肝胆相照论坛

标题: 从这里开始，在这里结束。。。 [打印本页]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-15 21:55 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 18:24 编辑

color=Blue]（一）这几天上班，心不在焉，时不时眼泪不禁从眼角渗出，划过脸庞。我知道这是水瓶座的专长。再也没有你的肩膀可以依靠。。。没有你的胸怀宽容。。。没有你的手给我温暖。因为我把你弄丢了，你说再也回不去了。。。
也许不久后，时间这副良药，会将这段感情冲淡，把我们经历的点滴，变成不常回忆起的故事。就让我把这故事放在这里，在我痛心疾首于丢失我那份真爱的日子里，把存余的温暖放在这里。我流着泪把这份成长的代价，记录下来。。。

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:19 编辑 ]

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作者: so_so 时间: 2010-6-15 22:06

祝福你，曾经的过往也教会你们成长

作者: 森森林 时间: 2010-6-15 22:27

过去的就让它过去吧

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-15 22:32 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（二）直至此刻，我都在很坦诚的面对自己的懦弱，真希望自己是个强女子，而我偏偏是个胆小鬼，但很多时候我都假装自己坚强。深刻的感受到恐慌，是从08年年尾开始的，从那时起，我不再有安全感！突然间，所有的不幸向我袭来，失业，失恋，失去了我最敬爱的爸爸！那些在金融危机时找工作，漂泊于一个个陌生城市的日子，那个重重困难交织在一起的日子，那个一个人住在一个破旧旅馆的小房间的夜晚。我想那些经历我一辈子都会记得。因为记得深，我害怕了，我从那时起就觉得生活中到处充满了好多我无可抗挣的恶魔！

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:09 编辑 ]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-15 22:36 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（三）爸离开已经有一段时间了，但在我的内心，那段悲伤永远不会削减。那年的新年我是这样过的：祭新年
编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多▼ 更多▲ 设置置顶推荐日志转为私密日志发表于2009年01月28日 14:12 阅读(60) 评论(6)
分类：个人日记权限: 公开

很长一段时间里,都在沉积自己的感受,麻木自己的感官.那些无与言表的痛苦与烦闷终将延续着.曾像祥林嫂那般逮着个人就没完没了的诉苦,渴望得到一些帮助至少是精神上的安慰.也曾悄然沉默,害怕别人洞察自己的恐慌,漠然于自己的不幸,嘲笑自己的脆弱.
万家灯火,鞭炮声四起.人们在幸福的过着团圆年.独我不知该怎样去面对这样一个家庭.去担起这份责任.去克服这些困难.已瘦骨如柴,神智不清,被病魔折磨了大半年,生不如死的父亲.每每看着他那副样子,除了悄悄抹泪,陪着他等待死亡之外,不知还能做些什么....只能无奈地去接受,接受苍天无情而蛮横的安排,它叫谁死,谁就别想活,甚至连死的方式都无从选择.说父亲"神智不清"其实不然,我倒愿意相信,他一直都是清醒的,只不过他活在阴与阳之间,两个世界的事物都能感知,难免有些混乱.这两天晚上,听到乌鸦叫,忽远忽近的.从小就听说,当人快要死的时候,会发出某些特殊的气息,乌鸦就会到附近叫.这些预言都是真的吗?那些鸟儿真的地为父亲而叫,婉惜之意,还是逐送之言.
母亲自父亲病重以来,日夜照顾,几个月没睡过个好觉了,日渐苍老,不辞艰辛.父母那辈的人,意志是最坚强的,从来都是任劳任怨的做着该做的事.
意志消沉的哥哥,希望他快些好起来.纵然经历再多的艰难困苦,再大地压力,也不能自暴自弃不是吗.比我们更不幸的人还有呢!别人都能趟过去的河,我们为什么就不行呢?生活并不会因为你对它的不屑而善待你.也许你认为"人就这么短短一生,怎样过都一样"不愿去认真对待任何事情,但至少要控制好自己的情绪,不要对你至亲的人发脾气,不体谅母亲也就罢了,还对她凶,别再吵架互相埋怨了.一家之长已经倒下,我们的家已经不堪一击.别再这样下去...
家,只想要一个完整的家.
三毛说过"既然有勇气去死,为什么没有勇气好好活着呢"我想,我连死的勇气都没有,更应该好好活着!
祭...是希望它不再来,再也不想过这样的新年!
不想开口说话,更不想出门...
爸,新年快乐!

