一个故事，送给大家。

冬瓜

春花谢过没有结果    异灵邪美于 2001.06.18 12:27 发表在爱情故事
　　在飘雪的季节……你我相爱，在飞花的季节……我们分开。
　　我的泪，在飘雪和飞花之间，蓦然回首，洒落一地的是，无奈。
　　——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的初恋纯净如水。
　　他是我隔壁班的男生，叫滨杰。
　　我们一块上学，放学，写作业，一直到高二我们连小手指头都没碰过。就在这个时候他们家迁居到星城，我跟他只能说拜拜。
　　这件事以后，让我变得很现实。我不愿再相信感情，我认为没什么东西可以至死不渝，永垂不朽。
　　短短几年里，我换了十几个男朋友，没什么特色，只是一个比一个有钱。朋友们都艳羡我的福分，渴望与我这种人结成知交，期待着和我一样坐享青春之乐。我就这样和一大堆物质女孩胡闹到世纪末。
　　直到00年九月，在网路上遇见卫。
　　埋藏在内心深处最热烈最神奇的爱请之火一触即发，欲泻千里。从此，我改变了以往的生活态度，网络占据了我所有的休闲时光，在外界看来我象是着了魔。
　　我疯狂地陷入一场醉生梦死的网恋里，不顾一切。
　　要见面的时候，我在朋友们面前起誓“无论他长得什么样子，不管他有没有钱，我都会和他在一起”每个人对我的梦幻思想都摇头叹息，可我不在乎。
　　这句话就象魔咒一样可怕，卫真的没钱也不帅，但我真的是和他在一起了。好象这一切在冥冥之中已安排妥协，这是我注定逃不开的一场劫数，就这样开始。
　　和所有恋人一样，我们深深眷恋着对方，感受那个飘雪严冬的清新气息。
　　每次都是我坐上很长时间的列车，经过X公里的迢迢山水，到那座因他而美丽的城市去见他，连的士司机都说我是送上门的猎物——不值钱。
　　可我听不进去，我是身陷在爱里面的人，外面的世界我不过问。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

冬瓜

二
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　再见滨杰的时候，他看上去似乎更帅了，不过这些都已经打动不了我的心。
　　滨杰说，还记得吗？我们以前常逃课出去玩电游。
　　我笑着回答他，都四年了，什么都变了，我现在很乖，不逃课的。
　　滨杰问我，怎么那时你会喜欢玩格斗？
　　我说怎么会不喜欢呢？和性格有关吧！
　　呵！我以为你有暴力倾向啊！哈哈——是吗？可我现在不玩那个了，长大了嘛！怎么？很令你失望哦！我向滨杰炫耀我的改变是噻！女孩子应该玩一些安静，优雅的娱乐才好，否则小心没人要哦！
　　什么嘛！我又不会要你要我，我有男朋友的……
　　在这四年里，我和滨杰由情人到死贴，不可思议！至少没人比他更清楚高中时代的我只有37公斤，连一只蚂蚁都不敢踩死却又酷爱玩格斗的小女生。我们之间无话不聊，见了面也不忘相互抬杠。
　　可惜他住在星城！差点忘了，我的男朋友，那个网络情人也在那坐城市里。这就是人们常说的缘分吗？是我和滨杰，卫，还是星城？
　　我总喜欢追着滨杰问他的另一半在哪里？可他每次都一样的说法：在那遥远的飘着大雪的地方，要到天晴才能遇上。搞得我一头雾水，莫名其妙！
　　滨杰每个月都来看我一次，给我买好吃的。他说，死贴死贴，就是死都要贴在一起呀，我不来看你怎么知道你死了没有呢！
　　哈哈！
　　而我每个月也要去一次星城，去见我心爱的男朋友，不是他。
　　那个冬天，我身边的朋友慢慢散去。她们已经没有兴趣周旋在我身边，我也再没心思跟她们疯狂。只有滨杰陪着我，看着我历经风雨，沐浴阳光。
　　我在日记里写道：我喜欢现在简单而充实的生活，这种感觉让我回到了四年前的学生时代。我再也不换有钱男朋友，再也不要拿我的青春做赌注。我单纯明净的本性在喧哗绚丽的城市背后慢慢苏复，我哦感谢一切给我力量的亲人，朋友。
　　我向曾经度过的只见躯体的日子作告白。
　　我热烈地追求自然而真实的爱情。

