, 哦,还有带有一颗感恩的心态去生活噢,相信我, 上帝是有眼睛的,他的心是善良的.本来是要写日记的，不知道怎么操作，只好写在这里了。
因为乙肝携带，因为长相平凡。一直是自卑的。7年前初恋失败，现在想来，一半也是因为这个原因。无法面对一日日冷却爱情，终于远远逃离。辗转蹉跎，忽然就年过三十。一直宽容的母亲，终于一次次追问，终身大事该处理了吧？总是支吾以对。可怜的母亲，她不知道我的自卑，我的悲伤。
某日，办公室前辈找我，说，某某看上你了，托我来跟你说，你觉得怎么样？另外一个同事也在同一天收到了同样的信息，且声明：我是认真的。某某，同公司，非同一部门，平日甚少接触。大我五岁，离异，有孩10岁。犹豫良久，拒绝的话说不出口，说那接触一下吧。第一次看了一场电影，交谈甚少。我的心里，有着一种无法亲近的疏离感。第二次，见了孩子。那么可爱的孩子，温文有礼，一下打动了我的心。原来担心孩子会成为幛碍，结果却是孩子增加了他的筹码，让我的心泛起了一丝温情。看他与孩子的相处，觉得这个男人，虽然离异，然必有不得不离的苦衷吧。一定是个有责任感的男人，也是个有目标有担当的男人。于是不温不火的处着，习惯于他每晚临睡前的短信。女人都是耳朵恋爱的，这话说得一点没错。我的心渐渐温暖。因为总是出差，我们几乎都靠短信联系。终于有一天晚上，决定告诉他，因为自己已经开始喜欢了。那时候，我们正在一个度假村学习，各自在房间里发着短信。说完真相，我象是用尽了全部力气，站在浴室门口，几乎晕过去。他开始还安慰我，说身体感觉正常就没有问题。第二天晚上，和室友散步，他从对面过来，远远的，很靠边的走开了。（因为同一单位，没有公开）我的心一下就沉了下去，回到房间，果然收到短信：有些事很难处理。接吻，亲热时应该注意什么，我都不知道云云。那我们还是放弃吧，我说。
于是从此销声匿迹。从开始到结束，也就20天时间。朋友愤怒，我却坦然。他对我的感情，不过是一种感观好感，并没有深厚到可以接受我的健康问题。与其日后心存芥蒂，不如早散了的好。只是，当我回想这短暂的时光，想想自己用尽了全部勇气，想想那个突然逃跑的人，不知不觉会浮出一个苍凉的微笑。
我的悲伤，不是来自你，而是因为你，我真切的感受到，我所面临的命运。
然而我只会更加勇敢。单是我自己，我可以接受这样的命运，然而，要那千千万万的人，也都因此而放弃幸福的权利吗？
我从来没有上过这样的论坛，今天终于想起来看看，感到一种同病相怜的温暖。我看到一些兄弟姐妹也都很幸福的生活着，觉得一切还有希望。
从此以后，我将坦然面对，认真生活。
[此贴子已经被作者于2007-8-3 18:49:55编辑过]
我的悲伤，不是来自你，而是因为你，我真切的感受到，我所面临的命运。
很多时候有同样的感觉，不过不要因此就不再相信。
然而我只会更加勇敢。单是我自己，我可以接受这样的命运，然而，要那千千万万的人，也都因此而放弃幸福的权利吗？
命运要接受，但也可以通过努力而得到改变。
从此以后，我将坦然面对，认真生活。
我自己，是已经放弃了，可是看到姐姐的遭遇，还是感到伤心．
如果可以，姐姐，我们愿意牵你的手，一起微笑着走过以后的路．
