肝胆相照论坛

标题: 偷听夜晚同房事 [打印本页]

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:40 标题: 偷听夜晚同房事

有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:41 标题: 老公撒谎的最高境界

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:42 标题: 是谁干你的

出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但，一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:43 标题: 叫你再快活

翌日，老教师在上面讲课，一位女同学在下面不停得说话。老教师生气了，大声说：“你复述一下我刚才讲的内容！”女同学顿时傻眼了。老教师突然变得高兴起来，得意洋洋的说：“我叫你再快活！”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:43 标题: 傻瓜女婿

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:44 标题: 傻瓜女婿

三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:45 标题: 好想有个太太(搞笑歌词)

　　好想有个太太，为我做饭烧菜。
　　现实却很无奈，让我仍需等待。
　　也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。
　　谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。
　　其实我也奇怪，为啥总被淘汰。
　　历尽打击伤害，总算知道大概。
　　嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。
　　嫌我个头太矮，嫌我没有气派。
　　熊猫长得不帅，却受世人关爱。
　　丑是自然灾害，矮是因为缺钙。
　　做人只求正派，讲啥穿戴气派！
　　我们这个年代，注定缺少真爱。
　　女人不是太坏，就是心胸狭隘。
　　或许除此之外，还有部分可爱。
　　只怕时至现在，早已有了后代。
　　面对这种事态，不要气急败坏。
　　我们除了忍耐，至少还能等待。
　　只要相信真爱，她就一定存在。
　　要么咱就不爱，爱就爱个痛快。
　　没有爱的灌溉，生活百无聊赖。
　　只有好的心态，才能保持愉快。
　　爱情也有好赖，绝对不可草率。
　　我是愿意等待，哪怕青春不在。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:45 标题: 做情人:四大泥潭等着你

　　做情人不是件容易事，有四大泥潭等着把你淹死。

　　首先，是“醋潭”，要学习不能吃醋。吃醋这一情侣间必不可少的情感只能给你们带来甜蜜的烦恼。和她在一起时，你总是回避提起自己的妻子，但她却常在无意间提起她的丈夫，听到那个名字时你难免全身不自在。你吃谁的醋也不能吃他的醋呀，人家是“正宗”，本末已经在你们做情人的那一刻倒置了，你就不应该再自以为是“老大”。

　　其次，是“忍潭”，要学习忍受。相恋的男女间有一块大的磁石，总把你和她往一块儿吸，但既然你们是情人，就必须有点忍耐心，因为你们不可能总粘在一块儿。向往相见和厮守本是一种正常的需求，但对情人们来讲却是一种奢求。你不甘心，你总想和她见面，结果是你们仍难找到时常见面的机会，见面后的每一次约会也都是胆战心惊。她告诉你这样危险性太大，你们见面越频繁你们关系暴露的几率便越高。每一次离开单位偷偷约会之前你都要在头脑里编好应付各种意外情况的谎言，妻子打电话到单位怎么办？妻子正巧回家撞到你们怎么办？而即使你和她都如此绞尽脑汁，你们仍难以找到足够的见面机会来平和你们苦苦的思念。

　　第三，是“苦潭”，要学习不能太爱对方。因为爱不仅仅是存之于心或行之于亲昵的，爱需要时时为对方做些事情来得到宣泄，但作为情人你却很少有机会为她做具体的事情。她生病了，你不能在她的床前照顾；她遇了难题，在你知道之前，她的丈夫已“近水楼台先得月”地为她解决了；她受到了不公平的待遇，你不能直接出面为她鸣不平；她想调动工作，即使是你为她办成的，这也将永远成为一个秘密；她在婆家要做一大家人的饭菜，这对一个职业妇女实在负担太重，但你也只能在心里疼她却无法代替她、无法分担她……最让你于心不安的是，她怀上了你的孩子，做流产后在家静养，你却不能去看望她不能给她送一丁点的营养品，仿佛这一切与你无关。如果你们是逢场作戏，你可能不会对此有什么感觉，但问题的关键是如果你真心实意地爱着她，爱她爱得如痴如醉。你恨不能分担她一切的烦恼与辛劳，恨不能整日细心地照料她让她过一种舒适安闲的生活。你设想如果娶她做太太你将做到这一切，但你现在是她的情人，你只能干瞪眼没有办法。不能为自己爱的人尽一份力，心里好痛苦。