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三 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　去年年底，滨杰单位发给他奖金5万元，在电话那头他欢喜若狂地告诉我这个喜讯，他邀请我到星城和他一起分享这份快乐。 　　我知道刚迈出校园不久的滨杰是第一次领到年度奖薪，在兴奋之余能想到这么遥远的死贴，我很满足了。、可是，我不是一个见利忘义的人。男朋友不喜欢我和别的男孩在一起，我又怎么能到他的城市陪别人玩呢！ 　　我最喜欢拨打卫的电话，心会嘣嘣作响，我还会想象他看到来电号码的时候是怎样的心情。他一声熟悉的“喂”后，我就不记得要说什么了，其实只是想听听他的声音，听听他的呼吸。 　　这种感觉是我和其他男孩之间没有的。与他，真的是天造地设一样的难得。 　　我记起我们以前的事。 　　还没见面时，我在练一首叫<<值得>>的歌，比赛那天CAII他。他说，当时正路过一家商店，店里也恰恰播出这首歌曲，他相信我是最好的！可事实上是我输了。但我却从那天起，深深地相信的一个叫缘分的东东。 　　我想我有了足够的理由拒绝到星城见滨杰，因为，我无法在属于我和卫的爱情世界里渗入一点杂质，就是这一幕幕回忆只要一开始就不能止停。 　　我总是习惯性拿滨杰和卫攀比。我觉得他们两个都是新好男人，只是滨杰还不够成熟，但他对我是最好的。而男朋友又过分成熟，23岁的他却有着32岁的心境，真不知道是他的幸运还是我的悲哀！ 　　想到这里我笑起来，电话响了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

冬瓜

四
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二月的一天，我还在做梦的时候，一个电话把我的美梦惊醒，滨杰说他已经在我家楼下了。
　　我一边开锁一边责怪他的匆忙和冒失，可我忘了看他一眼僵硬的脸。
　　我就要去多伦多了你知不知道！第一次听到滨杰这么正经的对我说话。
　　不知道！多伦多是什么地方？只在地图上看过。我感到有点委屈。
　　滨杰闭上眼睛大声吼道：我还爱你你知不知道！
　　啊？什么什么！愣了！我被这突如其来的一句话击中，然后思维错乱。
　　半响，还是我忍不住开口：我有了男朋友，你也知道的。
　　不能分手吗？我们去多伦多更好啊！
　　我傻傻的看着眼前这个四年前的初恋情人，四年后的标准死贴，我觉得陌生。
　　为什么要说出来？以前不是很好吗？
　　因为……因为我就要离开这个国度了，以后就不能常来见你了，我要你和我一起走！他的语气坚定而自信。
　　我受不了这种局面的发生，只能对滨杰说，我考虑一下吧。
　　几天以后就是情人节，我特地飞到星城和我的真情人男朋友一起度过。
　　我送给他一盒精美的巧克力，他很高兴。
　　可是，没有玫瑰花。
　　他说了一些不着边际的理由。
　　我说，没关系，无所谓的。
　　就在我转过身时，有一颗冰冷的东西掉到手背上，湿湿的，滑落了。
　　我就象一条游在别人海里，受了伤的小鱼，哭了。
　　卫曾经给我买过两条鱼。他说，大一点的是他，小一点的是我。
　　后来他死了，第二天我也跟着死了。
　　我说，就算变成鱼都要和他在一起。
　　滨杰也知道我喜欢鱼，而且还喜欢吃鱼。
　　他总是说，吃鱼的人很聪明也很漂亮。
　　是吗？如果真的是这样，我怎么会迷路游到他的海里来？
　　路过平和堂的时候，男朋友要我抬头看一幅宣传画。我乖乖地仰起头，看见了一幅和一栋大厦一样巨大的画，画里只有鱼和水。
　　鱼对水说：你能看见我的眼泪吗？因为你在我周围。
　　水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。
　　我反复地看这两句对白，反复地看。
　　心中！心中！
　　我在谁心中？
　　谁在我心中？

