未必会最漂亮 （一定要看看……）

Owl

1、关羽：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）

2、曹操：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”

3、诸葛亮：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图 而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权……”

4、刘备：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干


尿床之后2之水浒版

1、菜园子张青：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧”！

2、及时雨宋江：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。

3、行者武松：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！

4、花和尚鲁智深：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳


尿床之后３之金庸人物版

1、东方不败：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。

2、欧阳克： 早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。

3、段誉：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！

4、丁春秋：起床时发现一群弟子站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！

5、灭绝师太：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。


尿床之后4之圣斗士版

1、沙加：起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了！！

2、水平座卡妙：异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。

3、蛇夫座莎尔拉：“糟糕，床单被星矢看见了，”一记“发电魔蛇”把床单挠的稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了，要么就杀了他，要么就爱上他”！

4、白羊座穆先生：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。

5、天龙座紫龙：羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢”！！

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[此贴子已经被作者于2004-6-29 6:09:22编辑过]

Owl

[B]漂亮的小姐去相亲[/B]

漂亮的小姐去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有别克嘛？”
　　
　　先生说：“抱歉，我没有。”
　　
　　小姐又说：“那你有三房2厅嘛？”
　　
　　先生又说：“抱歉，也没有。”
　　
　　小姐说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。
　　
　　先生莫名其妙的说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三房2厅啊？”
　　
　　小姐昏倒……

Owl

消除这个差别

1976年，拿破仑（1969--1821年）被任命为意大利方面军的总司令。
在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。

             [MOVE]好快! 天空又亮了, Owl看不见了, 再会! 喜欢就顶一下吧, 那天再来继续...[/MOVE]

木棉花

哈哈

lhongy

30以后也需要欢笑，给个精华鼓励一下，欢迎OWL常来

lhongy

复习一下，给这沉闷的一天一点亮色

Owl

女人要优先学会的英语



The nice men are ugly.

好男人不帅


The handsome men are not nice.

帅男人不好


The handsome and nice men are gay.

又帅又好的男人是同性恋


The handsome, nice and heterosexual men are married.

又帅又好又不是同性恋的男人都结婚了


The men who are not so handsome but are nice men have no money.

不是很帅但是很好的男人却没有钱


The men who are not so handsome but are nice men with money think we are only after their money.

不是很帅但是又好又有钱的男人会认为我们看上的是他们的钱


The handsome men without money are after our money.

而没有钱但是很帅的男人看上的是我们的钱


The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual don't think we are beautiful enough.

不是很好但是很帅又是异性恋的男人却嫌我们不够漂亮


The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money are cowards.

又好又有钱又是异性恋又觉得我们漂亮的男人却又没胆量


The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!

又好又帅又有点钱而且是个异性恋的男人偏偏又害羞而且从不采取主动


The men who never make the first move, automatically lose interest on us when we take the initiative.

那些从不主动的男人一旦我们采取主动就对我们失去兴趣


NOW… WHO IN THE HELL UNDERSTANDS MEN?

现在……到底有谁了解男人这东西？

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发错地方了，有高人来配个flash么，不行就删，我删不了。。。

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夏天了，谁来贴点解暑的帖子呀！

Owl

今夏这样做蚊子就不会再咬你了

夏天来了教你怎样虐待蚊子

所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。

第一招：活活饿死法

先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。

过了一会儿，蚊子醒了，咦......嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。

第二招：活活气死法
用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要*最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。

蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！　　

第三招：活活累死法
电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做"蚊米"。

"蚊米"醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞.......。最后，活活累死。

好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。

　　　　　　

最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。

将被你"修理"过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人**的，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成"蚊米"，看看我就是样板

Owl

儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？

父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！

Owl

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。

“快拿钱包，否则杀了你。”

斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”

那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记戴钱包！”