肝胆相照论坛

标题: 雷人爆笑精品集（肚皮笑破了概不负责）！！！ [打印本页]

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:25 标题: 雷人爆笑精品集（肚皮笑破了概不负责）！！！

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 10:17 编辑

一口音很重的县长，闹出来的笑话。

一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）www.leiren1.com
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）

[ 本帖最后由明心见性于 2009-6-21 11:03 编辑 ]

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作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:25

MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:26

山寨版：
GG从的士下来，把买的象牙落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着GG大声喊道：“小弟，你象牙！你象牙!”
GG脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸡！”
然后的士走了.....
然后GG追着车喊：师傅，我象牙~~~~！我象牙

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:27

小张和小王上集市上去买狗，狗挑好了，可狗不上磅秤，无法称其重量，小张灵机一动，抱着狗就上了磅秤，一看重量吓叫道：“好家伙这狗这么重，一百多斤”，想了想拍着头说道：“我忘了除狗皮了”。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:29 标题: 三国成人笑话

1、声音太大　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘背在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘背听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘背点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘背道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　　2、鸡肋　　这一日，曹cao与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹cao也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹cao卧室，以为曹cao同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹cao得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。 %!1$ ?w
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　　3、幽会　　却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上...

　　4、妙方　　糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法?”华佗想了想，答道：“有!可以养几个屎壳郎。

　　5、各有高招　　话说刘背关云长张非三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张非便道：“与其饿死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关云长急忙阻拦，骂道：“牛逼 !别急着切，揉揉再切，肉多!”此时，二人听到刘背在一旁哼哼唧唧的，回头一看，却见刘背正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这般?”刘背抬头答道：“笨蛋!弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”

　　6、巧克力　　却说这一日，赵云与张非同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正起劲的张非和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚?”女子答曰：“我也想要巧克力的!”

　　7、滑雪　　话说刘背关云长张非三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘背说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关云长说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张非说：“我梦见我在滑雪呢!”

　　8、另一只手　　话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完，怒道：“xxxx!你不会用另一只手写?!”

　　9、伤自尊　　却说一日，刘背对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说：“可是……”刘背说：“可是什么?”糜夫人说：“我怕……”刘背说：“怕什么?”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘背：“￥#崱??

　　10、床上功夫　　却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了!”

　　11、大家都这么说　　却说刘背有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道：“这话谁说的?”女佣道：“刘背。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道：“这话谁说的?”女佣道：“刘背、赵云、张非、关云长……大家都这么说!”

　　12、胸肌　　一日刘背去军营巡视。刘背道：“众将士好!”士兵们道：“首长好!”刘背拍了拍身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好!”士兵答曰：“报告首长，我是女兵!”

　　13、按摩棒　　这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩……孔……孔明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒?恩恩……”诸葛亮道：“是啊!”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的……恩恩……可以旋转的?恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊!干什么啊?!”糜夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩……把它关掉……拿出来?”

　　14、不愧为大哥　　话说刘背关云长张非三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极了，终于可以解决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一轮只准干4下，然后换下一个人。张非没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了4下就让关云长了。关云长要聪明一点，嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不情愿的结束，让刘背上。只听得刘背不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势，再来一次，1234、2234……”

　　15、刮骨疗毒　　话说，关云长手臂被毒箭射~~~华佗为其刮骨疗毒。关云长问华佗：“大~~~夫，这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” "

[ 本帖最后由明心见性于 2009-6-20 12:32 编辑 ]

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:30

16、阿斗的日记　　话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘背，道：“把拔，我是从什么地方来的?”刘背心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。

　　17、凶兆　　典韦在宛城为救曹cao而战死的前几天，荀彧曾对他说：“韦啊，你最近要小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带有凶兆!”典韦死后，鬼魂找到荀彧，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了?!”

　　18、有点冷　　话说张非结婚。张非比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏?”此时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张非说：“你看见那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张非便回去了。几日后，诸葛亮见到张非，问道：“翼德，性生活如何挖?”张非答道：“好是好，不过……”诸葛亮道：“不过什么?”张非道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人偷看。”

　　19、头字辈　　话说张非有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈的，名字里必须有个‘头’字，张非是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你妈的头’，二儿子叫‘龟头’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张非很着急，便去找诸葛亮，道：“军师军师，我的龟头不见了!”诸葛亮疑惑道：“恩?你的龟头有多大?”张非道：“比你妈的头小一点!

