难消之痒（希望JJ倾情奉献）

代价

我小的冤点，你就比我大9天，叫你声九天姐姐吧。

安心

以下是引用代价在2003-10-6 0:07:00的发言：
我小的冤点，你就比我大9天，叫你声九天姐姐吧。

　　你是在和希望姐姐比大小还是在和我比？

　　希望姐姐你什么时候再接着写啊。

希望之星

讨债的太多了：）
贴个足本

难消之痒

——我的E-LOVE

      声明：本故事纯属虚构，如有雷同，实属巧合。

题词：我希望真有一座金桥，帮我跨越忧愁的河水。
      有一种无法解脱的苦恼，也需要这样一座金桥。

      相见不相亲，不如不相见；相见情已深，未语可知心。----李白《相逢行》
   
    我与C是前年认识的。我的认识不是指见面，见面对我们来说真是一种奢侈。3月中旬的时候我的老师介绍的。说起来挺俗套的。我当时心理极矛盾。我的老师也看出来了。我最后虽然还是把电话号码留给了他，但对这件事实在不敢期望很高。我虽然一直在流浪，心情也在流浪，但是从来没有流浪的打算。他在遥远的美国，那么远，跨越半个地球。我从来没有背井离乡的打算，虽然我越来越远离家乡，已经在背井离乡了。还有一点，也许你们不信，我一点儿都不向往美国。我更喜欢和平的国家。一个英国人告诉我，美国人真的自由，美国真的宽松。可我对美国的恶感就像是天生的。

对我来说，我一旦对一些事情犹豫，那件事情很可能会失败。我的感觉其实挺准的。我觉得自己对将要发生的事有种微妙的预感。可是我实在算不出我的命。有一阵子，我总是用一副吉普赛扑克算命，还影响了周围一帮女朋友。

那个时候我正在准备考博，我本来不打算考，但大家都劝我，何况这还涉及自己以后的晋升之类的问题，所以我就报名了。我每天跑到一个地方去用功。有一个同事，也出现在我的视线中。他长得瘦长，比我大六岁。都说他很挑剔，谈了无数个女朋友。他几次三番地想请我去吃饭，但又要拉上我的一个朋友。我平生最恨男人这种不爽朗的劲（对不起我的措辞希望不会影响你们），笑他的暧昧，所以根本不给他机会。3月中旬后我干脆再也不出现在他的视线中了。

4月1日下午1点C第一次给我打电话。事后想这好像是个愚人节的一个笑话。他的时间实际上是半夜，对他来说愚人节结束了。对不起这个细节我有点儿搞不清了，反正当时我们中有一个人是在愚人节。我当时在睡梦之中。不好意思，我这个人睡觉一直没什么规律，中午午睡，下午也可能睡，只是看当时困不困。他自报家门，说了他的名字。我迷迷糊糊地，没有反应出他是谁。他有点儿尴尬，说：“我是从美国打来的。”我方才反应过来。我说我只知道你的姓。然后就是老套的聊天儿。他直羡慕我居然可以午休。他自己每天忙得不得了。他的家乡曾经跟我在一个省。他又在我所在的这个省读大学和研究生。在他那个年代，读研究生的还挺少的呢。他说起一个地方我就知道，他直说：这儿你也知道？聊得很高兴。我清楚记得他的声音，我喜欢这种声音。我也喜欢他带一点儿洋腔的发音。第一次打电话他发了一些惊叹:wah。虽然他再没有说过，但是我现在还记得。感觉他很久没好好说汉语了。还有一句话我有印象，他说他现在养得起老婆了。如果我喜欢的人跟我这样说，我会更喜欢他。所以他说了这话我丝毫不反感。我是个性情中人。我从来不否认。谁说过，爱一个男人就是可以花他的钱。所以他这样说，我一点都不反感。我很容易会动心。不过在说话以前他还真得自己先掂量一下自己。
   