不过，真地，如果只是乙肝携带，你完全可以拥有爱情，它不应成为你的障碍．
再换句话来说，也有许多人，没有疾病的原因，也一样形单影只．
有时，是缘份未到啊．
无论怎样，祝你幸福．
本来上来只是溜溜，“我的悲伤，不是来自你，而是因为你，我真切的感受到，我所面临的命运。”却让我停留
４２，这就是成人的世界，步步为营中进行着。
命运是个很奇怪的东西，但不管怎样，我们都不得不承认，有很多事情，其实我们一直无能为力
就像很多的事情注定没有结局，无法改变
４２，这就是成人的世界，步步为营中进行着。
命运是个很奇怪的东西，但不管怎样，我们都不得不承认，有很多事情，其实我们一直无能为力
就像很多的事情注定没有结局，无法改变
步步为营，说的一点不错。我能够理解，这个社会，如此现实，压力重重。找一个健康的人，好好生活，那是每一个人都希望的事情吧。但人生也如树叶，也如果实，今天苍翠圆润，怎知明天不会枯黄凋凌？把人生过于精确的计划，这样过于清醒活着，是我做不到也无法接受的。
对于这个身体，对于爱情，对于人生的太多事情，人的确很多时候无能为力。未来，谁又知道会是什么样的未来呢？其实在我，站在现在，几乎已经可以看到结束。但是一天一天，我仍会认人真真生活。应该说，通过这件事情，我反而变得更加坦然了。人，真的首先应该是要爱惜自己的。然后才有能力爱别人也让别人来爱你。
第一次，给自己取这么快乐的名字，似乎真的变得快乐。
人生就像是一条充满皱褶的绸带，再不复有初时柔和华美的光辉。一段经历紧接着一段经历，一种伤痛覆盖着另一种伤痛。希望呢，但愿也是一个希望接着另一个希望吧，即使这希望越来越小，越来越渺茫，但只要还存着一种希望，人生就不至于绝望。
这个论坛，到处拥挤着的，都是无法掩盖的伤痛。可怜的心灵，用别人的伤，温暖自己的伤口，覆用自己的痛，安慰别人的疼痛。
但，也许只有更好的生活，才是我们所应持有的态度。
既已拿走我幸福飞翔的翅膀，神啊，求你赐予我双腿更加坚强的力量的吧。
MM文笔很好，喜欢这样柔韧的文字：）
从一开始就已知道人生会如何，所以早已习惯了单身生活
此后不再敢面对现实，但可以回避
消除心中的厌恨和悔过，却伤了不想伤害的人
失去一切，依然如故
的的时间，三十后
我不再我
爱情的力量非常微弱，此微弱源于人性之怯懦
遭遇相同，很少有人经的住考验！
走过这一遭 你会觉得所谓的爱是多么滑稽
坦然的去面对 尽量地坦然
爱情的力量非常微弱，此微弱源于人性之怯懦
说的是，人性是脆弱的。可惜似乎没有人不需要爱情，痛苦因此而产生吧。
是的，尽量坦然。尽管生活与梦境都是难言的无奈与沉重，不过要一直这样说服自己。
谢谢woboho，我会变得勇敢起来。
在看得见的生活里，隐藏着看不到的伤痛。可是，既然无从逃避，只有正视它。有时候也埋怨命运。只有史铁生说的好，人一旦降生，为何而生就不在是一个可以讨论的话题，剩下的，唯有死亡。但死亡，是一件不必急在一时的事情。我想，往往是挫折和痛苦，才会让人反思和沉淀吧。我真的希望，能好好过好以后的每一天。希望大家都如此。
希望痛苦能使人更加宽容，更加深邃，更加慈悲。