　　第四，是“伤潭”，要学习接受失望。你也会来到人生的十字路口，拿不准主意要往哪里走，这时你愿与她商议，即使你最后不采纳她的意见，但这商议本身也是一种情感的交流与释放。然而你发现这在情人间同样难以做到，你和她无法达到你与妻子谈这些事时的境界。这不是因为她不爱你不关心你，更不是因为她的阅历难以给你一个建议，而是因为你们是情人，而情人终究未能像夫妻那样因为长年整日共守而熟知对方到每一个毛孔，熟知对方的过去、现在和可能有的将来，而这一切是做出人生选择时所必须的。而作为一个情人，她给你的建议只能是宏观的。

　　这样的“泥潭”还是离它远点为好。

　　没有哪个男人在没有婚外恋的情况下会提出离婚。

　　只有女人会因为不再爱一个男人，或是发现那个男人有太多的问题而在对未来一无所知的状况下离婚。

　　除去诸如女人被关进监狱之类极特殊的事件，一个男人不可能主动先离婚再去找另一个女人。

　　如果一个男人提出离婚，一千个人里面会有九百九十九个人是因为喜欢上另一个女人。

　　如果没有那另一个女人，太太许多明显的缺点男人也会视而不见，或认为那是白玉之瑕，断断想不到离婚的。只有当另一个女人出现，太太的那一点点“瑕疵”才会被立即放大千百倍，到了非换另一块玉不可的份儿上。

　　男人永远是孩子，既然是孩子就离不开家，结婚是由一个家进入另一个家，离婚也是先有另一个家在手里握着才行。

　　女人却不需要这样。因为一个女人便是她自己的家。

　　男人喜欢上另一个女人还不足以使他们下决心离婚。

　　第三者和第二者竞争的结果，第三者通常处于失败的地位。虽然因为“第三者插足”而引发的离婚案越来越多，但那只是冰山的一角，更多的婚外恋情是无法走到离婚的冰山之巅的。

　　只有那些真正迷惑了男人，让男人觉得这个新的女人在许多方面都远远超过自己太太的那种女人，才会使男人想到离婚，而这时，已经是两个女人在战斗了，虽然她们可能远隔千里，可能互未谋面。

　　表白：对婚外情我不求结果

　　我爱上了我的上司。我知道上司也爱我。我同样知道的是，上司很爱他的家庭，不可能离开他的妻子和女儿。

　　我们相互间的爱是真实的，他对家庭的爱也是真实的，我将这一切看得明明白白，我便无所求，不要结果，我想这样就可以把烦恼推远了。

　　我从没对他说过“爱”字，他也没对我说过。双方眼底的柔情两个人都能感觉到，便有了一种默契。我们与其他情人不同的是，我们似乎都不想要什么具体的形式，而是满足于这种默契，淡淡地看着对方，爱着对方，保持一段距离。于我，不使自己的精神受伤。爱情的到来是不凭理智的，人却可以用理智调适它。我们在这调适后的情感中获得享受。

　　我最要好的一个女朋友为我不平：“爱一个人却不走近他，真是太可悲了。”我却说：“爱就一定要得到吗？许多相爱的人一生都无法在一起。”

　　女朋友说：“他对你说过吗？”我说：“我怕他这样说，我更不会对他说。因为那会使他面对妻子时心情太沉重。两个人现在这样不是挺好吗？”

　　有一天，我去读大学时的一个同学家聊天，晚了我便住在她家里。我没有想到的是，那天夜里，他在整个城市里疯狂地找我。

　　他先是不断打电话到我的住处，没有人接。深夜11点的时候他终于坐不住了。他给每一个认识我的人家里打电话，但没人知道我当天的行踪。联想到那几天晚报连续报道的几起犯罪，他更坐卧不宁，骑着车到处找我。但我仿佛从这个世界上消失了。凌晨1点的时候，急疯了的他报了警，又打电话把所有的同事都叫醒。在这座城市里铺天盖地地撒下网……

