一个的陷阱，真觉得烦了。
　　直到那天在OICQ上一个朋友问我——你的爱情观是什么？我愣了一下，以为他是随便问问，没有做答，因为我想在这种事上我是一个认真的人，不喜欢随便谈论这些事，何况是对一个不认识的人。可是他却追问不休。“我是认真的问你啊！”他说。“好吧！”于是我轻轻的打出――执子之手，与子偕老。“这就是我的看法，我的信仰，我也是认真的。”我告诉他。“哦，经典！不过，你很天真啊！”“是吗？”我对着他的话轻轻的摇着头，天真？一点都不！这是多么沉重的八个字，怎么会天真呢？！“执子之手，与子偕老。”简简单单的八个字里有多少蕴涵他知道吗？“执子之手，与子偕老”要经过多少坎坷，多少磨难，然而却又是多么温馨，多么浪漫。执手之后，偕老之前，所有的悲伤快乐，所有的痛苦幸福都要一起感受，一起品尝，彼此分享，彼此分担，无论风雨，无论艰辛。这是多么的不容易啊！多少双手便在这一次次的考验中分开了，真正能够偕老的能有几人？《诗经》里没有记载最初是谁说出这八个字，我想那一定是一个很执着的人，不然怎么会写下这么简单却又这么浪漫的话？简简单单的八个字比什么山盟海誓，甜言蜜语都让人心动，让人陶醉。张爱玲的《倾城之恋》是我最喜欢的，每当我读到柳原对白流苏说“死生契阔――与子相悦，执子之手，与子偕老”时，我的眼睛总会忍不住湿润起来。是的――死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。也许这就是我对爱情的感觉。
　　于是，我很少聊天了，开始浏览网页，第一次上腾讯社区的时候忽然迷上了这里，这里有好多论坛，还可以和大家一起讨论我最喜欢的RPG游戏，于是我便长驻在这里了，每天在不同的论坛浏览，也开始自己写点文章到处张贴了。

左岸西楼

我用我的呼吸来爱你（四）
刚开始，我只喜欢到处走，走到哪里发到哪里，直到我那天偶然进了一个也常去的社区。我看见了一篇很有趣的文章，是一个男孩写的，他很幽默的写道：“当我空虚寂寞时，有个MM愿意为我去死，她意志坚定地对我说，你再缠着我逼我，我就死给你看；当我穷困潦倒时，有个MM愿意随我共赴黄泉，她眼眶发红地对我说，你再不还钱，我就与你同归于尽……”我当时就在网吧里大笑了起来，别人都奇怪地看着我，可我实在止不住，我觉得他太幽默了。我牢牢地记住了他的名字——可待，我看他名字的第一眼的感觉就让我想到了“此情可待成追忆，只是当时已惘然”这句诗，我想他一定是个很诗意的男孩，我感觉在他幽默的外表下一定有一颗纤细的心。于是，我打破了只在腾讯发贴不回贴的规矩，在他的帖子里一口气回了三篇。
　　我开始的时候没有加他为好友，但我只要一上线就必来这个社区看他的帖子，他的帖子都很幽默，我很喜欢他笔下的感觉，我也每篇必回。我也开始在这里认真地写贴了，我想如果有一天我的贴也写得很好的时候，他一定也会注意我了，慢慢地，他果然开始注意我了，我们在社区的论坛里有了一些交流，虽然一直都没有加为好友，但我觉得和他很有默契，我想，他一定是一个很值得交的朋友，我终于忍不住将他加为了好友，但他似乎和我上线的时间总不能碰到一起，我将他加为好友的头一个月里都没有见过他一次。
　　在社区里花去了我太多的时间，我才发现我和琳已经好久都没有谈过心了。我发现琳最近好象沉默了好多，不象以前那样开朗了，我忽然才发现我是个很不尽责的朋友。
　　我问琳到底怎么了，琳告诉我她好象网恋了，我当时就蒙了，我问她：“什么网恋？我的老天，你和航5年的感情难道还及不上一个没见过面的陌生人吗？琳，你别傻了，你想想和航5年的感情吧！”
　　琳说她也好痛苦，她觉得很对不起航，可是她觉得她的网恋才是最适合她的人，她们在一起有着说不完的话题，她们好象前世就认识了一般。琳抱着我哭了，她说她很迷惘，她不知道她该怎么办，她很痛苦。
　　我告诉琳，“不管怎样，你不能伤害航，毕竟这5年之中你们都付出了太多，你一定要三思而后行。”对于感情，我自己也不会处理，我能做的只是安慰她。
　　2月14号，西洋情人节，校园里大家都成双成对，我好孤单。琳和航也出去了，我早早躲开，一年365天，其它364我都可以当电灯泡，可是今天绝对不行。今年的情人节很冷啊，我走在路上，本想去咖啡座喝一杯热热的奶茶温暖一下，可是在路上遇见了哲和他的现任女友，本想和他笑笑，可他的现任女友光用眼光就快要杀死我了，好尴尬，呵呵，我还是闪人算了。
　　哎，到处都是成双成对的情侣，我只好又来到了网吧，想必今天上网的人和我一样都很孤单吧。
　　刚打开QQ，就有人给我发信息，“情人节快乐呀，猫猫。”
　　我一看名字，天，是他，没想到第一次聊天就是情人节的晚上，这是不是就是所谓的缘分呢？于是我们就开始聊起了天，他问我为什么我的文章都那么哀伤，是因为我从来都不快乐吗？我感觉他一下子就看透了我，虽然是第一次聊天，但却象认识了很久的朋友一样，一点也没有陌生的感觉，我在那一刹那忽然明白了琳的那种“好象在前世就认识了一般”的感觉。
　　有时候，我也有过幻想，我常常在心里默默的想，想着那星星从那天空陨落时的样子。悄悄的从天空的一端划到另一端。那美丽的天空顿时多了道美丽的划痕，给天空又抹上一缕亮色——这就是流星。流星轻轻划落的样子真的很美。那一道完美的弧线，闪着银白色的光芒，给天空定下了美丽的含义，在它划落的瞬间，便是世界的永恒。瞬间——永恒！！常常有人会为它不值，这又是何必呢？为了那瞬间的美丽用尽了自己一生的光芒，值吗？呆在那黑暗的天空不是一样可以闪闪发光吗？何必要显得那么突出啊！瞬间毕竟是瞬间，永恒也毕竟是永恒！在网络这头感受着他，我竟然有了一种永恒的感觉。
　　直到他打出了“认识你很高兴，我们下次再聊。”这句话，我还好象在做梦一般。回到宿舍，发现宿舍里的灯还是黑黑的，琳一定还没回来，打开灯，忽然吓了我一跳，琳坐在床上，眼睛红红的，我吓坏了，赶紧问她，“你怎么了？琳，你别吓我，你到底怎么了？”
　　琳沉默了很久才告诉了我一句，她和航分手了。我吃了一惊，问她，就是为了你那个网友吗？琳点点头，天，全世界的人都疯了，“琳，你想清楚了吗？”
　　琳说，“我整天都想着他和航在一起，对航好不公平，我不能再这样下去了。”我能感受琳的悲伤与不舍，毕竟是5年的感情啊，我也不知道她这样做到底是对还是错，只是忽然发现，原来世间有很多事并不象自己所想的那样……
　　相爱是幸福的，但是爱一个人却是痛苦的，明明早就注定在一起的，却不知为什么又会弄成这个样子？琳和航的分手忽然让我感觉原来世间没有什么事情是笃定的，世间的事情原来每时每刻都在变化。
　　传说，古希腊中有这么一个神话：相传人本是一种双头双面，四手四脚的灵物，后来造物的神惧怕人越来越聪明，便一刀将人劈成两半，于是世上就有了男与女，于是就注定他们一生都将苦苦寻觅自己的另一半，于是就有了无数的千古悲歌，“海枯石烂，乃敢与君绝”的呐喊；于是就有了许许多多凄婉哀怨的故事和更多的悲喜哀乐。可是无论他们是否相隔万里，无论贫富贵贱、红颜白发，只要他们一旦遭遇，即便是零落成泥碾作尘，也是我中有你，你中有我。有时觉得人生好比是一段旅程，无论多么艰辛、疲累和委屈都能付之一笑，难以忍受的是孤独，那种难言的寂寞，甚至不明白一切都为了什么，于是就多了“纵有千种风情，更与何人说”的无奈与苍凉。有时听着一首老歌，听着听着，泪便下来了，总在乞盼着有谁能相伴着共同度过。