25岁了从没真正找过女朋友大学的时候迫于压力专找没希望成的以此欺骗我身边的人我和他们一样我正常，其实我自卑不是因为长相而是因为身体
我无法告诉她我实际情况但我也不能欺骗她
有个女孩追了我３年了，一直装傻，今天看了姐姐的文章我决定告诉她
不能耽误人家啊让她飞把
早上坐车出去，天很蓝，是我没有见过的蓝，也许就叫湛蓝吧，海边的天，是否都是这样的蓝？漂浮着一团团洁白的云。沿途山峦绵延，不高，树木也不多，给人一种刚毅的感觉。山不高，云却很低。清晨的时候，山顶上轻笼着一层薄薄的云雾，像是温柔的手臂，正轻轻地挽着。如果遇到下雨，云雾迅速往下走，直低到了半山腰，仿佛往上走不远就能把它们抓在手里。
像珠江三角洲其他地方一样，这里也常看到连成一片的水塘，虽是海产丰富，看来淡水养殖业也还是很发达的。
那个 中午，匆匆的看了海。真是烟波浩淼的海，那颜色，泛着紫蓝，比我想象中更深。观景台上的阿婆操着本地话对我说着什么，经过同行翻译，知道是让我拜拜观音。回头一看，一个简单的亭子，供奉着南海观世音。并没有别的菩萨，一个孤单单的南海观世音。南海岸边的南海观世音，是她的真神所在吗？我的祈祷她能听得到吧？阿婆给点了两柱香，依照她的吩咐，先拜观音，后拜天地。拜天地的香台，在观音阁之前，无遮无挡，真是只有天与地。走向香台的时候，但见海天迎面而来，如此浩大深远，仿佛自己正在走向一片苍茫。心里于是也一片空茫。往回走的时候，路旁立着一块石头，刻着“得度石”三个字，石头尚可得度，观世音，我已走到你的身旁，何不也度了我呢？
还有值得一提的，是这里的坟墓。陷在地下，前面砌成一块平地，后面是一个弧形的碑，仿佛藤椅的椅背一样。这给人一种感觉，躺在地底下的人，都是沉静而安详的。车子行经的地方，这样的坟墓很多，多在离路不远的地方，看来路是新修的，或者是扩建，不然，他们的家人何以会把坟墓建在离路这么近的地方呢？一路上，并没有见到多少人烟，这一处又一处的坟墓，似乎死去的人比活着的人更多。当然，从长远来讲，应该是这样的吧。坟墓大都整洁干净，看来后人是经常打扫的。墓的颜色，多为灰白，也有少数，是青色的，生苔了一般，显然年代有些久远了。偶尔可见一些孤坟，已经被荒草掩埋，不注意看，几乎看不出那是坟墓。我还在一个半岛上看到了一些坟墓，倚山傍海，我想那是世界上风水最好的坟墓了吧。
记得小时候总是怕坟，路过的时候因为害怕，总是拼命跑过。今天却以这样平静的眼光看坟，还敢写坟，我自己也觉得好奇怪。大约真是老了，心态已经变了？
回来的时候，坐在车上，开始头疼。每次做完一项工作，放松下来的时候，才感到那种放松后的疲惫，山一样压下来。同事因为兴奋，晚上一直谈话，早上很早就醒。对孩子和家人的牵挂，使她即便是短暂的出差，回家时也会出现这种兴奋。对我这样漂泊的灵魂，其实无所谓来，无所谓去。面对别人的幸福，也只能像李清照所形容的那样，帘儿底下，听人笑语。我只想 ，很深很深的睡去。
我和你有过同样的遭遇,我还不只一次,但我现在过得很好,有一个疼我的老公,有一个健康的宝宝,我只想告诉你一切都会过去,只要你调整心态,加强自信,你会找到一个值得你托付终身的人.到那时你在回头看时,这些都算不了什么,记住好好的活着,让那些躲着你的人在见你时你依然神采飞扬.