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:10 编辑 ]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-15 22:40 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（四）念
编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多▼ 更多▲ 设置置顶推荐日志转为私密日志发表于2009年04月03日 21:24 阅读(55) 评论(3)
分类：个人日记权限: 公开

   想我爸
   经常半夜惊醒，发现自己泪痕未干。
   亲眼看着我爸从一个健康的大活人到病痛难忍，几度寻死再到卧床不起，无法自理接着奄奄一息直至咽了最后一口气，变成了一具僵硬的尸体送进殡仪馆的焚烧库，出来时成了一小堆骨灰放进坛子里。。。
   抱着一个几斤重的灵坛，怎能去接受那就是我爸，来世间一朝，去后只留下了这一点可见的痕迹。这是一个由生至死，从有到无的过程，而我经历了。。。。
   清楚记得那个午后，那时爸已病危，知道自己时日不多，我挽扶着他到楼顶晒太阳，阳光很好。。一闪一闪的，是我们父女的泪光，试着问爸，他未了的事，想替他完成。他说，也没有什么事了，就是放心不下你们！我望着后山问：“爸，去了之后，想安息在哪个地方呢？女儿背您去。”爸说：“都可以，只要方便你们就好。”到了最后那一刻，还只是想着我们，从不考虑自己。
   知道爸，已无可医救，有个天真的想法，想带我爸去巴马，那里是中国长寿之乡，空气好，水好，也许在那里生活一段时间后，就会好起来了。跟爸说后，他忍住，含泪而微笑着说我是傻孩子。世间竟无可与命运抗争者。。。。
   想不通。。。
   一个真实的背影，常送我上学的爸爸；勤劳地穿梭于田间地头的爸爸；常憧憬地笑着说：“待女儿嫁了，就去跟女儿过，帮着带孩子”如此亲切的人儿。怎能一瞬间，就消失不见了呢，任你找遍天涯海角。。。上哪去了呢
至此，知道人世间最大的痛苦莫过于，明知深爱，却无法挽留。
   在殡仪馆的最后一面我深深记着，时常浮现起，知道从此无奈如何牵挂，再也见不着您。那一刻，感觉自己在黑暗中如置千年荒野。。。
   清明，在异乡，没能回去拜祭您，先报个平安，不必牵挂。
   安息，家里一切都好，我会很乖，并会如您一般坚强，去对抗一切的艰难困苦。

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:10 编辑 ]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-15 23:09 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（五）原谅了自己的感伤！说是在记录我们的感情，倒像是在回忆那些从曾经沿续至今的不幸。对，我们的缘份，就是从这里开始的。那段难熬的时间，我经常在这个论坛寻觅一些安慰与勇气。记不清是看到那个帖子，有一个人引起我的注意，我觉得他很乐观，他也在对抗着困难，但却很坚强，心态很好。于是我就向这个人发出了求肋信，我留下了手机号跟Q号给他，希望他与我联系，共勉。这是我缓解自己情绪的方法之一，但一般我只限于跟自己的好友倾诉，向一个完全陌生的他求助，真是个例外，仅此一次。这也许就是所谓的缘份吧！不久他就跟我联系了，我们只是正常的交流，相互的鼓励。谁也没有想过，会发生后面的故事。那时我们在不同的城市，甚至没想过有一天我们会见面，更没想到会成为男女朋友。在我看来，他是一个热心肠，助人为乐，的大好人。而在他看来我也只是一个需要帮助的陌生人。

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:10 编辑 ]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-15 23:12

太晚，为了身体，先睡觉，明天，我的端午将在这里度过。对自己说：“晚安！”

作者: wugangcnc 时间: 2010-6-15 23:17

生活终归是美好的

作者: 假面微笑 时间: 2010-6-16 00:09

抱抱！楼主。希望人生的灰暗早日离你而去。加油！另祝端午节快乐，天天开心！

作者: zankoo 时间: 2010-6-16 08:34

好好休息，没有我们过不去的砍

作者: 让病魔低头 时间: 2010-6-16 08:54

无语中，想不出什么词句可以表达问候，只能默默地祝福，也祝你端午节快乐！

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-16 11:26 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

(六）过完年不久，家里的事都办好之后。带着满身的伤悲，我毅然决定再踏上“远征之路”。08年毕业，毕业之后的这两年，很多同学都改行了，特别是金隔风暴之后，有些选择了放弃，家境相对好的可能会留在亲人身边，子承父业，也有女同学已嫁为人妇。我自己也觉得外出打工的日子会很艰辛，或者是没有别的路可走，或者我还怀着对美好末来的期待，也或者是还不想放弃自己所学专业，觉得放弃会对不起这几年所交的学费。我选择了远方。找工作不太顺利的过程略过，特别是因为HBV携带的原故，每当我看到招聘书上写着，“要求身体健康”这几个大字时，心里特别不是滋味，直接放弃！
我的工作与设计相关，这工作有点难，并不是所有人都能做好，需要天赋以及极敏锐的思维。读书的时候并没有太用功，更多是时间是玩过去了。我能力很一般，也不是很有天赋的那种。虽然现在有工作，但我还是觉得压力很大，时常怀疑自己，不自信，放弃的想法也常有。而这直接关系到我的感情。09年那份工作，招进去的时候说是设计，进去之后，才发现真的是叫打杂。打杂的内容，很丰富多彩，产品拍照，包装，作展，出差，报价，总之让你想不到的所有与设计不相关的事。而我多希望能在这里学到多点专业知识，练习手绘，而画图的时候很少。我感到茫然，但因为工作不好找，我熬过了一年。年底我辞了工。现在在一家小公司混着，因为之前就没有太多的实际经验。虽过了试用期，但我还是觉得自己做得不好。所以，我说希望自己是一个强女子，至少是在职场上很自信的女子，这样也许我这份感情不会就这么结束了！有足够的能力，驾驭自己的生活，是一种我最渴望的幸福。如果我从不怕失业，不怕自己居无定所，不怕自己承担不起家庭的责任，不怕在生活在这个物欲横飞城市，迷失了自我，也许我的真爱还在那，我能跟他一起过着相濡与沫的幸福生活！我真的是个胆小鬼吗？是否有人跟我一样这么畏怕过生活，怕自己过不好它！

