[原创]十年之痒－我的乙肝生涯

因爱你而离开

从我得知患有乙肝开始,至今整整十年了,想想那个年岁,一个9岁的、不懂事的小姑娘晃荡在医院里，抽血、化验、吃药……而今，10年过去了，当初的哪个小姑娘依然被哪个恶魔挟持着，学业、爱情、工作都受到了严重的创伤…………

“姐，你怎么了？”我望着皱着眉头的表姐，她拿着化验单忧郁地看着我说：“没怎么？走，咱们回家吧”！我跟在她后面不知所措地离开充满来苏儿水味的医院。
表姐是军医，她在我9岁的时候从安康休假来我们家，作为当医生的习惯，她领我去医院做了身体健康检查，拿到乙肝6项的化验单后，她长久地皱着眉，我并不知道我怎么了，还以为是抽血时怕疼闹腾的她心烦了。后来父亲便领着我经常去医院，我被一些或慈眉善目或面无表情的医生把脉、询问，然后交好多的钱，拿回很多药。我很多次的问父亲，我为什么要喝药？我怎么了？父亲总是说：“你生病了，生病就要喝药啊！”那我生的什么病？每次我这样问，父亲总要长叹一口气，然后默默不语……
我慢慢的长大了，去医院的次数由以前的一个礼拜一次，变成了一个月或者好几个月一次，很多时候是我自己拿着厚厚的病历，去找哪个每次用标准普通话问我的中年医生。我知道，我患的是乙肝。

因爱你而离开

想说的话很多，可总是言不达意
写的很乱，希望大家谅解！

因爱你而离开

我上学上的很早，学习一直很好，可是我的心里，总有个什么东西，我不敢象别人一样开心，我感觉有些什么压抑着我。
      12岁，我小学毕业了。和平常的小孩一样，对中学生活充满向往。我羡慕那些高年纪的同学，他们骑着自行车，坐着新的课桌。我被安排在14桌，我总不喜欢我的坐号，14，象要死似的。数学课接触到正负数时，我总不习惯看+号，象阳性。
       13岁，我们上生物课了，老师挂了一张人体的裸图，那是个剖开的人体，没有穿衣服，班上好多同学都捂住了眼睛。老师开始给我们讲哪里是心脏，哪里是胃，哪里是肝。噢！肝脏？？我下意识地摸了摸我的腹部，我的这里生病了！
       14岁，初中快毕业了。这天学校来了好多穿白大褂的医生。他们摆了很多仪器，同学门欢呼着，有的测量血压，有的测量肺活量，有的则拿个小勺子盖住自己一只眼睛数上下左右。我很害怕，我四处寻找那个拿针管的医生，如果他在，我一定要逃的远远的。我是最后一个没有去体检的，我躲在厕所里，语文老师找了我好久才找到我，她问我为什么不去体检，我撒谎说肚子疼，她说让医生给我看看，我恐惧地向后缩，她拉住我的手，朝医务室走去。我感觉天好象很黑，我象要被拉上刑场，可我不敢挣扎，因为这是我最喜欢的老师啊！

