浪漫的爱情不是婚姻成功的保证
（家庭婚姻社会学者陈一筠）
爱情的理性方面，即成熟的爱情所具备的特点。如果人人都能以理智和严肃的态度，享受爱情的权利和承担爱情的义务，那么由热烈而深沉的爱情过渡到美满而持久的婚姻，便是顺理成章的事了。然而，恰恰是自由婚姻时代，众多男女因当初“爱得发狂”而结合，到后来却因“恨之入骨”而离异。由爱到恨的婚姻悲剧，已经是人们见惯不惊的了。这使“爱情是婚姻的基础”这一真理受到了挑战，也使“结婚是爱情的坟墓”这一诅咒得以流传。那么这个问题该如何解决?关键在于认识爱情与婚姻之间有何距离。
一、浪漫爱情发端于性的本能
一个十二三岁的少女声称“爱”上了某少男，而且十分痴迷。她懂得什么是“爱”吗?显然不懂。也并非那个少男多么值得她“爱”，而是她此时此刻需要某种“爱”了，因为她在生理上的性成熟驱使她对异性产生强烈的神秘感、好奇心乃至性冲动，任何顺眼的异性都有可能使她“爱”心蒙动。这种“爱”无疑主要是性欲望驱动的，带有“本能”的特点，即不专一，不长久，转瞬即逝，一旦满足，即告消失。
我们知道，在本能的层次上，人与其他动物并无本质的区别。但人毕竟有“神”性，即有精神、文明教化的层面。在这个层面上，人与动物就有了本质的差异。
那种误以为性就是爱，以性为动机和目的去爱，甚至由此作出婚姻的承诺，终究是无法兑现承诺的。因为性冲动的短暂与爱情的专一长久是背道而驰的。这就是为什么那些出于性冲动而发生的恋情多半“时过境迁”。浪漫爱情少不了性的冲动，性冲动是浪漫爱情的动力；大凡没有性冲动的人不会去谈情说爱，但就在性的层次上做下的爱情承诺又难以兑现。有人以为，婚姻是性的天堂，殊不知，婚姻生活中有太多的内容跟性并无关系。这就是为什么那些基于浪漫爱情而结婚的男女一旦性在婚姻中失去了当初的新鲜感和激情，就可能出现分手而另寻新欢的结局。从这个意义上说，浪漫爱情给太多的婚姻结下了苦果。
二、浪漫爱情的主观性和虚假性
有人说，爱情是无价之宝，但又是危险的宝物，它像魔镜一样，把恋人的优点放大1加倍，而把缺点缩小1印倍。恋人眼里出现的并非现实中有血有肉的人，而是理想的化身，是自己根据想像描绘出来的“完人”。这是千真万确的真理。只要看一看婚后5年的夫妻，就可以发现爱情的“魔镜”怎样欺骗了当初的恋人。
尽管爱情有其理性的规律存在，但它并不能阻止每个人按照自己的主观想像去编织爱情的花环。因此，每一对相爱的男女，都有自己与众不同的爱情故事，这就是多姿多彩的浪漫爱情。浪漫爱情的主观色彩如此浓厚，它可使婚姻的客观性黯然失色；浪漫爱情中的许多假象，与婚姻生活中的现实状态不可相提并论。
人们通常这样来描述浪漫的爱情：少女有一颗白玉无瑕的心，它生来就在等待着另一颗心的呼唤；到了妙龄时期，神秘的事终于发生了。她遇到了本该属于她的“白马王子”，两颗心强烈碰撞，使他们堕入了爱河；他们爱得那样狂热，仿佛只有同爱人在一起，天空才如此蔚蓝，仿佛只有爱的魔力，才使阳光如此灿烂；她心中只有一个爱人，别的一切都可抛弃；而他也把爱人奉若神灵，仿佛没有她世界就会失去光亮。
出现在小说、戏剧、电影中的浪漫爱情几乎千第一律，万变不离其宗，用以表述每个人的恋爱心理，大概都是适合的。总的说来两性之间要么是深情的依恋、幸福的狂想；要么是失恋的悲伤或心理失常。浪漫的爱情到了结婚之后会是什么景象呢?故事的编撰者不予描述，而留待每个人自己去作答。
心理学家分析说，处于浪漫爱情中的男女，其心理能量被魔术般的情绪调动起来，使其能暂时地忘却疲劳、饥饿、寒冷等客观存在。难怪，人们看到，寒冬腊月的公园里，一对对恋人在长椅上从早到晚相拥而坐，不觉周围是摄氏零度的严寒，没准儿还觉得发热呢。恋人去遛马路、逛商场，也能七八个小时不知累不知饿。怪不得，恋爱中的少女都很苗条，无需减肥。
