肝胆相照论坛

标题: 增加点人气。。。 [打印本页]

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 20:25 标题: 增加点人气。。。

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 23:11 编辑

　　1.“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。。。。。”&shy;
　　
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　　2.“问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。。。。。”&shy;
　　
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　　3.“两情若是长久时，该是两人结婚时。。。。。”&shy;
　　
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　　4.“穷则独善其身，富则妻妾成群。。。。。。”&shy;
　　
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　　5.“三个臭皮匠，臭味都一样。。。。。。”&shy;
　　
　　6.“葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆。。。。”&shy;
　　
　　7.“床前明月光，李白睡得香。。。。。”&shy;
　　
　　8.“我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。。。。”&shy;
　　
　　9.“山不在高，有仙则灵；字不在好，看懂就行。。。。。”&shy;
　　
　　10.“西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬。。。。”&shy;
　　
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　　11.“洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。。。。”&shy;
　　
　　12.“想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。”&shy;
　　
　　13.“清水出芙蓉，乱世出英雄。。。。。”&shy;
　　
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　　14.“执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走，我走。。。。。”&shy;
　　
　　15.“树欲静而风不止，我欲恋而她不在。。。。”&shy;
　　
　　 16.“穷则独善其身，达则雄霸天下。。。。。。”&shy;
　　
　　 17.“理想总是很丰满，现实却是很骨感。。。。”&shy;
　　
　　 18.“拿着菜刀砍电线，一路火花带闪电。。。。 ”&shy;
　　
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　　19.“断肠人在刷牙。。。。。。” &shy;
　　
　　20.“牵着你的手，想要带你走，你说你不走，好吧！关门再放狗。。。。”

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作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 20:27

１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
　　２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
　　３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。
　　４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
　　５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。
　　６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握；如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
　　７，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
　　８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”
　　９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。
　　１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。
　　１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
　　１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！
　　１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
　　１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!
　　１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
　　１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
　　１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。
　　１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己

作者: 让病魔低头 时间: 2010-9-1 20:34

作者: aprilly88 时间: 2010-9-1 21:09

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:35

　1、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊。
　　
　　2、一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…
　　
　　3、早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！
　　
　　4、刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧~…
　　
　　5、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃……
　　
　　6、放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”
　　
　　7、和一BH女聊天，聊到痛jing的感觉。
　　
　　她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！
　　
　　8、刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。永远忘不了那一天啊！我和另一个同事在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈..........
　　
　　9、就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。
　　
　　然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！
　　
　　就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……
　　
　　10、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
　　
　　11、高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.
　　
　　有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……
　　
　　12、初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
　　
　　大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了“睾”怎么写了。
　　
　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
　　
　　13、地点：单位的食堂
　　
　　时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。
　　
　　原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……
　　
　　第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。
　　
　　销魂藕片，好销魂，好销魂时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了
　　
　　断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
　　
　　小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。
　　
　　下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....
　　
　　追忆扁豆...黯然豆付丝...
　　
　　再后来....
　　
　　轮回琵琶腿
　　
　　纯情的木须肉啊！
　　
　　嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....
　　
　　14、本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就上猫扑闲扯，然后就看到了一个介绍甩头舞的帖子，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我……还是张着嘴的……估计他们以为我中风了- -
　　
　　15、我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？
　　
　　初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:36

　　16、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~
　　
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!
　　
　　17、该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
　　
　　18、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。
　　
　　没办法只有带她去。
　　
　　其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。
　　
　　我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
　　
　　结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。
　　
　　然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。
　　
　　最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！
　　
　　19、我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟~~！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内伤中！
　　
　　20、学校最近红五月我们跳一个很贵族的舞男生穿西装女生穿晚礼服(裙子很重很厚并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热就穿了新买的透明小裤裤并且大家都没穿内衣上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后悲剧来了就在这个舞蹈的g潮阶段我的肩带双双断掉于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
　　
　　直接晋级…
　　
　　晋级…
　　
　　21、来个同事的，大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈
　　
　　22、时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种）。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！
　　
　　23、星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
　　
　　星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………
　　
　　紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”
　　
　　24、某日无聊，在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养”
　　
　　立马回复很多有问猛不猛的有问要什么要求的
　　
　　某人问了一句如何收费
　　
　　A：按日收费
　　
　　B：按次收费的好
　　
　　C: 我觉得按质量收费
　　
　　D：还是按流量收费吧...
　　
　　流量……流量……
　　
　　25、1月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易
　　
　　弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
　　
　　26、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
　　
　　27、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:39