　　第二天早晨，当我踏进办公室的时候，我看到所有的同事都倒在椅子上昏睡，而他一跃而起，冲过来抱住了我！

　　事后我对朋友说：“人生中有这一份情，就足够了……”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:46 标题: 网上小姐

网上小姐跟时代，来到网上把活拽。碰到小哥要带派，没有手机的她不拽

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:47 标题: 握手歌（男女版）

握着老婆的手，好象左手握右手。握着小姐的手，好象回到十八九。
握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。握着女同学的手，后悔当初没下手！
握着情人的手，酸甜苦辣全都有！！！！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:47 标题: 报复

某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:48 标题: 我美丽的誓言

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”

我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”

女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:49 标题: 一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:49 标题: 一枪双刁

有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”

“我是为律师，您呢？”

“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”

律师说：“没问题，快给我杀吧！”

杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”

律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”

杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”

杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:50 标题: 比一比床上技术

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。

“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”

正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”

女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"

“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:51 标题: 野蛮女友主题歌中文发音版

原曲：野蛮女友主题歌

原唱：韩国

词曲：

改编歌词：
不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！

I believe哭单GIU太有几妈
一带路一表龙啊你卡球
I believe哪亿GI五龙GI啊
袖口谋里杜辣哦BOU李扣球
目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘
内旮旯录啊普给秒秒卢姆的嘛的就
妈妈COOL欧积压KI录裤带吗龙
幕幕哦吸纳秒啦给都哪就GI陆
ON贾嘎达西路啦哦裤带龙宫啊GI一
纳米工艺GI呀
KI大留给有吗妈苦地遥遥吗~~哈球
I believe内该啊怕啊嘎吧
古代录募集游牧dei改球
I believe葫芦录带路牡蛎
哭嘎大喜内盖古有就该球
加固网球NO 哪龙改艘嘎艘
裤带谋艘斗笠斗殴啦卢姆的嘛的就
妈妈COOl欧几呀KI陆裤带吗龙
幕幕欧吸纳票啦给杜哪就GI陆
ON贾嘎达许录啦哦陆带拉拢共啊GI一
纳米工艺GI呀 Ki大留给有
妈苦地遥遥吗~~哈球
妈裤带啊给邱翼赛桑多已拉开幕布朽木几
哭哈鲁阿楼艘一尺~陆目录哪嘎秋季吗
一掐李岚几KI给有~~
哭乃啦以有吗目录妈也嘎冷
KI打印接洽~求姆尼和木呷改球~~
萨拉嘎以有吗目录都啊不嘎吸纳大鼓~~
哦已故以求杜 KI达六给有
妈苦地遥遥吗~~哈球
妈苦地遥遥吗~~哈球

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:53

野蛮女友主题歌中文发音版

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 08:56

哈哈哈，老二啊老二，你是三句话不离自己的身份阿

:c-69: :c-69:

:c-65: :c-65:

:c-91: :c-91:

作者: 老二 时间: 2009-6-10 08:56 标题: 可怜的猴子

　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

作者: 幸福绿光 时间: 2009-6-10 08:58

一大早就来发洪水啊

作者: 走遍四方 时间: 2009-6-10 08:58

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:00

嘿嘿！俺三姨太的贴子得顶！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:02

原帖由 落雨人生 于 2009-6-10 08:56 发表
哈哈哈，老二啊老二，你是三句话不离自己的身份阿
:c-69: :c-69:
:c-65: :c-65:
: ...

我这叫敬业，明白不？

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:04

原帖由 hcs_usst 于 2009-6-10 08:58 发表

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:05

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:00 发表
嘿嘿！俺三姨太的贴子得顶！

老公真好

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:06 标题: 风流的妻子

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:11 标题: 我愿意

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”

女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”

导演：“当然！为什么问这个？”

女角：“那么，他用不着绑住我了。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:12 标题: 今天我QJ了英语老师，她说我JB好大...

今天我请教了英语老师，她说我进步很大！

想歪的面

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:12

原帖由老二于 2009-6-10 08:51 发表
原曲：野蛮女友主题歌
原唱：韩国
词曲：
改编歌词：
不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！
I believe哭单GIU太有几妈
一带路一表龙啊你卡球
I believe哪亿GI五龙GI啊
袖口谋里杜辣哦BOU李扣球
目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘
内 ...

