肝胆相照论坛

标题: 生命进行时 [打印本页]

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 09:00 标题: 生命进行时

呐.大肝癌.多醒目的字眼.多贪婪癌症.

这个检查报告.对我来说比汶川地震来的还要突然.

以为肝癌很遥远.原来如此接近我的生活.

听到这些消息.起初浑身发抖.我无法冷静.哭是女人的发泄的武器.

想.豪声大叫..想放声大哭.

09.6.2老公在的第一天.

老公身体状况很好.很精神.

昨天才发现肝有问题.今天婆婆他们陪老公一起去感染医院做了CT.
消息很糟糕.婆婆哭的天昏地暗..

我不去想老公是肝癌晚期.因为老公还活生生的.在我面前.还无痛不痒.
我不明白死神为什么那么早就要给他下诏书.
我也不去抱怨命运如此不公.好人总不会一生平安.坏人总是死的更晚些.
老公不说他害怕死亡.他从前跟我谈过这个话题.
老公说他面对死亡是平静的.我想他的心应该波涛汹涌.
希望.老公能.坚强的.挺过.多一天再多一天.
现在的心乱糟糟的.写不完整一篇文章.

晚上.我们去了河下街.帮我朋友买了鞋.再买点葡萄.杨梅.开车去了沃儿玛.那刚开的超市.人多的要命.
我们把车子停在人民会堂那.还有一小段路程.我们多久没这样的出去走走了.我在路上JJZZ的说个不停.
老公很少讲话.那样沉思让我害怕.恐慌.
我们经过那间牛排店.进去做了一会.叫了两杯果汁.清瓜跟苹果.
我们就像恋爱时候一样.有一句没一句的答着.那感觉.....

我会坚强的挺着.因为.老公有你在.还有我们两的结晶.

[ 本帖最后由上帝眼红了于 2009-7-11 09:30 编辑 ]

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 09:07 标题: 09.6.3老公在的第二天

老公今天状态很好.只是大号有点干燥.偶开始担心.

早上.跟老公还有他大姐家人们.一起去福州市一检查.
老公在日记里写.他清楚的知道那只是徒劳.但那是家人的一线希望.
老公一直很坚强.不断的安慰家里人.但我害怕老公的沉默.我怕他沉默不吭声后.就乱想.
今天偶又哭了很多次.我一直很不坚强.

今天决定了件大事.我们要结婚了.8号.下星期一.就办酒.
遗憾的是只有他家办酒席.我这边不请人.我理解母亲的想法.老公比我还体谅我家人.
我很感动.又想哭泣.女人眼泪就是多.
老公处处为我找想.而我呢...不知所措的面对着...

今晚.老公跟他朋友坦白了自己的病情.大家不可思议的表情..
相信后的忧伤.又把偶弄哭了.今天太多人问偶了.
他徒弟.都问偶.文哥....把偶弄的特伤心.其实我不喜欢这样.
我知道他们来看偶老公.是因为那份心..但是我害怕这样的场面.
那些安慰的话.我听都不想听.那些人说的奇迹.总是一个比一个多.
在这要感谢你们的关心.你们把老公有放在心上.偶觉得老公做人值了.

命运喜欢跟偶开玩笑.我想看看谁能笑到最后.
生活突然事情很多.其实我算幸运.人家出车祸突然死亡的人.连句话都没留下.
比起很多人.我想我应该感到庆幸.因为我D爱人.李文.他一直都在为我着想.
我能做的就是陪着他.一直不离开.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 09:10 标题: 09.6.4老公在的第三天

老公今天状态也很不错.只是觉得体力有点下降.

很早.五点多就起来.我们一起去吃了早点.偶们在开车去菜市场.我去买菜.
回家.老公就开始有点累了.今天又是下雨天.他不想出去.
他就催我一个人开车出去做事.其实我知道那是为了锻炼偶的胆量.
没让他失望.我一个人.第一次在没他指挥的情况下开车出了门.
去了医院.退了做胃镜的钱.又去了天长地久.看了下婚纱照.
回来.跟老公商量下....

最后我们决定去亲密爱人拍.那边人不错.给的折扣什么让偶也很满意.
我怕明天老公拍照会很累..希望上帝别跟偶开什么玩笑.
这几天一定要好好的.绝对不能出什么状况..

老公今天饮食还好.吃了点葡萄.蘑菇.饭.早餐.
对他的食欲很好.老公说只要能活着.什么难吃的东西都愿意吃.
我在想如果能让老公活着.我愿意立刻死亡.就算只换来他十年的寿命偶也愿意付出.

今天还有一件开心的事.偶家闺女回来了.文文还不习惯她的小名.没人叫过.
妈妈以前都叫他妹妹.她习惯了.
文文很聪明.一说就懂的孩子.特喜欢玩.
有个孩子家里有了点生气...偶开心中有点遗憾.
但我家女儿真的很乖很乖..

只要维持现状.我很满足.老天.我求你.给偶老公多一点时间.多一点时间就好.

作者: 帅气的宅男 时间: 2009-7-11 09:12

很好的老婆，希望上帝能网开一面。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 09:15 标题: 09.6.5老公在的第四天

老公今天身体状态不是很好。腰开始疼。开始低烧。流汗。

老公今天做了很多事。陪偶女儿玩时。因为女儿的一句话哭了.被我女儿看见了她跟我妈妈说“外婆.爸爸哭了”。.听了偶心酸...
原来李丹文很懂事。。老公心里的负担很重。。。我明白却不想面对。
老公还是坚持的陪偶拍了婚纱。老公也许觉得他能为我做的只有这些了吧。
他忍着疼痛陪偶拍完了相片。偶被偶妈妈骂了一顿。因为妈妈见老公的身体很累了.
我也许是我太贪心。。。。。。。。。。

今天老公的家人姐姐跟姐夫都来了。买了很多水果。
老公今天的食欲没有昨天好了。我不能让自己害怕起来。
我是个没用的女人。什么都要老公帮忙。连山竹壳可以抗癌也是老公自己搜出来的。
老公一直想活着。努力的让奇迹出现。

我乞求上天。别在眼红我的幸福。。。把我深爱的人还我。
别这样剥夺去他仅有的一些希望。也许一年。一年后也许就会好起来。
阎王爷求你见我一次。我想你跟谈谈。
那卑微的人儿.无力的祈祷着。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 09:17 标题: 06.6.6老公在的第五天

老公今天身体状态跟昨天一样。感觉比昨天好点。吃的比较多点。
低烧出汗次数比昨天少点。

今天吃了早点。就在家收拾了老公的衣服。准备跟女儿一起去老公老家。
我们一家三口去了老公老家。女儿很听话。不会特别怕生。就是不喜欢别人摸她。
女儿很坏。也许是老公的病。让老公消瘦下来。吓到她了。
感觉文文有点害怕爸爸。想想南南曾经这样年纪好象也很害怕李文。
为什么呢。。。。我也不清楚。。。

老公会伤心吧。女儿总有点害怕他。老公会难过吧。
我怎么努力的让文文知道亲人的意义。她现在对亲情一片空白。
我真的不明白怎么教育他。让她更快的懂得亲情。
又想想。如果她这么快明白亲情的意义。这样的早熟需要付出太多的代价。
想着想着。似乎这样的不懂事更好点。至少不用面对太多。。