　　20、搬家　　　话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”

　　21、吓唬孩子　　却说，有一日，刘背打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘背很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘背跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张非。刘背勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋!你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子!”

　　22、刮骨疗毒(2)　　话说，关云长手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关云长问华佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大?”华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。”关云长道：“那我就放心了。相信你会成功。”华佗道：“谢谢谢谢!我想我也该成功一次了啊!”

　　23、马厩　　刘背关云长张非刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马：“你说这牛逼会不会还把笼子加高?”后者道：“很难说!如果他们继续忘记关门的话。

　　24、煮酒论英雄　　话说曹cao与刘背煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘背发现他的拇指插在菜盘里，便怒道：“干哩娘!你这是干虾米?!”士兵急忙解释道：“我拇指受伤，军医说要经常保温才行。”刘背又骂道：“哩娘哎!要保温你不会把拇指插到xxxx里哇!”士兵答道：“不端菜的时候我的拇指是插在xxxx里的啊。”

　　25、刮骨疗毒(3)　话说，关云长手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关云长突然跑了。刘背见状，问关云长：“你跑什么啊?”关云长道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点!别害怕!这个手术很容易!’”刘背：“容易你怕什么?”关云长道：“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥!”

　　26、夏侯憞外　　传话说曹cao与啦沛城之战中，夏侯憞被曹性射中眼睛，拔出箭头，将自己的眼珠吃了，口中叫道：“父精母血，不可弃也!”从那之后，夏侯憞就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，夏侯憞生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二人出去觅食。二人躲在路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道：“吃这个?”夏侯憞道：“太瘦，不好吃!”过了一会，一个胖子走了过来，儿子道：“吃这个?”夏侯憞道：“胖子胆固醇高，不好吃!”又过了一会，一个美女走了过来，夏侯憞未等儿子说话，急忙道：“这个好，抓回去，把你妈煮了吃!

　　27、许诸裸衣斗马超　　话说曹cao与马超在渭河对垒。马超叫阵，曹cao手下大将许诸冲出与其相斗，二人打得天昏地暗日月无光，大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了，便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见，一楞，然后两眼放光道：“没想到虎痴你也喜欢这个品牌的bar啊。

　　28、刮骨疗毒(4)　　话说，关云长手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰关云长说：“别怕，一点都不痛的，一会就好……”关云长打断道：“呵呵!别说了，我以前也做过两年郎中的!

　　29、刮骨疗毒(5)　　话说，关云长手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关云长害怕了，不让华佗动手于是，华佗叫人倒了一杯酒给关云长，喝后，问关云长：“有勇气了吗?现在还怕吗?”关云长道：“还有一点怕。”于是，又给关云长喝了一杯。关云长还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足?”只见关云长昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道：“我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂!!”

　　30、有的是猛将　　话说曹cao等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘背见状，问道：“这太可惜了吧?”孔融道：“没关系，我们那里有的是梨!”过了一会，袁绍拿出一箱子黄金分给大家一人一块，剩下的都扔出窗外。刘背见状，问道：“这太可惜了吧?”袁绍道：“没关系，我们那里有的是黄金!”刘背把头低下，想了一会，站起身，二话不说，将身边的张非扔出窗外。　　31、牙医　　　话说华佗为关云长刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关云长又来到华佗住处，一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道：“不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，不治这个东东的。”关云长表情痛苦的道：“我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿镶在那里面啊!”

　　32、轮到你了　　话说马超为报父仇，攻打曹cao。曹cao在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在后面追。追的曹cao脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终曹cao还是被马超追上了。曹cao绝望的下了马，无力的在地上，等候马超处置。只听得马超大笑数声后，道：“哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好，现在轮到你抓我了。不准偷看哦

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:31 标题: 小学生造句

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思

比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。

小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。

老师汗,说:再造一个。

小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

老师大汗：说再造一个。

小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:33 标题: 寻偶

某女寻偶，上网搜罗，1要帅；2要有车。搜索结果；象棋。女不服，再搜；1要有漂亮的房子，2要有很多钱。搜索结果；银行/女儿不甘，再搜。1要长的酷，2要有安全感。搜索结果；奥特曼。再试；1要帅，2要有漂亮的房子，3要有车，4要有很多钱，5要长的酷；6要有安全感。搜索结果；在银行里下象棋的奥特曼。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:34 标题: 老鼠和猫笑话

一只老鼠被猫追赶，误入花店。

老鼠发现无路可逃

顺手抱起一束玫瑰花当武器

作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头

羞涩地说：死鬼，太突然了……

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 12:39 标题: 小朋友考试笑话

小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩..
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去..
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”

作者: 天山雪海 时间: 2009-6-20 16:50

挺搞笑的，楼主辛苦了......

