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标题: 恋爱中钻牛角尖的形式 [打印本页]

作者: fly52012345 时间: 2009-7-2 20:16 标题: 恋爱中钻牛角尖的形式

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 20:33 编辑

患得患失是恋爱中常见的现象，对方是否能接受自己的求爱，是能不能缔结恋爱关系的关键，而且这件事只能期待对方的态度，自己只能等待结果。在这种情况下心神不宁或者坐立不安都是正常的，甚至情绪变化阴晴难定也是正常的。可是如果把自己的一种消极的想法当作了结果，因而导致情绪低落甚至抑郁，那就是钻了牛角尖了。
　　钻了牛角尖就会导致对客观事物的认知失真或者曲解，用片面的方式解释境遇和推断未来的变化。这些牛角尖是自动产生的，不是有意的。它是消极的，引发的都是不良情绪。也会随着时间和地点的变化而变化。但最讨厌的是它貌似真实，貌似合理。它存在的时间虽然短暂，但是影响力却极其强大，并且难以用自己的意愿所排除。这些曲解的意识被当事人确信不疑。
　　我们来看看有多少种牛角尖等待恋爱中的人来钻呢：
　　
　　第一种，非黑即白的绝对性思考。
　　钻的人坚持一种不现实的标准，认为自己达不到这个标准就是失败。这种思路导致完美主义倾向，害怕任何错误和缺点。比如有的人坚持爱情是真诚的，不能容忍对方有一点点的不真诚，天天像审犯人一样的审查对方。还有的人认为自己的各种习惯是正确的，对方“不好的”习惯都要改。比如结婚后女孩子容易睡懒觉，而男方就开始唠叨，直到女的不再睡懒觉并且同他一起去早锻炼为止。然后又开始唠叨女孩子晚上看电视，唠叨看电视剧没意义，唠叨看电视太晚……然后唠叨做饭应该如何如何有营养……别以为男的不唠叨，遇到这种人你就知道了，简直要烦死人，只要他认为你“不对”他就开始唠叨，直到对方妥协为止。
　　他们心里只有对的和错的，没有一种中间地带，其实个人的习惯只要无伤大雅，没必要纠正。但是他们不，他们心里的标准告诉他们家应该是最完美的地方，所有的事都要合理，都要有头绪，都要符合完美的正确的标准。简直不是人的生活哦！
　　
　　第二种，任意推断。就是没根据的草率下结论，疑心能搬走珠穆朗玛峰，让他看看下边到底是什么。恋爱初期这样的人会打着关心对方的借口，让对方向自己汇报一切。如果到了时间没有消息，他就开始怀疑，开始认为对方变心了，对不起自己了……然后用最快的速度找多对方并埋怨对方让自己担心了……
　　恋爱后期他们基本上长在对方那里了，找很多事情一起做，似乎是为了增加感情，实际是占用对方所有的时间，这样对方就没时间干他不知道的事情了。
　　结婚以后……可想而之了吧。《千万不要和陌生人说话》，虽然不是都导致家庭暴力，但刨根问底儿的审查到半夜，谁受得了呢？
　　
　　第三种，选择性概括。仅仅根据个别细节，不考虑其它情况，就对整个事件作出结论。平时也叫做“以偏概全”。很多人不是找不到对象，而是找到以后时间不长就得出结论，认为对方不合适。
　　比如发现对方偶尔随地吐痰了，就认为对方品行不好，这样的人怎么能谈恋爱呢？分手！
　　还比如看到对方和某些异性比较亲热，就认为对方一定是花心的，这样的人怎么能要呢？！分手！
　　又比如对方说了次谎话被发现了，就断定对方是个不诚实的人，以后不定怎么骗我呢！分手！
　　分手！分手！分手！……最后得出结论，现在的男人（女人）都那么坏，怎么就没有好的呢？！
　　结果条件再好也没人敢再牵手了。
　　