冬瓜

五
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　情人节已经过了好几天，是谁送来24朵向日葵？
　　没有落名，只要我签收。
　　是卫吧！可能他感到歉疚，或许是他想耍耍浪漫吧！想到他，甜蜜的感觉挡都挡不住。每当听到他在电话里对我说“我爱你！”我就会开心得要飞起来；每当他温柔地轻抚我的脸颊，我就会快乐得笑出声音……他的影子在我的世界比比皆是。
　　“——叮呤”讨厌的电话总在关键时刻打扰我。
　　原来，是滨杰问候我一声收花的心情。花，他送的。
　　其实是我太傻，自作多情！早该料到是滨杰送的。除了他，还有谁知道我喜欢向日葵，并且是24朵。
　　可是被爱情蒙住眼睛的人失去了理智。
　　我一边在听筒里说着谢谢，一边把花瓣一片一片地撕下来，丢进垃圾筒里。
　　只有花儿体验了我的残忍。
　　五一长假。
　　家人都外出旅行，我一个人在家里。因为和男朋友的约定，我在等他来看我。
　　两天过去了还不见人影，电话通了，有挂上，再拨，关机。
　　滨杰总会及时出现在我眼前，这个假期也不例外。
　　我们经过一家超市时他钻进去，要我站在门外等他。出来时手里拿着一盒果冻，一个刺得我双眼发酸的名字——水晶之恋。
　　这代表什么？
　　我不懂，真的不懂。
　　他点燃一支烟，两只眼睛直直的望我的眼睛，我浑身不自在。忽然，我看到他的左手拨开我额前的刘海时，小指上戴着一只介指，发着光。
　　他拿起一颗果冻，慢慢地撕去上面一层透明胶纸，送到我嘴边。这个动作使我觉得暧昧，不应该属于我和他之间，我拒绝。
　　为什么？他很敏感地问我。
　　我看到你的介指，想到他。
　　滨杰马上取下小指头的介指甩出去很远：就这样吗？现在好了，没有了！
　　滨杰，问题不是这个！我，我太爱他。
　　可他对你不好！他不爱你！
　　是的，所以，我要分手。我近乎平静的说出这句话，可我的心却在隐隐作疼。
　　过了很久，滨杰问我，可以跟我去多伦多了吗？
　　不知道。我用只有我自己才能听见的声音回应他。
　　五天以后，我随滨杰抵达星城。
　　我走过每一家商店，看过每一盏路灯，我体会着与他们之间咫尺天涯的距离。这一刻我和那个深爱的人呼吸着同一个城市的空气。突然，我想起电视剧中的一句话：繁华的都市没有唯美的爱情。
　　五月天，我不禁打了一个泠颤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

冬瓜

。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　马上就可以见到他，我亲爱的男朋友，一个多月没见他是什么样子了？可他却不知道就在今晚我要说分手。想到这里，我的视线模糊了，我的呼吸困难了。
　　我开始觉得他很可怜，舍不得了，我扒在他的肩上伤心地哭了起来。
　　傻瓜，又不是生离死别，哭什么？我们还可以再见面的！
　　我不语。
　　天哪！他还不知道我要和他分手！
　　他没有预感，毫无防备。
　　我实在不忍心说出那两个字，只能把准备好的信交给他。
　　我看到，他的眼神里闪烁出不安。
　　我狠狠地掐他的臂膀，直到他发出疼痛的声音。然后一把推开他，转身就跑。
　　夜风在宽广的马路上舞着，我的伤悲没人发觉。
　　再见了，我深爱的男人。
　　我拖着疲惫的身子狼狈地逃回滨杰家。
　　我实在没有办法抑制痛苦表情，头一次投进滨杰怀里放声大哭起来：就这样分了，我们就这样分了，真的分了！
　　好！好！算了！别想了，别想了！
　　我以后都见不到他，以后都见不到了！
　　没事的。
　　一辈子都见不到他了，！一辈子啊！
　　………………
　　可是我好爱好爱他！我会死的！为什么！我好爱好爱他啊！
　　………………
　　我伤心欲绝。
　　哭得撕心裂肺。
　　我后悔分手时的干脆。
　　我恨不得自己马上死去。
　　推开滨杰说，你不能抱我！
　　然后，我倒在沙发上发呆。
　　空气似乎凝固了，我们之间静止了声音。
　　沉默。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

冬瓜

七
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　滨杰以6月1日为期，他给我足够的时间选择。
　　可我，根本不敢面对这些事实，令我烦闷的爱情。
　　一切在倒转，一切在轮回。
　　我又过上了以前那种炫舞摇曳的夜生活，我在那种灯红酒绿的气氛中寻找麻醉。
　　“我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界，然而横冲直撞，被误解被骗，是否成人的世界总有残缺……”神精，22岁的老女人还唱这种歌，扮纯情么！
　　我心里恨恨地看着彩色的孙燕姿。一蹋胡涂！我不停地按键，换台。
　　直到一大瓶红酒喝得倒不出半滴的时候，才甘心离去。
　　我打电话给滨杰，我说，我不想去多伦多，我不想和他之间走远。
　　为什么？你想清楚了吗？六一还远啊！
　　不用了！就是到七一我还是一样的答案。
　　我知道说出这一句之后，我和滨杰之间就万水千山了。可我不后悔。
　　我去找男朋友和好已经是分手半个月以后的事了，我说，“我离不开你”。
　　我开始怀疑，我生下来是不是就是为了爱他！死心塌地的那种！
　　“后悔了？有用吗！”他只丢下一句冷冷的话。
　　可我还是歇斯底里地爱下去“对不起，是我的错。”
　　我为自己的死皮赖脸感到羞耻。
　　我一遍又一遍地对他说“我爱你”。我恨自己连移情别恋都学不会！
　　这是我吗？
　　这是别人眼里酷酷的我吗？
　　可我顾不了那么多，我只能拼命求他与我和好。
　　我相信精诚所至，金石为开。
　　我相信真爱无敌。
　　果然。
　　我仅凭执迷不悟的一片痴心赢回了这场赌注。而事实上却和分手没两样，一切比以前更糟糕。
　　电话，不悔。
　　上网，隐身。
　　他在逃避我。
　　可我能说什么？又能做什么！
　　　　　　　　　　　　　　　　　

