[转帖]小笑话：北京323路汽车售票员

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“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”
　　“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”

　　“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”

　　“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”

　　“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”

　　“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999 提前作好注销户口……”


　　这时车厢里骚动起来

　　“****，你往哪儿靠？”

　　“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀……”

　　“你为什么踩我？”

　　“踩你需要理由吗？”

　　“不需要吗？”

　　“需要吗？”

　　“不需要吗？”

　　“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”


　　“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”

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小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可丑屁的，啊，呸。


一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：
“伙计，开过大奔吗！”。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。


没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。

他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿？”

[此贴子已经被作者于2003-10-8 22:32:40编辑过]

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在逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！
我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！
本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！
本来我决定不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！
楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊

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加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请一个人来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫翻译告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”翻译忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”翻译转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

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先是一个女生写的：

一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树

然后又见一男生写的：

一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷


BBS 上的补充：
*************************
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。

一日闲庭信步，忽见三人呕吐
何故，何故？只为都在水木

无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。

那日4人植树，还有一人监督
残酷，残酷，惨状不堪入目！

都怪有人撞树，害得满版酸句。
删去！删去！免得大家发怒。

你笑我郁闷气堵，害我搜肠挂肚
佩服，佩服，我咬牙切齿想哭

忽闻一人痛哭，不知这是何故
嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！

昨晚饭后散步，忽有两人偶吐
跑路，跑路，又遇恐龙撞树

今天校园路过，忽然发现没树，
罪过，罪过，大家爱惜树木。

近来真是添堵,水木烂人无数
何苦, 何苦, 都来撞俺老树

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这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。

　　一出门，我就给车撞了……

　　司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。

　　赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。

　　路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。

　　慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。

　　很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。

　　做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。

　　作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。

　　电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。

　　我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。

　　我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！

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这是公元2050年，北美著名的出国考试学校“新西方”的 BBS上，很多北美的学生正在热烈讨论，选一些经典的：
1、我是MIT的，昨天我们班的一个大牛收到了清华大学的offer, 还给了全奖了呢！不过专业差点，是垃圾处理，直博，还要在垃圾场实习一年。
--真是牲口，我佩服。
--我好羡慕呀，他有男朋友了吗？结婚了吗？能带我去吗？我好想F2签证过去，好想好想！

2、我今天收到了西藏大学的 offer，听说西藏很冷，比明尼苏达州还冷，是吗？
--挑什么挑！有个offer就不错了，总比我没有强！
--真是的！显吧什么呀你！就是欠扁！

3、祝贺我吧，我终于收到了我梦寐以求的中国平顶山煤炭学院的Offer，还是挖煤专业呢！
--祝贺你，平顶山是个好地方，一座安静优美的小城，最适合人类居住的地方之一。
--挖煤专业，很好呀，这个工作中国人都不做，毕业后很好找工作，而且一般煤矿都给办绿卡，看来你要在中国美了。
--你小心，签证可麻烦，明显的移民倾向，你一定要想办法证明，你学成后会回到美国挖煤！

4、我该怎么办呢？帮帮我吧，都怪我的祖爷爷：我们家其实是中国人，但是在 500年前，我的不知道是哪个祖爷爷非要从中国移民来加拿大，也不知道他是怎么了，我估计不是被女朋友甩了就是大脑缺氧！这样在50年前，我们家人就都变成的加拿大人，我现在直系亲属中没有中国人。我该怎么办才能移民回中国呢？
我不想留学呀，中国研究生入学考试太难了，特别是政治，要背《中国革命史》、《社会主义经济建设》、《马克思主义原理》还有《当代资本主义》四本书呢，人家背不下来嘛！
--看来你不符合中国移民法对于亲属移民的规定，只有符合以下几类优先的才可以：
第一、优先为中国公民之未婚子女；
第二、Ａ优先为中国永久居民之配偶与子女；Ｂ优先为中国永久居民之21岁以上未婚子女；
第三、优先为中国公民之已婚子女；
第四、优先为中国公民之兄弟姐妹。
--你都不是，看来没戏了。
--你是美女吗，我是北京工业大学的全奖，你要不要嫁给我，F2出去。
--我建议你还是移民蒙古吧，蒙古是一个地广人稀的地方，特别缺人去放牧，只要你大学本科毕业，而且你的大学文凭被蒙古牧马人协会认可，愿意到蒙古去放牧就可以申请移民。你在蒙古坚持放牧三年之后就可以拿到蒙古国籍，这样根据中蒙的协议，持蒙古护照的人可以自由进出中国。你只需要放三年羊就可以了，而且是一人移民全家移民，多好呀！
--还是嫁个中国人最方便。女人就是好，还可以嫁人出去，我们就没办法了。
--你们女人就是，在美国的男朋友要是去了中国，你们就跟着去，但是自己要是有机会去中国，立刻就将男朋友给甩了。还口口声声的要寻找忠贞而长久的爱情，看看你们对待爱情的态度，爱情只是你们的阶梯，你们只爱你们自己！
--你发什么牢骚呀，有本事拿个中国绿卡我瞧瞧！