左岸西楼

我用我的呼吸来爱你（五）
或许传说仅仅是传说，故事也仅仅是故事，但情感却是同一的。就好象琳说她感觉现在才真正找到了她生命中的另一半一样。他们的路还很长很长，琳告诉我那个男孩研究生毕业后就会过来找工作，和她在一起，看见了琳的痴恋，我还能说什么呢？我所能做的只能是祝福了。
　　我和琳仍在上网，我也在那里认识了更多的朋友，可是我发现我对他的感觉是不一样的，真的不一样，只有面对着他我才能表现出最真实的自我，在我们认识了2个月零14天的时候，他终于问了我的名字，忽然发现原来世间有这么巧的事，我们竟然同姓。
　　我在网络这端笑着敲了一段话给他：“好巧，看来我注定是要做你的妹妹了，你想不做我哥哥都不行。”
　　他忽然回了我一句话：“你相信我们永远都是兄妹的感情吗？我已经站不住脚了，我怕自己什么时候就会掉下去？”
　　我心里某个纤细的地方被轻轻地扯动了一下，我开始装傻，“什么掉下去，傻傻的，掉网里去吗？我是一只笨猫，不会捉鱼的。”
　　他只回我：“等我什么时候真正掉下去了再告诉你吧！”
　　和他敲下“再见”两个字，我回到宿舍翻开了我很久都没打开过的日记本了，在静美如歌的夜里涂写心情如水的感觉，真的是很好。天上又在飘着小雨了，我喜欢在微雨的季节，撑起一把伞，想象自己就是一个象丁香般的女孩。笔尖在纸上流淌，记录着我们相识的一切，我发现自己变了好多，我不再在墨里行间周游《围城》，不再尝试《百年孤独》，不再吟诵舒婷的《雨别》。我现在除了想他还是想他，想着他今天说的话，我也掉进去了吗？打下了几个大大的问号，我轻轻合上了我的日记。
　　看过了太多的爱情的好戏，听过了许多的动人的爱情故事，也尝过了爱情的苦涩滋味。人生如梦，不，说它是梦不太确切因为好梦总是那样的短暂。梦醒时分什么都不曾留下，留下的只是莫名的忧伤，莫名的痛。为什么我竟然在网上找寻到了一份看起来很虚幻的感情？为什么我感觉自己竟然在认真？我发现自己在沉沦了，而我也竟然甘心沉沦，不愿把自己从美梦中叫醒。
　　我和他也很自然地捅破了我们之间的那层纸，好象很自然地就开始网恋了，那真是一种很奇妙的感觉，当你发现在网络的另一端，在世界的另一个角落，有一份等待着你的爱，那真是一件很奇妙的事。
　　我也将我的心情与琳分享了，我告诉琳，我能感受到你的感觉了，我现在唯一的感觉就是：不管是刀山火海，我都跳了。我有了命定的感觉。其实网络与现实也挺相象，网络中的缘分几乎也和现实中一样难得，我想，能在网络中找到一定命定的感觉那一定也是一种缘分吧，就象我早一分钟出门和晚一分钟出门，所遇见的路人都会不一样。
　　