冬瓜

八
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于在一个深夜让我在网上遇见他。
　　男朋友对于他的冷漠给予了我一个最善良的答案：我工作没了，手机停机了，我的前途一片渺茫，怎么能让你跟我吃苦呢！我希望你过得好，比我幸福！
　　他就像在说一个别人的故事一样轻松，直接。
　　可我又怎能做到说放就放，想忘就忘！
　　男人！总有一个完美的借口来甩脱他想放弃的爱情。
　　黑夜，像一个无形的吸血恶魔，无情地，吞噬我的天真和痴情，使我总是不能安静地睡去，常常在半睡半醒之间却泪流满面。
　　我想他的眼睛深邃的如无边际的海，深深蓝蓝；我想他那漂亮仁丹胡子是否还密密浓浓地倾诉着相思？我想关于他一切的一切，哪怕荡漾着钻心的痛，我也不愿封杀那一幕幕快乐也心酸的往事。
　　只是心力憔悴的我，在每一个这样的夜晚，必须要依靠一颗小小的白色药丸才能入眠。
　　夜里，我接到滨杰从多伦多打来的最后一个电话。他说了什么我没听太清楚，只记得最后一句：无论跟什么人都好，就是不能跟无法给你幸福的人在一起。我想起男朋友说的话：任何爱情都逃不开现实，现实可以决定任何感情。
　　幸福？现实？
　　我深呼一口气，在倒灌回眼底的泪水中渐渐明白，爱情只是城市制造出来的一道风景线，仅供欣赏。
　　几天后，我接到一份国际邮包，来自多伦多。邮包里只有两盒水晶之恋和24颗被风干的向日葵籽。两天后又接到一个来自星城的电话，电话那头一个女人用沙哑的声音述说：我的儿子，滨杰，在一个礼拜之前，在多伦多，驾车到郊外的花埔购买花种，刹车失灵，不幸丧生高架下。他在临终前要我反包裹里的东西邮寄给你……
　　我听着女人痛彻心扉的语言，我不愿相信那是真的！不会的！
　　不是说死帖么？我还没死，你怎么能死！
　　飞奔在街道上的我，余光闪过每一外景物的时候，多看一眼都是心痛。我像极了那个穿上红舞鞋的姑娘，不能停止旋转的舞步。一瞬间，所有的记忆汹涌而来：电脑，站台，酒吧，亲吻，《天黑黑》，鱼……向日葵，多伦多和水晶之恋。
　　我记下了那个日子，5月22日。
　　后来，我又到星城，随滨杰的朋友到他的坟前。
　　我已经不能用言语来表达内心的悲伤，最残酷的是我坚持不愿相信的事实竟在眼前。
　　我没忘了献上一束向日葵和一盒水晶之恋。
　　抬起头，我看见天空灰蒙蒙的，伸出手盛一滴雨，我想紧紧握它在手心中，甚至不敢松开手看一眼他的样子，我怕被蒸发，我怕所有一切美好的东西来不及拥有，就已失去……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　春天的花开了又凋落，在我的世界等不到秋季的果。

冬瓜

呵呵，贴了这么多，不知道大家有没有时间把它看完。

冬瓜很久没有来了，在此跟大家打声招呼。

好阳光你还在吗？你还记得我吗？我的头像还是你贴给我的呢。

很想念大家！

好阳光

看来我是第一个欣赏完故事的人了。

本来打算十点准时下网睡觉的，不过，等不到明天了。写得真好，一口气看完。
明天再来说我的感觉吧。

还有XIAOLEI的文章，最近好文章真多，让我很有幸福的感觉。老F也该如是吧。呵呵：）