[原创]我们一定要坚持下去……

冰冷的心

每个HBV的背后都有一段辛酸的故事
可以说  在人生的路上  我们比别人走的更辛苦
但把这作为上天对强者的洗礼
我想  我们可以   我们可以更好地活下去  战胜自己  战胜HBV

冰冷的心

我的故事  （一个HBV毕业生的辛酸求职路）

?我象一个等待被判刑的囚犯，徒劳的期盼着一个几乎不可能出现的结果。也许上天对我已经够好了，才会给我这样一道难过的坎--尽管一直在祈祷，可我知道，一周以后我就会离开这里--苏州，也许她给我已经够多了，大学毕业刚半年，靠着在一家网络公司的努力工作，挣来了属于自己的生活，在这个陌生的城市有一间温馨的小屋，自己养活自己，过自己想要的生活--这么一个小小的愿望我是实现了。

??可现实是残酷的，当我考虑应该给自己换份更稳定的工作，寻求更广阔的发展空间时；当我接到明基电通的体检通知单时，我的心情是复杂的。我知道，宿命安排给我的这道坎终于又出现了，一个月的时间，五次反复的面试，我始终是优秀的、自信的，一如那个从小就不许自己考第二的小女孩，可也正如妈妈所说："我这个最争气最懂事的女儿偏偏摊上这种病"我知道，明基不会接受我这样一个人，不管我有多优秀，他们是不会让我携带的病毒在那个现代化的工业园区肆意泛滥。虽然最后一关总裁说："希望你能成为明基优秀的员工"可握住那双温热大手的手却在颤抖，我能吗？我有资格吗？我甚至不敢看他的眼睛，明知道不可以，却还要去争，还要去浪费别人的时间进行这繁复的面试，我这口气到底是在跟谁争，跟上天吗？跟命运吗？太荒唐了，我渺小得不能支配自己的身体，还配讲什么争与不争。

??可我又错在哪里，我只是携带者，我无法选择自己的命运，连这种病毒何时侵入我的体内我都无法知晓，却要背负这样一个无法对任何人申诉的委屈惶恐生活。我身体很好，大学四年，从来没有得过病，如果没有可恶的体检，我根本不会知道自己是个不健康的人，因为这病，在我的坚持下，和男友分开了，我不能害了人家。

??看着那个男孩子痛苦的离开，我的心比刀割还疼，他说他不在乎，他甚至希望自己也携带这种病毒陪伴我。可是我不能，他是独子，家人的所有希望都寄托在他一个人身上，我告诉他我已经心如止水，只想过一个人的生活。

??等待的时间是漫长的，我常常一个人，徘徊在苏州的一条条老街上，看着那静静流动的河水，看着那河水上浮动的桥，看着粉墙黛瓦……我的心却在滴血，为什么？为什么？上天为何待我这样，我不要天赐的容颜，我不要很高的智商，我只要健康，我只想和常人一样的生活，一样的天空，我的世界却没有阳光，我做梦都想拥有一个发给献血者的牌子，至少证明我是健康的，我身上没有那可恶的病毒。

??可最终，当手机显示那个熟悉的号码时，尽管我在按接听键前对上天祈祷，可结果还是如我所料："体检结果显示你为乙肝病毒携带者，根据规定，明基无法接受你，所以你明天不用过来报到了……"我又能说什么？我又能做什么？眼泪已经流干，可我还是俯在床上大哭了一场，我一直是坚强的，可最终却栽在这个病上。哭了整整一天，直到自己累得再也哭不出声，我该怎么跟千里之外的爸妈讲，我欠他们已经太多，我不想拖累家人，所以大四没有结束我就离开学校开始联系工作，因为病我不敢去上海，因为病我不能进大公司，可是我并没有病，我只是携带者。

??回家，看病，面对我的父母，那是件比感染这种讨厌的病毒更残忍的一件事，他们一向是以我为荣的，可在这个世界我却失去了工作最基本的条件，我该怎么办？

??进不了BENQ，不是因为我能力不够，而是因为我的身体。真的很不甘心，可我除了接受又能如何，那个始终伴随着我的病毒让我觉得自己的存在是对这个世界的污染--可上天为何还要我出生，我不明白。