虽然我没有刻意去做，但我确实在心里掂量了他的分量。他在美国有六年了，1994年出国。现在已经有了一个稳定的职业。条件很不错。如果爱情是有斤两的，可以买卖公平，该多好！

    女人啊，一旦陷到自己编制的爱情梦，就开始失去灵性了。

第二天，他给我用英文发了第一封信：
   昨天晚上（当然是我的时间）跟你聊天很高兴。我们认识的方式多么曲折啊，不过最终我们还是联系上了。非常感谢那些热心的人们。
为了让你更好地了解我，我给你介绍一下儿我的个人情况……
这些客观的信息实际上很枯燥，但希望会对你有所帮助。如果我们需要一个基础来开始的话，那么这是我的这部分。随信附上我的几张照片。
希望很快收到你的回信。

附件是他的照片。在看以前我跟朋友说，我们有奖竞猜吧：他肯定是个小胖子。看了照片我才发现，他的长相并不是很平庸的那种，而是我比较喜欢的那种。戴着眼镜，大眼睛，脸有点儿圆，头发比较浓密，竟然还长了个美人尖。他的长相不是帅，我其实一点也不喜欢那种帅哥，觉得他们很可能被宠坏了。不仅被宠坏了，而且还有点不够自信。说这个可能有人不同意。你只要看看帅哥一般不娶美女就知道了。他长得很开朗，在照片上笑着，也许因为长期生活在国外，说英语，吃一些洋餐，他脸上的表情明显洋气。不好意思，我这个人还是有点儿以貌取人。谁能看到金子般的心呢？

朋友笑话说，他一定把一生中最漂亮的照片寄给你了。这倒是实情。看起来他很爱好运动，很健康。一张是手捧一瓶雏菊的照片，还有一张在运动场上的，结实的小腿显得很性感，我最喜欢的是这两张。一共四张。还有已婚的朋友说，你来的晚，捞稠的。不过我的矮个子女朋友说，他个子真的矮。其实我比较看重是不是身高，长相也是。我一定要找到那种感觉。说老实话，我没有预计他长得这样，让我看第一眼就有好感。也许长得跟我有点儿像的缘故，应该说我有点喜出望外，看一眼我就心动了。这里我应该描述一下我自己。我长得不是漂亮，但仔细看，我是耐看的。而且身材比较丰满。眼睛不算很大，但有穿透力，如果我注视你，你会被我吸引。还有我衣服的品位。这样描述自己有点儿不客气。不好意思。呵呵。我比较失败的是常常被女朋友的男朋友注意，可人家名花有主，我的魅力又不到那种让人家喜新厌旧的程度。所以我还单身：）这当然是玩笑话。

   我想描述一下自己，结果发现自己的描述恶俗，因为很多东西得自别人口中才能更让人信服。事实上我听到别人对我的评价了，但不能由我口中说出来这样的评价。那么我这样告诉你吧：如果我注视你，你也肯与我对视，3秒钟之内，你会被触动；如果3秒你觉得不够，那么6秒。如果6秒你还没感觉，好吧，我放弃，你非痴即盲。开个玩笑。
可惜我与C并无这种机会。

我回信说我喜欢你这种长相。抱歉，我就是这样说的。马上被我的朋友项骂了。怎么可以这么直接？我还告诉他我的身世很特殊，我是跟养父母住在一起的。虽然我的亲父母现在离我更近，但我跟他们没感情。再次被项骂。干吗现在说这个？其实这比较不像我，如果见面我不会说这个。
项是个过来人，是我最要好的最有帮助的女朋友。如果我遇到难题，她是我第一个要找的人。我们特别要好最主要的原因是我们分享着一段秘密。是她的一段感情经历。分享秘密的女人不是最好的朋友就是最恶毒的敌人（如果不能保守秘密的话）。女人只有在需要的时候才与人分享秘密。需要的时候往往是共苦的时候而不是同甘的时候。我是个最严密的容器，能接受朋友的秘密。秘密到我为止。所以有点不幸，我常常为别人排忧解难。在别人的印象里我似乎没有苦难。其实我内心有时候很苦。这也许是我迫不及待告诉C我的身世的重要原因吧。