佛说：前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过。我想我和他前世一定有一万次的回眸的缘分。
　　一直，都有一个藏在心里面的愿望，想牵一次他的手，真的，只要一次就好。尽管，我们并没有真的见过，更不知道他的手会是个什么样子，但我总觉得，它该宽宽的、大大的、暖暖的，把我纤细的手放进去，手心里，就盛满了他的爱。我是一个无神论者，但我却是一个彻头彻尾的宿命论者，矛盾，却也很现实。知道自己活的痛苦，但是却看到它，对很多自己欺骗自己的人来说，我明白自己的心最重要。
　　有人说，网络是虚拟的，而网恋也是虚拟的，它代表的只是一种柏拉图式的精神恋爱，它除了给你带来一时的欢愉与甜蜜之外，并没有真正的幸福可言。朋友们说陷入了网络只有两种解决方法：或者转入真正的现实的爱，或者永远消失。可你能说声：Everything I do for you吗？哦，不能。你能放弃地很潇洒吗？还是不能。所有的一切，你只能默默忍受。
　　琳说：“网恋——是一朵美丽的罂粟花，明知道接近它会中毒，我们还是傻傻地跳了下去。”
　　在和他一起聊天的时候，我总是矛盾地快乐又痛苦。网恋给我的是甜蜜，也是不幸福的渴望。我没办法鼓起勇气摘下那朵盛开在悬崖下的美丽情花，因为我了解，脚下的岩块如同那虚幻的感情，是建在云端的。只要一踩空或是石块碎了，那我什么都没有了，就像坠入万丈深渊内了。我不拒绝，但也不想要更进一步，让一切都停留在原处的话，我就可以安全地拥有他了。就像站在悬崖边，只要我不往下跳，那我就可以永永远远地，欣赏那朵绽放在悬崖顶端最美丽的情花。
　　但我的心里一直有着一个不安定的因素，一直埋藏着一个恐惧。我怕失去他。一打开QQ我就想立即看见他发过来的笑脸，打开网页我就想在刷新后能看见他去过的痕迹。我怕有一天这些建立在虚拟网络空间的关怀我都会通通失去。我怕当我给他的爱他再也承受不起，当我们开始互相猜疑，当他开始对我厌倦，当他开始讨厌我的那一天，我就会输得一干二净。当我被恐惧压得快要无法呼吸，他温柔的宽慰我，只要网络一天存在，就绝不离开我。我不管他的承诺是不是冲动，同情，或是敷衍，我选择相信他，如同相信我微弱的生命。
　　春天快过去了，夏天又快来了，我快满21岁了。我心中想象着，如果以后的每一个生日都能有他和我一起度过，那该会是一件多美的事，曾听过一首歌，歌中唱道：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，老到以后我们哪也去不了，你依然把我当成手心里的宝……”我所向往的就是这种一生的感情，一世的浪漫！
　　5月25，我满21岁生日的那天，我坐车从学校回家。下车的时候，刚走了几步，忽然下起暴雨来，还来不及躲就已经成了落汤鸡了，真是一个倒霉的生日。回到家，匆匆换了衣服，擦干了头发，却忽然发现眼前渐渐模糊，只听见耳边妈**呼唤，我便什么都不知道了。
　　那夜梦里，又一度，落花飞扬。我又做那个很久都没有做过的梦，在梦中，不知名的恐惧包围着我，让我窒息。醒时，妈妈坐在我的身边，握住我的手。四周，却是一片白色的茫然，她在我床前的木凳上，背景是医院长长的走廊和来回穿梭的白衣，头顶上的吊瓶里，滴滴液体，正缓缓渗入我的脉管。我知道，我又来到这个我永远都不能喜欢的地方。
　　“妈，我怎么了？”
　　妈妈对我强笑道：“没事，你只是淋了雨，发烧了，好好休息休息，等褪了烧就没事了。”
　　“哦。”我轻轻地点了点头，又跌入了黑暗的梦魇中。
　　本以为我几天就能出院，可我的烧一直都没有褪，虽然不象刚送来那样烧地那么厉害，但一直都低烧不断，一直没能出院。医生也觉得奇怪，于是给我做了一个很全面的检查，然后他把妈妈叫了出去，我的心中开始有一种不详的预感，然后爸爸也从伊朗赶回来了，和妈妈一起在医院照顾我。
　　我心里越来越怕，一直追问他们我到底怎么了？于是我得到了一个让我窒息的消息——白血病。
　　我的世界，开始从另一个角落腐朽崩怀！
　　我快疯了，我用剧痛的头去撞击墙壁，去拔手上的针头——我受不了我不要再治疗！可被父母死死按住双手，流着泪拧着眉头对我心疼地喊：你一定要坚持！因为我们只有你了！在那一刹那，我明白了我的生命，早已不仅仅属于我一个人，维系着两个完整生命的，是超越一切的至情至信，它不只只是一个承诺，它就是那栏架在我与家人生命中的天梯，缺少一个，都会塌掉。
　　我以为我是死过的人，我有死亡的经验，想象中我早已死去。热闹的人群离我远去，原来我的生命从来都没有斑斓过，经过那短暂的幻想后，我又被打回了原形。本来，如果光是失败，那还不可怕，因为至少信念是确定的。在失败的痛苦挣扎中，还能尝得到一丝为理想而奋斗的甜美。然而，终于有一天，我发现——先天的性格和常年几乎封闭的生活居然令我喜欢上了灰色。更确切的说，那是一种恐惧，恐惧一旦奋斗成功后，会失去灰色这一保护色。没错，我是怕灰色，但是我更怕如果没有灰色，我连一种颜色都没有了。别人可以让生活充满色彩，而我清楚的知道：我不能因为在我手上已经没有任何颜料来涂抹我的人生了，除了灰色，我别无选择。
　　我的世界好黑好暗，世上所有的灯光没有一盏为我照亮，远处轻扬的歌声是我的安魂曲。
　　在我的性格里，有许多互相矛盾的东西，我又单纯又复杂；又自信又自卑；优柔寡断，又顽固固执；待人诚恳又尖刻；害怕孤独又渴望孤独，我总是患得患失，又慷慨大方，这种分裂的性格，常常使我痛苦不堪，我的头颅就是一部生产磨难的机器，不分昼夜的运转，每一秒种就是一种思维，每一种思维就是一道鞭痕，弄得我遍体鳞伤。我掉进了深不可测的大海，无法呼救，无人理睬，拼命挣扎，我的思想就是一口陷阱，支离破碎，在现实面前，我不击自毙。我不想睁开眼睛，永远关在黑色里，我是没有拥抱阳光的资格的，我很容易被上帝唾弃。有上帝么？他没看见我在哭吗？他难道一点怜悯都没有？他为什么不肯施舍我一点幸福？

