肝胆相照论坛

标题: 笑话（不定时更新） [打印本页]

作者: dzg13 时间: 2010-11-14 00:43 标题: 笑话（不定时更新）

面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油明确表示暂不跟进。
对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。

作者: dzg13 时间: 2010-11-14 00:43

村长：本村计划生育工作的难度一直很大。　　
记者：为什么？　　
村长：两年前村子旁边煤矿修了专线铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……

作者: dzg13 时间: 2010-11-14 00:44

注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....

作者: dzg13 时间: 2010-11-14 00:44

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。　　
第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。　　
第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间　　
………………
最终，富翁选了胸部最大的那个。

作者: dzg13 时间: 2010-11-14 00:45

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

作者: dzg13 时间: 2010-11-14 00:45

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……

作者: 云中曲 时间: 2010-11-14 14:19

作者: 如水荡漾 时间: 2010-11-14 16:11

...

作者: 齐鲁下山虎 时间: 2010-11-14 19:35

作者: 岁寒三竹 时间: 2010-11-14 20:39

本帖最后由岁寒三竹于 2010-11-14 20:40 编辑

怎么没了啊
没事更新娱乐呗
呵呵

作者: Conpuest 时间: 2010-11-14 22:36

。。。

作者: dzg13 时间: 2010-11-14 23:11

我是群里有比较经典搞笑的弄出来，老笑话不发了，没啥意思

作者: 考拉的宝贝 时间: 2010-11-15 13:00

那么晚了，不老实睡觉瞎折腾

作者: 希雅 时间: 2010-11-15 13:02

我顶

作者: dzg13 时间: 2010-11-15 19:26

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

作者: 老胶东 时间: 2010-11-15 20:52

还不早点休息哈

作者: dzg13 时间: 2010-11-16 12:01

当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰...那我只好换个角度，成全你！

作者: dzg13 时间: 2010-11-16 12:36

http://wow.178.com/201011/83823962659.html

作者: 老胶东 时间: 2010-11-16 21:25

我是来看笑话滴

作者: 管管^_^ 时间: 2010-11-16 23:33

顶一顶

作者: 云中曲 时间: 2010-11-17 07:24

作者: 叶子的春天 时间: 2010-11-17 09:28

今天很冷。。

作者: 云中曲 时间: 2010-11-17 09:32

没感觉到啊
身在异乡为异客吧

作者: 叶子的春天 时间: 2010-11-17 11:09

很冷，很冷

作者: dzg13 时间: 2010-11-17 12:58

看来你们都是歪楼的好手

作者: dzg13 时间: 2010-11-17 12:58

小叶子在东北啊？这么冷

作者: 希雅 时间: 2010-11-17 13:16

俺顶一个

作者: dzg13 时间: 2010-11-19 15:37

上学与不上学的区别（奇文共赏）

张二狗是我的同学。一直以来，我们都是被人拿来作为对比的两个极端，我曾经是他的梦魇，现在他却是我的梦魇。现将我和他的人生历程列出来，再一次深刻感受风水轮流转这一永恒真理。

1、小学入学第一天
我对老师说会背301首唐诗做100以内加减法，口齿清晰条理清楚，老师对我眉开眼笑；
张二狗对老师的提问一问摇头三不知，神情呆滞语无伦次，老师对他暗暗皱眉。

2、小学二年级
我考试次次第一，终于在一次满分后肩膀上多了三条杠杠；
张二狗和人打架有赢有输，终于在一次大败后脸上多了三条疤疤。

3、小学三年级
期末考试我再次拿到语文数学两门功课双一百，老爸被老师请到家长会上介绍家庭教育经验；
期末考试张二狗再次拿到语文数学两门功课总分三十，老爸被老师请进办公室聆听家庭教育经验。

4、小学四年级
领导前来视察我校，我作为少先队代表上台发言，被大家称为主席台上的模范学生。
校长宣布从严治校，张二狗作为闯祸精代表上台检讨，被大家说是站壁角的形象大使。

5、小学五年级
我的作文《一个难忘的晚上》在某次大赛中获奖，老师陪我到省城领奖并游玩了一天。
张二狗在一个难忘的晚上爬墙进入某个工厂搬运废铜，门卫陪他到派出所领奖并休养了一天。

