当我转身时，你不知道我在流泪 - 三十以后

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aura

大校旅长

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1楼

发表于 2004-3-14 23:41

写在前面：

我不知道应该怎么来看我自己的这段经历，我知道我的痛苦也只能以这样方式才能暂时的减轻，我知道我或许应该对家人说抱歉，可我什么也不能说。

我也不知道我的经历是不是也在遵循某种特定的规律，不知道我是不是也在按照某种暗示走完这一段岁月，我知道我的故事也是众多网恋中的一个很老套的故事，可我只想纪念。

                     [I]当我转身时，你不知道我在流泪[/I]

当我遇到你的时候，我只记得是个月亮很亮的夜晚，因为小时候的惊吓，我在这样的夜晚总是很难入睡，那种大脑兴奋，但身体却有点疲倦的感觉真的是很矛盾。或许是这样的夜晚，或许是因为你的名字，你让我感觉有一种同病相怜的感觉。后来，当我们熟悉了以后，你总是说你我之间真有很相似的经历，相类的心境，所以你才那样的能够理解我的感觉。

于是我就认识了你，至今还是一个我只能称作是陌生人的你，因为到现在为止我还不知道你的名字，我只知道你是客居那座城市里的一个寂寞男人。也曾经想知道你的名字，也曾经问过，但我现在都不想知道了，因为你说，在网上只有忘记你的名字的时候，你才能感觉到你是真正的自己，撕去所有伪装的自己。于是我尊重，尽管有很多的疑惑，也依然没有追问下去，也是，在网络这个虚拟的世界中，我们可以随便编出好多个名字，他的不说，反而也是一种诚实。可我，却很难作到这一点，我是一个感性的人，只相信我自己的眼睛，或者说只相信自己的判断，他真的让我一直感觉到陌生。于是在很长的时间里我一直排斥，不愿意和他做很进一步的交流，不想让他知道我的真正的想法，也不愿意在他面前表露更多的心情温度。

可是随着时间的推移，我发现我渐渐的习惯了和他的交流，习惯了和他在网上的谈天论地，习惯了和他讨论工作和生活中的一些琐事，也习惯了接受他的一些安慰和鼓励。当他送我音乐和推荐的文章堆满我的文件夹的时候，我忽然发现，原来他已经在不知不觉中将他的爱好感染了我，已经在不知不觉中让我完全接受了他的习惯。

或者，那时我还没有意识到更多，我只知道，每天一到时间，我们就不约而同的出现在网上，每天我都在盼望那个时刻的到来，如果哪一天他来晚了，我就会觉得整个的网络都是那么的没劲，觉得心情很是灰暗。可当他的头像一闪动，我的感觉马上就有了变化，是那么的轻松，感觉是那么的兴奋。我不是小孩子，我是过来人，我清楚的知道我有这样的心情是意味着什么，也清楚的知道这样的继续下去会是怎样的后果。可我真的是在清醒的犯着错误。

   如果没有那次的网络故障，我们或许也没有真正觉察到我们之间多么的不能容忍分离。也是从那一次以后，他告诉了我他的手机号码，于是我们又利用了这个高科技的成果。当我俩有哪一方不能上网的时候，手机的作用便充分的体现。于是，我们也开始熟悉了彼此的声音。

其实，那时的我真的有一种心悸的感觉，尤其是和他在电话中说话的时候，但我知道我什么也不能说，什么也不能做。我只能继续的装傻，继续的像以往那样做他的小妹妹，继续享受他给我的那种宽容和理解。可我真的好是心痛。因为我已经没有资格却享受这一些。

生活就这样的继续。可生活中毕竟有着不如意，有着太多的压力。身为长女，我要帮父母承担生活中的一切，作为儿媳，我要照顾大局想的周全，作为一个母亲，我要为孩子尽我职责，作为一个妻子，我要承担家庭的责任，作为一个职业女性，我还要承担来自工作中的压力。可我的压力有谁知道？对双方的父母，我不能说，怕他们操心；对丈夫，他的压力已经够大，对同事，可现在这个年月，同事有几个可以当作真正的知心好友？在网上，他就成了我最知心的朋友，尽管在网上，我总是装着很快乐的样子，可是我知道我内心的郁闷和压力已经把我打垮，终于有一天，在受到委屈之后，我在电话中对他放声痛哭，听着他在电话的那头焦急的询问，我什么也没有说，我只是将手机关掉。因为我知道，哭过后，生活还是要继续。我不知道我为谁哭，或许那个委屈只是一个导火索，它将我心底的无助，心头的压力都在那一刻爆发，可我还知道，我还因为他而哭：为什么你来的这么晚，在我未嫁的时候我没有遇到你？为什么你要对我这样的好？为什么你要这么的理解我？为什么我们之间要有那么多的默契？为什么我们之间有那么多的灵犀？为什么我们之间要有那么多同感？。。。。可惜，你却注定是不属于我能拥有的那一半！而我也不可能去作到将你争取。知道你不能伤害你的家人，我又怎么能伤害我的家人！我也不可能伤害到你的家人，因为我不能让你因此而伤心而内疚。我能做的，只能有一个选择，那就是离开。