快乐走人间妹妹名句集锦：
希望痛苦能使人更加宽容，更加深邃，更加慈悲。
尽管生活与梦境都是难言的无奈与沉重，不过要一直这样说服自己。
把人生过于精确的计划，这样过于清醒活着，是我做不到也无法接受的
。我只想 ，很深很深的睡去。
有点感染，淡淡的
MM很会认识解剖自己
为了自己 让我们快乐~~~~~~~~
下班后，来到这个论坛，就如同每天回到蜗居的小屋，有一点放松，还有一种淡淡的温暖。
谢谢路过的兄弟姐妹，你们留下的只言片语都使我感到安慰。
今晚，上家公司的几个同事过来吃饭，准备了很是丰富的一餐。大家都很开心。一起工作时，尽管也会有这样那样的小小摩擦和不快，但都能够互相迁就谅解，彼此没有算计，所以一直相处愉快。他们知道我的情况，却都表现得毫无芥蒂，时不时过来小聚一下。我自己只有一套简单的碗筷，为他们准备的餐具却很多，每次我也都小心的消毒，为朋友，也是为自己。体谅，是相处的一种方式吧。和爱情相比，友谊更宽容，也更容易恒久。当然，友谊可能永远也不能安慰与生俱来的来自灵魂深处的孤独。但是，且让我珍惜这一切。对于那些结束了的、失去了的、走远了的一切，我不后悔，也不觉得遗憾。通过这些，使我懂得，留下的一切，需要我加倍去珍惜。
不必烦恼，是你的想逃也逃不了；
不必徒劳，不是你的想得也得不到！
把这里当成家吧！很高兴认识一个文笔很素雅的姐姐！
常回家看看！！！
前几天看了一部日本的电视连续剧,名叫<<一升的眼泪>>.建议大家看看,他教会我感激生活.
我想我已经不再悲伤了。
下午三点，突然接到出差任务。匆匆回去拿了行李，踏上广深列车。结果到站后，来接我的车足足迟了40分钟，站在车站广场，暮色笼罩而灯光四起。抬眼看去，几处旅店的招牌格外醒目。在外奔波的人，旅店，总会给人一种向往吧。
看到很多人提着月饼，匆匆走过。中秋真的快到了。
跟神父通了电话，支持我继续去考试。有动力，就有力量。我想，我能坚持。
顶mm的文章
很难得的，能嗅到伤感而又温馨勇敢的气息
不过还是要说：mm以后要注意多保护自己，这次你毕竟伤得不深，伤的深了，恢复就不容易
并没有按照原定计划展开学习。前两天是因为出差，今天周末，但朋友遇到不愉快的事情，过来寻求建议，所以也没有看。
但，懒惰才是真正的借口。一定要挤出时间来
为什么发不了消息啊
救命啊
很喜欢mm的性格,如此坦荡,自然也会快乐人间的了.
文笔很细腻的,很喜欢哦.所以mm要经常来留下点什么,而我就是你忠实的粉丝了,呵呵!
像燕子在屋檐下筑了一个小巢，我也习惯于总到这里呆会。
当然应该过得更好。无论今天我们过着怎样不同的生活，无论是健康的，还是病痛的，是幸福的，或是不幸的，不论迟早，总有一天，我们不得不走向同一样的死亡。而且我知道，和所有的人一样，我爱的，其实不过是我自己。当我贪婪，那是为了物质的满足，当我行善，那是为了心灵的平安。所以，那离我而去的人，我也没有资格说原谅不原谅，我只能说，我理解，他不过也是为了过他自己的生活，他也只不过是爱他自己。
可是恨，确实是存在的。那曾经深爱仍然深爱的人，那无缘相守的人。如果自我的毁灭能成为致命的武器，把他也彻底击垮，我也想过这样做。可是不。太多理由。既然爱了，那就让爱的美好留在岁月里，就让我在痛苦中能提取到珍贵的人生体验。我仍然真心的祝愿他，健康，平安，也幸福。如果我永不再爱，我也能像泰戈尔所写的那样，说：上帝呀，请在我的墓碑上刻着“我已经爱过了”的字样吧。