C的反应是这样的：
他回信说，他只有一米六八，掉到了所谓的“二等残废”的系列，而且还比我大7岁。我说身高不是关键的问题，年龄也不是重要问题，男人从30岁到45岁还是顶峰时代。后面这句他肯定心里有点不是滋味。男人其实挺怕老的。没准他希望我说男人的顶峰时代永远不完才好呢。后来的事实证明，年龄是个问题，年龄越大人就越有惰性，越实际。

他再回信说：
很高兴你有这种观点。那种更看重身高、年龄与长相的人，在一定程度上说明了他们的价值观与成熟程度，将来也必将影响他们的命运。当然这是他们的自由。
能够与自己的另一半分享灵魂无疑是一个成功的婚姻关系的最基本的方面。另外很大的部分是互相的理解、鼓励和帮助。我宁愿认为婚姻关系是两个人共同的旅程。两个人需要各种努力来维系它。
你现在好好努力，把焦点放在准备考试上。我不希望将来有一天你为我使你分心而责备我。
周末愉快。

我们就这样毫不浪漫地从枯燥的材料、说教开始。
好象我们已经有了天长地久的约定了。

这段感情来得太朴素，走的时候就显得让人说不出的无奈。

半个月后我考完了，当天他给我打来了电话。我告诉他我要给他发照片。第二天给他发了我的照片。他很高兴。也许只有几分钟的工夫就收到了他的回信。

于是我们开始通信了。每天一封。每个月还要煲两次电话粥，每次都要谈一个多小时。我发现他的洋腔竟然没有了，包括那个感叹。也许原来是因为他跟中国人说话太少吧。我那时还没有电脑。每天到网吧去上网。如果查不到他的信就失望。就是这样。

我们每天通信。他在信里什么都写：天气越来越热了。在大清早就可以穿短衣短裤了。空气很新鲜，树也绿了。鸟，特别是加拿大天鹅也回来了。春天又跟我们在一起了。美国的这个部分的气候特别像我的家乡。所以天气变化的时候使我想器起宽广的科尔沁大草原的美丽一隅。
还有一种渴望见面的想法难以抑制。他说他梦想有一天我们在某个能相遇，不停地聊下去……
有一次早晨我在睡梦中，他打电话，听出来我还刚睡醒，说我们相隔半个地球，从美国东海岸他那边钻个洞是不是可以看到我这里？我说当然可以。他说不可能，由于一些科学方面的问题，这是不现实的。我说你为什么先有一种不现实的假设，然后又用现实来推翻它可能的结果。（这好像一句谶语。）
    后来他有点儿遗憾地说他们刚接到一个工作，做一个软件。他希望能多跟我聊聊。可是不巧他们刚接到个紧急的活需要最近完成，有些东西需要送到新加坡去。同时他的毕业论文也在抓紧进行。
    忘了说这一点。他在美国做电脑软件工程师。据他说，他的公司在美国排名前五位。这是一个大家公认的promising的职业。我肯定不要一个没有前途的人。如果到这个年纪还穷困潦倒的，不是懒就是没本事。

他说他每天锻炼身体，也督促我锻炼。虽然我天生不愿意被人管，但是还很容易受人影响。因此我开始常常去游泳，去散步。

    5月的假期我哪儿都没有去。实际上我的亲父母离我只有几个小时的车程，但是我不愿意去。他在电话里说起，但是我还是不肯。他嘱咐我多出去转转。能有一个月不干活，多好啊！如果能离开这个城市去别的地方就更好了。如果可以的话就这样做吧。再美国他有各种交通工具，与好玩儿的地方，可惜就是没时间。在他的印象里我肯定是内向的、不善交际的。

