他说：我们分手吧！
然后不再看我的眼睛。
我当时记得，考试刚刚过去，我偎着他走在北京的街头。
华灯初上时我们路过一家婚纱摄影店。我说，我这些天会抱着被子梦想自己穿上了婚纱，你牵着我的手。
我说，我第一次做新娘，也可能是唯一一次，我没有回忆。
他一下子紧紧搂住我，他说我们去照，他说话的时候好象声音哽咽，但也许是我的原望吧。
我到S市的原因仅仅是因为他的嗓音，这种声音在无数个午夜让我枕着电话安然入睡。
我还记得他说来吧，来这里我教你游泳，我们去莲花山放风筝。
我到S市后确实跟他游泳了，可每次都是坐在深水区旁看他在里面象一条鱼，自由自在，那时候我很喜欢，我也喜欢他坐在莲花山的小山顶上喊我的名字。
我并不知自己什么时候得到HBV青睐的。
我到S市没多久，公司要求体检。取化验单时我耳畔的声音告诉我第一项阳性。
我不懂这代表什么，只知道旁边的大部分人不是，我属另类。
我和一个安徽女孩住在一起，她每天蒸鸡蛋羹给我吃。
她说没事的，注意饮食，保重身体就行了。我就以为真的没事。
他在外地出差，我电话里告诉他，他好象也没在意。
春节时我搬到他宿舍，我们开始同居。
公司业务很忙。在一次连续三天三夜的加班后，我感到身心俱疲的累。
我开始拒绝做爱,但仍喜欢蜷起身体枕着他的胳膊入睡。
我抽一种S开头的女士香烟，应酬的时候也喝酒。
朋友说想做什么就去做吧，或许能减轻压力。
我们分手吧！他说。
在我们分别半年后北京的冬季。在这天前夜，他几尽疯狂。
我当时记得，当他再次试图侵入我身体时，我哭了。
华灯初上时我们登上回家的列车，我说，我很想很想有一个可爱的孩子。
他紧握着我的手，另一只手试图抹去我眼角的东西。他的眼睛好象有点红，但也许是我的愿望吧。
国庆的时候他从S市来看过我一次。我们因为我从前的一本日记吵了一架。
面对他的斤斤计较，我突然觉得他变得陌生。
我把他抛在旅馆，一个人在网吧里难过。他知道不能使我生气，发了许多短信找我，但我没带手机。
那天下了小雨，上课回来时天已经黑了，我走出地铁的楼梯，他在出口，然后默默搂住我。他没带伞，没说话，好象还哭了。
那年妈妈说我该结婚了，妈妈还说，三十岁之前一定要个孩子。
那也许算是我们的蜜月吧。他在G市出差，假期的时候我飞到他身边。
他买了猫眼戒指套在我胖的有坑的手上，玉手镯做为避邪的配物。他说喜欢看我笑的样子，他说一定不要哭噢，你哭的时候眼睛红了，就不好看了。
可我还是忍不住哭，他也会抚摸我的头发，我的头发很长了。就这样相守着廉价的爱情，知足的快乐。
五一过后，我们去办理登记手续。
婚检时我已变成相对严重的HBV传染源。
坐在空调大巴上感受身体里稍微坚强些的东西一点点倒塌。可是S市的天依旧是蓝，对面那个小女孩的笑容依旧纯真。
躺在莲花山的草地上，我想痛莫过于此吧，我爱你，却不能再抱一抱你。
他不再象从前那样要求强烈。
我却习惯了在他下班回来后，把头埋在他的怀里静静呆上一会儿，听听他的心跳，就觉得自己安静下来，然后去做晚饭。
他还是会象从前叫我丫头或胖妞， 在我炒菜时从身后搂住我，有几次我看到他哭。
他变的爱哭，我记得他叮嘱我坚持跑步。
我独自去了几次医院后，就不再相信医生。
他说：我们分手吧！我不想使自己活得太累。
快到春节了，北方的冬天突然变得有点反常。
他买了两盒礼品给我爸妈。我说不要让他们知道，我不想让他们为我担心。
"你会每年还来看他们吧，就象我们未曾分手一样？"
"只要你原意，嗯"
"分手后，我就一个人生活了？"
"我知道"
"没有家"
"嗯"
"没爱人"
"嗯"
"也没孩子"
"我知道"
"可能是一辈子。"
"不会的。"
"你都不愿和我一起了，谁还会要一个离婚的HBV女人？"我鼻子发酸
"……"
"要是我病了，都不会有人知道"
"……"
"我宁肯得绝症，明天就死"。
"我知道对不起你，可我也很累"
"你不要我了，你不管我了，呜~~~~~"
"别这样，宝贝"他开始掉泪。
我们在爸妈家住了一夜，他还是告诉了他们。我有点恨他。
他说第二天去S市看望小妹，但不知为何又和我一起回了北京。
春节的时候，妈说没办手续，还是去他家看看的好。
我在他家呆了一天，吃了一顿年夜饭。就立刻回到了北京。
我这样的危险分子何必凑人群的热闹呢。
一转眼就是春天。三月的时候北京刮了一场很大的风尘暴。
然后突然之间柳絮就飘飞起来。
我骑着单车行走在街上,耳边是班尼的轻音乐。
虽然在这个春天我也陆续的买了一些其他的CD,但忘了名字,每一首几乎都不记得。
我常想既然都这么好听我为什么要记住名字呢?
我只要在快乐或忧伤的时候听到它的旋律进而忧伤或快乐就已知足。
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发表于 2002-9-10 21:19