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 16:51

原帖由 天山雪海 于 2009-6-20 16:50 发表
挺搞笑的，楼主辛苦了......

不辛苦

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 16:52 标题: 烤鸭笑话

有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”

老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”

小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”

同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”

小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”

老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”

此时突然从厨房跑出一位厨师，
在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 16:53 标题: 垃圾美女

一美少妇去垃圾站倒垃圾,

一不小心摔倒在垃圾堆里了,

昏头昏脑的正待爬起时,

被一位捡破烂的老头拉起搂在怀里,

老头感慨:城里人就是浪费,

这么好的女人说不要就不要了，哎！

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 16:54 标题: 超雷人成人笑话

1、话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!
2、大哥，你别摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸得都流水了！这桃都是新鲜的，您不买就算了！
3、江阴县领导晚上视察江毛发纺织厂，厂长等人陪同，不料厂里的霓虹灯第一个字坏了，领导看了看霓虹灯一脸惊讶的问厂长：这个原材料好搞吗？
4、从前有2只小蚂蚁，他们都很饿，决定去找点吃的。爬呀爬，忽然看见2座山峰，想着山上一定有好吃的，于是爬到了山顶，可是这座山寸草不生，上面只有2座小山丘。发现远处有一处茂密的深林，想森林里一定有好吃的，就接着继续爬，到了森林深处发现有一个山洞，而且温度适宜，气候潮湿。但他们怕山洞里面有危险，于是叫一只蚂蚁在门口站岗，如果有什么异常的现象马上叫我啊，另一只蚂蚁答道：没问题。就这样那只蚂蚁进了山洞，刚刚走入洞中深处的时候，不知道被什么东西一棒敲晕，等他醒来之后，走出山洞，气愤的对另一只蚂蚁说：不是叫你有异常情况就叫我吗！？另一只蚂蚁委屈的说：我当时看见远处有一条大蟒蛇，是想马上叫你的，可是当的一下我就被2个大锤敲晕，你说我惨不惨！你这还叫惨？那只蚂蚁答道，那只大蟒蛇在山洞里左捣右捣，临走前还甩我一身大鼻涕！！！……
5、有一个小男孩和她妈妈一起洗澡，小男孩见他身上有个东西就问：妈妈，妈妈、我这个是什么？她妈妈就说：那是小车车。〃小男孩看见她妈妈身上有团毛就问：妈妈，你那个又是什么。”他妈妈就说∶那是车库。小男孩说，那妈妈我把我的小车车，放到你的车库行不行吖？他妈妈，说不行那是你爸爸的专用车库。到了晚上睡觉的时候，小男孩在装睡，看他爸爸和他妈妈在搞，小男孩看了半天，用力拍了他爸爸的屁股说∶爸爸真差，停了半天那个车车还有两个轮子在外面！

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 16:56 标题: 墓志铭

清明节，老师出题 "如果你死后，墓志铭打算写点啥？"以下是一些回复：
1.一居室，求合租，面议。
2.提供鞭尸服务，一次100！
3. 给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
4.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
5.小事招魂，大事挖坟。
6.基因重组中，请稍候二十年
7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
8.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
9. 牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。
10.老子终于不用怕鬼了！
11.我觉得我还可以抢救一下！
12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
13.广告位招租
14.陪聊，提供夜间上门服务。
15.还看，你丫也会有这一天的
16.我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感。
17.終於可以失掉身體80的水分，可以變瘦了！
18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
20.谢谢来访，改日登门回拜.
21.摸骨算命
22。终于解决住房问题