文文长大了肯定像李文一样的坚强。。。她似乎这么小也懂得人情事故了。
会看人脸色行事。。。说到这点偶真的不如这孩子。
不伤害别人。拒绝别人也会找借口的孩子。

老公为了我们这么可爱的女儿。你也要坚强的活着。

作者: hong201314 时间: 2009-7-11 13:32

积极治疗吧，这个确实是棘手

作者: 闲看云天 时间: 2009-7-11 13:51

在坛子里，最怕看到就是这样的贴子吧。
不知道说什么好了，唯有祝福，深深的祝福！
best wishes to you

作者: 淡心 时间: 2009-7-11 14:12

心情很沉重。。。但生命在，希望就在。。。祝福你们。。。

作者: 风中的飘絮 时间: 2009-7-11 14:13

姐姐，要坚强，希望上天可以网开一面，可以让你们过着平淡的生活，人最怕面对的就是这样的事情。。。

作者: 719407366 时间: 2009-7-11 14:37

这样滴贴子怕看．女人滴名字叫坚强

作者: 忧郁的瞬间 时间: 2009-7-11 15:34

看到这样的帖子，剩下的只有深深的祝福了

作者: 爱我所爱HBV 时间: 2009-7-11 21:26

深深的真诚的祝福你们，

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 21:29 标题: 09.6.7老公在的第六天

今天老公状态很好。比昨天好。没有发现发烧。

今天惹老公生气了。因为妈妈太早为我打算了。对不起。老公。
我很抱歉。真的很抱歉。
我不知道说那些话会让你不开心。会让你觉得这个世界所有人都是现实的。
刚刚跟小文聊了很多。小文说现在你会觉得偶见人自私。现实。
原来是我太天真。。。唉。
我从不顾及你的感受。对不起。想说什么就说什么。
我真的很抱歉的。我现在不懂的在表达点什么。

我不希望你恨我妈妈。因为她太爱我。就像我爱你那样迷茫。
如果我是个孤儿多好。不用牵挂太多。。。
老公抱歉真的很对不起。。
我那该死的脑袋。太不会转弯。。。

算了。希望明天你会开心。我努力开心。

[ 本帖最后由上帝眼红了于 2009-7-15 22:34 编辑 ]

作者: bibo_2009 时间: 2009-7-11 21:29

这才是能共患难的夫妻

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 21:31 标题: 06.6.8老公在的第七天

老公今天的状态还好。但我发现老公的脚很苍白。为什么呢。

我们今天结婚。我很抱歉.因为我自己那边没有举行婚礼.我不知道是我父母欠我一个婚礼还是我欠老公一个婚礼.
但老公从不责怪我..婚礼上来了很多人.老公宴请的朋友都来了.
晚上听老公说东东.一跨.凯凯.苹果他们四个包礼金都是五千.
我跟老公有还不完的情债.郑惠也拿了条金手链给我..我清楚的知道他们的经济状态.
我明白他们的用意.我不知道以后用什么回报.
姐姐姐夫他们也拿出了八万.对现在的他们来说.很不容易了..
还有很多很多人..我只能说谢谢你们了.

我们必须认真的活着.还别人这份情.

老公我们必须努力的走下去.我相信明天会更好的.

作者: 青岛人 时间: 2009-7-11 21:32

奇迹会出现。
坚强

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 21:32 标题: 06.6.9老公在的第八天

老公今天状态还不错.大便还是黄色的.

早早的起来.我们的新婚的第一天.就坐八点的飞机到上海.
原来哪里都一样.上海也就那样.不知道为什么就那么明闻天下.
到了东方肝胆医院。姐夫跟堂哥联系了托.二哥.小胖子.帮我们找杨甲美专家.
本来联系下午就替我们看下病情的.现在要到明天早上会诊了.
到了上海.我又看到了一线希望.我总觉的那是上天跟我开的一个玩笑.
见到老公今天的状态.觉得他很好.很健康.
我等待明天.明天就会有奇迹.

上海今天下雨.老公说不然也带偶去外滩走走.逛逛.

呐.上天.就算是送我们的新婚礼物吧.给我们一个奇迹吧.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 21:34 标题: 06.6.10老公在的第九天

老公今天状态也还好。没有听他说哪里痛。

早上起床退房，租进了民宅。一天两间房100元。然后去会诊杨甲梅医生。
偶看到了一丝曙光，是谁又把它遮掩住。。。
医生看了老公的CT报告，叫老公跟姐夫他们都出去。留下了偶一人。
偶开始紧张。不安。我知道这是不好的写照。但我必须面对。
杨医生跟我说。老公的病很严重了。需要动手术。但是风险很大。如果不动手术的话，也许活不了三个月。接下来的日子就会开始痛苦。
动了手术。。度过危险期。那至少能活上三个月以上。以后没那么痛苦。
医生叫偶回去跟能做决定的商量下。。。开了住院单。要我们去办手续。
运气真的很不好。没想到别的医生先开了那个病房给别人。同一个病房，巧合的被两医生开了出去。我们速度慢了点。没有床位了。
床位要等几天才有。我们只能等待。明天先去门诊那边做下全部检查。

我希望有奇迹的出现。我希望出现八号当铺。我愿意付出生命。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-11 21:37 标题: 09.611老公在的第十天

今天老公状态同昨天一样.

早上谗嘴的老公就因为吃了两粒葡萄.害得无法抽血检查.
我们做了其他检查.下午总算有病床了.老公住进了医院。
晚上我要一个人睡觉了.有点不习惯.一个人睡在不熟悉的地方.怕...
给妈妈打了个电话.听她说爸爸胆囊里头长东西了.偶开始害怕了.
不好的事情一个接一个的来.我该怎么去面对.
老公现在在我身边.我还能撑着点.如果....偶真的也想蒸发掉.远走高飞.不去面对.
我努力的不去抱怨很多。今年牛年.我的本命年.有什么不好的事情.就报应在偶身上.
跟我爱的人无关.上天别去伤害偶爱的那些人了.
偶真的怕撑不下去.......

努力.我在努力.让命运改变方向.让奇迹出现一次.让偶男人健康起来.
老公有你在身边.偶永远学不会坚强那东西.

作者: 素雅 时间: 2009-7-11 21:45

原帖由 上帝眼红了 于 2009-7-11 21:37 发表
老公有你在身边.偶永远学不会坚强那东西.

其实你很坚强

作者: 夜晚的远足 时间: 2009-7-12 09:05

你老公可真是全世界最幸福的人啊有个你这么好的老婆要是我能取到你这样的老婆那该都好啊

祝你老公早日健康祝你们幸福

作者: oldforth 时间: 2009-7-12 20:15

祝楼主好运，

作者: 思潮 时间: 2009-7-13 17:01

祝你们生活幸福
要勇敢的面对生活的磨难

作者: 爱我所爱HBV 时间: 2009-7-13 20:56

相濡以沫，相知相守，做为你的老公也会感觉到幸福的，在一次进来看到你，祝福你。

作者: 细雨悠风 时间: 2009-7-13 21:03

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: limitin 时间: 2009-7-14 17:16

很感人！

作者: opium_jj 时间: 2009-7-14 20:42

不知道为什么,昨天先生离开的时候,我居然有种与你一样的恐惧感
如果没有了先生,还能不能活下去?

作者: 老丢丢 时间: 2009-7-14 21:00

祝福你们走过这个坎
但是还是不明白
为什么会突然这样呢
加油
一定要挺过去

作者: 无梦楼主 时间: 2009-7-15 02:08

我虔诚的希望，你的丈夫能够安康。

作者: opium_jj 时间: 2009-7-15 20:24

继续期待

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-15 22:17 标题: 09.6.12老公在的第十一天

这两天去了香港.没空把以前写的日记贴上.谢谢大家的祝福.谢谢.