6、升初中了
听说初中的几个班主任为抢我到自己班上而争得面红耳赤。
听说初中的几个班主任为把张二狗踢到别人班上闹得不可开交。

7、初一时
初一时，我爸在酒店设宴庆功，为我在中学生奥数中获奖请别人一起高兴。
初一时，张二狗爸在酒店设宴赔罪，为张二狗闯的祸请别人不要追究

8、初二时
初二时，我光荣地加入了学校里的团组织；
初二时，张二狗光荣地加入了学校里的痞子帮。

9、初三时
班上的班花给我写情书，情书还没到我手里就被班主任发现没收，班主任警告班花：不得妨碍我考重点高中；
张二狗给班上的胖妞如花递纸条，如花转身把纸条扔进垃圾桶，还告诫张二狗：不要妨碍她混初中文凭。

10、初中毕业了
我理所当然地进入了重点高中；
张二狗顺理成章地进入社会深造。

11、毕业那天
我们初中的门卫李大爷指着我教育大孙子：一定要像我这样好好学习天天向上，将来才能做个受尊敬的人；
我们初中的门卫李大爷指着张二狗教育大孙子：千万不要像他这样惹是生非门门红灯，将来一定是个受鄙视的人。

12、高中三年
我做过班长团支书学生会主席，获得了一个又一个荣誉、拿到了一笔又一笔的奖学金；
社会三年，张二狗做过混混推销员包工头，积累了一条又一条的人脉，攒下了一笔又一笔资金。

13、黑色七月
那个黑色七月，我如愿考上省城的大学；
那个火热七月，张二狗如愿在省城注册公司。

14、大学与商海
大学里我在学海遨游创业中，
张二狗在商海搏击。

15、毕业那年与创业四年
毕业那年，优秀毕业生我进入人才市场找工作，处处碰壁后不得不把薪金要求降低。
创业四年，民营企业家张二狗进入人才市场找员工，广受追捧后不得不把学历门槛提高到硕士起点，很轻松招揽一群高学历高层次的人才，感受了一夜之间从丑小鸭到白天鹅的荣耀

16、
我的破永久自行车跑遍全省城，孤身一人凄凄凉凉四处寻找租住的房子；
张二狗的保时捷跑遍全省城，市长区长作陪四处寻找建二狗大厦和工业园区的地块。

17、
我手头紧张，也想学张二狗白手起家自主创业，从小商品市场批发了一大堆东东搞兼职做起了推销，几星期内亏了一大笔，暗自感慨：做生意原来这么难
张二狗闲来无事，也想进大学校门学习深造增加内涵，请教授吃饭泡校里的美眉就是没认真上课，几年内拿到了MBA学位，暗自感慨：读书原来这么简单

18、
七夕节，别人介绍的恐龙女朋友嫌弃我没房没车没出息，和我吹灯拔蜡分道扬镳
七夕节，大学里的校花因为张二狗家大业大前程大，向他眉目传情投怀送抱

20、
家门口，我哀求俗气的土包子房东缓交房费时唯唯诺诺支支吾吾，净给大学生丢脸
电视上，张二狗对着漂亮的财经频道女主持人大谈企业文化

21、
房价飞涨，我忽然发现在省城有一套房子只能是一个梦想，老爹老妈来省城看过我的租住房，回家后伤心不已
房价飞涨，张二狗把一套又一套的房子赠给各类美女，一小美女的老爹老妈来省城看过二狗赠的复式景观房，回家后得意不已

22、
春节我回家，没人理睬，我当年就读的初中，听说里面在办校庆，想去看看却被拒之门外，门卫李大爷指着我教育小孙子：不要学习这个人，读了这么多年书还是一穷二白，连自己都养不活。
春节张二狗回家，县长接驾，还参加当年就读的初中特意举办的校庆，张董在校庆上砸下巨额赞助，门卫李大爷指着张董教育小孙子：你要像主席台上的这个人学习，白手起家富甲一方，连亲戚都沾光。
23、
十几年前，老师感叹，要是所有学生都像我一样该有多好.
十几年后，老师感叹，要是所有学生都像张二狗一样该有多好

作者: dzg13 时间: 2010-11-19 15:39

看了之后想笑，又想哭

作者: dzg13 时间: 2010-11-22 21:31

“我想你了。”“嗯……我也是。”
　　“你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”

作者: 云中曲 时间: 2010-11-22 22:21

顶板

作者: legendgirl 时间: 2010-11-22 22:22

有意屎~

作者: dzg13 时间: 2010-11-25 11:04

北京对上海说:重大活动结束 ,点一个高楼玩玩 ,已经是中国的传统了.奥运结束后, 我把央视大楼点了 ,你在世博结束后把教师公寓点了 .