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 17:00 标题: 用套套的笑话

一位乡下大叔，决定不生小孩了。但是由于不知道怎么使用套套，闹出很多笑话，呵呵。全文如下：话说一乡下大叔，家有二女。一年生一个，都是这两年生的。由于时间间隔太短，一是老婆身体受不了，二是感觉经济压力过大。
所以，想留一点喘息的时间，暂时停生不停交，以休养生息。
可自己怎么捣鼓也不行，偏方用绝了也不行，总是失败。这不，又怀上了！
怎么办？上医院呗，让大夫帮助想想办法。
到了医院，应诊的是一个女大夫。
经过诊断，给老婆做了人流，也算安全、顺利。
乡下大叔顺便请教女大夫：“这段时间如果不想生孩子，有什么办法？”
大夫说：“当然有办法啦，给！”遂之，给了乡下大叔一盒，里面都是套套。
老婆的问题解决了，自己不但得了真传，还免费得了一盒宝贝，心里那高兴劲儿，自不必说。一路高高兴兴回家。
晚上，拿出套套准备试试，看看怎么使用。怎么用？这可让乡下大叔犯了难，说明书都是洋字码，就是中国字他也认不了几个。这玩意儿是掰不开，咬不动，吞又吞不下。嘿！要用它，还真难。

第二天，拿着那玩意儿，到村儿里串门儿去了，想找别人去问问使用方法。可村里根本没人用过它，见了都摇头，说：不知道。
看来，还得找找村里最有学问、最有经验的问问。
便找到村里年纪最老的，相传是最有学问的“万事通”。

“万事通”拿着套套左看看，右看看，琢磨了半天，说：“掰不开，咬——不动，又吞不下。恩——对，大概是烤焦了，焙成面，用水吞服。”
按老者的传授：回家就把套套烤焦，焙成面，用水吞服了，心里塌实多了。床上之事，按下不表。

从此以后，天天烤套套，烤套套那臭胶皮味儿，弥漫全村，可真没少挨骂。但隔三叉伍的泛味儿，也没人知道是谁干的。
没多少日子老婆的肚子又有状况了。
不行，得上医院看看，问问大夫是怎么回事。
找到那个大夫。大夫问了问情况，乡下大叔如实说了，大夫忍俊不止，便一边把套套在拇指上，一边说：“哈，哈，应该是这样用！”

乡下大叔似乎恍然大悟，便回家了。
没隔几个月，老婆肚子又大了。还得找大夫。

“怎么搞的？按您的方法不管用呀！？”乡下大叔进门就问。
大夫问：“你戴上套儿了吗？”“戴上了。”“戴哪儿了？”乡下大叔满脸委屈的说：“戴手上了，十个手指全戴上了！”“哈，哈，哈！不是戴在手指上，哈哈，是戴在你那个上！”大夫边说，边指指乡下大叔长着小东东的位置。“记住，戴在你的那个上！”大夫又嘱咐了一遍。

乡下大叔难为情的说了声：“恩，这回俺记住了！”
时间如梭，转眼又是几个月。不对劲儿，老婆肚子怎么又大了？！
不用说啦，还得找大夫。乡下大叔这回可有点激动啦，一进诊室就先埋怨了半天大夫。
大夫问：“你是按我教你方法做的吗？”
乡下大叔：“没错儿，是呀！”
大夫说：“不对呀，要按我说的去做，不可能失败呀……”
乡下大叔听了，勃然大怒，气哼哼的脱下裤子，指着套在他小东东上的，只剩下箍的“套套”说：“你看，我怎么没戴！？自从戴上它,我就一直没摘过！”全文完。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 17:03 标题: 唐僧的智慧

昔日唐僧文质彬彬，八戒成天色迷迷，悟空沙僧不进女色。看如今唐僧的智慧。
七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。
唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊!
众仙女们一丝不挂地飞奔上岸。
八戒感叹：领导的智商就是不一般啊！
唐僧：阿弥陀佛！

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 17:05 标题: 踩鸭子

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-20 17:07 标题: 坏消息好消息

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 09:43 标题: 情人节送什么花最好？

情人节到了
哥哥问妹妹:你喜欢什么花?
妹妹羞答答道:我喜欢两种花.
哥哥急切地问:哪两种?我送给你!
妹妹低头小声说:有钱花,随便花!
哥哥傻傻地说:你真美!
妹妹妩媚地问:我哪美?
哥哥深情地说:想得美!
妹妹无语ing...