老公在的第十一天
老公今天状态也很好。在医院里头就是太无聊了。

睡到了七点起来.去医院跟老公汇合.陪老公验血.
因为还没九点.偶进不了住院部.老公一个人回到病房.偶一人租来的房子.
洗衣服.做卫生.事情做完帮老公买早点.九点了.就直奔医院.给老公送去.
老公吃了两个包子.真厉害.哈.很开心.
医生说他要吃点有营养的东西.然后准备开刀.
偶一听开刀就开始害怕..
我有信心.有信心一定能熬的过去.最后还是幸福的在一起.

下午.一个去找建设银行.那指定的网点..才能取到银星汇款.上海真的很麻烦.
谢谢哥哥的帮忙.谢谢哥哥的关心.
找很很久.浪费了一百元的打地费才找到那该死的建设银行.
一路上老公给偶发信息...打电话..不安心..他还是不放心偶一个人.
总算没迷路的回来了..
有老公偶才敢一个人去寻找...

老公要坚强呀.老公偶需要你的.那该死的病.快点消失吧...

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-15 22:22 标题: 09.6.13老公在的第十二天

老公今天状态也很好。下午那该死的筒骨太油腻。害老公难以消化。

打针吃药量体温,每天的必修课.
去称了下体重.老公就只要102斤.以前好象也就108到110之间.
但是翻开衣服.骨头露了出来.以前没有这样的.
本来打算晚上跟老公溜出医院去逛下夜上海的.因为胃不舒服而取消了.
明天晚上去吧.开刀之前去次.老公在不断的满足偶.

老公好象无所谓一样的过着每一天.不知道心底在想点什么.
他不告诉偶.就是不让偶担心.
偶不喜欢去网络上查找肝癌的一切报道.偶看过后会两腿发软.
我不愿意去面对这些.我总逃避.觉得老公是健康的.
控制住自己不去想.不去想.我必须冲向希望的方向.

呐.老公.偶想你一切都会好起来.我用生命为你祈祷.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-15 22:26 标题: 09.6.14老公在的第十三天

老公今天状态有点不好.
晚上出去吃全聚德烤鸭.害的老公胃还是肝开始胀大.顶在肚子上特不舒服.
肚子那里有个血管.如果压迫到.血液无法流畅.就会死.老公这样说.

本来老公还打算去外滩走走.看来必须回去休息.
我要求他回去的时候他还说没事.后来走几步.觉得不行.才愿意回来.
我心里知道他是为了我.为了跟偶尽量的浪漫一回.
一路上到了医院偶才放心..偶才觉得安全了.

老公回来跟偶说.他这几天都在想自己怎么死的.
偶无言回答.偶不喜欢听到这样的话.但他跟偶说...偶心里有点恐慌.
老公说为什么是他.这么倒霉得这样的病.
老公说他怕死.但是别无选择.
偶能安慰他什么...偶说如果是偶得这样的病就好了.
老公说没有如果..........

老公表面的坚强.原来是做给偶看的.他只是不想让偶太担心.难过.
偶该怎么安慰老公呢.
亲爱的.你知道吗.如果没有你偶就无法生活.
亲爱的.你知道吗.我需要你.很需要很需要你在偶身边.
亲爱的.你知道吗.没有你的世界黯然无彩.
亲爱的.你知道吗.只要有你活着.偶愿意承当一切一切的辛苦..

老公偶不能没有你.一刻都不能失去你.真的不能没有你.
每天乘电梯就想.如果想恐怖片里一样.在电梯中死掉.你就能健康没事多好.
没次坐车.偶都在想.如果出了车祸.偶死掉了.你就能健康没事多好.
偶愿意以命换命.偶愿意付出所有.偶愿意一无所有.只要你能活着.

上帝你听见偶的呼喊了吗.上帝你的玩笑到此为止好吗.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-15 22:28 标题: 09.6.15老公在的第十四天

老公在的第十四天
老公今天状态没之前那么好。今天仔细的看他。瘦了。。很多很多。
精神状态还不错。就是吃了东西会打嗝。

早上去做了磁共振。偶的心情一直很压抑。
傍晚医生来告诉偶们说。叫老公的妈妈。我的婆婆早点出来。
看看怎么做手术。怎么决定。。
因为手术风险太大。。。医生说先介入一次再手术还是其他。
我不想医生来打扰我们的生活。总会打碎我幻想的世界。
我一直认为老公是健康的。医生又一次让我在幻想中觉醒。

今天跟婆婆通了电话。我知道她比偶更难受。
她每天以泪洗面。她无法接受这样的事实。
我选择逃避，她选择面对。
所以我没有泪水。她比偶辛苦。

我以后的路。。。我不能想象。。
老公他一直很健康的活着。
老公为了我。为了你女儿。为你妈妈。你要比偶们坚强。

偶哭了在老公面前偶是脆弱的。。。。。。。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-15 22:32 标题: 09.6.17老公在的第十六天

老公今天心情很低落。也许是身体开始不舒服了吧。。

明天就要做介入了。今天护士跟我们这么说的。会害怕。很害怕。
谁能消除我心中的畏惧。谁能帮偶请来幸运女神。
我怕老公突然不要偶了。自己走掉了。
心。。很疼。。很疼。

老天。你怎么可以这么残忍。让老公受这样的折磨。
老天。他到底做错了什么。必须离开？
我愿意去承受他所以的过错。偶愿意为他赎罪。
我的一生都给他。求你让他好好的。

上天。偶乞求你。。。可怜一下我吧。。。

作者: 知漫向前 时间: 2009-7-15 22:35

好想看结局。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:32 标题: 回复 28# 的帖子

我们要学会坚强那东西。虽然很难。我们要承受的比别人更多。。。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:35 标题: 09.6.18老公在的第十七天

老公今天做了介入。介入早上老公跟偶。。。。

送去做介入的时候。偶很害怕。。原来在上海肝胆医院做介入就十几分钟的时间。不是大手术。介入出来。老公精神状态很好。没有呕吐现象。。。
过了六小时。饿坏的老公总算能吃点东西了。喝点水。吃点长寿面。人还算精神。晚上开始有点低烧。发烧是好现象。
今天偶心情很开心。因为老公反映还不错。真的。。我似乎看到了一点希望
等下上网查下介入后会不会恶化。。。这是偶最害怕的事情了。做手术的医生也没说过会恶化。我们可给了两千大洋呀。。。应该会跟我们说实话的。

神。让奇迹出现吧。他的苦偶来受。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:37 标题: 09.6.19老公在的第十八天

老公今天发烧了。烧到三十九度一。好现象吧。

恩。在上海十多天。平常总是灰蒙蒙的天。今晚总算见到蓝天了。
也许蓝天是因为老公的病情出现的。因为介入后的反应开始了。好的现象。
因为小文延机了。又一个惊喜。
我希望等老公回去能见到她。不知道为什么。我居然跟老公曾经深爱的女人居然如此亲密。
也许是因为我们两人都爱着同一个男人的缘故吧。
我很开心今天。很久没这么好的心情了。一直那么压抑。
我开始有了盼头。。我开始又看见那一丝微落的曙光。在闪呀闪。那样坚强不熄。

现在老公又有点发烧。。怕冷。。有点担心又有点开心。
我努力的照顾好他。虽然我现在对癌了解的还不是很清楚.