上海点头表示同意, 然后两人不约而同的把目光看向广州。广州人对此表示压力很大。

作者: 云中曲 时间: 2010-11-25 11:27

报告领导：到目前为止小蛮腰暂时还没有起火

作者: 06325551 时间: 2010-11-25 12:30

作者: dzg13 时间: 2010-11-28 22:21

某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装，然后就进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮孙子就跑了！

作者: 老胶东 时间: 2010-11-29 12:53

作者: dzg13 时间: 2010-11-30 15:02

某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

　　女同事说，孩子生了怎么通知你？

　　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

　　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

　　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

　　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

　　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........

作者: dzg13 时间: 2010-11-30 17:10

北京某官员在山西被当地煤老板宴请，酒后豪言壮语曰：“只要肯花钱在北京没咱办不了的事情”，煤老板见状连连称颂，并说：“500万能否把我爹的照片挂到天安门城楼上去？”，官员答：“钱不够，不能办” 煤老板见状忙说“那就1000万”，官员说“行，一周后保证完成”。
一周后，煤老板进京到天安门广场，见天安门上仍是毛主席照片,于是找官员理论要求退钱，官员称已完成任务不能退，煤老板怒称天安门上是毛泽东照片不是他爸爸的。官员回答“就是你爸爸的照片，你回去查户口就知道了”，煤老板无奈返回家乡，到派出所查户口，见自己的名字已经被改成了“毛岸英”。

作者: 云中曲 时间: 2010-11-30 18:25

经典，深刻

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 12:59

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 12:59

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 12:59

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 12:59

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 14:32

上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
　　女: 嗯,他这礼拜都在外地.
　　男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
　　女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
　　男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
　　女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
　　男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
　　女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
　　男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 17:14

问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？
答：相信。都湿着呢，没干。

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 17:14

.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 17:14

问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！
答：冠希加油！期待第二季。

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 17:16

问：月薪1200元，买什么车好？
答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

作者: dzg13 时间: 2010-12-1 17:16

问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！
答：奥！爸，妈！稀拉里！

作者: 云中曲 时间: 2010-12-1 19:53

够牛

作者: renzaiwulin 时间: 2010-12-2 17:06

期待继续

作者: dzg13 时间: 2010-12-3 11:18

中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

作者: dzg13 时间: 2010-12-3 12:42

朝鲜：...哥，我想打小韩！
中国：【自动回复】恩！
朝鲜：哥...到时你要帮我啊！
中国:【自动回复】恩!
朝鲜：哥...那我去了啊！
中国：【自动回复】恩！
……
……
中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？
朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系.

作者: 云中曲 时间: 2010-12-3 18:27

呵呵，生猛

作者: 岁寒三竹 时间: 2010-12-3 20:12

哈哈
继续
看了笑了心情好
嘿嘿

作者: 老胶东 时间: 2010-12-3 21:11

不错继续顶

作者: dzg13 时间: 2010-12-4 16:54

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

作者: 云中曲 时间: 2010-12-4 18:28

呵呵

作者: renzaiwulin 时间: 2010-12-4 18:39

继续

作者: 老胶东 时间: 2010-12-4 19:13

抢占个制高点再继续看

作者: dzg13 时间: 2010-12-4 23:41

某劫匪闯进银行，握着枪吼道：躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是A V！”

作者: dzg13 时间: 2010-12-6 12:21

　　前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

作者: dzg13 时间: 2010-12-6 12:21

　　KFC苏丹红事件过后，我去KFC。　　服务员问，您要点什么？　　我想都没想：一对苏丹红。　　服务员马上一副被噎住的表情

作者: dzg13 时间: 2010-12-6 12:21

　　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

作者: dzg13 时间: 2010-12-6 12:22

　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

作者: dzg13 时间: 2010-12-6 12:22

　　高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大

作者: 云中曲 时间: 2010-12-6 17:48

老俵的口音很亲切哦

作者: dzg13 时间: 2010-12-7 11:19

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

作者: dzg13 时间: 2010-12-7 11:20

我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360

作者: dzg13 时间: 2010-12-7 13:33

1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
2.【度日如年】特指当官的日子，非常好过，每天象过年一样；
3.【杯水车薪】形容领导干部，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
6.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
7.【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐；
8.【不学无术】不要白费工夫学那些不实用的东西；
9.【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随
10.【头头是道】头头们总是有道理的。
11.【寡言少语】寡妇因为心里郁闷，很少与别人言语。
12.【痛心疾首】患心绞痛的人，一般脑血管也会有毛病。
13.【马到成功】拥有宝马轿车的，才是成功人士