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 09:44 标题: 网络时代版《西游记》

唐僧师徒四人，继第一次取经之后，今年再次赴西天求取真经。经过九九八十一难后，历经千辛万苦来到西天，不料由于师徒四人两千年后的今天才复出，不懂今天的网络时代。遇到尴尬问题。

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒。。。。
如来又问：“移动硬盘呢？”
。。。。。
如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 09:48 标题: “软”字这样拼

一女老师问她的学生们，“软”字的拼音怎么读？

一女学生举手回答说：日完软

班长站起来说：不对应该是日完俺软

老师摇头说道：是日五晚俺

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 09:50 标题: 死相

一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这.....说来话长.....你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时.....在最激情的那一刻，受不了，挂了。
管理员就回答说：唉.....人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢....
pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 09:51 标题: 失火

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 09:52 标题: 狗狗小便姿势的由来

话说数千年以前，无论是公狗还是母狗，他们小便时都是蹲着的，直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:32 标题: 龟兔赛跑

龟兔赛跑.....兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.....对他说:你上来，我背你吧.....然后......蜗牛就上来了......
过了一会....乌龟又看到一只蚂蚁....对他说:你也上来吧....于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好！你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:33 标题: 愿望

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:34 标题: 想踢足球

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:36 标题: 鱼饵

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
“TM的，要吃什么！自己去买！”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:37 标题: 眼病

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:38 标题: 放屁的是谁

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:42 标题: 绑票

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:47 标题: 爱

有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐。
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱！
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，并问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上，过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

作者: 还去过石上村 时间: 2009-6-21 10:57

光顾乐了，忘了顶

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 10:59

原帖由 还去过石上村 于 2009-6-21 10:57 发表
光顾乐了，忘了顶

偶还以为都没人看呢

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 11:00

动作真够快的

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 11:05 标题: 回复 1# 的帖子

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 11:07

原帖由 明心见性 于 2009-6-20 12:34 发表
一只老鼠被猫追赶，误入花店。

老鼠发现无路可逃

顺手抱起一束玫瑰花当武器

作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头

羞涩地说：死鬼，太突然了…… ...

因祸得福

作者: 还去过石上村 时间: 2009-6-21 11:07

原帖由 明心见性 于 2009-6-21 10:36 发表
有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：
“TM的，要吃什么！自己去买！” ...

这个牛

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 11:08

原帖由 临时工命 于 2009-6-21 11:05 发表
我拼命忍住笑，肚子都疼了。

我还不能加钱，要是能我一定给你精神安慰一下

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-21 11:08

吓唬孩子　　却说，有一日，刘背打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘背很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘背跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张非。刘背勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋!你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子!”

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 11:52

原帖由 明心见性 于 2009-6-21 11:08 发表

我还不能加钱，要是能我一定给你精神安慰一下

可以转帐的，别以为我是新人不懂规矩。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 11:54

原帖由 临时工命 于 2009-6-21 11:52 发表

可以转帐的，别以为我是新人不懂规矩。

好像我是新人啊

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 11:55

天*涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精对唐僧大加诱惑时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
天*涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现就好了！
天*涯回复13：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 12:01 标题: 师太，你就从了老衲吧完整版本

一、普通版：

编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。

第二天交工，全文只有十个字：“师太，你就从了老衲吧 ”

二、进化版：

小说要求：

1、要同时涉及3大门派

2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。

3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。

4、越短越好

第2天，有人来投稿，全文只有十个字：

“秃驴，竟敢跟贫道抢师太 ! ”

编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。

第3天，修改稿：

“师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!”

编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天，第三稿：

“师太，你竟敢跟贫道抢秃驴! ”

编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么……

第5天，终结稿：

和尚："师太，你从了和尚吧!"

道长："秃驴，竟敢跟贫道抢师太!"

师太："和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。"

编辑兴奋ing，语：前无古人，后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，

既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!

三、威力加强版：

皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声："你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他，你们走吧..."此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道："太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好..."说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去.手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”

四、完全解读分析版：

皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”

解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。

只见至爱的两人，以死相拼，女子无奈长叹一声："你二人别争了，9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他，你们走吧..."此时，一座石狮背后，闪出一衣着华美的少年，叹道："太后，朕实乃断袖之人，已与和尚爷爷有了龙阳之好..."说罢，眼角瞟了眼道士，便低下头去.手拿拂尘男子听后，呆立半晌，黯然道：好，好，好，果然天道循环，因果不爽，当年我夺你妻，如今你抢我心头之肉，枉我挥刀变性，乔为内官，受那自宫之苦。大和尚却仿佛没听见道士的话，而是沉吟着问女子：女儿，你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?