老公加油。熬下去。就是精彩人生。

作者: wzlnini 时间: 2009-7-17 08:40 标题: 回复 40# 的帖子

为了不想看到这一天,我想离婚

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:40 标题: 09.6.20老公在的第十九天

老公今天白天不断的发烧。

发烧虽然是好事。发烧证明癌细胞在死亡..
但烧到快四十度了...怕他承受不了..
下午我们退烧措施都用上了.什么塞的药.冰块.酒精.到了五点终于把烧给退下了.
偶中午去睡了一会.我怕晚上再发烧我应付不来.现在必须充电.

还好晚上没发烧.他睡了个安稳的觉...

老公一直都不说哪里很疼..之类的话...老公比偶坚强..
会有奇迹的.我坚信.我期待你给偶的奇迹.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:45 标题: 09.6.21老公在的第二十天

老公今天还是有发烧.人有点肿.肚子有点胀..有点咳嗽.可能做晚着凉了.

医生叫偶去买药.在电梯里遇到医生.他跟偶说.情况不是很好.
缺少白蛋白吧..再烧下去身体会虚脱.
我很害怕.以为发烧就是好事.原来也相应的有不好的事.
医生说效果好能有一年多的生存几率.效果不好就半年.
我不知道是安慰我还是哄弄我.我愿意相信只要活着就有奇迹.

老公胃口很不错.不发烧的时候就能吃东西...
今天就吃的营养液.肚子就开始胀了.打算明天不给他吃.

我们努力的让奇迹出现..我们会让幸运女神站在我们这边的.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:46 标题: 09.6.22老公在的第二十一天

老公今天还是有发烧。人膨胀了。都110多斤了。

介入后的第五天了.还在发烧.情况很不好.人膨胀了十斤.
他说呼吸不顺畅.他说.有边肩膀会疼.我怕癌细胞转移.很怕.
咳嗽.肩膀疼.呼吸不顺畅.不好的写照.
偶祈祷.他好好的活着.
偶来承受他所有的不好.神灵们.交换吧.我来承受吧.

我深爱的男人呀.我希望你能健康.
你得罪了什么.来吧.那些让偶男人得罪的神灵.
来找偶吧.偶为他承受.
只要他健康平安.就好.

我那无望的寄托....我该寄托哪里.....

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:48 标题: 09.6.23老公在的第二十二天

老公今天没发烧.不知道等下会不会烧起来.

胃还是吃点东西就胀.有什么办法呢.
今天买了芬必得吃.肝暂时不会疼了.
慢慢的在减轻苦痛.偶很开心.
胃口也不错.吃了一个小西瓜.真能吃.
饭量不大.但是食欲满大的.就是不能吃多.
看到老公现在的状态偶很满足了.只要他不痛苦就好.
晚上我跟二姐出去逛了下。上海的地摊买的东西比长乐的好多了.
价钱也算合理...
今天偶心情很愉快.老公今天的状态很好.所以很开心很开心.
老公我们继续加油吧.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 08:49 标题: 09.6.24老公在的第二十三天

老公今天发烧了.下午的事.庆幸的是自己退烧.没有药物.
今天就吃两顿.昨天夜里老公没睡好.中午一直在睡觉.
医生说明天就要出院了..
如果能控制好的话.下个月在来做次治疗.
我希望会好好的.真的会好好的.

现在心情有点乱.不知道讲述点什么.
我还是无法接受事实.我还是不愿意去面对.
老天.求你饶了我们吧..别折腾了..

[ 本帖最后由上帝眼红了于 2009-7-17 10:36 编辑 ]

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 10:40 标题: 09.6.25老公在的第二十四天

老公还是胃胀。发烧只有一会儿。

今天出院了。我们回长乐.
老公最近很情绪.一点点不满意就会生气.跟肝有关系吧.
终于把出院手续办好.确发现押金忘记拿回来了.又去住院部拿400远押金.
老公说的对.我做每一件事情都不能让他放心的.
我总是湖哩糊涂的..马马乎乎..
我总这样...有老公在身边偶真的无法独立.
晚上十多点到家.见到了偶家那调皮的丫头.
她一直没睡.等我们回来.那丫头那么像老公.简直就是老公的翻版.
丫头陪我们玩了一会.然后才欣然入睡.

有时候发现奇迹很渺茫.但是不代表没希望....我努力的让希望点燃.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 10:47 标题: 09.6.27老公在的第二十六天

老公今天还好.没发烧.脾气也不错.

有两天没写日记了.也不明白自己在忙点什么.
老公今天吃不的多.三餐正常.
胃还是有点胀.怎么办呢.应该是肿瘤太大压到胃了吧.
每天晚上陪丫头出去逛逛.过段时间丫头就要去海南了.
在家我也无法照顾她.丫头抱歉.该有的责任我一直没做到.
突发的事情太多.哥哥说的对.计划永远赶不上变化.
如果不是那该死的肿瘤.我们现在应该很幸福.丫头该上幼儿园了.
然后过两年我们就会再有一个可爱的BB了.
如今...它毁灭了我们所有的梦..
我不再奢望过更好的生活.我只要老公健康平安.
我们做种菜..也能过的很快乐.

老公.只要你能好.我什么都不想要.....

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 10:52 标题: 09.6.29老公在的第二十八天

老公状态还是跟前两天一样。胀。腰疼。

我把注意分散给了女儿.心情会好多了.
我自私了忘记了照顾老公的感受了.
我是个自私的人很自私...

我回来后.从没问过老公的想法.
我怕...老公不开心..在医院里问了很多.
每次他都会板着脸.不开心...索性不问..
不明白这是我自私还是担忧..还是关心.

老公今天打算去香港了.我们开始办理香港通行证.
想去那边碰下运气..我希望这次上帝善待我俩.
老公想活的欲望很强...偶感受的到.
老公从不说自己哪里疼痛.他怕偶难过.
老公的无私让偶觉得自己渺小...

老公奇迹会来到我们身边的...不能坐着等阎老头主宰.

作者: 天地绘 时间: 2009-7-17 12:58

原帖由 上帝眼红了 于 2009-7-17 10:52 发表
老公状态还是跟前两天一样。胀。腰疼。

我把注意分散给了女儿.心情会好多了.
我自私了忘记了照顾老公的感受了.
我是个自私的人很自私...

我回来后.从没问过老公的想法.
我怕...老公不开心..在医院里问了很多.
每次 ...

好坚强的女人，
好真挚的情感，
深深的祝福给你们！

上帝啊，你好意思不网开一面吗？

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:03 标题: 09.7.2老公在的第三十一天

老公今天肚子上的某个部位会疼。偶不敢问。

一天三餐.老公是正常的吃了.
这两天都在下雨.下的很大.天气很清爽.
我此时不能猜透老公心底想的是啥.
也许是我自己不想去问.也许根本就不想面对.
我总觉的这样很好.他不是个病人.
我不知道我重复了多少次这样的话.但是我还是这样觉得.

今天我去拿自己的检查报告了.说我的抗体就一半..
医生要求打针.我就带丹文去打针了.
其实我很怕打针..怕的要命..
偶叫丹文在偶身边.然后让护士打针.
偶少许就有了点安全感.原来我如此依赖别人.

老公曾经偶打针.你总在偶身边的.
现在偶要独自一个人去做很多事情.
如果我愿意长大.不需要你呵护..
上天能不能还偶一个健康的你..
偶愿意学着长大.真的.....

