这是一封不能发出的情书，共大家欣赏批评！
生命是沉重的美丽，在时间和空间织成的轨道，生命负载而行，别无选择！
峰：
时光已是冬天，天空阴暗，北风呼啸，原本一个蛰伏的季节，而不觉又是一个特别的日子，几回梦中看到你的笑脸……回忆总是不经意而起，却又如海水般蔓延，爱的路上我做了逃兵，与你一路，我从没说过“爱”字，选择与你分开或许我才有勇气讲出这个圣洁的词语。
在外人我是一个看来很坚强很快乐的女子，任何时候都是在没心没肺的笑，朋友包括我的父母从没见过我流泪和埋怨，我总是用快乐感染身边的每一个人，与你相恋我终于明白自己像变色龙一样多变却又蜗牛般沉重。半年过去了，很多时候我克制着自己不要想起从前的一点一滴，白天还能安静的工作学习，可以在同事面前开朗的大笑，可每当夜幕降临，深夜从梦中醒来，那种强烈的思念和说不出的痛楚如烈火般煎熬着我的心，但我不能告诉你选择分手的方式是因为爱你，泪水潸然而下，我哽咽不语，夜夜织成思念的网，在网中我遥望着天边，日子不觉流失了。
发觉你对我有感情也是几年前的事情了，虽然对你有同样的感情，可因为我的身体，我觉得我承受不起你的感情，于是好多次你想说的时候我总是找理由不让你把它说出口，可是最终你还是说了出来，面对这份期盼已久的爱，我说的只是：我身体不好，特不好，我不能！你不相信，你以为这只是借口，我也希望是一个借口，但是我……虽然我不能勇敢的告诉你但我必须对你对今后的生活负责，你只说：现在医学那么发达，什么病治不好……面对着自己的心爱我多想抛下所有的顾虑，扑入你的怀抱，与你一起厮守终生，然而面对这份爱，我只能选择放弃，那个你好不容易请到的探亲假，我申请出差了。
在外漂泊的日子，我考虑着你我之间的种种情形，一生找到自己真心的爱人不容易，找上了就要珍惜，芸芸众生中我等到了自己喜欢的人，常理上应该好好把握勇敢地去爱，可是，爱一个人不是占有不是一腔热血，爱他就是要给他让他幸福，我可以吗？如果不，那么在他的生命中我就选择是风是雨是空气，在无声中给予他关怀和力量。三个月后，我又像没事人一样，快快乐乐的回到了单位，我以为自己理智战胜了情感，以为这么长的时间足以冷却你的心，足以让你理智的选择自己的生活。回单位不久，你的电话就追了过来，知道你打电话不方便，开始几次我故意不接，任由自己的心随着悠长的铃声而起而痛，可是你那一次做好了准备让我无处可逃，电话打到我们单位，你们战友、连长的电话也接连不断，在爱与逃避之间我终于选择了前者，于是一次次的斟酌，在你生日那天我们开始了两个人的同行，我打开自己厚重的壳枷，撕下所有的伪装，和你一起并肩接受生活的赐予和考验，风雨中与你同行，军功章上与你共享。在外人开来像脱兔的我在你的面前做回了处子，“执子之手，与子偕老”，在你身边做好一位称职的贤妻良母，将我不施粉黛的面孔、任性娇美的憨态展现在你的面前。
非典来临之前，我们接了一个西南城市的项目，因为这里与你所在的省市毗邻、离你曾学习的地方不远、你在这条铁路线上曾走过几趟，别人都不愿接手的工作我欣然前往了。这是一个气候干燥地形复杂的山区，气温和交通很不适合久居城市的北方人生活，所有曾出差去过的同事都不喜欢这里，而只有我是情有独钟，这里气温很高，白天是36~38度的高温，紫外线强烈，脱掉毛衫换上短袖衬衣，独自一人常有找不到北的感觉，但这里有伟岸的橡树有挺拔的木棉，有一条大江从你们哪里发源流经而过，有你心灵和爱情的偕同，在这里我安心从容地工作着。在这里我做过一个个玫瑰色的梦，想象着你我就像是住着两隔壁，群山和江水连接你我的生息，一部电话一部手机传递着我们所有痴痴的爱恋，那一百多个日夜我们就在电话两边互相倾诉，多少次我都认为这就是我们一生停泊的港湾，在你爱的呵护下，我勇敢的面对着生活中的任何难关，在我细致的关怀中，你冷静果断的处理种种可能的挑战。
