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teababy

空心人，我觉得你不算个男人，应该是个懦夫，这样的人，送我都不要。我们要的是真正的男人。你的心眼比某些女人还小。
如果你真的想分的话，也不要找什么理由了。
但奉劝你一句，感情一旦被破坏了，想恢复到原先的完美，基本上是不可能了。
其实，HBV真的没什么了不起。不是什么恶魔绝症，我们很多人实际上都很健康。如果不是谁发明了该死的检测方法，相信谁包括我们自己都不会认为我们是一个弱势群体。
我们真的很健康。
再次，请你收回你的决定，和你的GF和好，向她道歉，关于父母，可以撒个善意的谎言，说你的GF的治疗及恢复，什么的，看你怎么说了。
做个TRUE MAN吧。

好阳光

以下是引用空心人在2004-2-13 6:22:09的发言：
亲爱的猫咪
   记得我们相遇的那一天是一个夏日的午后，我吃完了饭玩刚刚流行起来的OICQ,我漫无目的的在在线好友单上寻找同在一个城市的异性网友，那时候我大学快毕业了没有什么事情干迷上了上网和聊天。我看到了一只和我在同一个城市的HELLO KITTY ,而我是一只GARFIELD。当然我把你加入了我的好友的名单。你很奇怪，因为你是刚刚装上这个东东就有一只GARFIELD向你招手。我们成为了网友，我交你上网。
本来我觉得我们的关系只是网友，但是一次好奇打破了这种关系。那天我打电话叫你出来请吃饭，为什么让你请我吃饭我忘了，只记得我们在这个城市最繁华的一条街上约定见面的时间地点。我早到了很久，等了你半天。你迟到了，当我看到你的时候第一感觉你并不漂亮，但是浑身流露出一种气质很吸引我。你如约请我吃了饭，虽然后来你说你很不情愿，我请你去打电子游戏。我认为我们的缘分也就仅仅如此，直到一道学校来找我。作为礼貌我请你吃饭，吃饭后我们去逛街，在街上你给我你带来的零食，我感到了一种微妙的感觉。一起过了圣诞节之后我们相爱了，爱得那么深。那时候我正在找工作，在社会上受到了很多的挫折，是我们一起度过的。
当我找到了一份稳定的工作，我们的感情也越发深了。那个时候我是多么的幸福，事业爱情，美好的未来都好想在向我招手。然后一个消息使我的生活有了天反复地的变化。我们相恋两年的时候，我发现你经常闷闷不乐，而且总是和我说些分手的话。我不以为然，认为你在耍小孩脾气。有一天，那天很冷，你约我出来说要给我买一件分手礼物。我觉得蛮好笑的，和你一起出来买礼物，你要送我一台MD。在买东西的时候你哭了，你求我不要参加单位举行的每年一次的体检，你说你有病，你说你怕传染给我。那个时刻我一生都不会忘记。我焦虑，我烦躁，我惊讶，我无助！那是我第一次听说乙肝。你带着我去传染病医院体检，本来我想我一生也不会来这个医院，但是现在我站在诊室的外面等待医生给我的宣判。结果是我没有感染，我松了一口气，你也松了一口气。你说幸亏我没有传染给你，要不我会后悔一辈子。而我的心情要比你复杂的多。我对你说我不希望自己被传染，也希望说我被传染了。我发了疯似的在网上寻找各种治疗方法，但是所有的答案都是一样的，失望！！我也知道了这个病是没有办法好的，我的绝望的心像被人在撕咬。我哭了，哭了好几天，我从来没有像这样的哭过。
我支持不住了，我告诉了我的父亲，虽然你叮嘱过我不要告诉他们，但是我还是说了。因为我不忍心隐瞒他们，他们是我的父母阿，生我养我的父母。我爸听说后要为你治病，无论花多少钱。但是身在医院工作的他马上就知道了这个病是伴随终身无法治愈的。他也失望了，他逼我放弃你，放弃这段感情，但是我做不到。我不止一次的同他叫嚷，冲突。我绝望到甚至伤害自己，用烟头烫自己，摔东西。但是这一切都无法改变现在的事实。我父亲看到我这么做，只好给我一些时间去考虑。这个时间是一年………
在这一年中我们仍然保持着亲密的关系，虽然我们从那以后起分餐，不能接吻，甚至…. 但是这并没有影响到我们的感情。我虽然打了疫苗，但是这种生活一如既往。我对你反而有种除了爱之外的同情的感觉。我不忍心伤害你，不忍心让你生气，不忍心拒绝你提出的要求。在这一年中我变得很脆弱，常常在深夜里哭泣，如果没有人的时候我经常喊叫，发泄我心中的痛苦。父母在这一年中也不断的对我施压，但是我不能怨恨他们，毕竟他们也是为我好，希望我能过一种健康的生活。
每次和你出去的时候，我总是觉得很快乐，但是这种快乐已经不像以前的那种快乐了。以前的快乐是我在和你分开的时候感觉得到一种幸福的蔓延，而现在和你分开后我觉得有一种负罪感，因为我对未来作不了任何的承诺和展望。这种快乐将带给我们的不知道是更好的未来还是把我们拉下更痛苦的深渊。过年了，我一天早晨起来意识到我已经26岁了，而你也已经25岁了。女人最宝贵的是她的青春，如果我无法给于你幸福的未来是不是我应该放手让你去。但是这种快乐又让我放不开手，我第一次深刻的感受到一段铭心刻骨的爱情就好像毒品一样使人欲罢不能，明知道是深渊可是为了那片刻的快感还是要执迷不悔。我为什么说我们的未来只能是痛苦呢？因为我不是那种为了爱而不顾自己亲生父母的人。我们有3年的感情，而我的父母对我有26年的养育之恩。你曾经对我说你也很爱你自己的父母，你想让你的父母过上幸福的生活，希望资助他们旅游，希望他们晚年幸福。你的心情和我是一样的。我不能让我的父母为了我在晚年还要每日以泪洗面。即使我们结婚了，我的生活也不会幸福的。也许你可能感到幸福，但是如果你也深爱我的话，看到我痛苦的样子你会幸福吗？
我觉得对不起你，可是我也付出了很多。你快乐我快乐，你痛苦我痛苦。我陪你走过的这段日子，我们都付出了很多。最后是这样的结果，我们只能说天不随人愿，如果我的父母可以祝福我们，或者你没有hbv，也许结果是不一样的。一切也许如一首歌唱的，“我想我不够爱你“。你是我第一次的感情，我想我这辈子再也不会经历这种感情了。我想会有很多人会骂我负心汉，你就把我当成一个负心汉吧！我泪流满面在这个城市经过我们曾经到过的每一个地方，每一个地方都有我们美好的回忆，就当是一个梦吧！不要再想我了！不要再痛苦了，我会帮你找一个体面的工作后离开这个城市。这样对我们都好。
忘记我！寻找一个真正爱你的人！寻找一个可以为你放弃一切的好男人吧！忘了我这条自卑的毛毛虫，去寻找你的世界吧！