作者: 老胶东 时间: 2010-12-8 11:49

dzg13 发表于 2010-12-7 13:33
1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
2.【度日如年】特指当官的日子，非常好过，每天象 ...

反向抄作哈

作者: dzg13 时间: 2010-12-14 10:59

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖搓衣板；想离婚，请用膝盖钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

作者: 考拉的宝贝 时间: 2010-12-14 13:04

作者: dzg13 时间: 2010-12-15 12:31

1。你们那边冷吗？

-零下三十几度吧。

2。那你们那边夏天很凉快吧？

-零上三十几度吧。

3。怎么会这样？

-你自己不好好学地理你说要怎么办。

4。你们那边山多吗？

-大小兴安岭。

5。你们住在山里会不会很不方便？

-你听说过东北平原么。。。

6。东北平原不都是在吉林和辽宁么？

-我猜你也不知道什么是松嫩平原和三江平原。

7。我想去大兴安岭玩。

-那你住哪啊？

8。里面没有人家么？

-有，差不多跟喜马拉雅山上一样多吧。

9。我就是想去参观一下。

-林区被封了，除非你是偷木头的。

10。你们那边有冰雕？

-对啊。。

11。怎么做出来的？

-就雕冰啊。。。。

12。大街上就有？

-冬天的时候会有人放到街边，然后春天的时候再搬走。

13。啊~为什么要搬走？

-因为春天冰化了会砸到人。。= =

14。那还有雪雕？

-对啊。。。

15。雪雕是怎么做出来的？

-把雪砸实。。。。= =

16。好神奇，我想去看~

-冻死你。

17。我想去哈尔滨旅游~

-冬天太冷，夏天没什么可看的。

18。我决定去了，有什么想对我说的？

-千万别去结冰的江面上蹦。年年都有南方人掉进去淹死。

19。你们那边是不是治安很差？我好怕遇到坏人。

-你自己非要大半夜跑到没人的地方我有什么办法。

20。听说你们那边很乱的样子。

-还好，抢劫的不多，一言不合打起来的很多。

21。你们对南方人是不是有偏见？

-南方人对我们还有偏见呢。

22。你们喝牛奶吗？

-喝。

23。纯奶？

-喝。

24。我以为北方人不喝牛奶的~

-。。。= =

25。你喜欢吃馒头么？

-我讨厌面食。

26。那你平时吃什么？

-大米。

27。你们那有大米？！！！

-东北产大米。

28。可是北方人不是都喜欢吃面食么？

-东北产大米。

29。难道你们从来不吃面食么？

-。。。。有的时候也吃。

30。暖气会不会中毒啊？

-会的，很多人家里都有暖气报警器。

31。听说你们因为水少所以很少洗澡啊。

-知道我们为什么叫黑龙江么？因为我们有黑龙江。水少。比你多。

32。你们住在森林里吗？

-对，我们都住在自己搭的小木屋里。

33。你们都睡炕吧？

-哈尔滨城区内我还没见过。

34。那你们睡什么？

-。。。。床。

35。你们不都睡炕么？

-你赵本山的电视剧看多了吧。

36。听说你们那曾经有小孩从炕上掉进灶台里烫死？

-从建筑角度讲，炕和灶台是应该在两个房间里的。中间有墙。

37。你会滑雪吗？

-不会。

38。为什么！！

-。。。没学。

39。你们那边的人不都会滑雪吗？

-难道佛山人都会无影脚吗？

40。听说你们冬天滑冰上学。

-对，有个哥们因为玩三连转被车撞了，现在还在医院里躺着呢。

41。你是东北的为什么这么瘦？

-。。。我找不到你的逻辑点。

42。我以为东北人都长得虎背熊腰的。

-上海也出了姚明啊。

43。你们那外国人多吗？

-俄罗斯和韩国的多。

44。为什么？

-近。

45。你们那俄式建筑很多？

-哈尔滨就是俄罗斯人建的。

46。东北妹是不是都胸大腿长？

-你是不是色情小广告接多了。。。。。= =好好学习吧。。。= =

补充：

47.你们东北是不是很多黑社会啊？

-你是不是古惑仔看多了？不过我们那里打仗从来不说话，上去就揍，打完就走，经常一堆人前面一顿砍，后面警车来了，一个没抓着，你怕不?

