不仅是女人的悲哀

aura

傲雪一梅


　　很小的时候，就听人说做女人如何如何难。其实，那个时候根本就不理解做女人有什么不好。每天对镜梳妆，看着自己黝黑的日益长长的小辫，被一条粉色的蝴蝶结很精神地束在脑后，真是一件很愉悦的事情。尤其到了夏天，卸掉臃肿的冬装，穿上一条淡雅的连衣裙，摇曳在怒放的百花之中，真的感到了作为一个女儿家的美丽与自豪。

　　直到大学毕业从事工作后，一直也没有感到做为女儿的难处。相反，却尝到了做女骇的许多妙处。比如，女骇可以表现的很胆怯，却没有人嘲笑你懦弱；女骇可以失败，却没有人讥笑你无能；可以对心仪的爱人风情万种，博得更多的爱恋和呵护；可以象花朵一样芬芳娇娆，也可以象叶子一样素雅端庄；高兴的时候，可以嬉笑喳喳，忧伤的时候，可以泪水尽洒；进，可以与男人同比拼，尝试做个女强人，退，可以回到男人的翼下，做个贤妻良母……直到在单位提为部门正职以后，我才感到做为一个女人真难！

　　我所在的单位是一个男性成群的地方，女性只有5个，而且都在30至47岁之间。基于女人特有的特性，领导把5个女人放在了不同的岗位。5个女人除了我之外，其他的岗位都还不错。有的经济上实惠，名利双收，有的小有权利，有的大有人缘，只有我分在了清贫辛苦的资料工作岗位上，一干就是十余年，这期间，其他几位的岗位又各有调动，但都还是不错的。那个时候，大家 也都感叹，说我在这个谁也不愿意在的岗位上工作这么长时间，真该换换岗。我也找领导交谈，希望换换，可领导说实在 没有合适的人选，并诚恳地说：“就算你帮帮老兄的忙吧，好吧？”话说到这个份上，我也只好做罢。

　　在为领导服务的几年里，我发现他确实很欣赏我，我的文稿很对他的思路与口味，但我们仅仅是处于工作关系，有时候，为了一篇讲话稿，或一份汇报，我们要反复研究思路、内容，所以在外人眼里看来，我与他接触就多些。其实，作为单位一把手，单位的一些大政方针的起草、一些重要的讲话，我不可能不让他把关审阅。由于在一起交谈较多，在某些问题上，我们观点比较能达成一致，在同事们眼里看来，好象他很听我的话似的。这段时间，单位很多同事就经常来到我这里，有时候谈谈问题，有时候没什么事情，纯粹是闲谈。我天生性格活泼，由于毕业于大学中文系，情愫浪漫，本身很豁达宽怀，感觉大家与我很合得来，由于我这里太热闹了，其他几位女同胞，就显得相对冷落些，所以，几个很有些妒与怨。我总是很能理解地主动去接近它们，所以跟几位女同事相处也还融洽。因为服侍过三位正职，又在这个岗位上呆的时间长些，所以我对这块工作的业务就比较熟悉了。除了文秘工作本身的稿件起草外，还有大量的文稿在国家、省市等媒体上出现。所以在单位进行中层干部调整时，我被任命为负责文秘工作的正职，由于这次调整人员不多，很多男同事提职都没有成功，还因为在提职的几个人中，仅仅有我一个女同志，所以我倍受注目。