假使有幸，上天赐给我一个有缘的人，我也会温柔而热烈的去爱，勇敢去面对生活中的一切幸与不幸的遭遇。
怨恨，永远使自己的痛苦加倍。而真诚的生活，努力的工作会给生活带来安慰。我永远记得2002年的春天，绿枝吐芽的春天，躲在广州的一角，每天哭着睡去，又流着泪醒来。每天早上坐在小桌子前，先哭一场，然后开始看书，实在看不下去了，到厕所蹲着看，把自己跪在床上看。所幸的是，那一年的考试，我全都通过了。那是痛苦给予我的补偿吧，虽然是微不足道，但我从此懂得，凡事皆要坚强。岁月，无论怎样都是会过去的，即使是这样平庸的凡善可陈的人生，我也愿好好体味，好好珍惜。
其实，无数次，走在暮色苍茫的街头，觉得自己是这样孤独，去路茫茫，毫无指望。心里充斥着的，都是对人生的厌倦。觉得这样的人生，真的过不下去，过不下去。
好在一天一天，我总是熬了过来。一天一天，我也会熬将下去。休息了一年之后，我又开始看书打算考试了，尽管毫无把握，也要勉力一试，总好过虚度光阴吧。
我们是在这里交流，不过更多的话，其实是说给自己听。通过别人的耳朵，听到自己的声音。鼓励自己，安慰自己，决心似乎更加坚定。
顺便提醒一句，大家还是在自身认可的条件下，好好自立吧，这个社会，这个世界，唯自立的自己才是最可靠的，最信赖的人，特别是对女性来说，即使是夫妻，有依赖的生活，你的人生总是有失落的，有无奈在里面的，况且个人能力的展现也是一种人生的喝彩，也是支撑你心态平衡的支点，也是一种幸福的来源。。。。。。。。。
[此贴子已经被作者于2006-11-24 17:03:32编辑过]
楼主，
非常喜欢你的文字，你的文字另我平静并且有点自我自爱的那种感觉。所以特意近来告诉你，我喜欢你，希望以后能多多看到你的文字。
我年级和你想仿。我谈了6年的男朋友跟我分手了。我伤心。
一年后我和我先生结婚了，很相爱。只是至今还没有孩子 。
你也许缘份还没有到。你要坚信，只要你盛开你的鲜花，终有一天会有一个你中意的赏花客在你面前停留。
其实我个人觉得北方的男人要豁达一点，而南方的男人都有点像上海男人（只是比喻，没有贬义）。
希望你能天天开心。
楼主的文笔真好．
出差一周，不能上网。虽然小有遗憾，可喜的是晚上用来学习的时间多了，每晚都能保证三个小时，使我感到安慰。看来以后上网也应有所节制才行。
谢谢路过的朋友，总是给我带来安慰。我想说的是，总的来说，我的心是平静的，也保持着向上的姿势。我所谓的休息，只是工作之余的充电停止了。
中秋在即，愿所有的朋友中秋快乐！愿所有的朋友都能找到自己的位置，自己的幸福!
曾经梦到和一个朋友爬山，竟然应验了。
去了宝灵寺，进入山门，抬眼是长长宽阔的石阶，看上去很有气势。朝拜的人，总是要经过跋涉才能到达神的身边吧。
从门票的简介上看，宝灵寺建于五代十国，已经有千余年的历史了。和常见的寺庙不同，这里并不是弥勒佛主-正殿-观音殿的三级格局，我甚至没有看到弥勒佛和释迦牟尼，观音殿也在一个侧殿里。
没有烧香，但在观音殿前，还是跪下了。菩萨果然有灵吗？我没有许愿，跪在那里我像个迷茫的孩子，只是茫然的
许愿是要还的，没许就对了；付出了这么多使劲努力读书充电思考，换来了如此美妙的文字与思想，我在这里拜读白看，真是千言万语最后凝聚成了两个字：谢谢！