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:04 标题: 09.7.3老公在的第三十二天

今天老公跟昨天一样吧.

雨从天亮一直下到傍晚.总算停下.
老公想去首占吃杠面.我们就开车下去潇洒了一下.
老公吃了很多.很饱...
丹文又快要跟妈一起去海南岛了..
晚上又带他出去逛街.
很想那丫头在偶们身边的.可我们两谁有办法带她...

老公很爱她.虽然会说他很吵..
我清楚的知道他不愿意流入出那份情感.
那丫头的确吵的要命.还不懂事吧.
偶尔你跟他说道理.她又听的明白..

老公瘦了..病魔在吞噬这他的身体..
我怨恨.我总算开始怨恨一切.
怎么可以给偶老公带来那么多的灾难.
怎么可以让他一个人去承受那么多的苦痛.
偶愿意分担..偶愿意去承受老公的那些病痛..
我怨恨上天,那么的不公.好人总比坏人运气坏.
我怨恨...我开始怨恨一切的一切......

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:06 标题: 09.7.5老公在的第三十四天

看了老公今天的日志。心在疼.疼的不想说话.

老公在倍受坚熬..

他一直想活..他一直想让自己健康.
而老天不给他这样的机会..
我怨恨所有.我怨恨一切.我想摧毁所有.
我只想能换会老公的生命..
我不想见到他所有消极的想法.而他一直在那样想着.

一直活在他健康的世界了.一下又被拉会了现实.
我该何去何从的面对.我难过.我真的无助..
我以为我可以面对..原来不是..

亲爱的.你不能.不能狠心的不要我.
亲爱的.你不能.不能这样的抛弃我.
亲爱的.我要用.要用我的生命去换你/
亲爱的.我要用.要用剩余的时间做交换.

老天.求求你.还他健康.把偶带走吧..他依然那么想活着..

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:08 标题: 09.7.8老公在的第三十七天

这几天老公状态还好.情绪波动不大.

前天女儿又出去了.那丫头狡猾的要命.
看的出老公对她的不舍得..
昨天晚上陪老公去南山爬山.听见他气喘的声音.偶疼..很疼.
老公想活.那欲望很强烈.而我却不能帮助他.
我真怀疑自己.怎么那么无用.
老公从不责备我.其实老公他人很好的.

最近老公很少跟我聊天.不愿意说话吧.
其实以前也这样.但是现在却不习惯了.
我珍惜的太晚...

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:08 标题: 09.7.11老公在的第十四天

老公日见消瘦.我却无能为力.

老公从不在外人面前表现他多畏惧癌.
他说死不可怕.可怕的是死亡之前对身体的摧残.
他怕病痛的折磨.我愿意接受那些折磨.来吧.死神.把我一起带走.

老公决定要去香港了.或许明天就出发.
希望那边能是不一样的奇迹.
我不尝试接受老公有绝症.我相信那些微乎及微的奇迹会发生在他身上.
因为他是好人.因为他想生存的欲望很强烈.
死神如果他能好好的.你把我带走吧.我愿意交换.

昨晚老公陪婆婆跟我去了人民会堂走走.去了沃尔玛逛逛.
他从不说自己疲惫.
老公一直很坚强.坚强到没有眼泪.
那次我没见过.只有女儿能触动到他心底最脆落的神经.
老公放不下的太多.那个没长大的妻子.那个早熟的丫头.

一个月零十天了.老公依然精神.只是人在消瘦...
那通往八号当铺的路.依然无处询问.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:09 标题: 09.7.12老公在的第四十一天

老公今天身体还好，肝区偶尔有点疼痛.

今天出发来到香港。想在这边找到治疗的可能性。
我感谢一跨。老公的哥们。没有他在这边帮我们。也许我们现在就像无头苍蝇一样.
以为上海是寸土寸金的城市.跟香港比起来真是小屋见大屋.
香港生活步伐很快.快的我们不能习惯.

下午才到香港.饿死我们了.
他家在荃湾.领我们去他那带最好吃的云南什么面店.吃面.很好吃.
然后带我们进了宾馆.因为他家不大.床也只有我们单人床那么大.不得不住宾馆.
香港消费很大.小吃一顿就要上百的港币.还算比较底的消费.
我们休息了几小时.老公去了他家上网.他老婆带我出去逛下.

在香港老公也不忌讳什么了.什么乱七八糟的东西都尝试的吃点.
老公的心情还算可以.也许是因为来了另一个地方.带着不一样的希望.
老公会好起来的.明天去见教授.

希望.希望.一直怀着心底的那个希望.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:10 标题: 09.7.13老公在的第四十二天

今天早上老公吃了一个半的包子.香港的菜肉包.是一个上海人开的店.
香港的豆浆都加糖.我暂时没找到原味无糖的.

我们预约了下午两点见教授.
在玛利医院等到三点总算见到了教授.
教授给了我们一个方案就是吃多吉美加化疗.另外一个就是打那实验中的针.
但是还是比较推荐我们第一个方案.毕竟这个已经进行第三阶段的实验.现在已经对外进行了.
教授说老公这样的病情不是没有办法治疗.还是有办法的.这样的话鼓励了老公.也鼓励了我.
我们需要考虑下...还是需要新的CT跟常规检查.

从医院离开出来.一跨带我们逛了下香港.星光大道等...
香港给偶的赶就是干净,文明.吸烟区.无烟区.划分的清楚.
突然有点感谢英国人的统治.才把香港变的这样文明.如果香港是在我们的统治下.不知道会是什么样子.

走了很多路.老公也累了.我们吃了晚饭.回家.
在宾馆一跨跟他聊了很多.叫他好好看病.别担心钱.
没有钱去借.只要等把病压下去.他就能去挣钱.以老公的脑子.不怕挣不到钱.
这样的安慰.对老公很重要.我真的很感谢他.
在这两天.所有的发费都是一跨支付.我觉得欠他很多.
有天也许我会还上的...

老公我们看到了曙光.虽然很微弱.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:11 标题: 09.7.15老公在的第四十四天

老公今天有点疲惫。。

昨天晚上九点多从香港飞到上海.十二点多才到浦东机场.到了东方肝胆附近旅馆都快一点多了.我都开始累的要命.别说老公了.

昨天晚上的奔波.加上早上又早早起来.没吃早餐.去做血常规的一系列检查.
可想而之这样有多累.但是我们没办法放慢脚步.
我们现在是在跟时间赛跑.
今天B超出来.好象一个月肿瘤就大了一厘米.还没怎么扩散.
我心安定了一点...

老公今天背部有点疼.老公给我说会不会转移到骨头.
我说不可能.也许是昨天晚上到今天的奔波让你的身体太累了.才会这样.
但,心底还是有点害怕老公说的是真的。
今天还是先住旅馆.毕竟老公人很疲惫.
等明天帮到以前租个房子那边.毕竟那边有地方煮东西.比较方便.
明天要做CT检查.希望有好的结果.

我开始祈祷.祈祷一切一切开始好转.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 19:12 标题: o9.7.16老公在的第四十五天

老公今天还是背部酸疼..肚子里多了十多厘米的东西.怎么也不好受.

见老公一日一日的消瘦.我无力去做点什么.
今天做了增强CT. 还无法预知上个月介入的效果.
下午去见了隋医生.他要求我们住院.再做介入.
这个是他们医院治疗的唯一方案.我们到了医院只能听医生安排.