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:11 编辑 ]

作者: miracle99 时间: 2010-6-16 12:04

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作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-16 12:12 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（七）无意间，找工作，来到了他在的城市。我们的交流时而有，也只是一些与工作有关，与HBV相关。并没有更深入。他失业很久了，从我们相识，到见面，到相恋，到分手之前，他一直失业。现在他终于工作了，虽然没有在一起了，但我真的非常高兴，因为我等待这一刻已经等了很久了，我衷心祝福他，工作顺利！
我们相恋的过程略去，可能我们的甜蜜跟所有的情侣是一样的。后来再等待他就业的过程，我的恋情就成了我爱情与现实相冲撞的一个过程。也许很多女人都会经历。我不知如何决择，矛盾。
刚开始，我们对彼此都有感觉的时候，他不敢向前，他说他什么都没有。那时我鼓励他，并相信他。认识之前他于一家公司做销售，金隔风暴时关了门，他也失了业。他毕业早我两年，于一所还不错的学校，也有面试通过几份不错的工作，但因为HBV，入职体验都没过，他是个很实诚的人，压根就没有想过体检要作弊，他与很多好机会失之交臂。后来没深入了解之前，我一直觉得他很阳光，心态很好。了解之后，我知道其实他也有脆弱的一面，同是天涯沦落人，我更怜爱他！他在我心目中依然是优秀的，虽然他目前没有工作。就算他一段时间都没工作，也不会给我什么物质上的东西，我也愿意跟着他，只要他一直在努力，不放弃，我就会一直支持他。

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:11 编辑 ]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-16 12:59 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（八）从开始到后来，他一直都对我很好，全身心付出。但也许是他让我等了太久，我开始有点乱了。。。而且妈妈也不同意，她不希望我嫁那么远，虽然只是一省之隔，但妈妈一直勾勒的蓝图是，我一直在她身边，即使嫁了，有个鸡鸭鱼之类好吃的，也能带去给我。而我谈了个外省的男朋友，在她的蓝图之外，不在她接爱范围之内。妈妈从不是一个严厉的人，她不会说，叫你不能这个那个，她也不会直接说叫我跟他分手，只是我知道她内心的不快。特别是爸走之后，哥对她也一直不是太好，最贴心的还是女儿。如果女儿在千里之外，她是不会开心的。我的顾虑开始多了起来，第一次，现实照进了我的爱情。。。
   跟他在一起已经有一段时间，我开始着急他的工作，并而跟他谈过几次，我说过不介意他做什么，叫他先从低做起，可我等了一天天，他也没动静。那段时间他专注于保健，开始素食，我从有点不太接受，到了无所谓，到了现在离开他之后也依旧素食。我很感谢他，是他教会我如何更好的爱惜自己的身体。有段时间，他的朋友开了个饮食店，但他要上班，很多事情都是男朋友在帮他打理。我开始有些不情愿，也觉得他对自己的工作不太上心，有点小失落。我也不知该怎样去直接跟他说那些我的感受，必竟我们感情一直很好，我也不想自己伤了他。于是我给他写一封信。第一次我们的感情有了些不快，也许是因为我自己的变化。
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亲爱的...我只希望你快点找到工作.也许我们的问题就在这.我只是想要正常一点的生活.不用看着你过得那么寒酸.我知道你对我好,我也能感受到你感情的真挚。我觉得我们的感情快死掉了一样，没有一点活力，没有一点激情，没有一点。。。。总之，我变懒了，我也不想再去灌溉它了。。。。
   是你让我把所有对你的爱都掩盖起来了，我很有兴致的想要炒好吃的菜给你吃的时候，为了健康，我所认为好吃拿手的菜，都不能煮了。我想帮你买件衣服，鞋子。。。你会说不需要，而且我也要考虑到我买给你之后，你要回礼，而你没有钱，我也不想让你为我花钱。我想跟你出去走走，玩玩。。。。你也没多大兴致。你放心吧，我会考虑到路费和其它的费用，只要不是呆在房间里，你玩你的电脑，你看你的新闻，把我晾在一边就好了。我只是想出到户外走走,就很开心....我只是希望，我发脾气时，有人哄哄.....
   我只是想,我只是想....在别人问你男朋友是做什么工作的事后,不用想一阵子之后不知道怎样回答...我只想跟别的情侣一样,偶尔能跟自己的男朋友去诳一次街.我只是想穿着一件新衣服,别人夸好看时,我就会很自毫的说,是我男朋友买给我的.我只是想隔个一年半年跟自己爱的人去看一场电影....我只是想情人节的时候,能一起吃晚饭,能收到一支花....我只是想,当我向家人介绍自己的男朋友时,不用另外跟他们说明他现在暂时没有工作,连自己的生活费都成问题....
   我一直相信你,在等你...支持你....
   我告诉你,我很讨厌你在自身难保的情况下,总是去为你的朋友出谋划策....(店里的事),好像很讽刺一样...自己的事都没管好,老去管别人的.对,我就是那么自私...而且每次你去那里吃饭,我都会感到自尊心受辱，我想保护你，也想保护自己，我不想让你在自己的朋友心目中，那么没出息，要去帮他们做兼职才有饭吃一样。。。。。也许，你的角色跟想法跟我差很远吧！我没你那么高尚。。。。。
   爱没有对与错，只有愿不愿意。。。。
   我有点累了
   看来别人说的没错,平践夫妻百事哀。。。没有泾济基础的恋爱，也不会是甜蜜的。。。
   我只是一个俗人，一个平凡的甲鱼妈。。。有时也需要点虚荣与面子。
   请原谅，背对着你时，我有很多私心，与想法。。。。。
   夜深了，我还没睡意。。。
   晚安
   “你给我争气点，儿子”替你爸说的。。。。。
   祝一切顺利。。。。