这封信，楼主你还是留着自己欣赏吧。我想她不需要你的分手宣言，因为字里行间，看见的只是一个懦弱的悲哀的小男人，这样的男子，我想，要走就走吧，不要再矫情了。

你的痛苦，在这个论坛，我不知道有没有人会为你掬一把同情的泪，应该不会有吧。我觉得不会。因为我看不出你有什么可值得同情的。你和一个女子相爱了，但是当她有了疾病和难处的时候，你害怕了，你自私了，你逃避了，这没什么，很正常，任何人都有权利选择自己的生活，只是，你还有什么痛苦可以在这里发泄的呢？心灵港湾容忍的是战友们的无助，我想我们还没有宽大到倾听你的自找的烦恼，看你的喋喋不休的解释。

无论你的文字怎样的美丽动人，可实质只有一个，你伤害了你的爱人，你就是如你自己说的可卑的毛毛虫，一个没有担当的男人。很庆幸你选择了分手，可以让她往更好的方向飞翔，而不是为你，这个自私懦弱的人，垂泪伤心。爱情，不是听到爱人的不幸想到的是自己的痛苦。

我觉得最可笑的就是“我不是那种为了爱而不顾自己亲生父母的人。我们有3年的感情，而我的父母对我有26年的养育之恩。”我想当年岳飞接到那十二道金牌的时候，大概也对自己说过类似的话吧：我不是那种为了自己的性命而不顾浩荡皇恩的那种人。于是，他抛下了水深火热中的万民，去对他的皇帝尽愚忠去了。去吧去吧，去对你的父母尽孝去吧，没有人拦你。但是拜托不要在这个论坛上做的这么荡气回肠样的，好象一边爱情一边亲情，最苦的就是你这个样子，而其实，这一切全是你自己造就的。

走吧走吧，挥挥手，请你别留一片云彩。尤其在我们这个论坛，没有谁愿意看你以上的这段文字，没有人会同情你的无奈和痛苦。尽管也有很多人因为相同的原因选择了放弃，我们表示尊重，人都有选择自私的权利，但是，我们也有权利选择鄙视你的自私。你的这封信，其实只想让自己的心好过点，这是我们最不需要的。

留言者好阳光，而不是好阳光版主。

丛林下的冰河

鄙视楼主
我是健康的,BF大三阳,我反而会因此更加舍不得他,现在生活非常幸福.爱本来就是要承担一些东西的,你根本就不爱她.

PS:建议谈下一个之前先带她到医院体检!!!

小贼憋屈

好阳光。你说的太好了，比我的还解气。全力支持你。