5月中旬我报了toefl。我从来就没打算考过这东西。到现在我还是藐视这东西。
6月的时候博士考试的结果出来了。我考得不好。导师很恼火。我从来没有对什么孜孜以求，特别是我从来没看重过的事。所以失败就失败吧。

然后就准备TOEFL考试。真正全心全意准备是在7月。中间我还跑回家一次。8月25号参加考试。出来成绩的时候觉得差强人意。他也喜之不禁。那个时候9.11就发生了。我们的联系突然少了。

    5月的时候我一提到见面的事，我们就有点儿陷入僵局。因为他几年前曾经有一次惨痛的经历，他为这个都有心理障碍了。他的信里说现在他正在申请工作签证H1B 。H1B 是工作许可，有了它外国人可以最多在美国合法地工作6年。他应该在两个月后拿到。然后就开始申请绿卡，这个通常要3年才能拿到。所以这是个很长可能很曲折的路。所以现在他没有回中国的计划。基本是因为签证太难了。我们最大的困难是我们怎么见面，如果没见过面的话，还是不可能做决定的。这很令人灰心。他就是希望随着时间的流逝，会有一个好的解决办法。

他告诉我他上次回国的经历。他早就拿到了MBA，已经工作了。作为项目负责人回了一次国，顺便过了春节。结果签证时，移民局应该寄的文件大使馆没有收到，两方面互相扯皮。他有4个月滞留国内，工作也丢了。还好公司没有报告移民局，所以他最终又回到了美国。用他的话是最后感动了上帝。他打了几个月黑工。他说每月700美金的时候，一年还能攒下两万美金。又参加GRE考试，重返学校，学习计算机。他虽然已经在公司工作一年了，但还没有毕业。所以他绝对不敢轻易回中国。

开始我生气，有意不给他回信，然后他急得了不得。到了9月，那么严峻的形势，我们就都懈怠了。特别是他，他们的公司频繁解雇人。他所在部门在疯狂加班，每天工作10小时以上，周六也加班。从他的公司到家有40多分钟的车程。每天赶到家要10点多，才吃晚饭。他告诉我他有一种慢锅，早晨把东西放进去，晚上就好了。他不肯在饭馆吃饭。后来我这方面的信息知道多了，我才体会到他当初有多艰难。他说他自己洗衣服，他没有洗衣机。他的电脑只是奔2。

有一次他告诉我这是他喜欢的一首歌：I Hope You Dance
I hope you never lose your sense of wonder
You get your fill to eat but always keep that hunger
May you never take one single breath for granted
God forbid love ever leave you empty handed
I hope you still feel small when you stand beside the ocean
Whenever one door closes I hope one more opens
Promise me that you'll give faith a fighting chance
And when you get the choice to sit it out or dance

I hope you dance
I hope you dance

I hope you never fear those mountains in the distance
Never settle for the path of least resistance
Livin' might mean takin' chances but they're worth takin'
Lovin' might be a mistake but it's worth makin'
Don't let some hell bent heart leave you bitter
When you come close to sellin'out reconsider
Give the heavens above more than just a passing glance
And when you get the choice to sit it out or dance

I hope you dance
I hope you dance
(Time is a wheel in constant motion
always rolling us along. Tell me who
wants to look back on their years and
wonder where those years have gone)

I hope you still feel small when you stand beside the ocean
Whenever one door closes I hope one more opens
Promise me that you'll give faith a fighting chance
And when you get the choice to sit it out or dance

Dance... I hope you dance
I hope you dance... I hope you dance
I hope you dance... I hope you dance

(Time is a wheel in constant motion
always rolling us along. Tell me who
wants to look back on their years and
wonder where those years have gone)

