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标题: 可能比较老了,但是我觉得很经典 [打印本页]

作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:57     标题: 可能比较老了,但是我觉得很经典

本帖最后由 风雨不动 于 2012-4-14 10:46 编辑

【经典帖子之一】:好N B的蚂蚁
  
  【搞笑等级】:★★★★★

  【入选理由】:立意独特,令人喷饭,奇思妙想,非常人所及。于不可及之处而想,在不可言之处落笔,蝼蚁憾象,虽荒谬,但令人回味无穷。

  【全文欣赏】:《好N B的蚂蚁》

  一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。

  小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?蚂蚁说:“嘘 
!别出声,老子绊他龟-儿子一跤!” 

  第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?

  蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血。”

  没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”

  第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!

  大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月

  蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”

  法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”

  于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。

  一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“ 你在干什么啊?”

  大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟-儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”

  兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈!!

  大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

  过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~

  母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊!



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作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:58

【经典帖子之二】:手机掉进马桶里

  【搞笑等级】:★★★★☆

  【入选理由】:本文突发奇想,密切联系实际,绘粹经典,虽有仿制当年小鸡为什么过马路之嫌,但还算精品。

   【全文欣赏】:《手机掉进马桶里》
  
  
手机掉进马桶里

  布什:我们将轰(敏感词)所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。

  拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

  赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

  倪萍:请换一个马桶。

  崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。

  幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟**的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)

  广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。

  冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。

  姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。

  雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。

  赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?大师:这个手机圆满了!

  周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。

  化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。

  电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。

  中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;

  中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!

  搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

  新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。

  网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。

  人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。

  腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。

  华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。

  易趣:出售二手手机。

  联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。

  中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

  微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。

  爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。

  诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。

  奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

  天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。

  开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。

  GA:fengsuo现场,不要冲水;

  JC:有困难找JC,请打110,注意不要用手机打!
作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:58

【经典帖子之三】:嫁给网络英才的十大好处


  【搞笑等级】:★★★★

  【入选理由】:没有深刻的体会和锐意的观察,又如何能够总结的如此详尽?出此贴之人非网络英才也难出其右,于细微之处见真谛。在网络英雄辈出的时刻,一度为人所艳羡,但随着风水轮转,英才也只留做他人谈笑之佐料而已。

  【全文欣赏】:《嫁给网络英才的十大好处》


  1、他没有足够的时间陪你,于是你有了好多的自由空间(但不要去**哦);

  2、万一有一天你们打架,以他的被网络掏空的羸弱之躯,绝对不是你的对手,所以你不用担心受虐;

  3、不必担心他有外遇,因为他爱网络胜过爱生活,不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他,看他是否对网上的陌生MM心动;

  4、他是个环保主义者,他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾,洗衣粉。。。

  5、讨好他的方法很简单,只要让他洗“泡沫浴”,他就心醉,因为他酷爱泡沫;

  6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物;

  7、你们的孩子如果够幸运的话,会继承他的智慧、你的美貌;

  8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站,甚至一个村级局域网;

  9、不必挖空心思为他买礼物,因为他很少打领带、洒香水,只要买一个电脑保护屏,就让他感激不尽了;

  10、离婚时,不必为锅碗瓢盆的所有权发愁,这些你都不要,只要给你家孩子争取“道糠亩”(.com)20%的股份就足够了。
作者: 老二    时间: 2009-6-12 19:58

都看看,
作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:58

【经典帖子之四】:网虫的离婚协议书


  【搞笑等级】:★★★★

  【入选理由】:网虫的悲哀还是无奈?而现实中,拥有这种写照之人莫不若隐若现,而沉溺于网络的人又何尝少矣?网络走俏,游戏昌盛,性事不断,短信翩翩,聊此不彼,无不成为人们留连忘返的理由。不是罂粟,胜似罂粟,能谈笑间,游刃其中的方为成功之士。

  【全文欣赏】:《网虫的离婚协议书》
  

  银行帐号和密码全给你!我只想要上网帐号和密码;

  38英寸彩电分给你,我只想要15英寸彩显;

  钢琴分给你,我只想要那只能发出单调声的键盘;

  所有家电的遥控器分给你,我只要那只光电鼠;

  衣柜分给你,我只想要我的机箱;

  VCD分给你,我只想要光驱;

  收录机分给你,我只想要那嘎嘎响的软驱;

  24K的首饰全给你,我只想要那10G的硬盘;

  功放、音响全给你,我只想要那小小的有源音箱;

  手机分给你,我只想要那条电话线;

  照相机分给你,我只想要扫描仪;

  祖传的那只毛笔分给你,我只想要打印机;

  活泼可爱的京叭狗分给你,我只想要那只56K的猫;

  真皮沙发分给你,我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅;

  桌椅全部分给你,我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌;

  地毯分给你,我只想要鼠标垫。
作者: 还去过石上村    时间: 2009-6-12 19:58

是比较老
作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:58

【经典帖子之五】:包子和馒头

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:爆笑之后是什么?大千世界,祸及无辜的不仅仅是此吧?借事讽事,虽不是刀枪匕首,但不亚于此。

  【全文欣赏】:《包子和馒头》

  一天,  馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿。

  第二天,馒头不负气,带着好多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲的到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认不出你了,然后一顿打。

  第三天,方便面又不负气带着朋友去找馒头,看到小龙包。说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!!”