左岸西楼

我用我的呼吸来爱你（六）
我坚持要出院，不要住在这个我不喜欢的地方，父母拗不过我，也只好同意了。
　　回到家，我第一件事情就是上线找他，我在网络这头哭着对他说：“轻舞飞扬死了！她死了！”
　　他心疼地劝我：“你真傻，那只是一个故事，别去想了。”
　　可他又怎么会懂我的绝望，我只是一遍又一遍地对他重复着说：“轻舞飞扬死了！她死了！”
　　我哭着对父母说：“我好对不起他们，因为我答应过他们会好好照顾自己，但我没有做到；我曾发过誓不会再让妈妈哭泣，我也没有做到……我真的真的好没用。”
　　爸爸心疼地抱着我“薇薇，我一直都没能好好照顾你，你休学吧，我带你去伊朗，我不想你再离开我。”
　　我不舍得离开，不舍得学校，不舍得琳，不舍得……好多好多的不舍得，而最最不舍得的是他。
　　我对爸爸说：“这个学年已经快结束了，让我再回去考完它吧，等我放暑假的时候让我好好想想好吗？”他们还是同意了。
　　回到学校，已经是快半个月之后的事了，而我要吃的药又多了好多好多，琳担心地问我，“到底怎么了？怎么这次病了那么久？”我苍白地笑笑，“已经没事了。”我不知道该怎样对琳说，我更不想让她替我难过。
　　我好象又平静了下来，好象又恢复了象以前一样，但我心中明白，我再也不可能找回过去的感觉了。我仍在上网，仍在爱着他，就像我还没有停止的呼吸一样。记得有一天，我和他聊到了12点，然后忽然掉线了。
　　琳说“现在大概全世界的QQ都掉线了，我们也该休息了。”
　　我固执地对琳说：“不，我还没有对他说晚安呢。”
　　琳说：“都12点了，他想你也许会回去休息了，他说不定也就休息了。”
　　我还是那样固执：“不，我一定要等到上线和他说一声晚安。”
　　披了件外套，泡了杯玫瑰花茶，服下几片药丸，我有重新回到了电脑前。
　　我知道今夜可能无眠。于是坐在电脑前，继续登陆着那一直都登不上去的QQ.此刻的宁静，让我忘记了一切的忧愁，幸福在彼岸。我在网上最好的弟弟很爱说的一句话是“彼岸花，开彼岸，不见花，不见叶。”到此刻，我才真正了解了彼岸看花的感觉。立足于现在的过去是彼岸，立足于现在的未来也是彼岸，立足于现在的现在是此岸。现实是此岸，幻想是彼岸，虚幻的现实也是彼岸。我的生命，我的快乐，都在彼岸冷冷地嘲笑着我。
　　我一直固执地等了下去，直到凌晨2点才上了线，看了眼QQ，心中一阵狂喜，他也在，他还没走。他对我说：“我怕你等我，而且我也没对你说晚安，于是我也一直在等着QQ恢复。”我的泪水比我的大脑能控制之前快速地涌了出来，能得到他这么真挚的爱，我还要求什么呢？那天，我和他聊了一晚，那是我们聊的第一个通宵，也是最后一个。
　　其实我并不贪心，这样的灵魂，能否在这残酷的世间，留一盏可以温暖心灵的灯光，小小的一盏灯，让我可以休息、可以停泊，就已足够！但是，上苍为何连我拼命挣扎的路途都要断绝！
　　多希望我贪婪的看着他的眼睛，就可以走进他的心中，多希望时间停顿，我能将他与他的一切永志不忘。我宁愿伤痛着看他的头像在我的屏幕上闪动，宁愿他永远在我的世界里不离去，不管在他心中陪伴的是谁。可是总会有一天，我们会分别，如同今日。他看着我离去，我任他看着我离去，如同在水晶球中望见了自己悲剧命运的人，还要眼睁睁的走向结局……
　　考试很快就完结了，同学们也互相告别着返回自己的家。琳抱着我笑道：“薇，我好舍不得你，我们要分别2个月了。”我也笑着“我也舍不得你啊。”可是，即使再舍不得，分离还是会来临，就好象生命终究会终止一般，分离是无可奈何的。
　　暑假开始后，父母也带着我跑遍了很多医院，我也一直在查找着关于我的病的信息，最终的结论只有一个，如果换骨髓能有20％的机会。不说等得到合适的骨髓有多么困难，不说就算换了骨髓发生排异反映的机率有多大……医生的话好残酷，我不能动手术，不能全麻，因为我的心脏承受不了。上天，你可知道你有多残忍，连那么微渺的机会都不给我，我好绝望。
　　在医院里治疗的时候，我认识了影，她也有心脏病，可是她活得很有朝气。影是那种很开朗，很直率的女孩，她比我小23天，于是我理所当然地做了她的姐姐。也许是因为同病相怜，也许是因为影身上有我所没有的东西，我好喜欢她，我离开医院那天，和影互相交换了QQ与电话，我们约定，只要还活着，就一定要联系下去，我们都在鼓励着对方要坚强。 这个暑假，我小心翼翼地守护着我绝望的爱情；这个暑假，影成了我最好的朋友。
　　夏日就快要结束了，秋天也慢慢的逼近了。8月28日那天，是影和我最后一次见面，她告诉我说他要去北京做手术了，我小心地问她到底有多大的把握，影说20％，天，又是一个20％，影说这一去不知道还能否回来，她说她永远会记得我。我无力为她做点什么，我只能对她说一切保重，我永远都不会忘记她的，我一定会等到她回来。
　　我问过佛，为什么我佛宣称能普渡众生，但众生却总是在患得患失中大喜大悲？我佛如何不去解脱世人？佛微微合眼，说：“佛是要讲究一个缘字的，每一个世间之人都必须要受一些考验和磨难才能修得正果，因为不经历一些事情，就不能悟，不能悟，自然也就不能解脱了，佛也来自人间，初为世人，之所以能修炼成佛，皆因历尽的苦难之后的大彻大悟。”我不信不信，他在撒谎，上苍好无情，他明明能解救众生，可他什么都不做，只是残忍地看着众生活在地狱中痛苦地挣扎。
　　我越来越憔悴了，现在我低头看看，我的脚步不但离爱情太远，也离自己太远了。今天居然有人在QQ上问我，我的心里有几层墙，我愣了一下，旋即笑过来，我说我也不知道。我没觉得我设什么防线在心里啊，只不过试图离喧闹远一点罢了，怎么能给人这样的感觉？