- The End

这首歌得了当年的格莱美奖。说实话，刚开始听觉得好听，听一听才发现，原来不光中国人喜欢喊口号，美国人也喜欢。这是一首没什么内涵的歌。需要鼓劲儿的时候倒可以听听。
   但我可以体会到他浪漫的地方。因为我说在中国我找不到这首歌，他就用电话放给我听。

   我们又这样断断续续地联系。对于我，我想做的事做不到我会特别痛苦。他到最后已经甘愿放手了。与美国及他的花朵一般的前程比，我真的不算什么。其实我还是很理解他。他比我大7岁，不可能不实际。美国又是那样一个实用主义的社会。

   我需要一个大哥式的人(为什么很多人觉得我是个strong-minded的人？有很多DD这样觉得。)，不幸的是，怎么遇见了他这样一个人？愈加不幸的事，这样一个人居然不能为我所有。朋友们为我分析说，如果你们先见了面，就不会这么容易放手了。也许如此。
   
我现在发现，网络太虚幻了，有一次我对他说你只是一个符号，他还笑，说电子符号。虽然网络后面是活生生的人，但没有任何痕迹留下来。包括电话。技术上说只是电子传输的信号而已。他给我的信曾经被我误删，后来居然在临时文件中找回来了。可是我还是可以很容易抹去他留下的电子的痕迹，包括他的信和照片。可是投入的感情，无法抹掉。
好不容易想结婚了，遇见了这样一场虚拟的爱情。画饼而已。有意想做个简单的女人，这一点竟然这么难做到。

如果有人问我《红楼梦》里你愿意做谁，我会说做史湘云。史湘云是一个简单快乐的女人，虽然她有假装的沧桑与简单的世故。

后记：

我现在在国外，虽然与他的处境不同，不需要去拼命，可是我已经深深地感到了独在异国的凄凉。所以我又给他发去过问候。他也很认真又无奈地回复。我知道他依然身边没有别人。可是能与我相亲相爱的那个人在哪儿呢？

诗曰：
谁解相思渴，谁知我心伤？远离众欢乐，孤独何凄凉！

希望之星

以下是引用安心在2003-10-5 18:34:00的发言：
　　又是一个让人伤心的故事吗？您的文笔真好！

　　怎么才发现，不好意思，到这儿来的有点少，除了30，别的地方都很少去了。

　　一直不知道你我谁的年龄大，所以不知道该怎样称呼您，因为我发现这个论坛上大约99%的人都比我小。

谢谢，过奖了。
我是那百分之一。[em07]

安心

　　太空洞的话不想说了，都是女人，心中的感觉只有自己才能深切体会。

　　前些天有人在30版说我是女人所以才会如何如何，一直没与他计较，今天因为看到张志新的故事，才说起。

　　其实做人都一样不容易，性别并不是区分的标准。最终能救自己的还是自己！

　　祝平安快乐！

　　有空到30来转转吧，看看我高兴和不高兴时是怎样对待他们的，哈哈。

matrix

别管别人如何说 ：）

Floyd

[em27][em27]

代价

说的是你   安心 你大我九天

[此贴子已经被作者于2003-10-8 16:17:08编辑过]

安心

以下是引用代价在2003-10-8 16:12:00的发言：
说的是你   安心 你大我九天

　　那是客观事实，这可没办法，在这个论坛上叫我姐姐的人太多了，所以你就跟着叫吧。[em03][em03]

安心

　　[B]送您我最喜欢的秋瑾的《满江红》，希望您也会喜欢！[/B]　

　　　　　《满江红》
　　　　　　 秋瑾　　　

　　小住京华，早又是，中秋佳节。
　　为篱下，黄花开遍，秋容如拭。
　　四面歌残终破楚，八年风味徒思浙。
　　苦将侬，强派作蛾眉，殊未屑！

　　身不得，男儿列，心却比，男儿烈！
　　算平生肝胆，不因人热。
　　俗子胸襟谁识我？英雄末路当磨折。
　　莽红尘，何处觅知音？青衫湿！