我的初恋

east_wolf

2003年就快完了，就快再一次的告别我的本命年。作为一个男人，似乎不能这样将自己的想法长篇大论公之于众，可觉得如核在喉而不吐不快。我不想卖弄华丽的辞藻，虽然我能够，我更想说出我想说的话，用平直的语言，就象我左手边的白开水和烟灰缸一样（暂且就当我写不出好文章的借口罢）。
从记事起，除了几次惹恼了父母之外，一直是父母眼中的好儿子。不过为人父母者都有望子成龙的愿望，总爱把我与他们所看到的任何一个他们认为优秀认为出色的不管男孩还是女孩做比较，结果当然是我有所不足而至一无是处（现在我才听说“儿子是自己的好，老婆是别人的好”的话，但那时作为父母的他们为什么就会不知道呢）。我是一个独立意识很强的人，我就是我，我不愿意别人（包括我的父母）把我去与其他人比较，我也不想生活在任何一个人的影子下。还好那只是在小时候，大了一些后父母就不再把我将其他人做比较了，他们也知道，他们的儿子有很多与其他人比很不足的地方，可造成那样原因的因素是很多的，不仅仅是我不努力的原因。
伴随着年龄的增长以及环境的变化，我变了，不管是生理还是心理上我都变了，成熟了，事实上我在两方面上都是早熟的那种，在父母心中我还是他们的好儿子，在友邻心中我还是他们儿子或女儿学习效仿的榜样，可这榜样不是在学习方面，而是我很听话，很顺从，父母说一，我就是一的那种，可笑吧！
小学到高中我的学习并不是经常网上看到的那些怀旧的文章所说的那样都是非常优秀，在老师和领导眼中的那种重点培养的好苗子。我在老师眼中是那种得不到重视的丑小鸭。通过本人自己的努力进入了我们当地的数一数二的高中。
一个农村娃，第一次进县级高中，第一次进县城，那种高兴劲就象刘姥姥初进大观园一样，瞧哪里哪里新鲜，看哪里哪里有趣。尤其是夏天女人的大腿，掠夺了我很多的眼神与心思。可我实际上是一个非常老实的人，对这些想想也许就是当时我最大的奢侈了。
我是一个自信有强烈自尊的人，就因为这样我才是一个极度敏感的人，也就因为这些支撑着我进入了大学校门。大学在当时也就使1997年时已经不是国人老挂在口边的象牙塔了，是并轨把我并入了一个中国的二流重点大学学习机械。学习机械的我有如我学习的机械一样机械！不开化的我与二十世纪末的中国大学格格不入，看着身旁的同学一个个成双入对，我没有太大的动心。我爱书，爱读书，一如既往，就象爱自己一样。我看过的书，在大学四年，不比我的同学们少，也不比我们校中文系的学生少，能搞到的我愿意看的书我都看，所谓的精华我不拉下，别人所谓的糟粕同样是我座上宾。晚自习，别人谈恋爱，我看小说，别人看功课，我还是看小说。书是我的一切，书的我的全部，书是我，我是书。