左岸西楼

我用我的呼吸来爱你（七）完
爱情憔悴了，人也憔悴了。我不再背那些“关关雎鸠”的向往了，也不再背“蒹葭苍苍”的无奈，当然早就不相信了“山无棱”，我现在只是知道我的爱情憔悴了，我自己也就不知所措。我只是知道我还会看到更多憔悴掉的爱情，自己的，别人的。我的爱情在我生命的消逝中憔悴了，我的生命在我的爱情里憔悴了。我不想我的一辈子都绝望了，但我听见风撕裂的声音，它问我是否有憔悴了的天堂。
　　我现在常常失眠，我又不能借助安眠药来帮助睡眠，听说珍珠粉有宁神安睡的功能，我只能吞珍珠粉帮助睡眠，可不管我吞下再多的珍珠粉，总是不能入睡。卧在柔软的床上，颗颗汗珠从我脸上滑落。我只能紧紧的怀抱着自己，任凭疼痛占据我所有的思绪。药就在眼前，但我选择了忽视，让余留的疼痛来填满我心中的孤寂。什么都没有了，唯一陪伴我的只有疼痛所带来的阵阵反胃。
　　寂寞是一个人静静地躺在床上，听着窗外的风掠过树梢发出的呜咽。忽然觉得偌大的房子像一座寂静的坟墓囚禁住了我，窗外漏进的风声变成了魔鬼的利剑，让我有一种孤立无援的绝望。
　　凌晨三点，翻身从床上爬起来，赤着脚在地下游走，冰冰凉凉，初秋的感觉啊，带着丝丝的寒意。卷起窗帘，窗玻璃映出我苍白的脸，那一刻发现眼角有了淡淡的忧伤，一切都是那样的猝不及防。
　　开了窗，风肆虐着，吹动我的头发，在无人的深夜里，我仰望天际，一丝丝如牛毛般的小雨，秋天的眼泪，从那苍茫的天际纷纷而落，凉凉的，冷冰冰。一点一点，冻结我的灵魂，秋天的雨，真冷呵！
　　空气中散发着下雨特有的潮湿的气息，而长时间的生病，使我的鼻子彻底地丧失了它的功能。我趴在窗台上张着嘴贪婪地大口大口地吸着没有经过任何过滤的空气，当那些寒冷的空气通过气管进入肺部时，引起了肺强烈的抗议。
　　我抓着窗拼命地咳着，静夜里那声音大得出奇，也许只有把整个肺咳出来我才会觉得好受些。长久的咳嗽将我的脸憋得通红，呼吸没有了主张，双脚没了力气，身体开始发软。
　　软绵绵地，我顺着墙坐在地上，我用双手牢牢抱紧自己的肩，把脸紧紧贴在腿上，眼泪还是不由地划了下来。软弱啊，多么软弱的一个人，原本以为两个人之间做一个了断，就此放了对方，就此放手，就算了。算了！算了！可我又怎么舍得放手，怎么舍得算了，我什么都没有了，我所剩下的就只有我那绝望的爱情了。
　　梧桐树上的叶子，一片片打在窗户上，草丛中的蟋蟀，还不时在一声声叫着，屋檐下的蛛网，却已被风吹断了。蛛丝断了，很快还会结起来，蜘蛛是永远不会灰心的，但情丝若断了，是否也能很快就结起来呢？
　　短暂的幸福足以怀想千年。在那个并不多言的夏季，我与他的相约竟这般遥远，这般忧郁。
　　我花了很多的时间去感受生命中无法挽留的东西，有时候我会静静地找个地方坐下，放开心怀去倾听。听风吹过树叶的沙沙声，鸟儿跳跃鸣叫的声音，周围的人们忙碌走动的脚步声……如果我专心，甚至还会听见花瓣绽放的声音，也听得见天上浮云的流动的声音。我的窗台上还有一盆茉莉花，我每天仔细地给它浇水，希望它的美丽能保留到我生命终止的时候。
　　当夏的热度渐渐退去，秋以它的萧瑟不容置疑的取代了它。我感受着这个秋意盈人的季节，连期待也开始变得温柔起来。我看着枝头微黄的茉莉花朵，它们正以一种柔弱的坚强，以一种凄美的姿势苦苦地挣扎在枝头，它在为它的生命做最后的努力，可怜兮兮的努力，我知道。但我还是不能挽留它的美丽，我依然听见了枝头上摇弋的最后一朵花发出的令我心碎的叹息。我甚至可以感受得出它是以怎样的一种哀怨在风中飞舞着，盘旋着，最后在无可奈何中轻轻的坠地……
　　现在的梧桐林是最美的，秋天的落叶，呼啸过寂寥街心，于轻风中悠悠打转，旋舞着，以自由飞翔的姿势，轻堕于尘土。片片树叶铺地，漫天花瓣飞舞，真的好美！偶然间，我想起了不只是谁说的一句话“甩开牵挂，审视内心，有一星火光任在顽强的闪烁，那是你早已遗忘的曾经有过的梦想……”我有梦想吗？有的，只是早已遗忘了，就像话中所说，我麻木了，没有力量，只剩躯壳。我宁愿自己是一朵花，生命短暂，美是永恒！秋天的时候，飘落的花瓣随着风飞，比如今无用的我要好上千百倍！
　　老人们告诉我，秋天的时候蝴蝶会和花儿一样凋零，她们不会让花儿伤心，所以把自己葬在缤纷的落叶中，和落叶一起在天空中做最后的飞舞然后静静的死去。我跑到树林中，在纷飞的落叶中寻找被我钟爱着的蝴蝶，落叶已经不再是浪漫的场景，它已经是死亡前瞬间的凄美……
　　蝴蝶总有飞出花丛的那一天，因为它爱着花儿，花儿也爱着它，所以它不会让花儿看见它死亡的悲哀，它只随着漫天的落叶飞舞着自己最后的爱情……
　　路边的一个小贩叫卖着蝴蝶的标本，我的心忽然凄凉的痛着，捧着压缩过的蝶儿，泪凝于睫……也许这样才是永远保留它美丽的方法，但是它已经失去了飞舞的权利……
　　在影走了后的没有任何音训的第二个月，我决定了，我要对自己负责，我办理了休学，关掉了手机，断绝了与朋友还有同学的一切联系，在一个暖阳高照的秋日住进了医院。