读了那么多书，有没有读过这么一句话，神气淡则气血和，嗜欲胜多急诊作；太好强了对身体不好，善待自己，时刻监控自己的身体健康，宁可表面看起来自己不那么优秀，创新往往使身心受创。真为你的疲惫生活感到。。。。
谢谢楼上的善意批评，我接受了。
正如一开始所说的，我是打算写拨博客的，因为不会弄，所以终究作罢。你建议的很对，我会考虑。事实上我连帖子也极少发，更多的时候，我总是无言。
至于题目，因为当时写好了，找不到合适的题目，也没有认真去想，也没有想到这个帖子我会一直写。当我终于鼓足了勇气去尝试重新走近爱情，当前一刻还无限真诚的人转眼间无比沉默而又坚决地掉头而去。除了苍凉的微笑，我还能做什么呢？
仅此而已。
希望正如绝望，本是无所谓有，也无所谓无的。正如这世上本没有路，走的人多了便有了路。现在越来越觉得人生真的是纷繁复杂，让人很难找到头绪和出口。正如一个牌局，一开始就拿到一把好牌固然是好，如果到手的都是烂牌，我们也要竭尽所能的把它打好，也许这正是人生的意义和写照。
这几天看了易中天讲评的三国-----一个人智慧与谋略可能会改写一段历史，可见人谋的重要。仔细看看手上的牌，哪张是王牌，哪张是底牌，局面是否真的已经不可收拾，是否还能柳暗花明，还有没有可能杀出一条血路。前些年我还是个懵懂少年，从未规划过未来，只愿今朝把酒，得过且过。现在已近而立，想到一个男人的尊严和责任，一种从未有过的责任感油然而起，使我的头脑顿然清明了起来，仿佛来到一个寒澈洁白的世界，一下子看清了自己。过去的已然过去，并非没有意义，要来的迟早会来，懈怠不得。在我看来，无论男女30岁只是人生的一个起点，生活也许刚刚开始。让我们伏下腰身，伸出手臂，去重新捡拾那已是满地落英的欢笑和自信，以及久违了的雅意与豪情。我们的 未来不是梦，因为它是事实在在的，有事实在在的欲望和矛盾，也有事实在在的困难和悲苦。我们的未来还有梦，只因追求还在，希望永存，前方依然有令人憧憬的彩虹与鲜花。
中秋已至，有道是千江有水千江月，万里无云万里天。昂首前行吧，前方也许地阔天高。仔细体味吧，人间无疑仍有真情。
从一开始就已知道人生会如何，所以早已习惯了单身生活
此后不再敢面对现实，但可以回避
消除心中的厌恨和悔过，却伤了不想伤害的人
失去一切，依然如故
的的时间，三十后
我不再我
我依然是我！！！！！！！！
跟神父通了电话?
你是?
跟神父通了电话?
你是?
同感！！呵呵
另外我觉得这帖这样写挺好的，左手一杯茶，右手一鼠标，一页一页的翻，仿佛和很多人在对话
一切都会过去，总有一天我们会回头看我们走过的路，一切都将云淡风轻，恍如隔世。
握手！
[em49]阅罢楼主的文字，觉得是一种享受！祝福你！
伤到最深处也许就是淡然处之，始终微笑
人生就像是一条充满皱褶的绸带，再不复有初时柔和华美的光辉。一段经历紧接着一段经历，一种伤痛覆盖着另一种伤痛。希望呢，但愿也是一个希望接着另一个希望吧，即使这希望越来越小，越来越渺茫，但只要还存着一种希望，人生就不至于绝望。
这个论坛，到处拥挤着的，都是无法掩盖的伤痛。可怜的心灵，用别人的伤，温暖自己的伤口，覆用自己的痛，安慰别人的疼痛。
但，也许只有更好的生活，才是我们所应持有的态度。
既已拿走我幸福飞翔的翅膀，神啊，求你赐予我双腿更加坚强的力量的吧。
真的不错！很确切啊！
我心里有疙瘩.所以学习总是没劲,觉得学了也没用,以后走的快,浪费时间和父母的钱
还有两年就毕业了,工作恐怕也找不到,真想学姐姐那么乐观!!!!