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这时在我生命中出现了第一个女人，也是我心上最爱的唯一的女人。说她是我生命中的第一个女人，其实她当时不过是一个小女孩。本人怪癖，教室不看课本（上课例外）寝室不看小说。一次考前自习，快七点左右，坐在教室正啃读我的精神食粮时，后面有人拍我，回头一看，一女孩问我教室是不是有课，找教室的学生最怕的就是很不容易找到一个地方，可后来发现有课又被赶走。我说不知道，你先坐着，怕什么。凭着鄙人三年大学的自习经验，没有什么课教室能够坐满，就是全校选修课划重点也能耐我何。她看了我一眼，什么也没说，脸上也没什么表情。我匆匆的看了她一下。她的脸蛋圆圆的，一如她那圆圆的眼睛，她的眼睛很大，也很明亮。脸不是很白，就是在教室的灯光下也不显得白，显得有点胖，但却是丰满的那种，看起来肉肉的，我产生了想抱着啃两口的感觉，左眼下一粒小黑痣点缀在微凸的颧骨上，黑发遮住了双耳，流水般泻在瘦削的两肩上，一件黑色的衣服，使我想起了“高贵”二字，也看起来那么的纯洁。领口与黑发间那段脖颈，在黑色的头发和衣服间衬得非常鲜明，是那么的白净，那么的光滑，我当时就产生了抚摩的想法，身体产生了那种肮脏但却正常的反应。当我眼光再一次上移时，发现她也正看着我，我又一次看见她那水灵的大眼睛，眼神相交时，平时视女生如无物的我却不可思议地产生了一种深深的自卑而低头不再敢看她那美丽的瞳子，同时感到脸上有点火烧的感觉，我知道一定是脸红了。我赶紧掉转头，脸上仍火辣辣的，当时感觉是很没面子，在一个小女生面前，一个大男人，居然象一个小女生一样红了脸，我一米七八的个子，自我感觉虽不十分帅气，但在大多数女生面前还是有自信的，在她面前竟如此的害羞，而且还被她正好看见。小说，已不能使我静不下心来，脑子里乱乱的。看完短短的一页纸，喝了十几次水，几乎是刚放下杯子，然后又端了起来。我已记不得那天晚上我喝了多少水，上了多少次厕所，也记不得看了多少页纸，同样不知道有时她和她的一个女同学在后面聊的什么内容。上厕所回来后我不敢看她的头部，只看见她那纤细的短短的手指握着一支同样纤细的铅笔，在一本书上涂画着什么，有时看见的是她旁边的女孩玩弄喝水的杯子。
   在我去了不知多少次厕所后，教室终于熄灯了，那是在催我们上自习的快走，灯再一次亮就是大妈们打扫清洁的时候了，在这黑暗的五分中里，其他人慌乱地收拾着自己的书本文具，我则茫然的坐着。灯终于亮了，后排的站起身等她的那个同学。我赶紧将没看完的小说装入书包，拎着水杯，在她身后走出教室。追上她，以早训练好的一句四川话说：同学，等一哈儿，是大一的吗？她回头一楞，一看是我，说是的，你怎么知道，我说一眼逗看得出来。她的那个同学看一个男的和她说话，知趣的走在我们的后面，后来没有跟着我们。六楼的教室，越往下，楼梯上的人越多。她问我你会说四川话，你是四川人吗，我说是的，我的话是地道的四川话。其实在重庆读了几年书的谁不会几句呢？更何况我还是学寝室一哥们儿经常说的口气说的一句标准的川普。她以为我是真正的四川人，说重庆的不但人人说四川话，有时连老师也说四川话，听起来好吃力，我半开玩笑地说你不会我教你吧！然后教她说了一句邓小平的“我是中国人民的儿子，我深深的爱着我的祖国和人民”还装模作样地纠正了她对这句中的发音。我说一句，她也那么说一句，感到她的声音好甜，好美，也感到她好听话，好温柔。出了教学楼，路上就没那么多人了，也没那么嘈杂了，柔和昏黄的的灯光被树遮了后，只在路的中央投下那么窄窄的一条。我走在她的右边，问她是日语系的吗，她说是的，你什么时候偷看我书的，原来我每次会回教室她都在看我，我当时那个汗啊！然后她问我为什么在教室看小说而不在寝室，我说我爱小说就象乞丐爱金钱一样，不在大街上去要难道在自己家里去要？她笑了，可惜我当时看不见她的笑容，也不敢去看。有几次，我假装让车和让人向左边靠，左臂碰着她的右臂，感觉她的身上是那么的软，碰到她身上的感觉是那么的舒服，我想她也知道我是故意的，但她什么也没说，也没有刻意的让开，我也不敢有太大的动作。她左手提着水杯，右手随着脚步前进而前后小幅摆动，我产生过抓住她那摆动的小手的念头，可心头咚咚响着的我最终没能迈出那一步。路上就和她乱聊一些文人与小说，乱七八糟地扯，不过看的出她很高兴。
   从教学楼到学生寝室，十来分钟的路很快就到了，在女生寝室大门口，我知道我进不去了，就站定在那里，她也突然停了下来，望着我，我以一种命令的口气说：告诉我，你的寝室，不许乱说！她又楞了一下，好象不认识我一样，事实上她也不认识我，只是在一起走了十来分钟的路，聊了十来分钟的天！迟疑了一下后她说我告诉你你别去告诉别人，我住在……313，然后转头往里跑。我眼睁睁的看着她那黑色的身材并不太好的但苗条的背影快速的进了宿舍大门，上了几步楼梯后，她突然转过身，对着我笑，我痴痴的看着她那甜甜的笑，她又很快的转身回去，跑上去了。