老公说.如果肝癌不影响他的正常生活.后期可以让他不那么辛苦.那到无所谓治疗不治疗.
主要是现在人很难受.特不舒服.
听了这番话.我真想能替他分担点苦痛.
呐.上天.你瞧见了吗.多少人为癌症叫喊.乞求.
老公的病痛.让我来承受吧.我不知道第几次这样乞求了.

晚上老公住进的医院.我一个人在租来的房子里头.
害怕..无助..在黑暗中.我尝试到了不能演说的痛.
不能去想象..那最坏的结果.我期待一直在期待那个奇迹的来临.

作者: 归心 时间: 2009-7-17 19:58

希望一切都会好起来……
一定一定……
不管怎么样，一定要走下去。
老天，算什么呢？
人不是败在天的手上，而是生活让我们承受太多……
生活随便的一个玩笑，可以让我们折腾得半生不死。
活着，就有希望，活着，就要努力的活着。
真心祝福………………

作者: opium_jj 时间: 2009-7-17 20:04

希望你们极之的努力能换来平安健康的相守,真诚祝福!

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-17 20:29

很感谢大家的祝福。
我跟老公一起在携手努力。
奇迹很渺茫。我只希望能把老公的生命延续的更长。

作者: 素雅 时间: 2009-7-17 20:54

原帖由 上帝眼红了 于 2009-7-17 19:08 发表
老公日见消瘦.我却无能为力.

老公从不在外人面前表现他多畏惧癌.
他说死不可怕.可怕的是死亡之前对身体的摧残.
他怕病痛的折磨.我愿意接受那些折磨.来吧.死神.把我一起带走.

老公决定要去香港了.或许明天就出 ...

努力可以出现奇迹，相信奇迹

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-18 08:41 标题: 09.7.17老公在的第四十六天

老公还是背部疼痛.肚子胀.癌细胞转移到了腹膜后淋巴.

介入的效果不明显.这个杨主任第一次见我们的时候已经说过.最好的办法是手术.
但是我们已经错过了手术的机会.
这次来上海.再次复诊.再次介入.多伤身体的治疗.
我不知道老公能不能经的起这样的折腾.

因为肚子一直很胀.不知道胃是不是饿的.只能到了吃饭时间就吃饭.
老公说他现在不知道饿是什么感觉...听了我心底很酸.
老公的每个动作.每句话.都牵扯着我的心.
背部的酸疼.肝上附加着十几厘米的怪物.肚子又很胀.他还是没说过辛苦.
老公一直都在跟病魔斗争.可...那妖怪始终没有退让的意思.
如果有神灵来收拾一下这样的怪物就好.
老公的体力.我真怕他经不起这次的介入..
医生总说这是仅有的方法了.先控制住癌细胞.
他们也许是看这样的病人看多了.麻木了..
对我们每个病人跟病人家属来说.这都是头次的面对.

呐.上天.你创造了癌症.而你忘记了留下消灭它的处方.
呐.上天.你犯下的糊涂.害的不仅仅是我一个家庭.
我的提醒上天瞧见了吗.

作者: 幸福绿光 时间: 2009-7-18 08:46

希望一切都会好起来。这么好的人会有好报的

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-19 20:41 标题: 09.7.18老公在的第四十七天

老公今天很不好。身子一天比一天疲惫。

早上带早点来医院.老公起床刷牙.可怕的一幕发生了.
老公差点摔在卫生间.那条脊椎突然失去了支撑身子的力量.幸好手好是听使唤的.
我正好去倒开水...进房间的时候见老公手扶在洗手台.
那样子也许我一生无法忘记.我恨自己为什么这个时间去倒开水.
也许癌转移到了脊椎骨了吧.那东西无限蔓延侵入老公身体的任何地方.
医生早上来查房的时候.把情况跟隋医生说了下.
他说这也许是低血糖引起的.不是骨转移.他说骨转移会很疼.
不知道他是忽悠老公还是经验之说.我都希望是真的.

晚上.我跟老公又吃了次肯德鸡家麦当劳.
老公有把麦当劳的板烧汉堡吃个精光.还喝KFC的芙蓉汤.烤翅.
我清楚的知道这些东西吃了对身体没多大好处.但是我还是让他吃了.
一个月吃一次.让他满足下吧.
把老公当正常点的人.总比当病人来的好受.
晚餐过后一小时.老公跟我一起去走楼梯.
从医院一楼走到十五楼.然后再回到十三楼.我们住的楼层.
难得他今天有心情运动一下筋骨.给我不小的鼓舞.

只要老公还能行动.只要老公不那么辛苦.我就很开心了.
只要老公不要受病痛的折磨.我就很开心了.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-19 20:42 标题: 09.719老公在的第四十八天

老公今天跟昨天一样。

我送早点去医院给老公吃.老公告诉我.昨晚腰疼的一夜都没怎么睡.
说半夜醒来以为天亮了.看下时间才知道是凌晨一点多.阻止疼痛.老公吃了一粒芬必得.但没什么效果.
我只能叫老公醒来坐一小会..去刷牙.洗脸.然后吃点东西.

今天婆婆也过来了。多了一个人帮忙.就好了.不用吃医院里头难吃的东西.
老公喜欢吃自己妈妈煮的饭菜.但婆婆的精神受着很大的压力.
难过.永远是写在脸上.不懂掩饰.这是难怪她老人家.
老公是他唯一的希望...

老公肚子还是胀的厉害.而且每天不停的输液.
那些水往血管里流向身体各个部位.但不知真的能起到什么效果.
腰一到晚上就很不舒服.因为婆婆在病房又不敢问老公太多.
我怕婆婆承受不住..我怕婆婆听了会独自流泪.
晚上我们还是继续我们的运动

又这样过了一天了.我们还是在等待.我们还是在跟病魔做斗争.

作者: 我是青蛙 时间: 2009-7-19 21:22

祝福……祝福……祝福……

祝福你们……

作者: 归心 时间: 2009-7-19 22:16

坚持，坚持，不管结果，也要坚持到最后，祝福……

作者: 四毛@ 时间: 2009-7-21 12:26

LZ真是个好老婆。。。。。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-21 13:19 标题: 09.7.20老公在的第四十九天

老公今天肚子胀的没怎么吃东西。

昨晚老公说他夜里醒好很多次.腰部又是酸疼的感觉.
今天问了隋医生这个问题.因为白天腰还没这样的感觉.一到晚上就发作.
就像老鼠一样.晚上出动.隋医生说.这样的状况也许是晚上癌细胞比较活跃引起的.
癌它在不断的折磨着老公.不敢去看老公那难受的模样.还是要笑的面对.

本来今天开始吃多吉美的.医生开了药.我还没去拿药.
老公说.先查一下.赠药的情况.咨询一下网络上的病友家属.
老公做事总是比偶谨慎.想的要多的多.想到各个方面的因数.
不像我.没有任何主见.因为老公一直都会在我前方领路.
独当一面.老公一直这样.如今被病痛折磨着.也不像邻床的那病人那样抱怨.发牢骚.
邻床那个跟老公的病情几乎相似...他比老公夸张的多.一点小痛小胀就会很情绪化.
如果老公也这样.难过就哭出来.不舒服就喊出来.也许心里会好受点.
真想让老公发泄一下情绪.他总是克制住自己不乱发火.

我所关心的男人.我今生的唯一.请你在心情难受的时候跟我说说.
也像别人一样发牢骚吧...
我一直在乞求...乞求能以命换命..用我一生换你的十年也好.
只要你能健康的活着.十年偶也愿意付出一生..