　　早晨起来，天依旧晴朗，昨夜的那场雨似乎并未改变什么。太阳下，云的样子很好看，我将每一朵云假想成他。于是，于是我们瓜分了日夜，我以凝定冷傲守护着夜的荒凉；他以清纯飘逸散布着昼的明快。这是怎样的一段姻缘：象日与月，永远轮转，却不会在任何一个偶然的机会中相逢。但我们有权利改变，日月无法坠落，我们可以。我可下坠，汇流成水，他可下坠，堆积成山，我可绕他，他可抱我，一切就象亘古以来那个快乐的梦。
　　世界在上帝的手中，我们是第一天，只有我们呢。上帝在第六天才造完整个世界，我们还有五天供我们相对相惜，然后呢、然后呢？——他来追问。上帝说第七天是休息日，不休息者必被诅咒。然后就休息吧，愿意在无所谓的梦后睁开眼，看见的仍是我吗？
　　我不能做手术，只能够化疗，我知道化疗能治好的机会很小很小，可是只要还有一线希望，我就要努力，因为我现在不止是在为自己活着，努力着，还在为我的父母和家人活着。
　　我越来越瘦了，也开始大把大把地掉头发，每天早上醒来，总能看见妈妈心疼地捡着我掉落在枕上和床上的头发，然后妈妈会跑出门去，再回来的时候，眼睛又红又肿，我知道，妈妈是出去哭去了。一切的一切，我都无可奈何，我只能听天由命。
　　下午，表哥来看我了，还带来他最宝贝的手提电脑，他说我那么喜欢上网，他怕我无聊，他将手提电脑放在这里，让我在医生的允许下，无聊的时候就上上网吧。这个电脑曾经是表哥最宝贝的东西，我和小表妹曾经想千方百计地玩玩他的手提，都以失败告终。我对表哥笑笑：“难得小气的表哥变大方了啊，要是我弄坏了怎么办呀。”表哥笑着说：“坏了就坏了，旧的不去，新的不来。”我又笑：“早知道我以前装病也要骗过来玩玩。”表哥的笑容刹时敛去，我赶紧低下头，我知道我说错话了，一滴泪落在我的手背，表哥轻抚着我的头，那里有着万般的怜惜。
　　沉默了很久很久，我忽然抬起头来对表哥说道：“你能帮我一个忙吗？”表哥连忙说：“当然没问题，你想做什么。”我说：“我想去理发店，把头发全部剪掉，反正它迟早也会掉光的，我不想妈妈每天早上再流泪了。”
　　表哥轻轻地叹了口气，将我扶了起来，带我来到了医院附近的一个理发店，那理发师也许是因为离医院太近，已经见过了太多这样的事情，她的手没有感情将我已经少得可怜的头发铲除掉了。我不舍地看着我的头发落地，看着镜子里自己怪怪的样子，又想起了他，记得我给他发照片的时候，他说我好漂亮，即使头发掉光了也很漂亮，他当时也许只是无心随口说说，没想过那会成真，可还是成真了。我的眼睛里有一种液体在流淌着，我的心好痛好痛。
　　相识而从未谋面，相知而仅笔端耳畔，却仿佛相盼已久，怎奈相隔又何止一层万水千山。不敢看，不敢想，看着地图上远远南方那座美丽的城市，与君相知恍如前世所系，今生再续。这缘份悄然而来，一点一滴地占据整个心迹，再容不下任何牵绊。于是在时空的某个点上，我享尽这有他的幸福。
　　我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有他的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在他的生命中，我只是过客而已。我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，爱他一生一世永不改变，那时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如他的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……
　　可，一切都只是过眼云烟，稍纵即逝的过眼云烟，一切都只是昙花一现；只叹生命太短暂，只叹来去太匆匆；惋惜、留恋也只是瞬间、刹那的永恒！
　　为什么经过了这一场生与死的考验，才知道孤孤单单的只有我一个人，而现在的他有谁陪在身边。也许他真的不在乎这世界还多了我一个。我是真的为他爱了，不知多少次这样突然从睡梦中惊醒，再也无法入睡。虽然我曾努力地试着把他忘掉，忘掉和他在一起的点点滴滴，可在睡梦里却又一遍遍打开，让我再次想起他，想起我们曾经的誓言，誓言是那样的纯真，那样的刻骨铭心。爱情对于我来说，每走一步都这么艰难，一次又一次地受伤，让我措手不及。
　　我对未来感到一种深深地恐惧，我怕他会离开我，说更确切一点是我怕离开这个世界，怕我们会遭遇永远的分离。因为，我什么都没了，我只剩下呼吸了。
　　什么都不能给他，其实心中很痛，哪怕是一句无法兑现的承诺，只能说很高兴认识他，有些话不能说，有些话不必说。
　　我只希望他能忘记过去，忘记我，好好活着，就象JACK向ROSE说的那样永远不要放弃，只为了我们曾经的相遇！
　　我把音乐声开得很大，jackson的尖叫夹杂着震耳欲聋的节律撼动着我的耳膜，开始喜欢在很吵很疯狂的音乐里写东西，不用约束自己，甩开所有伪装和修饰的工具，是飞的晕眩和沉沦，一直到头开始痛！
　　转头望向窗外，暮色中的夕阳，摇摇欲坠。夕阳无限好，只是近黄昏。最美丽的一刻，往往也是最接近死亡的一刻！
　　我屏息着流下了最后一滴泪，在我的电脑上敲下了最后一句话——我用我的呼吸爱你……
(完)


