异国，五月的月末，天气，仍旧很凉，透过公寓里房间的小窗，外面，没有阳光，冰冷的雨滴，默默的洒落着，而我的心，早已经没有了温度，我的双腿，机械的迈出着，我知道，我没有别的路，只有，前方。。。
我和他在大学里就相恋了，从未对他贫寒的家境考虑过一丝，毕业后我和他一起来到了相同的城市参加了工作，从此准备着要和他厮守一生。一起经历了最初的种种艰苦，我们各自的工作成绩越来越好，水到渠成了，那一天，我们一起去登记，就是那一天，从此永远的刻在了我的记忆里。体检时，我查出了自己是hbver，并且还是大三阳但肝功正常，而他则无恙，五项皆为阴性，只记得自己当时的感觉很懵懂，思维象是停滞了，只是按照医生的指示一切糊涂的接着向下办理，只记得那天，在医生问他是否同意结婚并签署意见时，他突然沉默了，茫然的接过了笔签下了他的名字，自此，回去的路上，四周都是灰色的，连红彤彤的晚霞也是灰色的，各自无言，回去的路突然变的好长好长。。。第二天，我陪他一起去打三针疫苗的第一针。回去后，我把两人以前共用的所有东西，都重新整理添置，分开用了。
我的自尊心很强，以前也有着自己的人生目标和理想，对自己也有着很强的自信心。可从此后，我就象是突然失去了动力一般，同时自信心也开始一点一滴的消失殆尽。面对他，我心里很矛盾，一方面对他没有嫌弃我仍和我登记从心底里感激，而另一方面，面对他的愈发的沉默，我对他又没有信心。慢慢的，我得了忧郁症，而他的脾气也愈发急躁，每当我有悲观的念头和话语时，他就表现的很生气，之后就又无言了（其实，我知道对我的病他是有压力的）。登记之后三个月，我有个朋友介绍了一个很好的工作机会给他，在另一个大城市，他当初本不想走，部分因为怕自己能力不足以担当，部分是为我（不忍把我孤单的撇在这个城市）。我极力鼓励他接受这个工作，不要担心我，在这时分开我认为对他的身体也有有好处，我同时准备接受一些治疗（本以为能转阴的，受当时社会上一些不负责任的广告的宣传），更重要的是，走之前我俩约好了，由我来申请办理移民，到国外去，这样既不用担心社会对hbver的歧视，又可以趁年轻在一片新天地里磨练一番。于是，他离开了，我留守着，为了共同的目标，短暂的分离是为了今后更好的相聚，我等待着，耐心的等着那一天的到来。
这样，在电话和短信的相伴下，他走了两年多（中间他休假一年回来两次），终于，没有辜负我的努力，我申请成功了。而这时，他目前的工作由于他肯努力，做得很好了，待遇很高。可在出国之前的他那次回家休假时，他象变了一个人似的，整个人冰冷到了极点，在我对两人终于熬过了这段可以说是艰苦的岁月而又能相聚在一起欣喜若狂时，他背对着我，给了我一句话，我们性格不合，分手吧。这句话让我足足用了五个月的时间去体会，去寻找过去相处时与之相符的理由，去说服我自己，可我还是不相信，直到我俩都登陆到了异国，他最终告诉了我原因，原来，就是因为我的血液里的hbv，因为，他坦率的说，即使我们一起看过有关对乙肝病毒携带者传染性的科学上的解释，但，他还是怕死，他还这么年轻，有着那么美好的前程，他只是想活得开心些压力小些，所以，他感激当初我让他的离开，当初之所以还是跟我登记了，是不想在那个时候伤害我，而且，当时也没有办法，其实他那时就有离开我之意了。现在他只是想跟我做个好朋友而不是夫妻，此时的我，有想笑的感觉，真的，真的是很好笑，我原来一直活在自己编织的美丽的爱情故事里，我曾经天真的以为，hbver真的没什么的，真的也可以有爱情，有一个不永不会嫌弃你伴你一生的爱人，原来，这一切，只不过是我自己的一厢情愿，是自我安慰，在赤裸裸的现实面前，这一切都是那么的苍白无力。那么，就好说好散吧，要离婚协议书，好的，需要时随时提供，要回国了，好的，我送你走，一起把所谓的爱情也带走。但，做个好朋友，我还是属于心胸狭隘之人，在共同经历了那么多后，我无法想象跟一个嫌弃我的人做好朋友，我，做不到。
就这样，一切都结束了。从大学里相恋，毕业后到同一个城市工作，结婚，出国，到现在的分手已是七年，七年的时间，回忆起来，恍如隔世。有时候，自己想想，这是不是别人的故事。
曾经有过告别这个世界的念头，但每次，电话听筒里传来的父母亲关切慈爱苍老的声音，那一遍又一遍的叮咛嘱咐时，我知道我还没有断线，因为线的那一头是父母亲的爱，她是永远如此的真实，坚实和深厚，让我时刻提醒着自己的责任，让自己去努力的稳稳的飞翔着，我也知道，我还要继续向前走着，孤独痛苦但要好好的行走着，即使要这样过一生。
有朋友说，病史有多长，生命就有多长，而我的感觉是，意志有多强，生命就有多长。
祝福和我一样的其他的朋友，希望你们过得比我好
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发表于 2004-6-1 16:34