　1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
　　　　2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
　　　　3.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
　　　　4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
　　　　这样过了很多很多年~~~
　　　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
　　　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
　　　　这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
　　　　村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
　　　　村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”
　　　　爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”
　　　　5.从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到…
　　　　6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
　　　　第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
　　　　第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
　　　　第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
　　　　7.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
　　　　8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　　　乙说：“你....你打啊!我就不信....”
　　　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
　　　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
　　　　乙：“我就是...”
　　　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
　　　　9.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　　　然后隔周，他们开始上工。
　　　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：　　“Surprise!” （惊喜)
　　　　10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？　　周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
　　　　11.---你好，麻烦叫辆车。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
　　　　---好的，到哪里？
　　　　---呃……到膝盖……
　　　　12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
　　　　因为它意志坚强
　　　　13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
　　　　别人问他笑什么。
　　　　他说：“我笑点滴。。。”
　　　　14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
　　　　主持人：为什么要给妈妈点歌？
　　　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
　　　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
　　　　于是就问要点什么歌呢？
　　　　小女孩：女人何苦为难女人
　　　　15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　　　乙丙：下次要通知我们 ……
　　　　过了半个时辰
　　　　甲：注意了…
　　　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
　　　　然后甲放了个屁
　　　　16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
　　　　公主愕然说：“啥？”
　　　　17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
　　　　18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
　　　　19.小明做错事，他妈叫他在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
　　　　5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
　　　　小明说：是啊，我那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
　　　　20.一妇女拿假钱去买早点。。。
　　　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
　　　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
　　　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
　　　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
　　　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
　　　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:39

1.
　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
　　老板：“对不起，还是没有啊”
　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　
　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:40

2.
　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:41

　　3.
　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
　　在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
　　跟着小白兔在森林中奔跑.
　　
　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　　
　　后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
　　冲过去把小白兔狠揍了一顿.
　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
　　牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
　　像白痴一样在森林里乱跑."

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:41

4.
　　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
　　第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
　　然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
　　最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:41

5.
　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　
　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:42

　6.
　　熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
　　于是熊就拿起兔子擦屁股。

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:42

　7.
　　有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
　　然后就跑了,狼愤而追之,
　　兔子眼看狼快要追上了,
　　便在一棵树下坐下来,
　　戴起墨镜,拿张报纸看,
　　假装什么事也没有发生过,
　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
　　问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
　　兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
　　狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:43

　　9.
　　一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
　　于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
　　“半小时前这里有一辆大货车经过...”
　　“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:43

10.
　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
　　蚂蚁悄悄对它说:
　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
　　

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:45

11.
　　有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
　　兔子答曰：“我在写论文。”
　　狼又问：“什么题目？”
　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。
　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
　　兔子答曰：“我在写论文。”
　　狐狸问：“什么题目？”
　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:45

　12.
　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:46

13.
　　小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:48

　14.
　　三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　
　　半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
　　另一个大的说再等等吧~~~ 　　
　　一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　
　　就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:48

　16.
　　长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
　　　　小白兔毫无表情的看着他。
　　　　"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
　　　　小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:49

