肝胆相照论坛

标题: 【开心乐园·冷笑话大全】（欢迎补充） [打印本页]

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 14:59 标题: 【开心乐园·冷笑话大全】（欢迎补充）

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 13:19 编辑

炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。。。

[ 本帖最后由病不孤独于 2009-3-27 15:49 编辑 ]

6.合.彩=足球=篮球...各类投注开户下注

第一投注,现金网=招代理年薪10万以上:558812.com

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:00

三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:01

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

作者: 邈邈 时间: 2009-3-27 15:01

哈哈

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:01

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:02

[attach]90982[/attach]

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:03

从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:04

小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:04

伸四个指头，是几？FOUR，弯曲四个指头，是几？ WONDERFUL！（弯的FOUR）

作者: 无所谓呀 时间: 2009-3-27 15:05

没了??

作者: 甲鱼 时间: 2009-3-27 15:05

呵呵!

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:05

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:06

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

作者: moonsailor2000 时间: 2009-3-27 15:07

冷

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:07

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

　　后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到戒指，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么？？

　　是年糕。

　　后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

　　是鱼骨头。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:08

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。。。。

作者: 诸诸2006 时间: 2009-3-27 15:08

继续。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:09

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:09

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:09

有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:10

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:11

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:12

从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端走了！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:13

一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字----“两只鸡”；
一只老母鸡加一只老公鸡猜五个字 ------“还是两只鸡” ；
一只老母鸡加一只老公鸡猜七个字 ------“笨蛋，就是两只鸡”。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:14

小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：……

作者: 200702 时间: 2009-3-27 15:14

老三这纯粹是指菜索肉

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:14

一位记者要去北极访问１００只企鹅。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打KISS。记者疑惑的问说什么是打KISS啊？那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打KISS。怎麼又是打KISS？记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第９９只企鹅它们平时的兴趣都是“吃饭、睡觉、打KISS”。直到第１００只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？第１００只企鹅：吃饭、睡觉。记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打KISS呢？” 第１００只企鹅：“因为我就是KISS啊。”

[ 本帖最后由病不孤独于 2009-3-27 15:27 编辑 ]

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:15

咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:16

众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:17

貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:19

还记得1楼的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:21

夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

作者: moonsailor2000 时间: 2009-3-27 15:21 标题: 回复 27# 的帖子

这个本来是打kiss的，改成打豆豆就没有笑点了。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:24

两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:25

原帖由 moonsailor2000 于 2009-3-27 15:21 发表
这个本来是打kiss的，改成打豆豆就没有笑点了。

谢谢提醒。。。

已经改了~

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:28

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:29

某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？团员弓箭手报告说：报告团长！前方２０公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:29

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年……”阿柏：“清明节。”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:30

小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:31

一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:31

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:32

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：“狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。”狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。”大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：“狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……”只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：“自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:33

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:33

星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？星星，因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:34

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？……你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。”

　　兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:34

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:34

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:35

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:36

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球了。”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:39

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:40

龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧.....然后 ...... 蜗牛就上来了 ......过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 .......

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:40

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱！女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:40

一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口，想买个来试试.我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:41

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来.....妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子啊........”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 15:44

有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

作者: moonsailor2000 时间: 2009-3-27 15:46

37楼开始很多都是热笑话了，好搞笑！

作者: 鱼影 时间: 2009-3-27 16:03

真完了吧.......

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:04

原帖由鱼影于 2009-3-27 16:03 发表
真完了吧.......

欢迎补充。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:12

问：一个用镁矿石做的链条和小马生了一个小孩，一个叫米亚，一个叫加斯加。他们有一天去上网吧，回来的时候米亚没被打，加斯加被打了，为什么？

因为美索不达米亚，马达加斯加。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:14

小明有一天钻进了一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，这是为什么呢？

因为箱子是变压器~。。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:17

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"

第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"

第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

[ 本帖最后由病不孤独于 2009-3-27 16:19 编辑 ]

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:20

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把

日本人给踹下去了！！......