PS：发完她写的贴后，我的心情异常沉重，这让我想起和她初次相识的时候，六年前在一个论谈里，我们因彼此的文章和随心小记所吸引，然后我们渐渐熟悉，相互了解，她向我诉说她留学时的趣事，而我也讲起我留学时在加州的那些“光辉历史”。有时觉得，哦，你这样的糗事，原来我也做过，甚至有时候，她在讲她的生活，好像就在我的眼前。我能看到一样。

举世无认识，终年独自行，红颜多薄命，风雨自鸡鸣。

雪融花于二千零四年六月十六日上海。

左岸西楼

我只是风
我只是风

飘儿


我只是风
穿越山野的风
偶然来到这个城市
山中桂树飘香
我辗转的带来
桂花的芬芳
我只是风
贴身而上的风
你温柔的手指
轻轻抚过我的脸
抚过八月的天空
于是我化云为雨
淋湿你的黑色的衣裳
在你手中
留下我冰凉的呼吸
我只是风
迎窗而绕的风
振动白色的羽翼
抖落金黄的树叶
在你的书中沉睡
那枚风做的书签
是我来不及绽放的
死亡的花蕾
我只是风
沿街浩荡的傀儡
灰沙弥漫的目光
水泥做成的心脏
卷起罐头纸屑
在空中低呤嚎叫
象从前山里的狼
只有黄昏袭来
点燃一盏盏星光
才能让我疲倦
疲倦的倒在
你沉醉不归的街上
我只是风
荒原上旋转的精灵
城市里遭遇陌生
你短暂的微笑
在我的心中埋藏
我却无法用花香
装饰山野的模样
于是一阵风吹过
记忆擦起衣角纷纷坠落
你依然行走在途中
在这个城市的拐角
我只是偶然与你
擦身而过的
风

左岸西楼

自恋风情
喜欢独自走在繁华的长江路上，
因为喜欢那些美丽的尤物，
因为喜欢那些精美的橱窗，
可是最喜欢的却是----

橱窗里映出的自己。
喜欢自己的冷漠，
喜欢自己的骄傲，
喜欢自己的窈窕，
喜欢自己的清丽。

于是，我只好
开始蔑视男人的愚蠢，
还有怯懦。
他们只敢紧搂着身边的女人，
偷偷摸摸地看着我美丽；
他们只敢乘着我戴墨镜的时候，
垂涎欲滴地打量着我。
让我怎么看得起他们？


飘儿写于九八年四月十八日。

左岸西楼

雪一片一片
雪一片一片

作者：飘儿

一个偶然，我从网上下载了一个小程序，很有意思。运行后，桌面上会不停的下雪。我特意选择了一个桌面背景，一个小女孩站在雪地上，很可爱的样子，再加上纷纷的雪花，简直美妙极了，刹那间，此情此景在我脑海中化为永恒！
记得也是这样的一个下雪天，纷纷的大雪，刺骨的冷风，还有街上匆匆的人们。我无聊的在街上走着，看着自己踩出来的脚印。
“你在他乡还好吗？”
电话那边传来熟悉的声音，打破了原本的沉寂，静悄悄的冬夜里这声音如此的清脆。
“还好！”
我用尽全身的力气，只能颤抖的说出这两个字了。街道变得扭曲了，灯光变得柔和了，我再也看不清过往的行人，我的眼睛被暖暖液体模糊了！
“什么时候回安徽？”
“快了，年底要去深圳时顺便回去一天。”
“你那儿冷吗？”
“有一点！”
“记得多穿件衣服！”
“谢谢你！”
“我们大家想你，快回来吧！”
“我……”
我无言了，就这样结束了我们的谈话吧。因为我不知道应该怎样回答他，连我自己也不知道，也许我太久没有回过家了，太久没和朋友们见面了，尤其是他。
那一年，我选择了离开故乡，来到一个陌生的城市，开始了我的流浪生涯。我改变的太多了，有时来自己也认不出自己了，变得现实了。如今，已经不再是那个阳光灿烂的女孩了，沉默，伤感，养长了我的短头发。
“我这里下雪了！好大的雪！”
“真的！台州也下了，不过只是一点点！”
“这里的雪花好大呀，你能看出它们是六瓣的！”
“那你给我寄来几片吧，让我看看！”电话那边传来一阵爽郎笑声，像天音，像山泉。
我望着远远的天边，啊！我的故乡就在那边！是的，离我不远。
雪一片一片落在身上
像华贵的鹅毛，却悄悄的融化了；
泪一滴一滴流在脸上
像滴滴的清泉，却浇痛了我的心；
雪一片一片
我收起一些---寄给你！