　　第四种，过度引申。指在一个小小失误的基础上，作出关于整个人生价值的结论。比如有一次喝醉了失态，醒了以后就认为自己太不好了，自己怎么能做这种事呢，自己太坏了，配不上对方……还是分手吧！或者自己在事业上偶然的失败，就让为自己没本事，认为自己对不起对方，还是分手的好。还有的人因为对方为了某些小事，比如炒菜放错了盐之类的事情，而对自己发火了，就认为天都塌下来了，认为自己一辈子都难以娶媳妇了，分手吧！
　　过度引申不但表现为把小事情过度夸大，还表现为把大事情过度缩小。比如自己做对了一件事，觉得就是走运，根本不是自己的能力所致，纯属侥幸。
　　
　　第五种，个人化。指当事人主动为别人的过失或不幸承担责任，将一切不幸、事故或者消极事件都归因于自己的过失，引咎自责。恋人热了他要检讨，因为自己没有选个凉快地方；恋人冷了他要检讨，认为是自己没考虑到天气变化；旅游中堵车也会检讨，说自己选错了时间和路线……这种检讨绝不是走过场作形式，而是真的发自内心的检讨。而且怎么安慰都难以让他释怀，最后对方气的只好大吼一声：“我告诉你了这不赖你！和你无关！”得，他又开始检讨自己让对方生气了……
　　爱情呢，有时候是需要妥协，但爱情不需要奴性啊。
　　
　　第六种，选择性消极注视。选择一个消极的细节，并强迫自己记住这个细节，而忽略其他方面，以至觉得整个事件都染上了这种消极的色彩。这一段好像不容易理解，如果通俗点说就是“记仇”，或者说是“小心眼”。比如恋爱中曾经对方犯过一个错误，后来说开了也表示原谅了对方，但只要一吵架就会翻旧账，并且认为两个人不可能再回到原来的状态。虽然表面上大度，但内心还是耿耿于怀。
　　最后两个人越来越谈不拢，终于走向分手。
　　
　　第七种，情绪推理。认为自己的消极情绪必然反映了事实的真实情况。虽然大家都能看出来这不合逻辑，比如被人骂了这件事会引发自己的委屈，但不能说所有的委屈都是被别人骂了的结果。但这类人对这个结论却深信不疑。比如两个人闹了矛盾，就会认为：“我真是失败，我一定是会失败的人”于是选择默默离开。或者做了件错事，就开始觉得：“我对自己都失望了，她怎么会原谅我呢？！”
　　这种“跟着感觉走”的情绪推理，阻碍了对事物真实情况的了解，使人陷于认知曲解而不能自拔。
　　
　　第八种，“应该倾向”。指这类人常用“应该”或“必须”等词，要求自己不说还要要求别人。比如“你作为丈夫（妻子）就应该做到……”“我应该把这件事做到最好……”如果自己达不到“应该”的标准，就会自责和内疚、悔恨。对自己顿足捶胸，借酒浇愁，大喊：“我怎么那么没用啊！”如果对方没有做到这个标准，就会失望和怨恨。
　　
　　第九种，乱贴标签。这也是一种以偏概全的模式，认为将自己的问题贴上一个标签就可以完事。类似于“我是……我怕谁”。如果认为自己是个笨蛋，只要一闹矛盾就会说：“反正我是笨蛋！你别理我啦！”“我就是这么蠢，我是一头猪，不愿意你就走！”
　　
　　以上的牛角尖比较常见。当然，一个人可能拿一只角，或者两只角，甚至好几只角去钻，一般这种牛角尖导致的都是失败，而失败的经历又被当事人当做证明自己这个牛角尖是真的的证据，以至于最终形成恶性循环，形成自卑和抑郁。
　　解决它有时候很容易，真的意识到了自己的牛角尖错了，改过来可以有“放下屠刀，立地成佛”的效率和成就。

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作者: 思潮 时间: 2009-7-3 21:01

我应该把楼主的贴子，和论坛中的一些帖子收集一下。说的都是感情方面的，还非常有道理
两个人相处，不要非分出个究竟谁对谁错。爱情中，没有对错。只要记得爱对方就好，适当的时候，作出让步。让步不等于懦弱

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