   如果没有这样决定，我也不知道我原来已经真正的爱上了他，也不知道他原来也和我有一样的感觉。我选择在他不在网上的时候告诉了他我要消失的决定。然后就呆呆的坐在电脑前，看着他灰暗的头像。眼泪静静的流着，告诉自己：只为他流泪但只有这一次。可第二天，当我看到他的留言时，我却又忍不住泪流，从留言上看，他是一夜未眠。他告诉我，他深爱着自己女儿，最不愿意伤害的人就是她，可是他却没有想到他也爱上了我。最后他在留言中说：如果你愿意，那你就选择离开，但是啊，请你让我保留我对你的爱。，但我真的不放心你，可我又恨自己，因为我没有资格，我没有给你带来幸福，却让你感到了忧愁。当你觉得你可以回到这里，让我们不谈爱情，就让我们继续做朋友.

   我的眼泪默默的覆盖了我脸庞，可我却要装出一付什么都没有发生过的样子，也只能将我内心的痛苦默默的隐藏。我不想为自己做什么辩护，那一刻的我，真的有一种不管不顾的心情，真的就想立刻出现在他的眼前，真的不想顾及那么的多！我不管别人，我只想让自己内心的一切得到释放，我不要这么的痛苦这么的压抑！

  可我知道，这都是不可能！我做不到这一切！我也做不到真正离开。

再见面的时候已经是几天后的事情了，我们在电话中突然的沉默，然后，同时说：我离不开你。

   分手的决定就像是一块巨大的磁铁将我们牢牢是吸引在一起，没有做到分手却更紧密的接近。可我们同时却又是清醒着的，理智还依然存在。我们约定，我们不谈感情。于是，我们拼命的伪装自己，告诉对方自己是如何的快乐的度过每一天，不敢告诉彼此自己的相思和不快乐，担心对方为自己而担心，担心对方会因为自己而影响家庭和工作。可这一切却是那么的难啊！相思就像是蚀骨的虫子那样。我自己感觉自己就已经到了快要崩溃的边缘了。这一天，他告诉我，他的她来了，暂时不能上网了。那一天是2月13日。

痛苦的感觉原来是真的不能用语言来描述。我只记得自己在电话中快乐的对他说：是吗？那你和嫂子好好过一个情人节哦。

我不知道我自己的心情是可以怎么描述，但也让我清醒。这一次，我真的选择了离开。我删掉了QQ，不再到邮箱中去寻找他的邮件。我知道我最好的离开的方式就是装作若无其事。他在几天后焦急的给我打来了电话，问我为什么不再上网。我笑着说：对不起，我们的网中断了。他说还好，幸好我们还有电话。我说：是哦是哦，你和嫂子的情人节过的好吗？以后要多陪陪她，你们相爱真的好羡慕。没等他回答，我接着说，对不起，我有事情了，以后再联系。

   不等他说再见。我就挂断。然后我给他发了一个短信：大哥，如果真的有来生，我一定不喝那碗孟婆汤，来生还要拼命的认识你。可今生，我选择离开。

   我决定真正告别，在我们一起走过的这段时间里，他让我对生活有了新的目标和希望，让我对生活有了新的理解，让我真正感觉到要为自己有一个更美好的未来去不懈的追求，也让我工作有了更大的进步。我感谢他。

   我们在这个世界上，有着太多的责任，知道你比我理智，知道你比我清醒，知道你比我坚强，我们都不能伤害自己的家庭，那只有将这份美好放在心底。我会更好的去爱我的家人，也知道你也能作到这一切。我要把心收回家。

   我转身离开，可你却不知道我在流泪。你也不知道，我到现在为止，依然保留着替你看天气预报的习惯。或许你知道，或许你不知道，当我们真正约定不谈爱情的时候，其实我们一直都没有逃脱过这个话题。你不知道，我曾经到了你所在的那个城市，可我却用着漫游的话费和你近近的说话，你更不知道，当我真正的看见你的时候，你却没有看到我。我看见了你，然后选择了转身。只是路上的行人惊讶的看着我泪流满衣襟！



[I]有和我有相似心情的人吗？[/I]

失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：） 411的马甲：））

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