简直太好了，我竟然也会唱韩国歌！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:14 标题: 洁的爱情

“请你相信我！”

“怎么相信呢？”

“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”

“那么不纯洁的给谁呢？”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:16

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:12 发表

简直太好了，我竟然也会唱韩国歌！

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:17

原帖由老二于 2009-6-10 09:14 发表
“请你相信我！”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那么不纯洁的给谁呢？”

不纯洁，是猥亵吗？
给我好啦！我喜欢！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:17 标题: 窗户打不开

某一天早晨....,

小次郎依旧坐上那班公车

车上又出现那位心恋已久的女孩

今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......

“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."

嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........

“对不起,窗户打不开.....”

作者: qiuhaitang 时间: 2009-6-10 09:19

幽默是有智慧的表现。
顶一个。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:20 标题: 谁推的我

从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:21

原帖由老二于 2009-6-10 09:17 发表
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧 ...

车窗打不开，可以敲开嘛。现在我坐公交，基本都带一锤子，
目的就是车子万一烧起来了，好敲车窗----逃生！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:22

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:17 发表

不纯洁，是猥亵吗？
给我好啦！我喜欢！

你看看我家老公

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:24

原帖由 qiuhaitang 于 2009-6-10 09:19 发表
幽默是有智慧的表现。
顶一个。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:25 标题: 牵手

教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”

“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:27

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:21 发表

车窗打不开，可以敲开嘛。现在我坐公交，基本都带一锤子，
目的就是车子万一烧起来了，好敲车窗----逃生！

平时多练练铁头神功，出问题了就一头撞上去就行了

作者: 幸福绿光 时间: 2009-6-10 09:27

原帖由老二于 2009-6-10 09:25 发表
教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”

“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

说的很对的

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:28 标题: 长久保存的东西

甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制呀！！

乙女: 这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:30

原帖由 幸福绿光 于 2009-6-10 09:27 发表

说的很对的

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:31 标题: 爱情排他性

男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”

女：“怎么？不是说太阳吗？”

男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:33 标题: 求亲的优势

三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”

男甲：“我有几十万家产。”

男乙：“我有一栋豪宅。”

男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:34

俺去冲两杯热咖！

作者: 信心永驻 时间: 2009-6-10 09:35

路过，瞧瞧！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:35 标题: 爱情小说

德国爱情小说：

两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

法国爱情小说：

两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

俄国爱情小说：

专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。

中国爱情小说：

两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，

最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:35

原帖由老二于 2009-6-10 09:20 发表
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时 ...

小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”

是他的情敌推下去的！！

作者: 幸福绿光 时间: 2009-6-10 09:38

原帖由老二于 2009-6-10 09:35 发表
德国爱情小说：

两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

法国爱情小说：

两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

俄国爱情小说：

专写两个既不爱对方、也没有得到对方的 ...

还是中国小说好啊

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:38 标题: 追女攻防对白

男：小姐可以借我五元吗？
　　女：你要做啥？？
　　男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。
　　女：很抱歉我不能借给你。
　　男：为什么？
　　女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:40 标题: 非常男女的诊断结果

　　十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
　　第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：
　　女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

作者: 走遍四方 时间: 2009-6-10 09:40

原帖由老二于 2009-6-10 08:51 发表
原曲：野蛮女友主题歌

原唱：韩国

词曲：

改编歌词：
不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！

I believe哭单GIU太有几妈
一带路一表龙啊你卡球
I believe哪亿GI五龙GI啊
袖口谋里杜辣哦BOU李扣球
目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘
内 ...

早几天看到就好了。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:41

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:34 发表
俺去冲两杯热咖！

:kiss:

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:42

原帖由 信心永驻 于 2009-6-10 09:35 发表
路过，瞧瞧！

作者: 叶儿 时间: 2009-6-10 09:45

猥琐二·····

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:45

原帖由 幸福绿光 于 2009-6-10 09:38 发表

还是中国小说好啊

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 09:45

原帖由老二于 2009-6-10 09:33 发表
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”

男甲：“我有几十万家产。”

男乙：“我有一栋豪宅。”

男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。 ...

