我这十年--相关故事

在哪里见过你

谢谢妹妹们的鼓励，和捧场。呵呵。我希望我的话除了能“发泄”以外，能对你有点用。我努力。

接着说啊。

在工厂我感觉像是鱼进了沙漠。这里没有每天上午10点钟响起的音乐声，没有图书馆，没有高谈阔论的话题。我意识到这个工厂不是我想要的，可我不能要学校重新分配一个单位。我于是经常去人才市场搜集信息，跑到和我专业相关的单位去求职。求职遇到了很大的困难，主要原因是我是女性。那是我有生以来第一次尝到被歧视的滋味。当时被刺激得都有点极端了：我甚至幻想过要自己开一个公司，专招女性。呵呵。
就在我很无望的时候，我投奔了一家民营企业。应该承认我是勇敢的。那时民营企业还很少，也很不规范，我放弃了在那时看来很重要的“关系”，一头扎进了这家公司。在那里，我遇到了我的前夫，他和我是同一批招进来的。
最初与他的接触给我留的印象并不太好，我感觉他有爱炫耀和自夸的倾向。不过即便是这种印象也没给我留多深，因为公司里年轻人多，新鲜事也多，我没有怎么特别留心过他。相比而言，我更喜欢和别的同事聊天、交往。
在新单位工作大部分时间是愉快的，员工大多是刚毕业或毕业没多久的大学生，让我感觉好像还是在学校里。因为要招待客户，公司里经常举办诸如冷餐会、舞会什么的，日子很丰富地过着。
但是我也有感觉别扭的地方。记得刚到公司没多久，公司搞舞会招待地方的领导。我和另外一个女同事正在色彩斑斓又有点昏暗的灯光里欣赏着音乐，公司的副经理，一个很精干的女性，很温和地笑着朝我们走过来。我们显得有点受宠若惊，赶忙起身让座。她笑眯眯地问：“喜欢吗？”“喜欢。”然后她指了两个人，要我们请他们跳舞。我们立即照办了。我可能是没有多么厌恶当时的跳舞，要不然我怎么会不记得是什么感觉呢。但我却记得曲子结束后这个副经理对我们进行“教导”时的眼神，以及她挂在嘴角的让我捉摸不透的笑依然清晰地在眼前。她眼睛不停地眨，说：“这就是我们的工作。”我当然能听懂她说这话的意思，我感觉到了侮辱，可我居然冲她点了点头，甚至有点想要表白自己的样子。
接下来的一件事应该更恶劣了。有天晚上招待会后公司要把领导们一个个地送回去。一个已经退休的老局长，大概有70岁了吧，经理让我一个人把他送到楼上去，快到他家门口时他拉住我的手，我以为要握手再见，话还没说出口就被他抱住了。我没有像影视作品里描写得那样立即有意识要逃走，而是好像没有意识了，后来都不知道怎么下的楼。这件事我没告诉任何一个人，直到今天在这里说。
你能告诉我这是为什么吗？当然我不是疑惑老家伙为什么会不安分，而是我为什么不反抗，以及随后不去责问领导。
虽然内心深处我有原则精神，但表面上我是个性格软弱的人，这使得我往往不能坚持原则。这也是我随后又屡次犯下错误的根源。
我现在看见年轻的女生毕业离校，带着憧憬和热情步入社会时，我总是有点担忧。在学校的简单岁月里，我们感觉到的更多的是骄傲、尊严、自信，但这些美好的感觉只能在围墙内才能得到保障，由于没有生活的历练而显得虚幻，毕业后它们很快就会像肥皂泡一样被击破。这时候，坚强、勇敢显得至关重要。我现在能深深地认识到这点。所以在每次送别毕业的女生的时候，我总是要说这句话，期望她们能坚强、勇敢。唯有这样你才能继续信仰你曾经被教育的价值观，也唯有这样你才有力量去坚持原则，特别在受到诱惑的时候能有效提醒和保护自己。

在哪里见过你

我这样说不会有什么误导吧？其实现实中深渊陷阱固然是有的，但只是不多的一部分。况且不论妇女已经有多解放，现今社会仍旧是一个男权社会，男性的目光几乎是衡量全部事物的潜在的价值尺度。作为女性，不管你多么优秀，别人审视你时，首先是从你的性别开始的。这与审视你的人的道德水准无关，甚至女性之间也是如此。年轻的女性如果能早对这点有清醒认识的话，可能就会更容易适应那些挑战，调整好心态，从而找准自己的定位。
好吧，简单的说教了几句，别嫌我烦啊。接着唠叨我的故事吧。