因爱你而离开

毕业时我最终没有去体检，在老师拉我进医务室门的前一秒，我跑了。后来他们找到了我的家长，我父亲说我从小多病，对医院有种恐惧，对医生有排斥感。不，父亲，不是的，你撒谎了，我在心里叫着。可是我更恐惧哪个长长的针头。学校不能为我一个人在请那些医生来检查，所以，要父亲带我去中心医院检查，并拿化验单，以此来换取中考资格。
    15岁，我报了一所中专学校，一是因为那里不体检，二是我怕因我的心理承受能力，过不了高压的高三。家里的人还不理解，还以为我还是那个9岁的不懂事的小女孩，他们要求我上高中，上大学，我揣着高中录取通知书，撒谎说没有收到，晚上了，一个人在被窝里，摸着那张盖着大红章子的通知书悄悄的哭……
    16岁，我成了学校广播站的广播员，有时候可以不用上晚自习，我在那时阅读了很多医书，知道了乙肝的危害性，庆幸的是广播室就我和另外的一个女孩，在这个清净之地，我渡过了最艰难的自我接受时期。
    我怕别人说到抽血，怕看见医生，我生病总不敢去医院，我怕他们知道我有乙肝。我怕自己胡思乱想所以参加了好多学校的活动，参加文学社，写东西只描述最简单的风花雪月从来不敢涉及心灵深处。参加美术社，只画静物，我怕我画出的人物肢体健全，心灵去是痛苦的。参加舞蹈队，我不敢站在表演的第一排，我的位置总在后排，尽管老师夸我跳的很好。我怕，我怕他们知道我的乙肝，然后就都远远地离开我，像瘟疫似的躲着我，或者用带着那种怜悯的、厌恶、嫌弃的眼神看我。
    17岁，我成了学校的主持人。我主持过很多次全校性的晚会和大赛，甚至有一次我有机会和市电视台的播音员同台主持建党80周年庆典，那时我是多么风光啊！同学们那么羡慕我，我那时多么漂亮。可是心里的那种虚荣最终会给一个可怕的念头压下去，然后我就很平静。老师说我不轻浮，不居功自傲，是个好姑娘，好学生。可谁知道我心里究竟装了些什么呢？

因爱你而离开

18岁，这是在这个学校的最后一年了，这几年中，很多同学都经历了她们所谓的“爱情”，我不敢尝试，可忍不住地喜欢上了一个男生。我也有机会报成人高考考到别的大学上学了。多好的机会！我欢喜地回家拿了钱去报名，当目光接触到体检费时，我的眼睛像被阳光灼痛了。徘徊在校园的林荫道上，我感觉到前所未有的绝望。奶奶失眠了，要我帮她买安眠药。“安眠药”三个字腾地跳进了我的脑海，安眠药！！！可以很舒服地去“休息”了！！有了这个念头，我开始品尝我的“爱情”。是啊，18岁之前不谈一场恋爱，还是完整的18岁吗？尽管知道是苦果，知道最终还是要分开，可是我依然用心经营着。每次数着偷偷留下的安眠药，心里即使解脱的无奈，又是莫名的酸楚，难道就只有这条路了吗？
父亲越来越老了，我不想让他背负的太多，每次总是喜笑颜开，同学们都说我是乐观的人，说我的快乐能感染别人。可是没有一个人能窥视到我的内心。那颗敏感的，遭受到创伤的内心。
我的爱情面临危险了，我喜欢的男孩喜欢上了的女孩。这一刻，天真的黑了。我在我的小屋里躲着，泪顺着脸庞往下留，我就那样坐着，我觉得我很累，背负了太久太久的包袱，我想休息了。那些圆圆的，白白的小药片在我的手心里躺着，盖住了手心，有一把。水在杯子里静静地，静静地，阳光透过杯子，在桌子上撒下了光斑，天气真好，可我要在这个时候，离开这里了，我像一台机器，虽然看上去是崭新的，可内部已经磨损了，该换一台了。
《简·爱》，我最喜欢看的书，静静地躺在我的膝盖上，罗切斯特先生还没有找到简爱，爱情还没有开始，似乎就要结束了。
…………

lxchx

楼主的思绪是否还在静静地流淌。。。
     介意偶打断一下下吗
优秀的楼主
    勇敢积极一些
让坚强乐观的信念慢慢成为你生活的主旋律
    你会活出你的精彩的
相信自己   大胆地去爱

风中之草

有一种经历，如果不能避开，哪就它当作上天的赏赐吧。

hljyhl

……

dreamerwen

痛感

孤独寻梦人

第一次走进这个论坛，除了温暖，让我感触最深的就是看到“因爱你而离开‘的这些忧郁的文字，我想告诉你：走进这个论坛，我的心里已经少了好多的孤独感，我没有错！有病不是我的错，尽管我现在过着和别人不一样的生活，可我要坚强！我们都要坚强！