??我的眼泪已经干涸，凝视着最后一滴眼泪，看着里面那个一脸愁容的自己。我想问问我的泪，是否你的里面也有成千上万的病菌，要肆意向人证明我的不该存在。如果是，那我不会再流泪，我会把自己装进一个套子，离开这个世界。可是我的家人是无辜的，他们为何要白白承受因我的离去而带来的痛苦。

??我只希望这个社会能认同我们，如果连人性的善也不能给予，那我们这个地球还算是有生命的吗？我们除了在冰冷的世界一天天沉沦，又能如何？父母养育了我们，学校培养了我们，可社会却不接受我们，那父母和老师的辛苦不是被白白地亵渎了？我们工作的权利被肆意的践踏，难道非要牺牲我们这十分之一的群体这个社会才会纯洁？才能健康的发展？

[此贴子已经被作者于2003-1-19 19:43:01编辑过]

冰冷的心

健康是靠自己争取的，我们要有信心……

   我欠爸妈的太多了，为了这个病他们操了太多的心，可不争气的我却总是好不了，有时候真丧失了活下去的信心，可是我的离开恐怕只会加深父母的痛苦。我知道哪怕我有再重的病爸妈也不会放弃。

   可是我怎么忍心把他们辛苦存下的一点积蓄都给花光，大学四年的学费已经让我背负了太多的愧疚，不能再一味的索取，我真恨自己，为何总不好，总不好？为何还不早一点死掉，可是我还不想离开这个世界，我才只有22岁，我真的好想健康地活着，而不是这样一副模样，我甚至不敢哭，因为连泪水都是一个传染源，我总是一副无所谓的样子，好象不在乎，其实我的心里比谁都在乎。

     爸为了给我买药，冒着倾盆大雨在一米深的水中赶往医院买药，而我，还不配合他们，我怕花钱，结果是病情一拖再拖，现代科学这么发达，人类可以上月球，可以科隆人，可以上信息高速公路，为何对这个病如此的束手无策，难道真的要以我们这个群体的消失来换取世界的洁净？

    爸为了让我吃药，说尽了好话，而我，却总也不理解，高三那年，查出了这个病，当时因为高考的压力总是心烦，更是拒绝治疗，上了大学，我不能象别的同学那样接种疫苗，庆幸学校没有让我休学回家，不知道是我之幸还是我之不幸，也许我该早早地离开这个世界，无论如何，大学四年是我人生中最美好的一段经历，我暂时忘掉了自己的病，和别的同学一样学习，参加学校丰富多彩的活动，我觉得，青春就应该是这样的，有欢笑，有阳光，可是我的阳光在我毕业那年也随之消失，因为我面临着人生另一个坎——工作，所以我回避一切可能给我带来麻烦的机会，我眼睁睁地看着一个个机会从身边溜走，找工作不容易，而我找工作更不容易。
   
   今天定量结果出来了，是我和妈去取的，那个医生的定论很可怕：“你的病情已经非常严重，再不治疗很难预料以后的发展，你不可以结婚，不可以有孩子，不可以……”，总之，太多的不可以已经又一次给我打了叉号，我是不该存活在这个世界，也无风雨也无情，不如归去，不如归去，质本洁来还洁去，那么就让我走吧……

   我没有爱与被爱的权利，我没有成家生子的自由，那么我活着就只能自私地活着，任由自己身上的病毒毒害这个世界，毒害我的家人，毒害我的朋友……

     取回结果，我早早就进了自己的房间，打开电脑，我开始唱歌，也只有大声地唱才能发泄我内心的痛苦，我怕自己压抑太狠会崩溃。妈回到客厅，我知道她和爸又要开始谈论我的病，我的病，我那可恶的病，为什么我不能成为他们更好的话题？我为什么不是他们优秀的女儿？