48.你是东北的啊？

-恩

-东北在哪啊？

-东北三省，知道么？

-东北有三个省啊？

-。。。。。

49.你是东北哪的？

-吉林的

-吉林哪的？

-吉林的。

-我知道你是吉林的，吉林哪的？

-吉林的。。。。

（难道你不知道吉林省有个吉林市么？）

50.你们冬天在外面尿尿会不会被冻成冰柱啊？

-为什么到外面尿啊，屋里没厕所么？你彪啊。。。

作者: 云中曲 时间: 2010-12-15 17:02

作者: 岁寒三竹 时间: 2010-12-18 22:06

哈哈
再接再厉

作者: wonder4078 时间: 2010-12-20 14:55

还行

作者: dzg13 时间: 2010-12-22 09:10

以下几个口味比较重，不喜勿怪

作者: dzg13 时间: 2010-12-22 09:11

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾的爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务。但他始终在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你以后不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上。说，靠，你不早说，老子装女人都快装成神经病了

作者: dzg13 时间: 2010-12-22 09:11

他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”

作者: dzg13 时间: 2010-12-22 09:11

3.男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。” “孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…

作者: dzg13 时间: 2010-12-22 09:12

皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇！你这下贱奴才有何居心！
容嬷嬷在地上，泛着泪光说：皇上，您只记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷，您还记得吗？

作者: dzg13 时间: 2010-12-22 09:27

　　有些服务员是很让你生气的，经常是一个眼神能把人杀死，一句话能把人直接噎死。如何对付那些狗眼看人低的服务员呢？看看这些牛人是怎么接招的吧。

1. 一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”

2. 一同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！”

3. 记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：“你们这就你一个服务员吗？”服务员：“当然不是。”我老公：“那换一个。”哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。

4. 遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。偶当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，*人，活该啊。

5. 听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？”

6. 朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。。。”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为
只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！”

7. 有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那狗日的马上就变脸了。

8. 我有个朋友的爸爸吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫服务员说：“你这是什么菜？”然后服务员不理不睬的说“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话：“那你再给我来盘玉米松仁。”叼女的顿时无语。

9. 我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了！

10. 同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。服务员脸绿了…

11. 我一个朋友赔她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~

作者: 叶子的春天 时间: 2010-12-22 10:10

作者: dzg13 时间: 2010-12-27 10:23

《2010年年度总结》
2010，有一种美女叫“凤姐”，有一种帅哥叫“犀利哥”，有一种女朋友叫“小月月”，有一种爸爸叫“李刚”......
2010，有一个新词叫“给力”，有一个群族叫“爱疯”，有一名中医喜欢绿豆和茄子，有一位道长会水下闭气......
2010，有一种节能减排叫“拉闸限电”，有一种足球协会叫“足囚协会”，有一种慈善叫“裸捐”，有一种房地产调控叫“空调”......
2010，有一种住宅叫“蛋屋”，有一种理财叫“群租”，有一种集装箱叫“蜗居”，有一种别墅叫“经适房”......
2010，吃小龙虾可能肌溶解，送孩子上学时可能被拆房，盖被子可能会被闷死，赶不上火车可能白买票......
2010，很多“大牌”都不淡定，郭德纲称徒弟“民族英雄”被反三俗，周立波嘲弄网络舆情获封“周自宫”，连腾讯都被360“逼”出了一个“艰难的决定”......
2010，爱写日记的不光有雷锋，还有韩峰，大美女不光天上有，天上人间也有......