咔咔咔咔，丙家的老二贼厉害

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:46 标题: 曲线

我：花花，你就象一棵亭亭玉立的竹子！
花花（害羞道）：亲爱的，我有那么苗条吗？
我：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

作者: jiahuida 时间: 2009-6-10 09:46

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 09:47

原帖由老二于 2009-6-10 09:12 发表
今天我请教了英语老师，她说我进步很大！

想歪的面

俺靠，俺发现自己好色色

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:47 标题: 新娘放屁

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:50 标题: 戏说馒头

见义勇为篇：有一天，馒头在马路上散步，看见有一辆车向丸子开去，馒头见义勇为的去救丸子，结果马路上多了一种食品，比萨饼。
浪漫片：馒头爱上了香肠，馒头和香肠发誓永不不离，结果人类多了一种食品，热狗。
无辜篇：有一天，馒头看见哥哥、肉团和生菜打架，它上去劝和，结果餐桌上多了一种食品，汉堡包。
强壮篇：馒头觉得自己有点不强壮，于是他每天锻炼，有一天，他锻炼成了饼干。
休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来了，结果他们俩变成了羊肉泡馍。
不自量力篇：馒头找菜刀单挑，它变成了刀削面。

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:50

原帖由 落雨人生 于 2009-6-10 09:47 发表

俺靠，俺发现自己好色色

别靠。光明正大的色，下月弄个色章，标注一下就是了。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:51

原帖由 落雨人生 于 2009-6-10 09:47 发表

俺靠，俺发现自己好色色

你本来就很色

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:53 标题: 能用就行

甲：“张三谈的女朋友长相太差。”
乙：“还好，能用就行。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:55 标题: 我捅破了那层膜

只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:57 标题: 不要在床前等我

明明和妞妞是高中同学,还是好朋友
一天,明明到妞妞家里拿复习资料。
明明到了妞妞的书房也就是房间。
明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”
妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”
明命名开唱了：“

别在窗前等我
虽然我感到孤独
别在窗前等我
虽然我是那么无助
别在窗前等我
从来都是浪荡漂泊
别在窗前等我
从来都是百里红尘不醒归路

夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞
夜已深灯已尽
虽然有时我感到寂寞 ”

妞妞的雪白的脸上立马红了起来：“你真坏，我才不要在床前等你呢？”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:58

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:50 发表

别靠。光明正大的色，下月弄个色章，标注一下就是了。

说自己不色的人都是伪君子，或是某个功能不行

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 09:59

原帖由老二于 2009-6-10 09:57 发表
明明和妞妞是高中同学,还是好朋友
一天,明明到妞妞家里拿复习资料。
明明到了妞妞的书房也就是房间。
明明对妞妞说：“妞妞我唱首歌给你听，好不？”
妞妞说：“好呀！我倒要看看我们的明哥的唱功怎么样。”
明命名开唱了：“

...

扭扭终于想歪了

作者: 老二 时间: 2009-6-10 09:59 标题: 情人间的秘密

情人节那天晚上,阿亮带着女朋友楼顶放炮竹。

阿亮低着头幸福的抱着女朋友,许久许久......

阿亮微微的抬起头,紧张的而又急促的对着他的女朋友，
说:“小弟弟...好像在....擦...了耶。”

他的女朋友红着脸：“就现在吗？你坏了啦”

阿亮说:“你看看我的小弟弟在做什么，我没戴眼镜，看不清楚。”

他的女朋友羞哒哒说：“这地方太脏了啦...！”

“哎呀!不好...我弟弟正在擦火材点燃我们就要放的大炮...”
阿亮从兜里拿出眼镜戴上看着远处的弟弟，说。

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 10:00

原帖由老二于 2009-6-10 09:47 发表
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” ...