对于那些自幼就接受浪漫主义文学艺术熏陶的人来说，浪漫的爱情自然会成为他们生活的理想。当他们被某一位异性强烈地吸引(常常是“一见钟情”的偶像崇拜)时，心中就开始酝酿关于爱人的神话。“情人眼里出西施”，首先是对方的外貌令人倾倒；对方的气质、言谈举止也在有色眼镜的观看下变得富有魅力；至于对方的缺点，或者完全掩盖在美貌的外表之下，或者消失在当事者主观的幻想之中，从而使爱情的画面完美无缺。而被爱的人，自然受宠若惊，竭力把自己乔装打扮起来，迎合对方的口味。待双方感情发展到如火如荼时，再也无暇去考察对方的真实面目。一位妻子对婚姻咨询员抱怨说：“我当初真是瞎了眼，没看出他是这么个东西!”其实，一个人是个什么“东西”，在20多岁时基本上已定型了，不可能因婚姻而变成另一个“东西”。只是浪漫爱情中的男女，不易把对方看清。像这样受感情摆布和“欺骗”的事比比皆是。浪漫爱情的“魔力”如此惊人，它可以使实际上根本不般配的男女结为夫妻。当婚后才识庐山真面目时，双方就后悔不已。如果这时采取严肃态度，面对现实，则可抛弃幻想，努力去建设实实在在的婚姻，或许可能“失之东隅，收之桑榆”；但如果轻率从事，便会迅即分手，一方或双方都可能再度去追求浪漫的爱情，甚至在随心所欲之中度过飘忽不定的人生。
三、爱情是动态的发展过程
作为两性之间的一种特殊体验的爱情，具有动态性的特点，它随着时间和环境的变化而不断改变其内容与形式。浪漫的爱情更是如此。初恋时男女双方在脑海中都有些幻想，但到恋爱进一步发展时，幻想中的偶像就会或多或少地变化。然而，许多基于浪漫爱情的婚姻，等不到这种变化的出现就铸成了“事实婚姻”，即生米提前做成了熟饭，把变化的考验推迟到婚后再去发现，难免“措手不及”。
风
有些夫妻相当成熟，婚前有长时间的交往，对爱情的责任再三思考过，作出结婚的决定也是很慎重的。尽管如此，他们也仍然可能遇到婚姻危机。究其原因，可能是对爱情的动态性认识不清，没有应变与调适的思想准备。要知道，两个相爱而结合的男女，即使曾经有过山盟海誓，也无法保证未来不发生挫折。结婚不可能给爱情打上句号。结婚证书不过是对夫妻关系的法律认可，对爱情的微妙变化并无多大约束力。随着夫妻婚后经历的增加，见识的扩展，交往范围的拓宽，家庭生活及事业前途的变化，双方对于爱情总会有新的需求和更多的期待。回头看去，从恋爱到结婚那一段感情，未免过于幼稚、简单、贫乏，并已显得陈旧过时，后来理应得到发展充实，以适应心理和环境变化的需要。如果一方或双方忽视了这一动向，不能及时捕捉对方感情基调的变化，就会“琴瑟不调”，也无法做到“鸾凤和鸣”，甚至造成双方隔膜、陌生、厌倦，使昔日的感情成为泡影。
有的夫妻在婚前小心翼翼地培育爱情的幼苗，惟恐它不能茁壮成长，可是婚后却不再去浇水、施肥，让它夭折。这种教训在现实生活中是不少的。一位漂亮的女士曾倾诉她怎样被丈夫“抛弃”的苦恼。她与丈夫在大学里恋爱了4年，毕业后就结婚。她想他们的爱情是“铁”的，夫妻定能“白头偕老”，幸福美满。工作后，大家都想趁大好年华干一番事业，决定暂不要孩子。这位女士本职工作就很忙，却又挤出时间拼命攻读外语；丈夫理解妻子的事业心，但似乎又不能适应这种“各管各”的生活方式，曾多次提醒她要照顾情绪。妻子总想考完“托福”再去偿还丈夫的“相思债”，过高地估计了丈夫的忍耐性和承受力。她万万没有想到丈夫会因此而移情别恋。当她突然发现丈夫同他单位的一位女士交往密切时，就产生了某种疑心，抱怨丈夫背信弃义，并对他来个“约法三章”，周末不许他出门，平时有事外出也要向她“请示汇报”。半年之后丈夫再也不能忍受这种囚徒似的“禁闭”，开诚布公，明确表示他已另有新欢。这位妻子仍不相信事态发展会如此严重，提议先分居一段时间，以为丈夫会回心转意。没想到刚一分开，丈夫就投入了“第三者”的怀抱。这位妻子感慨尤深地叹息说：“离婚就像一场醒不过来的恶梦。”她始终不能理解丈夫为什么会弃她而去。当然，这对夫妻的婚变可能还有别的原因，但妻子对婚后的感情发展变化掉以轻心，不善调适，是最主要之点。可以说，从情侣之爱，转变为能经受时间和空间考验的夫妻之爱，并不是一个自然而然的变化过程。夫妻双方婚前的承诺、誓言并不是爱情永恒的保证，惟一能保持爱情的新鲜感和生命力的是婚后继续“恋爱”，使爱情之花常开，使婚姻之树常青。那种把结婚当做一劳永逸的事，认为只要结了婚就万事大吉”，实在是极大的误解。