[此贴子已经被作者于2004-1-3 19:36:10编辑过]

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      在接下来的半个月里，我天天都有她的影子，她的笑以及她脸上左眼下的那粒痣。每个晚上都只睡了三四个小时的我，在梦中也是她那美丽的笑脸，血气方刚的我下面总是涨的难受。这样的日子持续了两个星期，在这两个星期里，我通过一个老乡知道了她寝室里的电话，可每次打去她都不在。在打了几次之后，渐渐的我也就忘了这件事。到毕业我再没见过她。
        毕业后，凭着我混来的优秀毕业生以及我的笔头和舌头，在一家规模较大的外资企业供职，收入比较一般，但令我自己满意。可在我的爱情上，还没有哪个女人填补我那一半空白。曾经有同事和朋友给我介绍过几个，也有耐不过面子去见了面的，可我总是产生不了那种希望进一步的感觉。在这高度开放高度自由的社会，不管是由于公事还是私事，我出入过几次风月场所，见识了一些舞女，她们也很漂亮，可一听到她们向我要求增加小费和拿腔拿调与我说话时，我就恶心得想吐！连敷衍一下顺便发泄一下自己欲望的感觉都没有。说出来不怕众位笑话，鄙人到现在都还是处男！
      工作后我给她说的那个寝室打过一次电话，是一个女孩接的，可是她们不是日语系的，也不知道原来的那些日语的搬到哪里去了。也就是说，从认识她的那天起，我就彻底的和她失去了一切的联系。现在的我仍是单身一人，也仍然爱看小说。前年，第一次看周星星的《大话西游》当看到至尊宝在紫霞面前的那段经典的爱情表白时，我哭了，作为一个自认为坚强的男人，我哭了，不管隔壁住着的同事是否听见，哭的那么的痛快。我看过几遍，也就哭了几遍，现在我再不敢去看了。越看我就越后悔，为什么，当初的我是那么的胆小，是那么的无用，为什么当时不抓住她的手，为什么后来不继续去找她，白白地丢掉了我今生最珍贵的东西，丢掉了我的一生的最爱！如果时光能够倒流，让我来一次的话，我一定会抓住她的手，对她说：“我爱你！”如果非要问我爱你有多深的话，我会说：“我一定要你做我的老婆！不管你愿意不愿意，我一定一生一世爱你，一生一世呵护你！”可是时光能倒流吗？不能，所以我只能在远方或在你附近，默默的祝福你——我所认识的浙江女孩、我一生的最爱，希望你一生快乐、幸福，找到一个你爱的人和如我一样爱你的人！

我心爱的女孩，你在哪里？我还能找到和你一样令我心动的人吗？

[此贴子已经被作者于2004-1-3 19:53:44编辑过]

醉卧沙场

唉，总是这样的结果，自己所爱的人不知在何方

好阳光

这样一见钟情的故事，真是很少了呢。
也许，你爱的只是你怦然心动的那个瞬间。因为你再没找到她，所以她在你心里也就成了最美。

yuer

就是心动的那一刻最美了

折翼

有些东西永远不可能再拥有！就试着不要忘记！

折翼

没有什么会永垂不朽！

revelation

暗恋也算初恋么？！

xinxiwang

暗戀為什麼就不算是初戀呢？至少對於暗戀者那一方就應該算了，因為暗戀者也一樣付出了他的第一次的最真實的也是最難忘的感情，我想這種感情應該不會比相戀者的初戀來得少啊。