5、大家快去报名参加中文水平考试吧，听说明年要该成用毛笔答题了，那就麻烦了。
--“新西方”学校会提供毛笔写字培训吗？
--估计会，但是据说要多开一个单独的毛笔班，这样可以多收一点学费。
--五月份我提前一天去排队都没有报上名，看来这次八月份要带着帐篷提前一周去排队了。

6、你们看了《光明日报》了吗？中国研究生考试协会写信给全中国的大学，说要慎重对待美国学生的研究生考试成绩，因为“新西方”学校涉嫌将未被授权的题目给学生做。而且还扬言要停办在美国的考试。
--TMD，真不是东西。
--要是考试停了，我们怎么去中国，怎么办呀！！！

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刚搬到新家的教授走近隔壁邻居门口打招呼。
教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。
我是大学教授，在教逻辑推论。
邻居：欢迎欢迎。逻辑推论？那是什么？
教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋。根据如此，我推论你有一只狗。
邻居：没错。
教授：你有只狗的这个事实，
可以让我推论出你有一个家。
邻居：也没错。
教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。
邻居：正确。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。
邻居：嗯。
教授：这就是逻辑推论。
邻居：喔～真酷！

当天过了不久，这位邻居遇到住在
另一边隔壁的男士。
邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。
男士：怎么样？那人好吗？
邻居：不错，而且他有个有趣的工作。
男士：真的？什么工作？
邻居：他在大学里教逻辑推论。
男士：逻辑推论？那是什么？
邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？
男士：没有。
邻居：OK，你是同性恋。

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某日，一个无神论者在森林里，边散步边欣赏进化所创造的一切。

"真是壮观的大树呀！真有气势的河流呀！！真是美丽的动物呀！"

他心里赞叹着，

当他沿着河岸散步时，突然听到背后树丛里一阵响动，

转身一看，一只三米高的大熊正对他冲过来！！

震惊之下，他转身沿着小径拼了命地逃跑，

那只熊越追越近。。。。。。

他心脏狂跳，努力跑得更快，

哎呀！他绊了一下跌倒了。

翻过身要跳起来时，

熊已到了他面前，左掌搭在他身上，右掌高举正要挥下来。。。。。

"噢，上帝呀！"他大叫

突然，

时间静止了，

熊凝住了，

森林寂静无声，

连河水都停止流动．．．．．．

惊人的亮光照在他身上，

如雷的声音从四面八方响起，

"你这么多年来都否认我的存在，

也教导别人说我不存在，

甚至把我所创造的一切归功于宇宙的意外。

你现在竟盼望我救你脱离这个困境吗？

我可以把你也算作一个信神的人了？"

这个无神论者困难地抬起头，直视着那道亮光，说：

"我现在才要求做一个基督徒的话，就太虚伪了，但或许你可以把这熊变成基督徒？"

"很好"，那个声音说

光亮隐去，森林再度充满了平时的声音，小河又潺潺流动...

只见熊只膝跪地，两只熊掌并在胸前，低下头说



"主啊，感谢你赐给我眼前的美食"

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唐僧的信


在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！

我這封信寫得很慢因為知道你看字不快，

我們已經搬家了，不過地址沒改，

因為搬家順便把門牌帶來了。

這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。

昨天我們去買披薩店員問說:請問要切成8片還是12片，妳勤
儉的师母說:切成8片好了，切成12片恐怕吃不完!那間店披薩還不錯，改天我們全
家再一起去街口的餐館吃牛排

還有你观音阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超
重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的回袋裡。

你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女
的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。

最近沒什麼事，我會再寫信給你。



师傅



ps.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了)