在把这封信放在这上面之前，我犹豫好好久。它好像暴露了我们太多的不好，关于我，关于他。（如果你看到了，请见谅）我想记录的是我感情美好的东西，竟然它真实存在于我们这份感情当中，就要坦然的面对。那段感情没有瑕疵呢！
   他给我的回复有题回复：无题好友动态
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时间：2010年3月2日(星期二) 中午11:36  纯文本 |
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亲爱的甲鱼妈：
   谢谢你熬夜给我写了信，我认真看了很多遍。
   我们现在已经认识一年多了，从我第一次回复，2008年12月24日中午，这个地球两端完全不认识、完全没有联系的两个人，开始了接触。到2009年9月2日，传统“鬼节”，我们走到一起，每一次的细节，我都记得很清楚。
   和你交往这半年，是我最快乐的一段日子。
   很抱歉让你这么压抑。我告诉你，不只一次，以后也一定说：你做的菜很好吃！这是真的！你喜欢的人，在厨房忙了半天，端出来一盆用爱煮的菜，你问我怎么样，我只会说：“好吃，是幸福的味道！”以后你要继续做好吃的，教一下我，要主动让我帮忙，两个人比一个人做饭好吃。
   如果你觉得甲鱼爸老闷在屋里，还真有点误解。我很喜欢外出，我喜欢爬山，在河边溜达，逛公园，骑自行车兜风～～  我对电脑没兴趣，我只想和你聊聊天，一起出去走走！
   感谢你帮我考虑了我的难处：没钱回礼，是的。很多人都没有你这么细心，考虑到男朋友的难处，还要这么去斟酌，所以，看得出来你很体贴、理解你身边的朋友和家人，包括我！
   我是什么样的人，是坏蛋、还是热血心肠，估计你也了解得差不多。
   我想对你说，我和你接触越久，发现你的可爱的地方越多。中秋节被反锁在门外面，还一脸镇定，没有任何抱怨，努力找机会解决，门虽然锁，我心里都高兴不得了：我女朋友真好！
   我觉得，和你在一起，干什么都是快乐的～我们也是一对最普通的情侣。
   抱歉，我过去暂时没去工作，让你难堪，和家里人也不好介绍。我是在这块遇到自己的困难，这段时间的确不容易熬。我在去年之前，对自己的身体健康，了解几乎为零，我根本无法回答，人家对我的担心。所以我才下决心，要花时间了解自己的身体。这个时间绝对是值得！如果我还像以前一样，勤奋但不懂爱惜自己身体，出问题是迟早的！我感谢这段失业的日子，“塞翁失马，焉知非福”！
   对这个又穷又孤独、从来没谈过恋爱的我来说，我已经很感谢老天～
   我对未来，有着最美好的期待！我不敢说，将来有什么，但是，我是你可以信赖的那个人，我会努力，让生活过得更好。谢谢你一直相信我，支持我！
   你是自由的！你永远有权利选择，追求自己的幸福，选择那个携手相伴、走过一生的人！