　　其实，我服务了三位一把手，都根本不是出于什么个人预谋，完全是因为工作需要，或者说，缘于我工作的性质。我太了解自己了，我的家庭也不需要我去奋斗拼搏，挣一方天空。我喜欢安逸平静的生活，我不想陷于什么权力之争。我知道，我并非一个权力欲或征服欲十足、好斗、粗砺干燥与女人优雅妩媚绝缘的女人，我不想用自己的行为来证明什么，也没有想过要用自己的成功来表明一个崭新的女权时代的到来。我在没想与女人做对的同时，更不想成为男人的竞争对手。可是，在这个一把手因为换界即将调走之时，与他很对立的一位副职却大掀波浪，充分利用中国人对男女关系的顾忌，把我作为把子，刺向了这个再也无权管他的一把手，一时间 关于我跟一把手的各种无中生有的绯闻，漫天而来……甚至于过去曾被女人嫉妒、男人欣赏的我的衣着，也成为别人议论的借口……出于不同的心态，原来感觉很不错的人也不敢跟我再表示友好了，我从白天鹅一下变成了丑小鸭，在突然之间，倍受冷落。

　　我陷入极度的困惑中，感觉象一片飘零的树叶，随便一阵什么风就能把自己的肉体连同灵魂一起震成碎片！但按照世俗的逻辑，我还不能表现出什么，如果消沉，说明人家攻击的是对的，说明我真的对那位正职的调离，很恋恋。而且，也不能让那些造谣者看着我的哀伤幸灾乐祸；我必须同时是南极和北极，内心倍受烈炎的熬煎，外表还要装出极度的冷漠！

　　那段日子里，在人面前，我强颜欢笑，隐匿住一切情绪。我突然深深感到，上帝把我做成一个女人，真是天大的错误，做个女人，尤其还算漂亮的女人，真难！她既要坚持掌握自己的命运，又必须与这个世界融在一起，但这种融合仅是暂时的，她还必须回到自身的孤独之中。我感到自己好象生活在一个粘稠、狭小的泥潭里，越挣扎越陷于那个脏臭的淤泥中。在这个泥沼里，没有缱绻的柔情，没有崇高的向往，没有呵护，没有兄弟朋友，没有丈夫，只有孤独，噬骨的孤独！而我陷于这种境况，却是那样的无辜。我愤恨、哀伤却又茫然无措，遗世独立，抗拒着寒冬的降临……

　　在那些孤独 的日子里，我仔细分析了自己，分析了女人，也思考了男人，并且对部分男人的所做所为得出了客观的诠释：由于男人太历史漫长地高傲的俯视女人，以至当他们中的 部分人发现男人所做的事情，女人同样可以做，甚至做的更出色时，便表现出了种种异样的症候。虽然在他们的聚会和餐桌上，女人是永恒的议论主题，但从内心来讲，他们很少会由衷的赞美女人，尽管这个女人比他强的多……所以在单位一部分失意男人的符合声中，我的故事更具了传奇色彩。

　　记得有人说过，“生存形态几近窒息，当生活对于人过于不公正的时候，就会使人将自身的怨恨转嫁他人，从而引发人心向恶，做出犯罪行为。”而我现在却感到，无论将多少痛苦、不幸和委屈都强加在自己身上，我都会悄悄吞咽下去，压抑在心底并强行在自己身上化解。我的这种行为虽然符合大多数中国人的 理念，从法律上讲，从整个社会来讲，这或许是一种幸运，但对于单个人的个性来讲，无疑将是一种悲剧。因为太漫长、太压抑的忍受，必然导致社会对人的个性的压抑，对个人的“悲”的漠视，这必将无益于人类的健康发展。

　　在艰难的日子里，我感觉自己就象一棵树，孤独地抗拒着秋的来临，固执地在弥漫着男性气氛和父系精神的世界中，在女人固有的天性制造的氛围中重拾自己。

aura

我不知道生为女人是我的幸运还是我的悲哀。我天生是一个浪漫的女孩，或许是因为我的还不算太招人嫌的外貌，也或许是因为我浪漫的天性，使得我成为一个女人嫉妒男人宠爱的两极人，一生在男人的爱中悲悲欢欢，跌跌撞撞，烦烦恼恼，却最终也没有弄明白，爱到底是什么。