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:22

小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:23

大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:24

大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:25

一个女人坐火车，大姨妈来了，卫生巾没地扔了．．．情急之下．打开窗户就扔了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:27

有一天，有一个忏悔者来到教堂，对神父说：神父，我错了。
神父说：只要你认错，主一定会原谅你的。
忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。
神父说：不！不要给我，把它还给失主。
忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。
神父说：那你就收下它吧！
神父下班后，就发现自己停在后院的脚踏车不见了......

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:28

桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:28

很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:29

有一个警察去打猎，埋伏在灌木丛中等了好久都没有看到猎物，后来好不容易看到了
一只鹿，警察心里那个一阵兴奋啊，然后警察拿着他的双筒猎枪一下子站起来大吼了
一声：“不许动，我是警察。”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:30

我一直很想讲一个笑话给别人听，可每次都是我先笑翻在地上，别人围着看。于是我再也不想讲了。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:30

老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。
老师：小明，请你用“乳”字造个句。
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
老师：晕……这个不行。
小明：我每天上学都要跳过我家门前的乳沟
老师：晕死，，这个也不行。
小明：老师。。。我想不出了，我的乳头都想破了
老师：晕死。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:32

一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，……”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:33

一天...

一个豆沙包走在街上

走啊..走啊..

突然!!一辆车把它肚皮撞烂了..

可怜的豆沙包临死前看一眼被自己肚皮

感叹道:"哇~~~~ 原来我是豆沙馅的也~~~~

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:35

什么地方的用户最喜欢关机？
宁波
因为有人说:对不起，您拨（宁波）的用户已关机。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:36

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:36

手机用户最喜欢去哪？
吉林通化
因为：“对不起，您所拨打的用户正在通话”。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:37

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:38

话说有一只小白兔在跑步
　　　　它跑两步就向右转头
　　　　再跑两步又向右转头
　　　　又跑两步还向右转头
　　　　为什么
　　　　因为它喜欢。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:39

从前有个太监，下面没有了。。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:40

酒吧里，村长独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:41

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

作者: moonsailor2000 时间: 2009-3-27 16:42

原帖由 病不孤独 于 2009-3-27 16:37 发表
爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈… ...

好耍！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:43

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:44

护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”　

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:47

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:49

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:51

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:54

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爷死（yes)
哥死（girls）
妹死（Miss)

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:56

有一天魔王抓走公主
公主一直叫
魔王：你尽管叫破喉咙吧~~没有人会来救你的~~~
公主：破喉咙~~破喉咙~~~
没有人：公主~~我来救你了~~
魔王：说曹操曹操到~~~~
曹操：魔王~~你叫我干嘛!!!
魔王：哇勒~~~看到鬼!!!
鬼：靠!!!被发现了~~
靠：胡说, 谁发现我了~~~
谁：关我屁事~~~~
魔王：oh~~my God!!
上帝：谁叫我????
谁：没有人叫你阿~~~
没有人：我哪有~~~~
魔王从此得到精神分裂症...................

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 16:59

小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.

小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!

小明就对小军说:你妈隔壁啊!

小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?

于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!

后来小明被小军和小军他妈揣了出去......

小明百思不得其解....

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:03

肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：
　　
“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:04

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”

大话梅：“哪里不舒服？”

小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:07

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
问：看到大树没？
众答：看到了。
它：他NND，我就没看到。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:10

从前有一只牛，他做的每一道选择题都选B

作者: 艾默 时间: 2009-3-27 17:12

丈夫对妻子说:我结婚那天,穿婚纱的竟然是你,好巧哦!

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:18

原帖由艾默于 2009-3-27 17:12 发表
丈夫对妻子说:我结婚那天,穿婚纱的竟然是你,好巧哦!

艾默兄高手也！

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:22

一个老和尚垂死之际，有一桩遗憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓送到病塌前，老和尚一看，说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:23

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

作者: 病不孤独 时间: 2009-3-27 17:30

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

欢迎光临肝胆相照论坛 (http://hbvhbv.info/forum/)