飘儿随笔于二000年十二月二十六日。

左岸西楼

花落何处
也许流浪的时间长了，吃的草多了，就以为自己是神农氏尝百草，能医治他人的病，虽说也嬉笑怒骂的与很多人胡扯，其实每个人总有认真的时候，每个人也总有执著的地方，关于爱情也就更是如此。还记得自己曾经与男孩分手时那份坦然，我是笑的，笑的那样平静，当我知道是我的朋友和他在一起的时候，我笑的又是那样的诡异莫测，而一切的波澜都留给黑夜属于自己的世界，失眠，困惑，怀疑，诅咒，然而时间如飞速的马，以雄健的身姿不停的奔腾着，它是不会为弱者停留的。也许我早就知道这样的道理，所以才在他的面前，还有他们的面前，笑的从从容容。是我知道自己曾经一天没有讲过一句话，只吃一块米饭，我折磨自己，我想让肉体的疲惫，来影响精神的伤悲。我不怪任何人，因为我的生命来到人间，也许是父母的一次意外，也许就是那样的偶然，其实生命本就是一次偶然而已，不是时间的偶然，也是那亿万同类中的一次偶然。
从顶峰中颓废，我知道，这是在为那感情堆积厚厚的埋葬的土壤，我是不充许再发生某种不彻底的留存，过去的，我就必要让要它过去。那一年是在颓废中度过的。那时的天是根本不曾有过阳光的。即使蔚蓝的也是蔚蓝的忧郁而已。但没有人看得出我的伤痛，以至于要好的朋友都说我有些“无情，”而终在一次酒醉之后，我漠然的陈述，那心死的感觉，其实已经不痛，真正无情的境界不是无情，是该笑的，我对我的朋友说着。我问他们知道什么叫坦然吗？我对他说，我已经死了。因为平常书读的很多，朋友们并不想给我讲什么道理，是的，其实一切的道理都是无理，也是无力，道理只有在你需要的时候，才是道理，就像当我们需要理由的时候，我们才会寻找理由，生活也仅而已，所以于生活，于爱情，理由不过是一种华丽的外衣而已，就像这一切的包装一样，当你想食用的时候，都是要撕开的。
失去的终要失去，我很少哭，至少当眼泪在夜晚丰满了眼眶的时候，我就会想，我是谁。这很重要，我在为谁留泪，爷爷是笑着离开我们的。自从最后一次他失去意识之后，我就一直记得他的笑，很美的笑，很美的笑，我知道他是相信我的，因为我的坚强就是他亲手磨砺出来的。还记得第一次打车，因为大雨，我对她说了，他劈头盖脸的就责斥我一通。因为在他看来，大雨丝毫不能代表我奢侈的理由。何况那还不是什么奢侈的问题，但是我还是感谢他的，感谢他教会了我，一个人所必须拥有的坚强，善良，勇气和心胸。所以，我不哭 ，因为我知道，这一切还不能构成我哭的理由，至少这个世界还有我们没有经历的太多事情。我无法忘记爷爷的最后笑，是信任，是责任，是爱可以超越一切的信念，但是我知道爱就一定爱的坦然地，诚恳，善良，勇气，坚强，还有更为广泛的心胸，也许爱本身就是先要爱自己。这种爱，并非自恋，而是对一个真正意义上的对人的自我所怀有的决绝信念。
过去的总像遥远的星辰一样，或许我们抬头一望，就在眼前，但是它确实离我们有亿万的光年。虽有明年的光环，但是毕竟只是光环，没有一丝的温暖的， 当我恢复了我的理性，我想我该从新走出来，走出别人给我带来的幸福和痛苦，因为我不想在过去中失去自我，也不想为将来伤害自我。所以，我依然是该笑的，因为我的伤口，至少不在化脓，至少我不会在那伤口上自己撒盐。
幽默，我又变的诙谐，我老实的外表下面的嘴巴又有了刀子的锋利，只有在经过火烧而冷淬后，它变的更锋利罢了，我不想用它伤害什么人，但我知道决不会用它杀了自己。
我还会有爱的，这一点我坚信，甚至我依然坚信我的优秀。我依然相信，一定会有我的一份美丽，但是在得到这份美丽的时候，我不再会失去自己。因为我从来不认为失去自己是对爱的最美的注释，也从来不认为死忘就是悲壮的凄美。不管别人说我是冷漠也好，玩世不恭也罢，这个世界就是这样，我不想成为别人坟墓上的墓志铭，我同样不想成为谁传奇经历的一个角色，我就是我，没有什么可以商量的，没有什么可以忧郁的，因为一切的美丽，都是从自身完善开始的，这是一个理由，也不是个理由，但它很实用。
曾经年少，我总问花落何处，其实它自有它的去处，我是那样的爱它，以至我曾经不怕失去生命的代价，可是花落也仅仅是一场感动而已，她的逝去，也就并不在我的人生意义当中。
我还记得我那一起长大的知已，没有多少话语，但是他知道我的心绪，所以我不可能爱他，他也不会爱我，但是我们是知已，我感谢他，也许我会为他失去生命中的一些东西，但是这不重要，因为这是生命的一部分，人总是有些生命本质之外的属性，亲情，友情，但是对于爱情，我从来不认为那是一种生命的属性，因为爱很简单，恨也能变为爱，嫉妒也能变成爱，但是惟有生命里洋溢的那种感谢不能变成爱，爱决不是对逃避孤独的感恩。
生活，本来没有什么值得绝望的。我想我是需要一把刀子的，因为我要的东西，我要从刀尖上，刻下时间的流失，毕竟我想让我的人生，出现更多的偶然，而不是待死的必然。
我知道自己生于偶然之中，谈笑于必然之外，自然的走着，浅呤吟低唱，笑骂随风1

飘儿随笔1999年8月20日于深圳

左岸西楼

泡吧的女人
不想上网面对冷冰冰的电脑屏幕,可是当个人在家中寂寞无聊的时候，却也只能无意识的迈开脚步往网吧走去。
　坐在电脑前，等着一些熟悉或者陌生的朋友前来和我打招呼，不禁有些孤单的感觉。虽然偶尔会发出会心的笑，当他(她)们说出一些自己隐藏在心中很久的话，但过后却是更难以忍耐的孤独。
　看着那一个个无情的字符跳动在荧幕上时，发现自己居然也会有觉溺在网络的这一天。虽然明知一切皆是现代人在无聊寂寞时所制造出来的假象，却仍傻傻的相信，也许，它可以存活于现实的世界中。
　记得曾有人问过我相信网恋的存在吗？当时，网络之于我仍如天外来客，总觉得，两个陌不相识人，偶尔在网上相遇，也许彼此都谈得很投机，但这样就可以许下终生的诺言了吗？这样就能够拥有理想中的幸福了吗？仅凭冰冷电脑前的一堆堆无甚么意义的字符，你就能够了解对方了吗？我不明白，就算奇迹真的存在，但对于我来说，网恋永远都只是一个美丽的泡沫，当太阳升起时，照射出来的光芒是七彩的，但不长久，美丽只是一瞬间的，永恒却也是一个遥不可及的未来。。。。。。
　在网上也认识了很多的朋友，彼此都聊得很投机，是否因为双方离得很远，故往往可以无所顾忌的坦然面对，即使是自己内心深处最阴暗的一面，也可以毫无保留的全部呈现在彼此的面前。也许面具是留着面对自己的朋友的，即使是最要好的朋友，也不能够轻易的触及内心深处的灵魂。可是为什么，当自己面对陌生的网友时，往往有一些话就可以轻易的向他们倾诉，是否这一切真的可以船过水无痕？一切都只是一场没有开始也永不落幕的影片？
　你可以在电脑上肆无忌惮的发泄你的不满，不用考虑对方愿不愿意听你的诉苦，也不用担心对方是否会嫌你唠叨，更不用害怕明天起床之后，你所说的一切都已经在居住的这个小城中传开。它只是一个供你发泄怒气的场所，而那些陌生的网友更是你忠实的听众，每一个人都有自己的过去，也都拥有自己的一些心情故事，你可以讲给别人听，同样的也得做好倾听的准备。有时候，适当的沉默并不代表你的冷漠，对方并不一定要得到你的什么实质上的支持。他们就象我一样，只是需要一个好的听众，让自己能够有一个放松的机会。那些不能对朋友及家人、同事所说的事情，却可以很大方地在电脑上很轻松的告诉和你聊得投机的朋友。
　渐渐的就常常地往网吧里跑，在不开心或者是无聊的时候，上网成了唯一的消遣。而和别人聊天却成了排解寂寞的唯一方式。或许这不是最好的方法，但是目前，却是我唯一能够找到的最好的办法。你说呢？

飘儿随笔于一九九八年七月于深圳