　17.
　　有一只兔子，吃过午饭后走出家门散步，来享受温暖的午后阳光。突然，一只狐狸跳了出来，抓住了兔子。
　　　　狐狸说：“我要吃了你！”
　　　　兔子说：“你不能吃我。”
　　　　狐狸说：“为什么？”
　　　　兔子说：“因为我的博士论文还没有写完。”
　　　　狐狸说：“可你是我毛茸茸的午餐呀。”
　　　　兔子说：“我的研究很重要，你现在不能吃我。”
　　　　狐狸说：“你研究的是什么？”
　　　　兔子说：“我的论文题目是《兔子比狐狸和狼的优越性》。”
　　　　狐狸哈哈大笑起来，说：“任何人都知道狐狸和狼是比兔子优越的。”
　　　　兔子说：“你要是不信，可以去我家看看我的论文，你要还不信，到时再吃我也不迟。”
　　　　狐狸想了想，于是和兔子一起回了家。从此，狐狸再也没有出来过。　
　　
　　　　又过了几天，兔子又出来散步，一只狼跳了出来，抓住了兔子。
　　　　狼说：“我要吃了你！”
　　　　兔子说：“你不能吃我。”
　　　　狼说：“为什么？”
　　　　兔子说：“因为我的博士论文还没有写完。”
　　　　狼说：“可你是我毛茸茸的午餐呀。”
　　　　兔子说：“我的研究很重要，你现在不能吃我。”
　　　　狼说：“你研究的是什么？”
　　　　兔子说：“我的论文题目是《兔子比狐狸和狼的优越性》。”
　　　　狼哈哈大笑起来，说：“任何人都知道狐狸和狼是比兔子优越的。”
　　　　兔子说：“你要是不信，可以去我家看看我的论文，你要还不信，到时再吃我也不迟。”
　　　　于是狼和兔子一起回了家。从此，狼再也没有出来过。　
　　
　　　　几天之后，兔子的论文终于完成了，他来到一片莴苣地里为自己庆祝。他遇到了另一只兔子。那只兔子说：“你今天看起来很高兴。”他说：“是呀，我刚完成了我的博士论文。”那只兔子说：“哦？那恭喜你了，你写的是什么？”他说：“我的论文题目是《兔子比狐狸和狼的优越性》。”那只兔子说：“啊？可，可任何人都知道狐狸和狼是比兔子优越的。”兔子说：“你要是不信，可以去我家看看我的论文。”于是这只兔子和他一起回了家。　
　　　　这俨然是间研究生的宿舍。屋子有些零乱，墙角堆着一台电脑，里面存放着它的论文。而屋子的左边有一叠狐狸的骨头，右边有一叠狼的骨头，中间，则是一只正在舔嘴的狮子。　
　　　　这个故事给我们的启示是：不论你的论文内容是什么，重要的是，你的导师是谁。
　　

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:49

17.邻居家的兔子
　　
　　以前住平房，和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什麽东西，我怕它又找到什麽不洁的东西吃，於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，那狗正在往我们这边使劲地拽着一只兔子，我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
　　她每天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前，把它放出来，跟它玩。
　　“这下闯祸了！”我想着，很懊恼下午没把狗拴好。
　　好在那小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子，很明显它是经过了一番挣扎才死的。
　　“可怜的兔子！”我想着，把它放到一只盆里，用洗发水洗乾净，又用梳子把它的毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然後，最後一步，我翻过篱笆，来到没人的邻居家的院子里，把这死兔子放回笼子里去，力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
　　很快，那小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什麽两样，只是好象有点心事似的，慢慢走到那笼子面前。
　　“爸--爸--！”她大喊起来。
　　“就是这时候！”我心里想着，迅速从屋子里跑出来，冲到院子里，很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现，因此他们一家对我的印象一直是很好的。
　　隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，然後，听到我问，那做爸爸的回过头来看了我一眼，然後指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？天杀的，居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来！”
　　

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:50

　18.
　　两只兔子被关进牢房，有一次，好不容易从牢房院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙，公兔问母兔：“老婆你累不累？”母兔回答说不累。公兔就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，公兔又问母兔说：“老婆你累不累？”母兔回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:50

　19
　　算术题
　　　　老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　　　汤姆：七只。
　　　　老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　　　汤姆：七只。
　　　　老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
　　　　汤姆：六只。
　　　　老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　　　汤姆：七只。
　　　　老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
　　　　汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
　　

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 21:51

20
　　
　　一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话
　　，笑嘻嘻地要我参加她的“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。　
　　　她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故事。我
　　想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里
　　面躲起来……” 　　老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告
　　诉你吧，老虎代表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。
　　看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。” 　　我听她这么一说
　　，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：
　　“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我一想，对呀，正好可以考
　　验他一下。　　男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐
　　下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故
　　事竟然是：“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑
　　进去躲起来，然后就把老虎赶走了……” 　　听了男友的故事，我心里不但感到非常
　　失望，而且很难过，我不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气
　　呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁
　　叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？” 　　看着男友一脸认真的表情，我对自己说
　　：“是啊，为什么要做母老虎呢！” 　　第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我
　　忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你
　　知道我们老板是怎么编那个故事的吗？” 　　我摇了摇头。　　“他说，我走在路上
　　，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打
　　开房门一看，哇！一屋子都是兔子！”
　　

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 22:47

　.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
　　他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
　　我小声告诉他：“错，是F～”
　　他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大啊！！”
　　这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”
　　然后转身走了……

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 22:49

古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解
　　　　　　
　　　　不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”
　　　　“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”
　　　　“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 22:51

昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿”

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 22:55

话说英国情报局，美国FBI，中国公安一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公安，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子～～～

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-1 22:59

　　老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！

作者: gaoxiao 时间: 2010-9-2 19:23

自己顶。。。。

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