   我在他们面前总是装作无所谓，我不能让他们知道我有很大包袱，我装作上厕所跑了出去，到了卫生间，我把灯熄灭，任泪水往下流，我已记不清为这病流过几次泪了，我拼命压抑自己，怕自己哭出声音，猫眯蜷缩在角落，我能感觉到她在静静地陪着我，房间很暗，什么也看不见，这就是我整天生活的世界，我从未看到过阳光，从高三那年开始，到现在做过的体检无数次，每次都是一样的结果，HBV就象烙在我身上的一个不光彩的印记。

      后来从论坛上知道我的病情并没有那个医生说的严重  也许他只是想卖掉他们一直在宣传的那种据说 一定转阴  的药  在我的坚持下  没有买  因为我知道 那不过是又一个骗局……

      这两天一直坚持锻炼 我已经彻底改变自己的态度了 早起锻炼 调整作息 正常吃饭  注意营养  爸爸妈妈看到我这样  也很开心  他们要求的就是这样  只要自己的孩子开心地生活  和他们在一起  他们就知足了

      我们不能被吓到  我还可以设计WEB  我还可以制作FLASH 我还可以写文章  命运争不来  但生活是靠自己去争取的  

      我想 为了我的家人  为了许许多多和我一样命运的HBV患者  我们也应该坚强地活下去

冰冷的心

关于速立特

我服用过两个疗程  最后一个疗程是老爸从新疆带来的
上大学后一直排斥吃药  因为我觉得自己没有任何症状  可爸爸妈妈都被广告上说的吓坏了  总以为不给我看病对不起他们的良心 因此他们总是变着法子让我吃药

爸爸曾经为了买“益肝草”不顾滂沱大雨在1米的雨水中跋涉了一个多小时
面对这样的药 我能不吃吗？我又吃得下去吗？他们只想让我健康……

爸爸说：“如果女儿的病让我来承担  我愿意少活十年 她还是个孩子呀……”
我的泪已经流尽了 药也吃遍了  病情没有一点好转

那些打着藏药奇葩的没有良知的奸商已经悄无声息  我家人的伤痛却是永远的
不知道还会有多少这样的药贩子 没有医德的黑衣天使会悄然登场  再次摧残我们这些茫然追寻健康的HBV患者的身心

但我想 只要我们多了解这方面的知识  他们是不会得逞的……

爸爸为了多挣点钱在喀什那个最西北的小城市度过了一个冬天
来时买了那药  我开始拒绝吃药  不想父母辛苦存下的一点积蓄被我身上的病毒耗尽  可是当爸爸装做无所谓抢着和我吃药却在背后偷偷哭的时候我还能说不吗？  爸爸一辈子估计也没有掉过眼泪  他的眼泪却在自己女儿的病前那么苍白无力地低头了……

我想哭却哭不出声  很多个夜深人静的时候  我都会听那首歌“我的心太乱 要一点空白  老天在不在   忘了为我来安排……”

尽管这是首写个爱人的歌  但我却听出更多的苦楚  老天在不在  忘了为我来安排？ 我们这十分之一的HBV患者难道不是苍天之下的众生吗？

拉米夫定

《感动中国》－东方时空特别奉献

艾草清凉

唉，为什么总是有那么多的不公平
为什么我们就不能享受到基本的人权：工作、结婚、隐私......这到底是怎样一个社会？？冷心妹妹，不要灰心，我们拥有这么庞大的一个家庭，总有一天会争取到属于自己的权利，愿论坛能熔化你那颗冰冷的心，从此生活处处春暖花开！

freeasair

忍不住哭了。

不知道说什么。

baby

别哭。记忆有时候是坏东西。

如果你只记得查出来之前的事就好了。

这是查出来的病。

查出来前。 体内多了个病毒。就如共生的细菌。

查出来后。 心也病了。

唯有忘却，才能无牵挂的前行

张三

上海与苏州近在咫尺，可以去上海来试试，祝顺利！

拉米夫定

强烈建议，把该文章列为精华。