其实不打算再写什么，有时候想，其实也没有什么话非说不可，也怕有众取宠的嫌疑。但每次上来，总是看到一些人在伤心，也就觉得难过朋友告诉我，我的那个同事，在国庆的时候，带着女朋友到办公室去了。我的心很平静。那么，希望他幸福吧。我们每天忍受辛苦所做的一切努力，不都是希望有一天能够过上幸福的生活吗？总该有人是幸福的。那就让他们幸福吧！但愿，有那么一天，当我终于能够靠近幸福的时候，也有人能够为我祝福。
要走的人是留不住的。我有时会想起一个人，短暂相处仅几个月的那个人。在离开的那一天早晨，我发现办公室的电脑换了一个非常忧伤的桌面。去看他，他泪流满面。我不知道这就是分手的暗示。离开以后，他说，我哭得那么伤心，你就没有想到什么吗？我于是也就明白了，在我离开那个小城的时候，当轮船渐渐离岸，看着我哭，最初的恋人，他站在岸上，摘下眼镜，泪水成串的掉下来。我也不懂得，那是他下了决心了。
随着时间流逝，我渐渐淡忘一切。如果 离开我是痛苦的，那么我也就不再怨恨。如果这是命运，那就接受。
希望妹妹能走过最困难的时候，振作起来。
看着父母有的时候会感到对不起他们，可是谁又来为我们遭遇的命运而感到抱歉呢，家里人都感到不理解，说为什么这会成为我找到幸福的障碍呢？可人性都是自私的，社会就是这么现实。
你的文笔不错啊。
在这总能遇见这样的朋友。真是开心。
兜兜转转 回到原点 `````让我们从人生的原点起飞 `来到光明的比岸``````````````相信一切都有可能发生
| 看过了！支持你！ |
| 看过了！支持你！ |
, 哦,还有带有一颗感恩的心态去生活噢,相信我, 上帝是有眼睛的,他的心是善良的.[此贴子已经被作者于2006-11-7 2:06:52编辑过]
我觉得，楼主其实不应该轻言放弃。
对方本来有担心，我们需要做的是科普，打消对方的疑虑。虽然最终并不一定能够争取过来对方，打消对方的疑虑，但至少我们尽力啦。
我之前一个女友就是，开始有疑虑，我尽量争取，找资料给她看，进行科普。虽然最后分手啦，但我知道我尽力啦。
谢谢一朵云姐姐的话，真的深受鼓舞，从现在开始要自信、要好好生活。
虽然楼主说到“从此以后，我将坦然面对，认真生活。”
但从文章里依然感觉出淡淡的哀愁！
你有那么好的文笔，一定是位很有内涵的女子！
没什么可自悲的！
我同样没有健康的身体、没有娇好的容貌、更没什么才华。但现在却也生活的很幸福！
不要那么背动，幸福也要靠你去争取的。相信你会拥有美好的明天………………
人生识字忧患始，我们的悲哀，源自一种无可言说的痛、、、如果我们自己都不爱自己，那根本别指望有谁会去爱你、、、
我很爱自己，但有时做得很无奈。想到一本书的封皮：一个美丽的女性，嘴的部位被一只蝴蝶代替。我们都在沉默，但我们决不是羔羊！！！
姐姐自从打那边惊鸿一瞥之后，就没有再露面了．
我也来这里，不过这里慢啊，看帖回帖都困难．
给姐姐的留言，不知姐姐看了没有．
希望姐姐安好．
让我们更顽强的面对无知无情的世间看客吧！
我们的生活因痛苦而精彩！
我要幸运一些,她知道了,还要故意和我一起吃饭....
JJ的文笔真好:人生就象一条充满皱褶的绸带...
但是,我给JJ的建议是:只要不伤害对方,身体状况是我们自己的隐私,没必要郑重告知.
JJ的文笔真好:人生就象一条充满皱褶的绸带...
但是,我给JJ的建议是:只要不伤害对方,身体状况是我们自己的隐私,没必要郑重告知.
偶不能同意。告诉对方是对别人也是对自己负责。尤其是准备结婚的双方，更不能隐瞒。好像法律也不允许吧？
我觉得我们不能因为我们有病，因为社会对我们关心不够，就也不关心别人，不在乎别人的感受。
虽然俺离三十还远，对社会认识可能也不深，但还是觉得，无论什么时候，做什么事都求心里敞亮。
别人也许会伤害到我，可我不会再向其他人传递伤害。
我想我们应该传递的是 爱。
这位姐姐的确很不容易。。。
但，
其实，如果我们的眼光触及的面广一些，可能就会发现，让人动容的 悲 和 苦 太多了。
每一个看似平凡的生命背后，也许都会有一段我们认为“并不痛苦”的痛苦。也许有的时候我们给自己做了太多的心里暗示吧，是那种情不自禁的心里暗示。于是，痛苦，被扩大了。悲，也在无意中蔓延了……
A、对别人的苦，我们心怀悲闵；B、对别人给予的悲闵，我们要学会忘却。
有A，因为我们还不麻木；有B，说明我们不顾影自怜。
姐姐，忘掉那个销声匿迹的男人吧！
微笑就对了。不要让他觉得你难受，失落。
没有人有权利把我们弄的可怜。我们并不可怜。
[em10][em10][em10][em10]
如果他是真的爱你 ,他是不会在乎你的病的.相反他会更体贴你照顾你的身体.