他们的发现---

2010，想买房的人发现，“国十条”猛烈的来了，却没有带走一片云彩。房产调控年年高高举起，年年轻轻放下，年年政策给力，年年执行不力。哎。不是狼来了，而是狼都来腻了。
2010，剩男剩女们发现，其实找对象不用去江苏卫视的《非诚勿扰》，更不用去山东卫视的《爱情来敲门》，只要去上海世博会排几小时队就行，患难之中见真情。
2010，创业者们发现，原来蒙牛董事长牛根生的“小胜靠智，大胜靠德”不靠谱，小胜是要靠智，但大胜得缺德。
2010，唐骏发现，英雄也要问出处，一个人，不论多么辉煌过，一个不小心，就有被集体的口水迅速淹没的那天。
2010，一些精英们发现，他们迷信的李一，其实不是神仙，只是很清楚他们的病根--他们已经成为权力、资本、色欲的奴隶，无法在欣赏到自然的美。
2010，媒体发现，电影《山楂树》玩了把纯情，于是揶揄道：世道这么乱，装纯给谁看？其实在乱世，人们更需要纯情的东西。不管环境多么残酷，留给自己一个纯情的时间，一个纯情的对象，日子就过来了。

2010大家的发现：
A：我发现，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。
B: 我发现我找个合适的工作很难，但是，找个合适的对象比找个合适的工作还要难！
C：我发现我女朋友开始催我抓紧时间买房子了，吃饺子也不给我拌蒜泥了。
D：我发现100元越来越像10元了。
E：发现“国考”越来越热了，考上的概率越来越小了，发现考研的越来越多了但含金量越来越低了，发现学校毕业就业率越来越高了，但薪水“低破”一千了。还发现。我长白头发了......
F：发现懂了这句话：他不爱你，不是你不够好，而是你无论怎样，都不好。
G：发现身边的楼房阳台都变成菜园了。

2010的悲喜：
1.长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！
2.新闻联播的牛叉之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
3.现在的人穿衣服不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣服可脱；现在的人同居不是为了结婚，而是为了不用结婚。
4.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

结语：做自己的事，活自己的命。因为，神马都是浮云

作者: wonder4078 时间: 2010-12-27 10:43

作者: dzg13 时间: 2010-12-30 10:55

小六子被黄四郎害死，“六和四”的组合，小六子的墓碑是个“六”字，马县长妻子的墓碑是个竖着的“一”字。让人想到想到“六十一年”和“墓碑”这个敏感组合。
　　黄四爷为排行第四，他家五代家业被毁，隐喻政权在第四代领导人中终结。
　　 “革命与人性”。在与鹅城恶霸黄四郎的斗争中，张牧之担当了革命者的重任，他意识到若想彻底消灭以黄四郎为代表的恶势力，还需要鹅城居民的集体出手。而被欺压惯了的鹅城居民，显然已经失去了战斗的勇气，无视张牧之用枪扫烂黄家城堡的大铁门，不敢加入战斗的队伍。张牧之在大街上带领兄弟高喊了数次“枪在手，跟我走，杀四郎，打碉楼”，仍然无人响应，直到张牧之杀掉黄四郎替身，民众误以为黄四郎已死，星星之火才得以燎原。他们始终害怕，始终习惯于下，始终把希望寄托在凌空出现的青天大老爷身上，即使有钱有枪也不敢怎么样，依然和永远的，是被压榨被蛊惑被裹挟的“呆头鹅”。　　
　　 “鹅城”就是中国社会的缩影，而操控这一政权的正是黄四郎这样财大气粗的“土财主”。
　　在我看来《让子弹飞》最重要的一段对话发生在影片的结尾部份，可能就是广电总局视为的最大的“敏感内容”。张麻子在问黄四郎“你说是钱对我重要，还是你对我重要？”之后接着说： “你和钱，对于我来说都不重要，没有你，对我很重要”。

作者: dzg13 时间: 2010-12-30 10:55

《让子弹飞》观后感

1.值得一看的好电影。

2.情节夸张，注重效果，刻意忽略逻辑。

3.好马拉火车，火车里架超大火锅，生动的体现了官僚的奢华、腐败、浪费。

4.只懂横着放枪的卫兵，生动反应了军队的弱智、落后、无能。

5.斧头能砍动铁轨，形象的比喻了豆腐渣工程。

6.鹅城——是在暗喻此城是讹诈之城，满城皆未觉醒的任人屠宰之鹅。

7.康城——人民觉醒，消灭了黄四郎之类，鹅城也可变康城。

8.乾隆年间的巨型鸣冤鼓一百多年无人敲，长了藤，暗喻当今连乾隆年代都不如，有冤无处鸣。

9.御赐的武举人居然踢破了皇帝老爸的鼓，暗喻为祸社会的就是被授予特权的人。

10.老二自切肠胃掏面条以证清白而枉死，暗喻在非法之国，就算你有勇气开胸验肺、开肾取钻石，就算能证明你的清白、你的冤屈，死了还是白死，在讹诈之城跟黄四郎之类讲道理，你就是个二，对付黄四郎这种人，只有一条路：团结起来，用枪。