  第四天,小龙包要报仇,街上碰到金针姑,说到:“站住,别以为你带了帽子就不认识你罗!”金针姑被打的死去活来了。

  然后,金针姑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服,问为什么打人,只听金针姑说:“小样的,别以为你裸奔我就认不出你来了!”
作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:59

【经典帖子之六】:农民与大款的差距

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:何只是针砭,会心之笑的背后,还有点点思索,参杂着丝丝凉意。并非讽刺农民,但其中韵味无穷,思索无限。

  【全文欣赏】:《农民与大款的差距》
  
  俺们的差距

  俺们刚吃上肉你们又吃菜了;

  俺刚娶上媳妇你们又独身了;

  俺们刚吃上糖你们又糖尿了;

  俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了。

  俺们刚存点钱你们又买保险了。

  俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了。

  俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了;

  俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了

  俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了;

  俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了

  俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了

  俺们刚把白条换**民币你们又把人民币换美元了

  俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了

  俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了

  俺们刚把破NK扔掉你们又开始在裤子上剪洞了

  俺们刚能座公汽你们又开始打的了

  俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了

  俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了

  俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了

  俺们刚能吹风扇你们就又用空调了。

  俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了。

  俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了。

  俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了。

  俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了。

  俺们的民工进城了你们又开始下岗了。

   俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了

  俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了

  俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了

  俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了

  俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了

  俺们才不要马车你们又说要买私家车了

  俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了

  俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了

  俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了

  俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了

  俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了

  俺们推拿治病你们按摸泡妞了

  俺们一夫一妻你们要包二奶了

  为什么:俺们跟风站着你们却要躺着

  俺们跟风躺着你们却要走着

  俺们跟风走着你们却要站着

   俺们吃饭撑着你们情愿饿着
作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:59

【经典帖子之七】:孙悟空的工作报告

  【搞笑等级】:★★★☆

  【入选理由】:以笔当枪,戏谑中透露出社会思考,不仅仅是搞笑,也不仅仅是一种宣泄,其中滋味,相信读者诸君一看即明。

  【全文欣赏】:《孙悟空的工作报告》

  本人孙悟空,又名孙行者,男,未婚。东海傲来洲人氏,出身贫寒。

   参加工作前居于花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务,掌管上界马匹和蟠桃圆工作。但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻炼丹炉,并出言不逊,辱及SZ个**威,对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨,对我进行帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护。

  后在南海观世音的帮助下,如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天,人外有人”的道理,我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里,我面壁思过,痛悔自己的错误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

  大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他的西域取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问,在取经的漫漫征途上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊敬师傅,团结师弟,尤其善于帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无谓,经过九九八十一难后,终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷,得到了一致肯定和高度评价,并被组织上委任为“斗战胜佛”。

  在任上先后发表了《绝对隐私- -唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不说的故事》、《看上去很美--我眼中的猪八戒》等学术论文专著,本人多次入选《天界名人录》等选集,并被聘为天官大学副教授。

  这次天界第N次职称评定工作已全面开始,我这个多年的“副职”也该转正了呵。特此提出申请,妥否?请组织考虑。

              斗战胜佛:孙悟空

              天历年*月*日
作者: 无所谓呀    时间: 2009-6-12 19:59

【经典帖子之八】:如何分辨章鱼的手和脚

  【搞笑等级】:★★★

  【入选理由】:不枉一看。

  【全文欣赏】:《如何分辨章鱼的手和脚》
  

  我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚,如果各位还有更好的方法,欢迎一起交换心得:

  方法1:先抓一只章鱼,再用铁锤往它的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是脚啰。

  方法2:如果是母章鱼的话,先假装要去**她,那猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其它几只夹得紧紧的就是脚。

  方法3:放个屁给它闻,会摀住鼻子的就是手,其它的就是脚。

  方法4:给它一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。

  方法5:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰。

  方法6:往它身上撒一把土,抓起毛巾的就是手,其它就是脚。

  方法7:丢100百元在地上,先踩住的是教,然后拿起来的是手。

  方法8:冬天到了,捂住脑袋的是手。

  方法9:碰到SZ,先伸出来的是手,碰到下级则正好相反。

  方法10:给它一张支票,先伸从来的是手,给它一张选票,先拿住的是脚。

  方法11:把它放到汽车上,抓住方向盘的是手。

  方法12:给他一把温柔一刀,拿刀的是手剩下的是脚。

  方法13:给他一双白袜子,套在触角上的是脚,协助套袜子的是手。

  方法14:给他一个萝卜,拿手接住并往嘴里送的是手,剩下的是脚。

  方法15:看见今晚打老虎,撒丫子就跑,跑路的是脚,剩下的是手。

  方法16:看见可儿就拥抱,搂住可儿的是手,支撑身体的是脚.

  方法17:那手枪顶住它,举起来的是手,打摆子的是腿。


【经典帖子之九】:金庸男女子足球队

  【搞笑等级】:★★☆

  【入选理由】:一笑置之。关于金大侠书中人物的搞笑帖子历来是经久不衰,飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳,个个都成为搞笑大师手中的工具。看一看,神情气爽,瞧一瞧,何只捧腹?




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