解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）----也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场的人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。

“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”

解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。

以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！最后的结果就是-------------师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！

完整的分析如下：

道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（特殊词被和谐办屏蔽）（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人），同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。

注：LL为luanlun的简写

五、囧版：

版本1 三角恋：贼道!尔敢和老衲抢师太.

版本2 断臂山：贼尼，你敢和道爷抢方丈!

版本3 有外遇的断背山：秃驴，你敢和贫尼抢道爷!

版本4 忠贞不渝的断臂山：死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!

版本5 同门日久生情：师兄，你就从了老衲吧

版本6 众神皆法：贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!

版本7 情节连贯：师太，你就从了老衲吧……师太，你就饶了老衲吧～

作者: 曾经似曾经 时间: 2009-6-21 12:02

村长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

这是什么村长啊

作者: 200702 时间: 2009-6-21 12:03

原帖由 临时工命 于 2009-6-21 11:52 发表

可以转帐的，别以为我是新人不懂规矩。

懂规矩的就先按规矩办事
先转给偶好了

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 12:06

原帖由 明心见性 于 2009-6-21 11:54 发表

好像我是新人啊

女士优先知道什么意思吗，就是我说什么，你就都说是。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 12:07

美女们我就先送你们花吧，以后我能加钱，给你们补上。

:c-61: :c-61: :c-61: :c-61:

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 12:07

原帖由 200702 于 2009-6-21 12:03 发表

懂规矩的就先按规矩办事
先转给偶好了

那是为什么尼，这个保护费吗，老大

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 12:09

原帖由 临时工命 于 2009-6-21 12:06 发表

女士优先知道什么意思吗，就是我说什么，你就都说是。

这年头男女好像又不平等了啊

作者: 临时工命 时间: 2009-6-21 12:10

原帖由 明心见性 于 2009-6-21 12:07 发表
美女们我就先送你们花吧，以后我能加钱，给你们补上。 :c-61: :c-61: :c-61: :c-61:

这个我要记帐

作者: 明心见性 时间: 2009-6-21 12:10

我吃饭去了，886

作者: 安静的风 时间: 2009-6-21 12:11

一美少妇去垃圾站倒垃圾,

一不小心摔倒在垃圾堆里了,

昏头昏脑的正待爬起时,

被一位捡破烂的老头拉起搂在怀里,

老头感慨:城里人就是浪费,

这么好的女人说不要就不要了，哎！大便宜 o(∩_∩)o...哈哈

作者: 200702 时间: 2009-6-21 12:11

原帖由 临时工命 于 2009-6-21 12:07 发表

那是为什么尼，这个保护费吗，老大

不要明知顾问
白度下~~~抗拒从严。。。

作者: 安静的风 时间: 2009-6-21 12:13

话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完，怒道：“xxxx!你不会用另一只手写?!”
太车3了吧

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 16:11

自己顶一下！

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:43 标题: 鸽子

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:44 标题: 便

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:45 标题: 误入歧途

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:46 标题: 房子

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:47 标题: 自行车

学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:48 标题: 单纯的孩子

孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:49 标题: How

这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:51 标题: 小心地滑

H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:52 标题: 近亲结婚

某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:57 标题: 瀑布

上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 17:59 标题: 漂亮美眉

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

作者: 明心见性 时间: 2009-6-23 18:02 标题: 1000块太少了

俩老板去找小姐，事后一个给了1000，一个2000，俩鸡私下一对头，拿1000的不愿意了。第二天，拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾：有啥事儿留张纸条吧……过一会儿，老板收到张字条，上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条： 1.房间太大； 2. 水电不足； 3.卫生条件不过关。再过了一会儿，秘书把纸条又拿回来了，上头写了三个原因： 1. 不是房间大，是家具太小； 2.不是水电不足，是你自个儿没找到开关； 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙，来不及打扫。老板只好再补1000……

作者: jackey_2818 时间: 2009-6-23 20:31

不错啊，都是好东西。可以够网友爆笑一段时间了。

作者: 马上就好 时间: 2009-6-23 21:25

佩服中

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