                                                               你的甲鱼爸

看了他的回复我很感动，觉得他依然是当初那个我相信的他。相处的过程中，难免有许多磨合。这件事过后，我们依然，相爱，相守，有时我遗忘了那些对末来的忧虑。

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:12 编辑 ]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-16 13:36 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（九）第一次说分开，是2010年3月18日。
之前有说过我在工作上的不如意。过完年后，我在之前的公司，继续上班，同时也交了辞工书，我不知如何打算自己的将来，但在这呆下去，已不是长久之计。这完全不是我想要的，我并非不是不能接受，打杂的这份工作，相反，这工作还好不用费脑，能度日，但终有一日会离开这家公司，到时我再去那一类的工作呢。。。。拍照的不够专业，产品包装工，可能速度也比不上别人，出差作展览。。。没有哪个公司需要每天都去展商品吧。设计。。。那也已是荒废已久，学过一点皮毛的专业。我打算先出去，再说。。。。
   辞工之后，那时正好我哥结婚，我就回了家。我很茫然，来自于对自己事业。。。还有我那份没有一点物质依托，仍然进行着的感情。我无所适从，又开始恐慌。但我心怀一份希望，新的一年开始了，很多事情都会有新的开始，他也许很快就会找到一分合适的工作。可是远看着三四月份找工作的黄金时期就要过去了，他还没有向我报喜。我想象着，他找到工作告诉我时的情形。。。我会多高兴。面对着这份茫然，我开始有点想打退堂鼓，我有想过回家，在家里找份普通的工作，或者文员，销售更或者营业员，服务员，之类，我的专业工作范围很窄，在家乡那城市没有这种工作，去除了专业一点点优势，一个只有大专文凭的我，能找到什么好工作呢。没有，我试过了！那天送我去坐车。我很不舍，我有把我的想法告诉他，我本来就是一个很直爽的人，对他我也从不隐瞒。我说了，可能这次回去，我就不会来了。。。也许吧，我也告诉他我舍不得他，舍不得我们的感情，我爱他！他知道我的无奈，更多的是自责，“不曾给过我什么，如果我真的离开了，那他也应该去接受。”我们在车站相拥了很久。。。我走了。。。
我哥的婚礼办完之后，我给自己放了很长的假，很奢侈，很自由，啥都没想。只偶尔给他发发信息，告诉他今天我干了什么。。。去河边洗了衣服，抱我可爱的侄女。（我哥先上船后补票，我嫂生了一双可爱的双胞胎姐妹，满月与婚宴一起办我很感谢这双可爱的宝宝，我爸去之后，我们家第一次恢得了生机，现在全家安康，算是幸福）。过了这一段假期，我知道我出发了，矛盾与决择又那么锐利的出现了！想了很久，我还是没作出选择，远方有他，也有一些我对自己梦想的追逐。留在家乡，可能会多了很多家庭的温馨，能够多陪陪妈妈，让她看到我，她会很安心，知足。可两种选择都让我害怕。我害怕失去他，害怕在那个城市的压力，害怕不再追逐梦想的我，会变得很坠落。家人跟朋友都觉得我应该呆在自己的亲人身边。内心上我无法取舍，但我行动上还是选择了留有家乡，我对自己说“瞎蒙吧，谁知道明天会怎样呢”离开家去了离家公几十分钟车程的市区，住在亲戚家，开始找工作。我告诉了他，我说我开始在这边找工作了，我知道他很难过。我也很难过，那天在天台，他给我打了电话，说我们分开吧。我觉得自己很残忍，用行动去告诉他我们分开吧，却不肯开口去说结束，让他来当这恶人，叫他来说出这谁都不愿意说出口的话。
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邮件处理：已于 2010年3月18日(星期四) 下午3:26 回复了此邮件
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**：
   我实在没办法勉强自己多么坚强，还能从容和你聊电话，我怕自己哭出来，所以我挂了电话，请原谅。
   接到你信息，知道你决定要留在南宁，这算是分手吗？我心里想：是的。
   那我们在火车站算是最后一次的告别，而这也是我最后一次给你写信，我
很难过。
   我可以理解你。
   你没有必要内疚，反而是我，我自己很惭愧。没钱，没房，甚至正式工作
都没有，可想而知，会有多么困难。
   我心里真的很感谢你，你是我的第一个女朋友，这段时间和你的日子，是我最开心的一段。能和你相遇，是我的荣幸。
   我想对你说：你很孝顺，很体贴，很大方得体！
   我衷心祝福你！
   再见！
                                                               **
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甲鱼爸：
      你别伤心，其实甲鱼妈不想跟你分开。我只是说想在南宁工作。而且还没有定论。。。我不想那么快跟你成为陌路人，那我们的感情算什么呢。。。我也很矛盾。。。我的心很痛。我想陪着你。。。没人能比我更理解你的苦衷，知道你的理想。。。很多时候你都微笑着忍着痛，忍着苦。我放心不下你。。。
我也放心不下我自己，我不喜欢广州，我觉得压力好大。。。走在大街上的感觉都不自在，也没有亲朋好友在身边。。。没有依靠。而目前你也不是我的依靠。。。我怕自己熬不了多久！
其实我现在没想法。。。
我不想放弃自己的感情，但也想为自己今后着想。。。。
如果我在南宁工作的话，这两年都不会再考虑感情的事。。。如果你愿意的话，就当我在等你。。。我想等你足够强大，能给我依靠。。。我想等你有能力跟我结婚！
我说不下去了。。。觉得自己都是在找借口。。。一个害怕困难，不敢为自己的爱买单的人。。。。
跟甲鱼爸在一起的这段时候，甲鱼妈很开心。甲鱼爸对我很好，他虽然没给我买花，但他送花给我了，是五颜六色的野花。他虽然没买蛋挞给我吃，但我们一起做了好吃的电饭锅蛋糕。我很喜欢甲鱼爸送给我的生日礼物，可爱的小能，我每天都带着它，吃饭，睡觉，找工作，它都陪着我！甲鱼爸还种了一棵叫“小颖”番茄，结了粒叫“好吃”的果，我们一人一半把它给吃了，好甜。这棵番茄种在甲鱼妈心里了，这粒果，也甜到甲鱼妈心里了。每个星期一早上，你都会送我坐地铁回去上班，我不怕时间赶不上，也不怕坐过站。上了车我就可以安心的靠在甲鱼爸肩上，幸福的打盹，我很喜欢那种感觉，嗯，我会永远记住这感觉！谢谢甲鱼爸对我的疼爱和呵护！
甲鱼爸很好，善良，温柔，体贴，很有耐心，乐于助人，乐观，是个大好人！
祝甲鱼爸一切顺利，早日实现你的愿望！
不说再见，我还会再见你！