哈哈哈哈。喜死了我都

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 10:01

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:50 发表

别靠。光明正大的色，下月弄个色章，标注一下就是了。

我注册还不到6个月呢

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:01

原帖由 依然美丽 于 2009-6-10 09:59 发表

扭扭终于想歪了

论坛的扭扭不知道是怎么想的

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 10:01

原帖由老二于 2009-6-10 09:51 发表

你本来就很色

以前是色，现在是色色

作者: 依然美丽 时间: 2009-6-10 10:02

原帖由 落雨人生 于 2009-6-10 10:01 发表

我注册还不到6个月呢

据说，有两个月，也可以！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:02 标题: 为女人我可以

A：为兄弟我可以两肋插刀！

B：可是为女人我可以插兄弟两刀！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:04 标题: 青春期尴尬

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:06

原帖由 落雨人生 于 2009-6-10 10:01 发表

我注册还不到6个月呢

申请弄个特别的

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 10:08

怎么并不孤独那个帖子不能发帖了呢？

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:08

原帖由 落雨人生 于 2009-6-10 10:01 发表

以前是色，现在是色色

我明白了
原来你非常色

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:10 标题: 大学各系的新婚之夜

中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。

　　数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的座标。

　　化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。

　　物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率=零。

　　经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。

　　生化系:：你知吗? 现在正缺这两个关键的触媒才能启动"永生难忘"的神经性蛋白质。

　　食品营养系: 让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品..

　　法律系：妳..应该成年了吧

　　生物系：让我们...交配吧!

　　企管系：你是我的供给，我是你的需求

　　会计系，让我看你全身的财务报表是否要调整的

　　财政系：你该向我缴税啰

　　社会行政系：让我关怀你的生命

　　造船系：让我航向你那里

　　医学系：让我帮你打一针吧?

　　资工系男：亲爱的，对不起！我当机了...

　　资管系女：啊... 是系统资源不足吗...

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:11 标题: 蚊子的遗书

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

作者: 小臭丑 时间: 2009-6-10 10:12

我的娘呀~~~~你個千年老二從那弄來五颜六色..................................

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:13 标题: MapleSEA档案

自创笑话，没有任何玩弄的意思！

英文明：MapleSEA 华语名：麻坡的屎
年龄：2岁
最喜欢的人：MrYandao（把我搞得出名！）
最讨厌的人:MrYandao(一到LV200就停了！根本不把我放在眼里！）
身高：1cm（Icon计算，如果我有你们那么高，我就不是麻坡的屎）
重量：880++（可恶，死人Asiasoft把我弄得那么重！和我的体高不配！）
样貌：冬菇头 (冬菇头得罪你啊？！笑笑笑！有什么好笑）
出生日期：2005年2月29日（根本没有这一天，无聊)
爸爸的名字：英：MapleKorean 华：可怜麻坡
最喜欢讲的话：XXXHas Been Banned For...（这种垃圾，把他丢掉比较好！把肚子弄坏就不好）
最讨厌讲的话：XXday XXmonth XXyear got server check（妈的，肚子空空，饿得啊！）
最喜欢的情景：有人死（终于有食物消化了）
最讨厌的情景：有人等级上升（在我肚子里发蓝光，没死过啊！）有人抢怪（不要在我的肚里面抢东西，痛的！）

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:14 标题: 避孕

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:17

原帖由 小臭丑 于 2009-6-10 10:12 发表
我的娘呀~~~~你個千年老二從那弄來五颜六色..................................

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:18 标题: 新婚夜准备洞房时

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说： “真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:23 标题: 对鸭子说的

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”

那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:24 标题: 冤枉钱

吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”冤枉钱

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:27 标题: 猪的笑话

　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

作者: 落雨人生 时间: 2009-6-10 10:28

原帖由老二于 2009-6-10 10:27 发表
　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” ...

哈哈哈哈，还真把猪送走了。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:29 标题: 吝啬

一对地主夫妇，出名地吝啬。

一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。

回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:30 标题: 去看医生时闹出的笑话

3.

一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来

妇人：啊！？为什么？

医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！

4.

丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。

妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。

出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，

喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……

5.

一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”

大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。

两人听完悄悄话喜出望外地走了;

一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，

医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”

医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。

妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:33 标题: 可怜的猴子

　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

作者: 开心乐园 时间: 2009-6-10 10:34

少儿不宜

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:35 标题: 不穿内裤

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:37

原帖由 开心乐园 于 2009-6-10 10:34 发表
少儿不宜

少儿更应该多看

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:39 标题: 趁机乱来

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

作者: 老二 时间: 2009-6-10 10:40

原帖由 落雨人生 于 2009-6-10 10:28 发表

哈哈哈哈，还真把猪送走了。

就是就是

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