  最舒心的日子要算我上中学的时候，那时侯男女生不说话，就是走碰头了，也会红了脸，赶紧把头垂下。记得我上高中的时候，因为家里穷，买不起自行车，也是因为那时的自行车得凭票购买，而我又考上了离家40里的县城重点中学，于是，就跟与我一同考上的五个男生一起步行去上学。每次学校放假休息2天，我们都只能休息一天半，就的急忙往回赶。在走的那天中午，妈妈总是很早做点我喜欢的饭，为我准备好应带的菜，早早送我上路。记得有一次，我因为走的太累了，他们就自做主张打算找一条近路，我们穿过一片茂盛的草地，在开满了野花的一丛青草间，我坐下来休息，男孩子们则到处跑着逮一些飞虫玩着等我。正玩的兴浓时，突然，有两颗信号弹从头顶滑落在我们面前，我们都吓呆了。俄而，过来两个军人，警告我们飞机要起飞了，不许乱跑，我们才知道闯进了飞机场。本想找一条捷径，却弄巧成拙，还的返回去重走。五个男孩子很无奈地望着我，显出一种赧然的羞涩，他们于是接过我手中的东西，让我轻装随行。从他们歉疚的眼神中，我读出了一份很纯净的怜惜和关爱，一种透明的纯真。三年的同窗共读，使得我成为他们中一个不可缺少的部分，我被爱并愉快着。

   升如大学后，我因为学习成绩优异，在班里担任宣传、学习委员，同时在学校的广播站兼任播音员和编辑，重新生活在另一群男孩子中间。我依然见男生不说话，依然见面底着头。我根本不知道是什么时候被男生们注意上的。我们中文系与化学系的教室相对，每当下课以后，我们班女生总爱在教室门前嬉闹，当发现化学系的男生也站在门前时，我们只好闭门而退了。那时新教学楼还没有盖好，我们只好仍在半山坡上的平房里上课。记得有一次我们班上劳动课，当我最后一个从山 上的桃花园中，披着满身桃花瓣疲惫不堪地走回来的时候，发现化学系的男生站成一排脸带挑衅地凝视着我。刹时，我的脑子里一片空白，脸烧得比桃花瓣还要红，我想加快速度走过去，可双腿怎么也不听使唤。 我不知道是怎样走过那条漫长而艰难的路途的，只感觉随着脚步的 挪动，  我心中满腔的怨恨和恼怒逐渐凝聚成一团厚重的阴云。最难堪的还要算我与我们班长的最后一次谈话。这绝对是一个优秀的男孩，高高的个子。棱角分明的脸，一副敢做敢挡的男子汉派头。记得那是我们毕业前一个冬天的夜晚，他约我到四面环山的操场去。那夜，天特别的黑，寒冷的风从山的豁口处无情的吹来，篮球桩和周围凋零的枯树败草孤零零地摇摆在风中。他提着满满一袋子写给我 的从没有开过封口的情书。“你告诉我，你是不是讨厌我？”他盯着我的眼睛问道。"不是的，你是一个很优秀的男孩。"我诚挚地回答。"那为什么我写给你的东西你看都不看一眼？”我解释说，我对他的感情只是一个小妹妹对一个仁厚的大哥哥的尊敬与喜爱。我既然不准备接受那份纯真的感情，还是不要亵渎他，我想给另一个女孩子留一片没有阴云的朗朗天空。“这可是我五年来每轮365个日日夜夜的带血的泣诉，是我一颗沉甸甸的心啊！！……上苍啊，我为什么遇到你？！“最后，他惨然哭笑道：“算了，爱就够了，就如愿以偿！”然后，他掏出火柴当着我的面，将一袋子信笺慢慢点燃了……我感到自己在一点点燃烧，那火苗好美丽，好凄惨！那一刻，我突然彻悟，爱，其实就是一种心痛，一种饥渴，一种可望而不可及的追索，一份燃烧了整个冬与夏的焦灼！

