未必会最漂亮 （一定要看看……）

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　 “玩火必自焚，玩食物必会‘噎住’。”

　　“如果你不投票，到时候共和党胜出时就不要抱怨投诉。”

　　“如果一只手有四只手指及一只拇指，为何一只脚会有五只脚趾？”

　　“如果有一头鹿在树林放屁，而没有人在场嗅到的话，那究竟有没有臭味呢？”

　　“当我是小孩时，我以为巧克力牛奶是由咖啡色的牛所产生的，现在大家都知道牛的颜色无关紧要。”

“我们的敌人足智多谋，不断发明创新。他们想尽办法伤害我们的国家和人民，我们也一样。”

Owl

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”

女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”

男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”

男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”

女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”

男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”

女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”

男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”

老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏

Owl

你的大学毕业个人总结有他牛么？
送交者：bdxwmj 08/04/0420:36 发表于[哈哈笑话]
文章来源：倍可亲.美国.海外华人中文门户 http://www.BackChina.com

我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
　　
　　我学会了做饭：泡方便面的技术在911寝室堪称一流。
　　
　　我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。
　　
　　我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
　　
　　我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
　　
　　我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。
　　
　　我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
　　
　　我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
　　
　　我学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
　　
　　我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
　　
　　我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
　　
　　我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
　　
　　我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
　　
　　我热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的肥皂影视艺术。
　　
　　我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
　　
　　我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
　　
　　我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
　　
　　我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
　　
　　我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。

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和我一起分享美丽和微笑吧！对了，喜欢我的眼睛麽？

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中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”

高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”

中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。

初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

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领礼品


　　星期天上午外出办完事，“锋”顺便逛起了商场。


　　有个化妆品促销活动引起了“锋”的注意：只要完整填写一张调查表就可以参加一个抽奖活动，中奖率是50%，奖品一律是一支口红。“锋”想弄支口红回去送给太太，也算今天没白来。于是锋就认真地填了一张表格，又很认真地抽奖。很好，“锋”真的中奖了。


　　工作人员确认后，叫“锋”到二楼办公室排队领取礼品。“锋”哼着小曲向二楼走去，刚到二楼就看见十几个顾客在排队，心想就是这里了。赶紧跟着排在队伍后面。


　　不知怎么搞的，前面的几个女孩不停地回头看“锋”，还偷偷地笑，弄得“锋”很不意思。再一看，排队的都是女的，一个男同胞也没有。“锋”想：她们一定是在笑话我一个大男人还排队领口红吧！哼，领到口红博得太太的欢心才是主要的，管她们怎么想。


　　正当“锋”瞎琢磨的时候，一个保安把“锋”拉到了一边，问“锋”是干吗的？锋生气地说：“我排队领礼品，一没犯法二没扰乱秩序，你凭什么把我拉出来呀？”


　　保安说：“人家女顾客等着上厕所，你一个大老爷们跟在后面排什么队啊？”

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名声到头来是什么？那不过是在一张纸上占一小角地盘；有人把它比作攀登山峰，它的顶端象所有的山峰一样，被云雾遮掩；就为了这个，人们写呀，说呀，训诫呀，英雄们拼命厮杀，诗人琢句到更深夜半，好等此身化作尘土时，可以捞得上一个名儿，一幅蹩脚肖像，和更难看的半身雕像。

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改革开放刚开始的那几年，有个农村老汉就致富了。儿子跟上爹过上好日子，但是比爹更注重衣着打扮。
爹就教训他：年轻人，要实干，兜里有了钱才硬气
儿子不服气：爹，衣着也很重要，不信咱今天就去外面试试！

爷儿俩来到饭店。
老头招呼说：服务员，来碗鸡蛋炒面！
儿子随后西装笔挺地进来，服务生就招呼说：先生您要点什么？
儿子就要了西湖醋鱼、太后黄鳝、甲鱼汤和烤乳猪。
十分钟后，年轻人的菜开始上了。
老头就火了：“服务员！我来的比他早，他都开吃了，我的面怎么还不上？”
服务员笑笑说：“您别急，中午吃饭的人多了点，所以忙不过来，一会儿就给您上。”
老头看了看，咽了口口水，就等。
四十分钟后，年轻人吃完了，老头的面还没上。
年轻人看不下去了，就把那服务员叫过来：“快给老头上面呀，再怎么说也不能让老人家这么等，是不？”
服务员点点头，不久，老头的面就来了。
服务员就问年轻人：“您为什么这么关心那个老头？”
年轻人说：“哎，你不知道，我现在跟他儿媳妇同居呢。”
服务员就挤挤眼睛诡秘的笑笑。
老头听见了，就沉不住气了：“什么？我都跟他妈同居一辈子了！”

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裸体雕像的心愿


话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……


　　一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：


　　“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”


　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……


　　草堆发出唏唏苏苏的声音……


　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来……


　　邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。”


　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……


　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

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圆和扁

腼腆的男生终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”

女孩说：“投缘的。”再问还是一样。男生只好伤心的说：“头扁一点不行吗？”

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点歌


那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈


　　妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想


　　为她的妈妈点一首歌。


　　主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”


　　小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”

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沒有聲音沒有臭味


一位貴婦走進醫院，對醫生說：「醫生，不知怎樣我最近很會放氣，可是卻都沒有聲音，也沒有臭味...？！」醫生戴起口罩，不可置信地聽著..

貴婦又說：「你知道嗎？從進來到現在，我又放了５次氣，請你幫我看看好嗎？」經過一番全身檢查，醫生開了處方給她...

過了一星期後，貴婦又來到醫院，這次對醫生說：「醫生，我還是很會放氣。不過，現在我聽得到出氣的聲音，你聽又有聲了。可是...」

醫生戴起口罩，皺起眉頭聽著。「可是，仍然沒有臭味，請你再幫我看看好嗎？」

醫生說：「沒問題！妳耳朵治好了，現在該換我來治治妳的鼻子吧～～」