                                                                  **

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:13 编辑 ]

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-16 16:39 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（十）我在亲戚家，着手开始找工作。可我发现在这个没有他的城市里。我很不安，周围的一切好像都与我无关。那天下午，我漫无目的在在街上走着。。。走到了一个大的广场，看到一些老年人在放风筝，看着那些风筝，高飞，飞得真远，真高。。。消失在我的视线里，很失落。给好朋友发信息，告诉她，我在民生广场晒太阳，看着风筝高飞。她知道我在想什么。很快就回了，对我说：“真爱还会再来，你再谈一次恋爱吧，谈就可以嫁的那种”我无意识的冷笑了一下自己，心里想：“真爱就在眼前，我为什么要放弃而另外去寻找呢”于是不知哪来的冲动，我去了火车站买了当天晚上的票。告诉亲戚跟朋友，我要去把一些行旅拿回来，还有一些事要办。其实我心里知道，我是想马上看到他。坐火车的那个晚上，一路的抹眼泪，临座的人都在奇怪的看着我，我把脸埋得很底。我心里没底，必竟是我自己先放弃，也许去了他也不会再理我了，但至少我要把钥匙还给他，再跟他说声再见也好，我说过要再见他一面！到了他住宿门口，我才发一条信息给他，告诉他我把钥匙放在他门缝里了，我走了！他很不敢相信我又来了，就在他住宿门口，叫我一定要等他回来！我们就这样又见面了，并且不愿再分开。
之前我们虽在同一城市，但在不同的区，有点距离，我们周未才见面，有时是隔一两周吧。辞工之前，我跟同事在离公司很近的地方合租，之后因为大家都有了变动，就决定分开住了，我暂时没有住的地方，就搬到他那里住了。接下来，我又开始找工作了，以我的水平是有点难找，面试都是笔试，是要现场画的。我在网上投的简历，因为虚有一年多的工作经验，还是会有一些公司找我去面试，都是一些大公司，结果一般都是叫等通知，结果都是没戏了！我的情绪又有点低落了，要是我俩都这么没工作，我们有爱还能经得住多久，我担心。偶尔又会跟他说一些回家之类的丧气话。

   虽然难但很快我还是找到了工作，通过了试用，就是现在还在上班的这家小公司。每天下了班挤地跌回到我们小窝，他已经煮好饭等我。我们就一起一边吃饭一边看电视。刚进公司时，因为同事不太好相处，加上工作压力，我又开始了不安，觉得一点都不稳定，也在怀疑这份工作到底合不合适自己。如果我又失业了呢。。。如果我连自己的生存都没有保障，那我还有权力去爱吗。。。我在问自己，如果我真的跟他在一起了，结婚了，我们能有自己的小孩吗？我们养得起吗。。。。那些压力又在纠缠着我，特别是当我在上班，在构思而想不出东西，又画不好时。我就特恐惧。
   我是一个生存意识很强的人，而且我不允许自己失业太久，我连500块工资的工作都做过，那是回去看望生病的爸爸的那段时间，在家乡，我那小县城，我去做广告公司作学徒。。。。同时，他也还在找着工作，但跟他住了之后，我发现他并没有那么用心的找，至少没有像我那么用心，我又开始有些不能理解了。我觉得相对于我，他生存意识太弱了，我真不知道他怎能这样过了一年多，允许自己失业那么久。他让我没有了安全感。我想即使再艰难也没有理由让自己停下来这么久，很多战友都这样子过来了，难道他就不行吗。我又跟他深谈了一次，他说他有心理阴影了。因为HBV被拒之门外的经历让他有了阴影。我又连骂带训的鼓励了他一番。时间很快来到了五一黄金周，我之前就有过想出去自己住的想法，那样就不至于那么奔波，花多点精力在工作上，也因为我又再次对他失去了信心，我不敢确定嫁给他，跟他过一辈子，那样住在一起，对于一个女人不是太好。对于他也是，那不是在折磨他吗，整天跟一个女人住在一起，对她好，而她却不是自己的女人。我跟他说了想法，他很不开心，也劝我不要搬出去住。我们又有了一些磨擦。我知道那意味着什么，如果我搬出去住了，那就等于我再次放弃了他，在他看来！