11.胡万看着老二残忍的自裁而表现的那么的快感，生动的反应了恶霸害民的变态心理。

12.黄四郎——即黄鼠狼，满城皆鹅，一只只硕大无比的鹅，被一只小小的黄鼠狼玩的团团转，因为鹅都没脑子、堕落、懦弱，而且生的蛋比鸡大，黄四郎大大的喜欢。

13.黄四郎诈杀自己的走狗暗喻当今官场的套路。

14.众人县衙前下喊冤，张牧之鸣枪喊“不许 ”，众人站起来又，张牧之再鸣枪再喊“不许 ”，生动的反应了当今被奴化的众人卑劣、倒退的心态。

15.赤裸上身的众人生动的反应了当今被剥夺的一无所剩的无产阶级（如果社会能接受，我甚至相信该片能制作出众人只剩内裤的情节）。

16.五顶万民伞在黑夜里闪电雷鸣下相继倒下，说明好官在黑暗的社会无处生存。

黄四郎自养土匪四处作乱，兴兵讨伐，以谋钱财，暗喻当今社会红黑勾结，自演自划，为祸乡里，愚弄百姓，以谋钱财。

17.真县长的前夫人带着儿子捅破他以前在陕西开矿后，用赚来的钱买官的情节，反应了当今现实。

18.张牧之在山里遭到伏击，反应了现代官场内斗。

19.张牧之在城里的广场上和黄四郎斗银子和斗枪的情节充分反应了当今人们对特权的畏惧。

20.张牧之在城里的广场上反复带队号召反抗，没人响应，只有一群鹅在那里转悠，说明了人们的冷漠。

21.有人打死了黄四郎的马，说明人群里还是有少数勇士。

22.杀死替身，消除了人们的恐惧，导致众人起义，说明打蛇要打七寸。

23.武举人和黄四郎亲信的反叛生动的反应了特权核心人物树倒猢狲散的心态。

24.真县长最终死在了银子堆里，体现了官员的归宿。

25.武昌起义的旗帜充斥着屏幕，暗喻了革命随时会爆发

作者: 考拉的宝贝 时间: 2010-12-30 12:48

作者: 岁寒三竹 时间: 2010-12-30 23:02

呵呵
这几个笑话挺看着冷的
呵呵
新年了
新年快乐大家
平安开心哈

作者: 老胶东 时间: 2010-12-31 09:16

作者: wonder4078 时间: 2010-12-31 13:50

的确还不错的

作者: 管管^_^ 时间: 2010-12-31 17:36

过几天就能看电影了，唉…

作者: 岁寒三竹 时间: 2011-1-1 22:29

没有更新哦
呵呵
下次看喽

作者: 高血压 时间: 2011-1-2 05:27

作者: dzg13 时间: 2011-1-3 23:07

县长主持宴会喝高了，大声喊：我再提三杯！第一杯：谁不喝，我是谁爹！众人忙饮尽；第二杯，谁不喝，谁就是我爹！众人皆干；第三杯，喝者是不喝者爹，众人烂醉！

作者: 管管^_^ 时间: 2011-1-4 01:14

佩服一下，让子弹飞看了一点，不过没这多感慨，倒是看着剧情破绽太多，不够精致;不知非诚勿扰2怎么样子，总要有一个能圆的起来的情节才好，

作者: dzg13 时间: 2011-1-10 09:20

一头母牛正在牧场里悠闲地吃草，忽然一头公牛从远处狂奔而来说：快跑，砖家们来了。母牛说：砖家们来了，关我什么事？公牛着急的说：关键是砖家们最喜欢吹牛B了。母牛听了也狂奔起来，边跑边问公牛说：砖家们喜欢吹牛B，你跑什么呢？公牛无奈的说：这些挨千刀的不仅喜欢吹牛B，还喜欢扯蛋

作者: 陌上花开 时间: 2011-1-10 09:24

辛苦了。。。

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