他引起我注意是在春节放假前的部门聚会上。男的都喝了酒。他喝多了，讲起了他的故事。我吃惊地发现，这个年龄和我相仿的年轻人居然有着和我以及我认识的同龄人差异如此巨大的经历。那经历很坎坷，还带点悲壮，都是我在电视或文学作品中才能了解到的。加上他很擅长表达，我一下子就被吸引住了，心想他和别人是多么地不同啊。更不同的是，说着说着他居然就唱起来了，一首接一首，还蛮好听。我是个有点害羞的人，公共场合想让我开口唱歌或表演什么的，基本上是不可能的。不光是我，同学、朋友中也没有不请自唱的人。虽然当时我有点替他难为情，但还是觉得他多么勇敢啊。
他来自很边远的地方，自费念了两年大专，到这个城市时几乎无根无基，特别是没有在当时看来很关键的“户口”。他日子过得很辛苦，因为要照顾也来到这里的两个没有工作的姐姐。其实那时他刚过20岁，但却表现出同龄人没有的对家庭的责任感。
我们合作了几次，我负责技术，他负责销售。我们的搭配很成功，配合也很默契。我们交往渐渐多了起来。公司的舞会上我们经常一起跳舞，上班的间隙也会凑到一块儿聊天。他不是学这个专业的，经常向我请教，我就从基本术语和概念教起，他学得很认真，笔记本上记得密密麻麻。他很聪明，悟性很高，很快就可以在客户面前口若悬河了。到今天我还是这样认为，我和他如果一直没有突破友谊关系的话，我们将是非常好的朋友。
是一条漂亮的床单让我对他产生了异样的想法。公司为我们年轻人租了宿舍，男女生在一个院里，东西两边住着。因为和姐姐们住在一起，他很少来住。一个偶然的机会我在男生宿舍里发现了一条漂亮的床单，黄色的花，我一下子产生了一种想拥有它的冲动。后来知道那是他的，我不免浮想了起来，从此后对他就多留意了几分，随后就很容易地发现，我的名字他叫得最动听。
但如果没有那样一个午后，我和他就不会有这将近11年的让我百感交集、无法言说的情缘。

艾草清凉

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[此贴子已经被作者于2004-6-7 8:02:11编辑过]

艾草清凉

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[此贴子已经被作者于2004-6-7 8:01:57编辑过]

若颖

都说家家有本难念的经，现在我也相信做为个人，在这世上或多或少也会有些故事。
继续关注您的文章！

馨月

楼主，很久没见了。
没想到在这里不期而遇，关注和期待你的故事。

[此贴子已经被作者于2004-6-7 21:31:29编辑过]

wisher

俺是顶该贴的第一个male，

但愿楼主更加坚强和重拾新幸福。

在哪里见过你

谢谢各位妹妹的关注，馨月妹妹好。也谢谢楼上这位DD。

我们是一起出差到一个小城市。工作差不多办完了之后，他建议我们一起去钓鱼，他说他喜欢钓鱼。那儿有一条河。直到今天这条河仍旧是我心中最美的河—尽管在他伤害我如此严重之后。我们造访的那部分河段就在城外，河很浅，但河滩很宽，有很多的鹅卵石，在午后阳光的照耀下与河水一起亮亮地闪烁着，而两岸和远处的树木也静静地看着我们。我不会钓鱼，他很礼貌地教了我一会，就自己钓了起来。我在旁边看着他专注的样子，粼粼的水波映照下的侧影很柔和。我有一种心动的感觉。
晚上我们一起在一个小饭馆吃饭。饭馆虽小，但菜做得很地道，尤其是炒土豆丝，我们竟连要了三份。晚饭吃了很长时间，主要原因是他在讲自己的故事，讲了很多很多，有些是我在第一次就听过的，所以这次听起来没有那么入迷，但我不忍打断他。讲着讲着，不知不觉，他一人喝了一瓶白酒，还有几瓶啤酒。回到旅馆，他说要送我回房间，因为我心里好像有某种期待，所以就答应了。然而随后发生的事情却超出了我的期待，我在还不甚清楚男女之事的情况下就轻易地跨出了界限。事情的开始其实我是可以控制的，但我没那么做，以至于到了不可控的局面，最终不可挽回。是的，不可挽回，这是我在事后的第一个念头。
我信奉的好女孩不是这样的，而我一直认为自己应该是个好女孩，并且强烈地希望别人--不是一部分人，而是所有人--也这样看待我。我迅速地在思考该怎么收拾这个局面。我内心知道我犯了错误，但我不能面对这个错误。是的，我这个平时惯于高谈阔论各种主流价值观念的人，在那个时候是没有力量面对自己做出的这种违背了自己信念的事情的。我也不能让他认为我是个随随便便的女人。于是我自作聪明地又做了一件贻误多年的决定。我开始虚假地向他表白我对他由来已久的仰慕，以及对这件事情的满足。他表示不相信，我就急切地解释。为了让他相信，我把我对他偶尔产生的好感夸大成了一见钟情、长期的暗恋相思以及反复酝酿的冲动--这也是我心中合乎逻辑的恋爱过程。可悲的是，事情发生的前后我没有听到他一句“情话”，而我也从不敢问他对我是一时冲动还是早就有意。我不敢，我真的不敢。我想你知道我为什么不敢。我怕面对我自己的丑陋，也怕面对别人会轻看我，我想象中的爱情也完全不是这样的。
当然，严格说来，这样开始的关系并不是就一定不会善终。我是个乐观的人，一向相信通过自己的努力可以改变很多东西。既然今生跟定他了，我就开始为未来做努力。我从第二天醒来开始，就以他“老婆”的身份来要求自己，而花前月下、窃窃私语等等等等普通的恋爱过程就都跳过了。

艾草清凉

唉...
只对他付出，却不要他的回报。短时间内他会感激，时过境迁了还会记得吗。如果男人把这样的女人称为“好女人”，认为你对他无条件的付出才是诚意和真心，那么即使不是有心要利用你，也是个极其自私的人。如果当对方从没有将关心与爱护给予你，甚至对你所做的毫不感激，你却仍是一味对他奉献....

爱是相互的,有所付出，也有所要求。不珍爱自己，别人也不会来尊重你。当他习惯了接受你的付出，一切就变成了理所当然，太容易得到的东西不会珍惜，真爱原来是双方的付出。


爱就是相互尊重，爱情的天平应该是水平的，而不是一直只向一方面倾斜。


————刚看了篇文章，只是有感而发，不一定符合这篇文章，唉...

[此贴子已经被作者于2004-6-9 8:25:22编辑过]