   五一是我们见面一周年的日子，我们去爬了白云山，他说，以前经常自己来白云山，第次都想象着以后跟女朋友一起来的形情，今天终于跟女朋友一起来了，但并没想象中那么美好兴奋。我表面很平静地说：“都老夫老妻了，还想怎样呀你。。。”内心有些不快与失望，想着，或许自己并不是他想找的那另一半。我很敏感，但却把它隐藏得很好。
   爬山回来，我就告诉他，我还是决定搬出去住了。我说我想自己住，我要自己好好想想，而且他还不工作，让我没了信心。
   他帮我找了房子，搬了行李，所有的一切都帮我办好了。可他不说话了，变得很冷。我知道他又受伤了，我再一次弃他而去，虽然我没说，我也没真正的这么想，但却行动了。
   之后的一小段时间，我们没联系，算是第二次分手，虽然大家都没说。
   那个周末，我过他那边拿一些东西，之前没用上，没搬过去的行李。我想他一定也是冷的，我拿了东西就回来，也许以后都不会再见面了。我发信息告诉他，我要过去，他来地跌站接我了，并没有像我想象的那样冷。并而一起吃了饭，之后他告诉我明天他终于要上班了，去他朋友上班的那公司，做编辑！我很高兴，我不知盼了多久了。。。这一刻。但这一刻来得有点晚，在我们一起度过的那些日子，并肩作战的日子，它没来。在这么一个尴尬的时候，在我有过放弃念头的时候，它来了。我们又抱在了一起，我们又合好了，或者他对自己又有了一些信心，觉得能留住我，也对我们的未来有了一些希望。我也是。。。。

   让我没想到的是，我一个不轻易的举动，却把我们这份感情推到了边沿。一天，下班后，我看到在家乡的好朋友给我的留言，是我们那边一个银行在招聘，让我投简历试试。跟他分合的那些经历，我好朋友也略知一二，我也曾跟她们说过，或许我还是会回去，叫她们帮我留意一下工作。我很幸庆自己有这么一帮好姐妹，我说的话，都很放心上，也很关心我，在那些黑暗的日子，也是因为她们的爱，让我走过来了。我心想，那些都有有专业限制的，我投了也不会聘上的，不枉朋友的好心，还是投吧。也有点犹豫，也带着一点对稳定生活的向住，我的好姐妹们都在家乡工作，公务员，护士，老师，过得很好，很安稳，谁不向往那样的生活呢，特别是在外面打工的人。同时，我心里也略带一点歉意。。。对于他。

   周未他来看我，一开电脑在就看到了留在首页的浏览记录“某某银行应聘表”。我在做饭，并没察觉。。。他问我如果亲人或者朋友给我在家乡找了一份稳定的工作，我是不是会回去。我很快做出了回答说：“应该会吧”。一晚上他沉默，悲伤毫不掩饰的挂在他脸上，那是我见过的他最冷的时候，那正是他的心在死掉的时候。他以为有了工作，就可以留住我了，我们以后就会一直在一起了。他肯定没想到，在我心目中一份稳定的工作，竟能让我放弃他，比他重要，比我们的感情重要。。。。从此他的心死了，第二天，他就跟我说了分手。

[ 本帖最后由彼岸花08 于 2010-6-16 18:01 编辑 ]

作者: miracle99 时间: 2010-6-16 16:54

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作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-16 17:19 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（十一）我自己也没有认真的的考虑过，于一分稳定的工作，跟我们这段感情，我将会如何弃舍。。。。我只知道我很珍惜这份感情，我爱他。我也知道我很向住稳定的生活。
   之后我们又见了一次面，我一直用着他手机跟图书馆的借书卡，我要还给他。我知道其实我们不该再见面了，那样也许可以把这份爱保存得更完美。
   以下是我前几天的日记，算是对这次记录的结尾，作最后一次的怀念。我知道自己要放开了。。。。

   2010年6月8日
   分开有一段日子了，虽然你的决绝告诉我，我们是真的结束了，但我依然还在那矛盾中纠缠。也许你是对的。长痛不如短痛，不必再折磨了。可是我真的很难过。觉得自己快熬不下去了。
   我是个胆小鬼，害怕困难，不敢去挑战那些铺天盖地的压力，而最先放弃了爱情。我犹豫，难以决择，急躁。这些丑态都暴露在你面前了。这些日子，很多时候，我都在想象，我们还在一起，我们对抗了一切困难，只要在一起就是幸福的。彼此不抛弃，不放弃，我们坚守着，在这个不安定的社会，在这个无处不在，充满压力的城市，因为彼此的坚守而有了一分强坚不摧的安全感。从此，我什么都不怕了，只要有你！
   越是伤心的时候，我就更清楚的记得在一起时的甜蜜。越是回忆着那些甜蜜，亦是伤心。记得说过我们要一起坐“椰得公主号”去天涯海角，在船上看日出日落。我还是硬要你跟我拉勾勾。那是我们一起重温了《铁坦尼号》时的诺言。记得有一天早上，很早你就起床了，你醒来之后，看了看睡在身边的我，轻轻地吻了一下我的唇，轻轻的下了床，去做早餐了。我在蒙胧中，感觉到了你温柔的吻，好甜！感觉自己是世界上最幸福的女人。冬天的时候，你总是怕我的脚丫冻着，忙着找袜子，叫我穿上，或者让我把脚放在你的膝盖之间，取暧。这是我们一起过的每一个冬天，也是唯一一个。有你在，我很温暧。还记得我们说过等你领了工资，我们要买一筐核核，一箱红枣，放在家里，想吃多少就吃多少。可我们没等到。。。。
   从家里下来跟你重归于好时，我说过，如果我找到工作，过了试用期，我们就在一起。我搬出去住之后，我心里想，我不能放弃这份爱，只要你工作了，我们就在一起。可我一次次食言了。一直犹豫着，因为害怕生活的压力，因为对自己没信心，因为我不敢对自己说：“只要有你，无论生活多艰辛，我都会幸福的”
   可以陪你走过一年多失业的日子，为什么不能陪你一辈子呢？我想你，想跟你在一起！