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-21 13:33 标题: 感谢。

我很感谢大家对我们的祝福。
虽然心底都清楚的明白。得了这病。根治是基本不可能的事情。
还是抱着一丝希望。试试也好。

作者: 四毛@ 时间: 2009-7-21 14:01

努力了就行了。。。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-22 20:15 标题: 09.7.22 老公在的第五十一天

老公今天状态很差.他总感觉人很累.浑身无力.

老公的身体一天不如一天.整个人开始萎缩.
癌.一直在那.腐蚀所有好的器官.它迅速的侵略那能占领的地方.
我们的对抗对它好无效果.
老公的疼痛.我不能体会到.我可以想象到.
老公再难受.也不吱声.他认为说出来.只会让我难受.也不能缓解疼痛.

早上老公告诉我.昨夜过敏了.是吃贝类食品过敏的.
我悬着的心放了下来.昨夜老公人特难受.小便又不多.
回租来的房子路上我一直在害怕.在恐惧.而又丝毫没一点办法去阻止他病情的恶化.

下午输液完又发生过敏现象.才明白原来是对药物过敏.不知道是对氨基酸还是对护肝的那瓶.
输这两瓶的时候血管总是疼.总要用热毛巾敷手.
找了医生说了情况.明天开始不输液了.因为老公现在的肝功能还是不合适做介入.
医生说明天问下杨主任.就是杨甲梅.如果主任也说不能做.就不能做了.
只能先出院回家休养一段时间.再过来了.
安慰的话吧.我总这样认为...

老公的背部一直在酸疼.他总怕癌转移到骨髓.这样就会瘫痪.
我知道他不是怕瘫痪.他怕的是连累到身边的人.
我现在有点认命.我再怎么挣扎似乎也解脱不了命运的线丝.
我只希望老公可以不那么难受的度过余下的日子.
我是我现在仅有的一点希望了.我不在奢望他能奇迹般的康复.

呐.谁天见偶的呼喊.回应一下.那神似乎太遥远了.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-22 20:19

原帖由 opium_jj 于 2009-7-17 20:04 发表
希望你们极之的努力能换来平安健康的相守,真诚祝福!

感谢你一直的关注.现在...我向泄气的气球.
我每前行一步都那么难受.
不仅仅来自老公病情的压力...

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-22 20:29

这里很多人都说我是个好老婆.
其实你们错了.我不算是个好老婆.
不是在贬低自己.只是我觉得离好老婆我差远了.
我一直在网络上找我看不懂的语言.
还没有老公自己找的好.
去香港老公自己在网络上咨询到的.
老东方肝胆医院老公自己在网络上找到的.
我只是老公身边的陪伴者.我不给他添乱算是很好了.
在老公身边.我什么忙也帮不上.我笨的跟猪有什么区别.

从前他在挣钱.我做家务.只管收钱.花钱.其它一切都是他负责.
现在他病了.一切也都是他自己负责.而我只能在旁边听他指挥.
没有他.我就像无舵的船..
如果他的老婆能精明点能干点.有点脑子.也许能帮上点忙.
而我是无脑的女人.就会花钱.就会睡觉.啥都不会了....

作者: 荡秋千 时间: 2009-7-22 20:47

原帖由 上帝眼红了 于 2009-7-22 20:29 发表
这里很多人都说我是个好老婆.
其实你们错了.我不算是个好老婆.
不是在贬低自己.只是我觉得离好老婆我差远了.
我一直在网络上找我看不懂的语言.
还没有老公自己找的好.
去香港老公自己在网络上咨询到的.
老东方肝胆医 ...

在他生病的时候守护在他身边，对他不离不弃，这就是一个好老婆

作者: 夜晚的远足 时间: 2009-7-22 23:20

楼主你老公一定会好的你一定要坚信

作者: 今世遗 时间: 2009-7-23 01:34

祝福, 深深的祝福!

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-23 18:51 标题: 老公在的第五十二天

老公今天没输液了.下午人严重过敏.

早早的起来..早餐是我必须带去医院的东西.
今天上海是晴转阴天.带掉小雨.
医生通知明天出院.介入现在不能做.因为肝功能不在状态.
这次住院.感觉被医生给蒙了.一来个星期.发费了一万左右的费用.
除了输液..检查..没有任何治疗.老公人又瘦了好些斤.
我们邻床的那人病人也跟我老公一样.明天出院.一样不能介入.一样的肝功能不怎么好.一样的大肝癌.
鲜明的对比.邻床的怕的要死.老公似乎很平静的对待.反差真大.

下午老公又过敏了.今天没输液.没怎么的.咋就又过敏了.红红的一块一块.浑身上下都是.
隋医生下午四点才到住院部这边.我赶紧叫他过来帮老公瞧下.
后来护士小姐才把领来的药给老公吃上.舒缓过敏的针打上.不一会老公的身体就好多了.
我现在一直在思考.到底是吃什么过敏了呢..吃东西过敏的话就在一小时之内发作呀.
不是在行人.还是不懂这些.明天出院后.继续观察下.

没输液.唯一的好处.就是肚子没鼓的那么大了.
食量也稍微好了点.

一直就这样走下去..今天是发现肝癌的第五十二天了。.

作者: 思潮 时间: 2009-7-23 19:08

看着看着，就会难受。
过敏，可以用口服药，西替利嗪，刻免等。如果皮肤有红痒痛的感觉，有皮疹，可以用炉甘石洗剂外用。静点地塞米松，静推葡萄糖酸钙，肌注氯丙嗪半量。

作者: 竹海 时间: 2009-7-23 19:58

难受

作者: 糖^-^糖 时间: 2009-7-23 20:57

大家一起为他祈祷。。祈祷。。

作者: 淡心 时间: 2009-7-23 21:17

祈祷。。。。。。。。。。

作者: 微笑的小苏 时间: 2009-7-24 11:42

姐姐要坚强，一定要坚强

作者: yoyusherry 时间: 2009-7-24 13:42

好不容易看完了。。哎中间有几次伤心来看不下去了。。LZ姐姐，你是个好老婆，你老公也是个好老公。。希望你们一家都幸福。。努力点坚强点。。会好起来的。。

作者: HLM 时间: 2009-7-24 19:12

祝愿如意安康！

作者: 鸡蛋捞面 时间: 2009-7-25 16:25

祝福。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-25 22:53 标题: 09.7.25老公在的第五十四天

凌晨一点多。很久没有这样时间还在网络上晃悠了。
老公又浑身发痒.根本就不是过敏的症状.
昨天出院的.前天晚上就去问隋大夫.过敏是不是黄疸引起的.
他肯定的告诉我.老公现在不可能出现黄疸.血液前两天刚刚抽取的.胆没啥问题.
那是什么原因引起的呢...怎么会有这样的症状呢.
看着老公这样的难受.我无眠了..
我所担心害怕的.还是黄疸..除了这个.老公今天也没吃什么东西.连药都停了.就是因为害怕又痒起来.
到底是不是这个原因等回去后再去看下.对这的医生有点失去一定的信心了.