当我告诉他我有乙肝时,他只说那就抓紧时间治疗吧.最让我感动的是他的妈妈,听说我的病后四处打听治疗这病的名医呀偏方什么的,在一个很冷的冬日里她打了几十里的车去给我找当地有名的老中医,给我弄了几十付中药,用麻袋装着.从此我就天天熬药喝药.几个月下来也没见好转,再也没吃了.一年后,我们有了可爱的儿子.万幸的是儿子没被传染上,打了疫苗现在已经有抗体了.老公没被传染也没抗体,现在还在继续注射疫苗.儿子和老公的身体都棒棒的.
有病并不可怕,关键是我们自己心态要好,不要把自己当病人看待.就当没那回事.
姐姐新年好
好久没来了吧．
多保重！
很久不来了，一直出差，一直加班。但，当我精疲力尽躺在床上，想要沉沉睡去的时候，我的脑海里会掠过这个家园，想起这个论坛，想念这里陌生而又倍感亲切的朋友。
看到这么多留言，心里真的很感动。在这个社会上，我们走得是多么匆忙而又沉重，面对别人戒备的眼神，我们只能隐忍着痛苦。能互相安慰的，只剩下我们自己了吧？那就让我们互相鼓励，互相温暖。人，从一出生，就无法避免的往死亡路上而去，没有乙肝的人，难道就一路绿灯，幸福快乐，长生不老吗？死亡，才是每个人最后的殊途同归。如果因为疾病，让我们能更懂得体谅和爱护别人，我认为，上天对我还是慈悲的。
我在这里得到了很多温情，为此，我对大家心存感激。
梅殳爻妹妹，我也非常想念你，虽然从未见面，甚至也没有更多交谈 ，但心里总是牵挂，愿你一切安好！多注意保养身体。
提前祝朋友们过年好！
看了你的帖子，觉得你是个很善良细腻的女生
你只是没有碰到对的人而已
我自己也有这样一段日子 29岁时离婚 工作也不顺利 非常自卑
向你说的觉得心情down的时候 我总是提醒自己坦然面对认真生活 还有更多的人比自己更不幸
你会拥有自己想要的一切的！
祝福你！
这样的男人不敢承担,不敢面对,不要也罢.如果他能和你共同面对这一切,那才是你
看过所有帖子，感到楼主是个感情很细腻的小女人，一定会有很好的归宿。
同事天涯沦落人，来到这里的多数人都会有各不相同的遭遇，却在同一个网坛角落获得同样的认同、温暖、支持和信念。
尚未发现自己是乙肝前，我和妻子的生活就非常糟糕；在偶然一次体检得知自己是乙肝后，我的婚姻生活更是雪上加霜。但人对人的态度是不一样的，女同事知道后，还是愿意带着孩子和我一起就餐；婚前女友甚至愿意与我毫无措施的做爱，而自己的老婆却愈发隔离了我---- 这种落差我可以平静地接受，人都有自己的认识和态度，正“因为疾病，让我们能更懂得体谅和爱护别人”，在我们的婚姻走向尽头的最后时刻里，我想起最多的是她的好处，想起我们那一段十分暂短的亲密时光。
和女友一次坎坎坷坷的恋情、和老婆一次磕磕绊绊的婚姻、和疾患一生碰碰撞撞的较量，让我修完人生磨难的学分，三十以后的路子会走得更加的坚定和勇敢。
非常希望大家六十年后，再相聚于网络的一角或清茗的一桌亦或天堂的一处，回顾我们今天各自面对的曲折，...挥一挥手，不带走一片云彩。
好文章啊．
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