四、婚后爱情变化的各种因素
大家知道，在传统的婚姻中，父母之命、媒妁之言是男女结合的不二法门。而夫妻之间有无感情则无足轻重。所以，严格的法律和旧的道德规范也能迫使许多昔日毫无爱情可言的夫妻厮守到“白头偕老”。现代婚姻则不然，爱情成了结婚的第一要素，不是父母之言和子女之情所能取代的。现代自由婚姻本身就使得夫妻对爱情有很高的要求；随着时间的推移，爱情承担的任务也越来越重。尤其是在现代充满竞争性和独立性的城市生活中，家庭之外的人际关系日益淡化，家庭中的代际交往也不如过去密切，男女双方都容易感到情绪紧张和内心寂寞，都想从婚姻配偶身上获得安慰和补偿。而且越是文化教育水平高、心理世界复杂、在事业中须付出很大精力代价的男女，对爱情的要求就越苛刻。有这样一对夫妻，双方都读完了硕士学位，彼此情投意合，正式举行了婚礼。妻子很快怀了孕。她觉得孩子是爱情的结晶，就创造性地为孩子出世作精心准备。丈夫也为增强小家庭的“经济实力”，开始业余兼课。乍看起来，他们各尽所能，分工合作，该是很和谐的一对吧。但没料到，数月之后，夫妻之间产生了种种分歧，经常争吵不休。丈夫嫌妻子变得婆婆妈妈，俗里俗气，整天只知道为腹中宝贝张罗，不再把丈夫放在心上；妻子呢，也感到很受委屈，认为丈夫对养孩子不感兴趣，对她不够体贴，无心筹划小家庭的未来，表现出“大男子气”。两人在一次激烈争吵之后，妻子提出离婚，硬逼丈夫签字去做人工流产。这时丈夫才意识到，妻子怀孕后对丈夫的要求比过去多了，她更加需要体贴、关怀、尊重、理解及齐心合作。他向妻子承认自己疏忽大意，未注意到她怀孕后的情绪变化，作了真诚的反省，并以实际行动改善了自己与妻子之间的关系，一场闹剧才告平息。
除了夫妻双方的心理因素之外，影响爱情变化的种种客观因素也是不容忽视的。由于职业压力大，事业的成功要求投入太多的精力和时间，社会交往范围的扩大，人们的地理流动和社会流动的机会增多等等，使个人在婚姻生活中投入的时间和精力相对减少。有的妻子埋怨丈夫就像一位房客，每天早出晚归，匆匆来去；而有的丈夫责怪妻子在家庭之外的事务太多，似乎对夫妻生活不感兴趣。婚姻之外的人和事争夺夫妻之间的感情投资，使夫妻关系趋于“淡化”，是充满竞争的现代社会的一大特征。这种缺陷，只能通过有意识地提高夫妻交往的质量来弥补。如果双方不能自觉地做出特殊的努力，由此而造成爱情衰退，便是不可避免的了。
与社会交往有关的是，婚外存在的大量“同群”未婚或已婚男女，对夫妻爱情的专一性和持久性有很大的威胁。前面已经说过，恋爱结婚多是偶然的机遇促成；在婚后的漫长岁月中，独特的新鲜的异性随处可见，未免使自己的配偶“相形见绌”。有人发现婚外交往的某个异性很多长处是自己配偶所不及的，于是对其羡慕、崇拜、眷恋之情油然而生。这种暗中的感情滋长，可能会渐渐排斥对配偶的忠诚和爱心。在某种情况下，婚外的“拉力’’和婚内的“推力”同时起作用，“移情”现象就容易发生。尤其是目前大城市中，有相当数量的大龄未婚男女，他们在与已婚者的交往中，自然地显示出自己的某些“优势”，弄不好就会堕入“第三者”的陷阱。加之，城市中某个年龄段和文化层次上的待婚者在性别比例上失衡，这一客观的人口因素更增加了已婚者在夫妻关系上可能面临的严峻考验。
近年来，人们的观念“革新”，行为开放，对婚外恋、分居、离异己变得容易接受了。社会舆论的“包涵”，法律判决的尺度放宽，使道德规范的约束力也相对削弱。至少一部分人认为，努力增进爱情、维持婚姻关系，似乎已没有多大必要了。尤其是在商品经济的潮流中，西方社会的个人主义、享乐主义价值观受到越来越多的人顶礼膜拜，因而一些人对待爱情也像对待廉价商品那样，信手拈来又随意抛弃。他们“喜新厌旧”，不愿在爱情发展中增加“投资”，也没有那份耐心去等待爱情之花艳丽开放，或不愿承担婚姻的艰巨任务。什么“结婚是爱情的坟墓”、“爱情与婚姻是两码事”、“恋爱不必结婚”、“妻子与情人长期共存”等谬论，在一部分青年人中有了市场。有的人还“言传身教”，形成了一股“情人风”，严重地破坏了婚姻文明的道德风尚，危及一夫一妻制的法律准则。