   2010年6月13日
   今天你的信息让我内心有了希望，可结果还是我伤心的回来了。你说：“我们再也回不去了！”等我觉得真爱最重要的时候，它离我而去了。。。。

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-16 17:37 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

（十二）很感谢这分经历，这份曾经拥有过的纯真的爱！
   我有了很多假设，假如我们不是HBV。。。假如你不曾失业了那么长一段时间。。。假如我不去想明天，只是认真的爱着。。。也许我们不曾相识，也许我们还在一起，也许我们也已经分开了。
   让那些“假设”跟“也许”都见鬼去吧。。。
   我还有很多事要做，我还有很多事，想做。。。比如带妈妈去海边，她很少出门，从没见过大海呢。。。比如，我想让自己自信起来。。。画出流畅的线条，做自己喜欢做的事。比如每年清明都能在爸的坟前烧一柱香。。。
   依然在这个城市，没有你我感到很害怕！
   我告诉自己“别怕。。。没有什么不可以。。。”一切都在继续着。。。

作者: 小布袋 时间: 2010-6-16 19:00

作者: 再次失业了 时间: 2010-6-16 19:57

人生是灰暗的，特别是在我们这个被幸福的国度

有时候掩耳盗铃也是一个计谋

自己不去想，管别人看得到看不到我

作者: panduoshu 时间: 2010-6-16 22:37

纠结的人生纠结的爱情

作者: 彼岸花08 时间: 2010-6-27 23:10 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

从香港出差回来，第一件事就是去看他的博客。。。我知道他不会那么快从我的脑海里离去。。。
我要把放手当成对我最后的疼爱。。。
加油。。。我们都会好好的，虽然谁都已不是谁的谁。。。

作者: 陌上花开 时间: 2010-6-28 08:45

加油，我们都会好好的。。。。。。

作者: 小布袋 时间: 2010-7-1 20:06

很认真的全部看完了。。。

作者: 小布袋 时间: 2010-7-1 20:07

世上没有如果。。。
好好的生活吧，会好的~~~~~

作者: 彼岸花08 时间: 2010-7-1 22:43 标题: 回复 28# 的帖子

谢谢。。。我知道光在哪里。。。

作者: 夜千 时间: 2010-7-2 12:48

作者: 彼岸花08 时间: 2010-7-2 23:27 标题: 从这里开始，在这里结束。。。

刚才，他给我打了电话。听到他的声音，我的身体又从头到脚的颤了一次。。。不知怎样去形容那种感觉。他问我“是否还在广州，从香港出差回来了？”“嗯”就相对沉默了许久。。。他叫我别误会，他在外面散步，只是因为放假，没事做，给很多人都打了电话。。。
这两天想起了一件事，他说过让我帮他画一小幅色彩艳丽的画，挂在房间，看到心情就会很好。我一直没画。我很想完成这件事。
很晚了，只要一触到，便关不起那匣门。。。。

作者: 彼岸花08 时间: 2010-7-2 23:33

时间它证明了什么？你的心会因为我曾经的放弃而改变吗？你说你变坏了，真的吗？我不信

作者: 小布袋 时间: 2010-7-3 00:21

作者: 琳哒 时间: 2010-7-3 06:23

原帖由 彼岸花08 于 2010-6-15 23:09 发表
（五）原谅了自己的感伤！说是在记录我们的感情，倒像是在回忆那些从曾经沿续至今的不幸。对，我们的缘份，就是从这里开始的。那段难熬的时间，我经常在这个论坛寻觅一些安慰与勇气。记不清是看到那个帖子，有一个人引起我的注意，我觉 ...

不想被误认为比较
我认为逝去不失为一种解脱而被繁文缛节的传统式观念所不能接受
不知道LZ是传统式观念不？

[ 本帖最后由琳哒于 2010-7-3 06:27 编辑 ]

作者: 琳哒 时间: 2010-7-3 06:27

不管怎样，LZ还有LZ。
用辩证的可持续发展观看，没有什么是不可以失去的，除了自己。
当然，除自己以外的任何获得都是幸运。
算一算自己有多少幸运，再看一看比这个数少的人，就会觉得不幸中的大幸！

作者: ❀朵 时间: 2010-7-3 12:57

我曾经也把那些日记都存了起来
后来
删了
心不疼了
可是眼泪依然会流

作者: ❀朵 时间: 2010-7-3 12:58

有种怕
不是害怕自己一个人
是害怕时间消逝，也消逝了爱他的那种感觉……

作者: 闯深圳 时间: 2010-7-11 14:30

很感动

爱情很现实啊！
读了你的故事
发现你男朋友也太衰了
一点上进心都没有
所以我觉得你选择放弃她是正确的
男人可以没有钱，没有漂亮的外表
但是一定要上进！

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