但或许你我稚嫩的肩膀承载不了太多的苦难，风雨总会将所有的痴情掩埋。还记得那时我们甜蜜的诺言、不能相见厮守的痛楚，为了能感受你的生活，看看你身边的一草一木，沐浴着你曾经和现在的阳光雨露，你曾经学习的地方，我专门去了一次，在那个海拔较高紫外线强烈但风景宜人的地方，我住了好久。一个人背着包走在街头，虽然是有生第一次，但在那熙来攘往的街头，我竟有一种熟悉和亲切的感觉，你说过的地方我都去了，静静的坐在那里，看着时间从身边流过。你们学校门口那个可爱的哨兵看了我好几次，我不进去也不走开，只是看着一张张青春的脸庞从眼前而过，想象着你怎样在这里写信打电话，在这里翘首期待。你说你们驻地气候和这里差不多，为了和你一样的感受温差、紫外线和简单的物质生活，那几天我完全抛弃城市生存方式，让阳光、雾水与我亲密接触，自然风光与我的真实面孔相见、相融，我追着你的脚步而去，在那条通往你们哪里蜿蜒的山路边，我注视过一趟趟的车辆，风尘带走我一颗相随而去的心。在民族山寨，我见到了你周围可爱的同胞，他们安静祥和的生活、虔诚至高的宗教、热情朴素的礼仪将我再一次的洗涤，高空的寺庙里、经卷和佛祖神龛面前，我忽然相信了神灵的存在、有了肃然的敬意、感到自己的渺小和懦弱，那种内心深处不能碰的痛楚又一次侵袭了我：我有勇气爱你，但是我没有勇气让你感染我的生命承担我自己的责任，我爱的你在这样的环境中奉献着青春，我所能做的就只能是不让你为我担心，减少你生活中的负担。徘徊和抉择在感情与现实之间，我等着机会将这一切结束。
那时非典大面积地在国内肆虐，各地气氛空前紧张，我每天都是小心翼翼的挣扎着，项目进行到中期，假期化作泡影，电话和手机同时变成哑巴，差旅费花的快见赤字，离我租住几百米之距处一所学校和两栋家属楼因发现疑似患者和其曾经密切出入而被隔离，你的嗓子因为不知名的原因痛得失声，你们单位有几人患了肺结核，你们连队因医疗设备简陋检查不出原因给不了治疗，那真是“山雨欲来风满楼”，我的心都悬了起来，忙了工作我每天找书店找网吧查询资料，每晚11点我准时打IC电话问你当天的情况，山里的夜很冷，晚风带着一丝丝的凉意，大限将至的悲哀常化作我两行无声的泪，桔黄的灯光将我的身影拉得很长，空荡荡的街上偶尔轰隆着车轮碾过的声音，和着咸咸的泪水我笑着对你讲一个个寓言和假设，说着生命中可能遭遇的选择、承受……
或许是我给自己找了高尚的借口，也或许我像鸵鸟一样，但是我想能给你的我不会吝啬，精神上我能给你最完美的世界，但生活中我却有可能变成你的负担，将你比作我生命中的“橡树”，我必须选择做了一株“木棉”，为了能让你我爱的真实自然不卑不亢，我选择这场灾难后从你的世界中消失。面对着窗外高大相融的橡树和木棉，面对着花瓶里娇艳欲滴的鲜花，我写了一封封与你诀别的长信，5月21日国家登山队员终于登上了珠穆朗玛峰顶峰，感动与泪水后我将其中的一封信拿了出来，在信箱前我犹豫了很久，但还是将这块重石投了下去，在投递的瞬间我知道这次我是真的失去了最珍爱的你，虽然感情是彼此分享和承担，是同甘是共苦，我能分担你的忧愁但我做不到让你承受我的负荷，为了能让你有正常的生活，让你的父母心慰，我只能选择变成落花做了春泥，虽然代价会是我一生的牵挂、心痛和眼泪。静静地陪你到半个月后你收到了信，那个南方梅雨的下午，我红着眼睛将留了一年的长发剪了，晚上11点化了精致的淡妆拿起了那部留有你我呼吸但将不再拿起的电话，我告诉自己不准哭，我要笑着对你说声“珍重”，那个夜晚很漫长，雨将我全部打湿……
一月后我回到了单位，人瘦得脱了型，我只告诉大家南方的气候使我接受不了，单位电话变成了直拨，我将已停的手机拆了户。面对父母和好友我没有一句解释，唯一希望的就是你在我残忍的背后能很好的适应今后的生活，知道你喝酒了醉了哭了……我也曾偷偷的打过电话，接通的只是你的呼吸和声音。办公室中我依然在工作，混沌中我没有觉得这个夏天热过，母亲一个电话打来，众目睽睽之下我哭出了声音，我知道我的心在你的身边从没离开过，但是面对自己的所爱，我不能回头，我只是忍着不哭。
我曾以为，水里淬过，砧上锻过，那信念便纯而又纯；我曾以为火里焚过，血里浸过，那爱情才真而又真；然而惯于暗夜里的摸索，阳光下，竟难以睁开眼睛，——离你只一步之遥我退却了。我说，我爱，但我不能……我说，我爱，但我不能，就是说背上的十字架过于沉重，敢于希望，却没有勇气得到，就是说我不敢直面实在的人生，世间最深的悲哀莫过于：认准了，却不能为之献身，比追寻更苦，更绝望。因为面对着所爱，但我不能……
爱你的木子
2003年冬夜
[em19] | 
发表于 2003-12-17 09:57