四点多.老公又发作了.又很痒..忍到七点出发.去长海医院急诊.皮肤科看下.
皮肤科的大夫看了病历.他说很有可能是药物过敏.病历上的药物清单他说了几种会过敏的药物..
还说黄疸是纯粹的痒.不会出现这样一大片红红的症状.药物过敏会有一个星期的反应.这样说还能让人信服.
我们赶九点四十分的飞机...就静脉注射了一大针.用了十分钟时间.
回家到现在还没发现再痒起来.
到家的感觉很好.老公跟偶说感觉体力越来越不好了.我望了会他.什么都不说。
今天老公回来说了很多很多.说..以后万一他走了.帮我做的打算.
想哭.怕泪水伤害到老公.一直忍着.一直不哭.
老公一直这样袒护着我.一直为我打算着以后.他怕他离开.我不懂照顾自己.

我不愿意去想.我真的希望奇迹就在前方..

[ 本帖最后由上帝眼红了于 2009-7-25 23:31 编辑 ]

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-25 22:57

原帖由 yoyusherry 于 2009-7-24 13:42 发表
好不容易看完了。。哎中间有几次伤心来看不下去了。。LZ姐姐，你是个好老婆，你老公也是个好老公。。希望你们一家都幸福。。努力点坚强点。。会好起来的。。 ...

好老婆我差的太远。做为老婆必须在他身边。这是做老婆的责任。
他的身体会这样。也是因为对这个家的付出。
我后悔。后悔自己曾经的马虎。我后悔自己做事情是那么大意。
如果较真一点。逼他去体检。也许今天这一幕一辈子也不会上演。
以为年轻就没事。。原来年轻才更要爱惜自己。善待自己。

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-25 23:22 标题: 面对婆婆

那个把老公当作她唯一希望的女人.那个为老公一直在累死累活的女人.我的婆婆.
我害怕面对她.我害怕看见她那忧伤的脸.
婆婆的精神属于崩溃的边缘.因为老公还在.她还有一丝希望.
夜里.她的哭声.总会把我惊醒.我装做睡着.
见到老公一直消瘦下去.见到老公被病魔折磨着紧凑眉头.她总是控制不住的流泪.
有时候呆滞的神情让我恐惧.我知道她心底很难受.比老公还苦痛.
我也不知道跟她说了多少次.在老公面前必须精神.不能一脸的痛苦.这样会影响老公的心情.
而她永远总做不到...我不怪她.因为婆婆真的很爱很爱自己的儿子...婆婆老了.她无法掩饰自己的情绪.
婆婆那样.老公见了一定很难受.婆婆毕竟是老公的亲妈妈.看到自己的妈妈为自己那么痛苦.能好受的起来吗?
我只能在婆婆情绪波动大的时候.支开婆婆..也许这样老公会好受些.

婆婆.我亲爱的婆婆.我真希望她能精神起来.别那么难过痛苦.
我真希望能为她分担点忧伤.也真羡慕她可以不控制情绪的哭.
我真也希望能哭一场.毫无忌惮的哭一回...
而我害怕老公见到心里难过.我一直都在装的很快乐.欺骗自己能看到那别人看不到的希望.

面对婆婆.我...怕见到...她沉默不语忧伤的脸......

作者: 安静的叶子 时间: 2009-7-25 23:47

楼主好像肝癌可以做移植手术的吧我们网站的老大就是做肝移植手术的现在照样像正常人那样过生活

作者: 归心 时间: 2009-7-26 01:12

祝福……

作者: 我是青蛙 时间: 2009-7-26 18:08

祝福祝福祝福祝福……………………………………………………………………

还是祝福………………

作者: 荒废 时间: 2009-7-26 18:19

我就是有个疑问，他是被病魔折磨的消瘦，还是被他的妈妈，他的妻子，他最亲的人？他不愿意看到最亲的人如此悲痛，这是他最害怕的，他不怕死亡，他害怕最亲的人的呼天抢地，他害怕妈妈绝望的哭泣。那哭声，那眼神，像利剑，戳穿自己的胸膛。这些声音，眼神，都在告诉自己，死了就是罪恶，就是欠下的债。一个再健康的人，在这种绝望的气氛下，也会争取及早解脱的。

作者: ai擦肩而过 时间: 2009-7-26 20:36

看完了，心情很沉重。。。我亲爱的爷爷也是因为肝癌离开我们了，真的不能想象老天为什么要这样折磨善良的人，愿奇迹出现在你身边，加油！

作者: 君子于役 时间: 2009-7-26 20:40

原帖由荒废于 2009-7-26 18:19 发表
我就是有个疑问，他是被病魔折磨的消瘦，还是被他的妈妈，他的妻子，他最亲的人？他不愿意看到最亲的人如此悲痛，这是他最害怕的，他不怕死亡，他害怕最亲的人的呼天抢地，他害怕妈妈绝望的哭泣。那哭声，那眼神，像利剑，戳穿自己的胸膛。这 ...

谁都不能只为自己活！！

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-26 22:59 标题: 09.7.26老公在的第五十五天

老公今天没有过敏现象了.

因为在老公老家.早上老公早早的起来.散步吃早餐.乡下就是好.空气就舒服.
我吃了早餐.就坐车去了下长乐.拿了点东西下来.
没想到就这样也能到中午才到老公老家.
老公的外婆跟一些亲属来看他..他的外婆很老了.看的出她很难过.
一些客套话说来说去也就那几句.多吃点.心放宽.照顾好自己.
我感谢他们不畏惧我们.还愿意接近我们.这是真心话.

下午老公想去剪头发.想去他经常剪的那个师傅手里剪.
老公的朋友开车把老公跟我接到长乐理发.吃饭...
吃晚饭的时候.朋友们都来了.交情好的.经常在一起做酒的.那几个.
其实感谢那些说实话的人.关心我们的人.他们总是一个电话.听见老公也在立即敢到.
老公多坐一会就很劳累.腰就会不舒服.我就去买了个靠枕.
老公不能做这样的椅子.我明白这顿饭也要吃个两小时.对老公来讲这样的时间很漫长.
朋友的好意.也不能拒绝.因为他们只想跟老公聚聚.聊会天.讲点趴.
老公不像以前那样在饭桌上.总是他把气氛推到最高潮.他现在听别人说话.我想他应该是有点疲惫...这顿话让老公的心情有点愉悦.

因为跟老公做生意的合伙人说了点事情.让我们开始心烦.担心.
想想也没什么好担心的.不行就把生意卖掉..

人跟人之间那微妙的关系..怎么可以说的清楚呢.
我算是看透彻了.但是还是没老公那样豁然..
老公对事对人总会有他独特的见解.
这样好的人.这样聪明的男人.上帝咋就这么残忍呢.

作者: 上帝眼红了 时间: 2009-7-26 23:09

原帖由 安静的叶子 于 2009-7-25 23:47 发表
楼主好像肝癌可以做移植手术的吧我们网站的老大就是做肝移植手术的现在照样像正常人那样过生活

我们考虑过做肝移植。风险太大。我们家的经济不是特别好。
肝移植的钱我们是能拿的出来。但是后期的治疗。就是一个天价。
现在已经晚了。开始腹膜中淋巴转移了。。。所以腰才会酸。才会不舒服。
这样就不能移植了。。。。。。

肝移植能活五年的人很少。大肝癌有静脉癌栓的就是少之又少。
医生也说。如果你能接受做坏的肝移植打算就能做移植。如果你不能接受。你自己在考虑一下。
因为事情不会总是最好的结果。我们要期望也好的结果出现但是也不能忽略最坏的结果。

作者: lwy5233 时间: 2009-7-27 11:57

你要坚强，你老公也希望看到你能够坚强面对这一切。
什么都不会现在就开始学，你真爱你老公那就要坚强起来，好让他能放心。

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