   好容易结了婚，建了一个小家。以为这只摇荡的舟船，该是一片怡人的天堂，从此拒绝了孤独 和流浪，以为这个宽厚的胸膛，该是一湾无风的海港，从此淹没了无言和惆怅，可跨进门槛，却原非想象。记不得我们是从什么时候开始有了裂缝，开始了争吵。也想不起来第一次是为了什么他竟开始在我面前挥舞起了拳头了。但那时，他动手也只是满足于在空中挥挥手，就是在气急的时候也必定把我扭转身在我的屁股上拍两下。那时吵架，我们都是关起门来，害怕邻居听见，可这次他不但一把把我推倒在沙发上，而且还拉开门大声嚷嚷，很有一股子不吵出个名堂就不罢休的劲头。我感到气愤而无奈。我时常听大点的姐妹们议论，说过的 幸福的家庭都是吵架声比别人家小的家庭，我开始感到危机。闲无聊赖中，翻开床头的一本书，看到了这样的一段话，还是一位专门研究婚姻问题的专家说的，他在书中说：一幢因地基没打牢而出现裂痕的房子，你是修补它还是拆除？一幢破裂的婚姻，你是维持还是摧毁？修补濒于破裂的婚姻比摧毁它，要困难的多。我突然恍然大悟。所以在第二次争吵的时候，我认真回忆了我们相识的过程，我认为，我们婚前认识时间太短，缺乏了解，我们的婚姻就是一幢地基没打牢的危房，应该拆除。于是，我毅然走进了法庭，递上了离婚诉状。当时别人劝我说，算了，成个家不容易，将就点都能过的去，何必呢。可我想，婚姻就好比鞋子，穿在自己脚上，夹不夹脚只有脚指头知道。再说，离了婚虽然不见得幸福，但起码找到了一条通往幸福的路，多了一次寻找幸福的机会。这时，我感到很后悔，为什么要爱，不成熟的爱，该是一份好沉重的孤独和忧愁。

  在等待法院判决的日子里，我一个人住在单位的宿舍。每当下班时，看到同事们买菜回家，看到别人急急忙忙骑车接孩子， 突然感到没有爱的日子，是多么的寂寞。多么孤独！
   记得有位作家朋友说过：婚姻如瓷器，做起来很困难，打碎它却 很容易，而收拾那些碎片，却很麻烦，很琐碎。是啊，5年来的耳鬓厮磨，他的习性，他的声音，他特有的气味……都已经深深地印在我的心中，离婚后，我又该如何清理这些记忆的碎片？

   我重新审视自己，重新审视我们的婚姻， 在一个微醉的暮色里，我毅然走进了丈夫虚掩着的门，投进丈夫怀里，我才深深体会到，最为长久的爱，其实就是一种烦恼，一份平淡，一种琐碎，一份心灵的归依。它就象晴天里的一把伞，阴雨连绵的日子，给你一份关爱，一份遮挡，更多的风平浪静的日子里，多了它就是一种累赘。但丢掉了这把伞，也就失去了生活的全部意义。

   有本书上写的好，它说：男女在一起可以生出三样东西，一是爱情，二是孩子，三是烦恼。爱情只有一个，孩子可以有几个，而烦恼则可以有无数个。亲爱的朋友，明白了这个道理，你或许会对爱有更宽容的理解和彻悟。

Aura

[em04]老大是什么逻辑？是好是坏？

佩环叮当

你家的房子修好了？祝福你!

laoguban

只要你明白自己想要什么就行了

llbb

我重新审视自己，重新审视我们的婚姻， 在一个微醉的暮色里，我毅然走进了丈夫虚掩着的门，投进丈夫怀里，我才深深体会到，最为长久的爱，其实就是一种烦恼，一份平淡，一种琐碎，一份心灵的归依。它就象晴天里的一把伞，阴雨连绵的日子，给你一份关爱，一份遮挡，更多的风平浪静的日子里，多了它就是一种累赘。但丢掉了这把伞，也就失去了生活的全部意义。

楼主的通篇精髓和用意应在于此了(文章和个人素质都够水准)!

多谢楼主用亲身的经历来启发和引导战友们!