再有，双方家庭的影响，也可能使夫妻的关系疏远。结婚之前，男女双方与彼此的家人接触不多；结婚之后，姻亲交往频繁，有的还同一方的家人住在一起。这时丈夫和妻子的角色多面化，要受到更多的压力。长辈的挑剔、议论会直接和经常地影响夫妻的感情。中国历来是一个重视血亲认同的社会，尤其是传统家庭，父母与亲属的看法很有影响。虽然现在城市的婚姻已经不惟父母之命是从，但父母对小两口婚前婚后事务的干涉却仍然不同程度地存在，因此要保持夫妻之间的亲密感情，还须克服家庭中的某些障碍。
总而言之，如今的婚姻虽以爱情为基础，但爱情的真正含义及其具体实践，并不是每一对恋人都能成功地把握住的。初恋时的浪漫爱情本身会不断地发展变化；现代生活给爱情与婚姻带来的新问题也不少。应对现代婚姻的上述难点，最重要的是强化婚姻的责任感，把夫妻之爱建立在高度的承诺、忠实、无私等人格品质上。否则，再好的婚姻也难坚持长久。有人说，爱情之火需要经常添加燃料，它才会永不熄灭；没有燃料，它至少会冒烟而污染空气。此话很有道理。由此可见，维护爱情、巩固婚姻，确保爱情与婚姻永远同在，应是现代夫妻凭着责任感、意志力穷尽毕生之力达到的奋斗目标。
美国的科学家通过研究发现，目前所强调的均衡饮食、充分睡眠或运动等等都不如一个“有意义的爱的关系”更有益身心健全。他们发现处在痛苦婚姻中的人比在快乐婚姻中的人平均寿命少四年，他们伤风感冒的概率也高于30%，因为幸福的关系能增强一个人身体的免疫能力。只要每天花两分钟与你亲近的家人做一些高品质的亲密沟通，比每周三次、每次30分钟到健身房去，更具增进身心健康的效果。
虽然人们对于快乐婚姻的渴望越来越高，却事与愿违，因为期望增高，但人们处理婚姻的能力并未跟着增长。所以调查显示，真正你侬我侬的夫妻不超过10%，食之无味、弃之可惜的夫妻关系大约占到40%，而另外50%则在水深火热中。大多数人处在“两难”的位置中：“若亲近你，我就受伤；不亲近你，我又孤单；当我跟你分享内心的痛苦，特别是你在我身上造成的痛苦时，你离我而去；但如果我不能跟你谈我真实的感受，我心就远离，不再与你有亲密相契的感觉了”。很多人都在为自己的爱情和婚姻如何继续而愁苦不堪。
临床心理学家黄维仁博士认为拥有完美的爱情和婚姻，确保一个好的爱情婚姻关系一定要去学习自我了解、了解别人，了解自己的情绪、别人的情绪，有很高的情绪解读能力，增加自己的情商。
在恋爱中，人的两个基本心理需求可以同时得到满足：一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位。心里越空虚或越不成熟的人，越容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理越没有安全感的人，日后对伴侣的要求越是加倍。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，有人会觉得，为什么我所要的，你却不给我？所以在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期———有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。
爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑不安。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人、时、地是否合宜，就掉进爱的陷阱里了。
黄博士介绍了一个例子，曾经有位女士，是家里的第四个女儿，所以从小常被忽视，有一次与家人外出时走丢了，父亲却浑然不觉。造成她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，一直渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究生时，有位年近半百，像慈父一样的教授开始注意她，欣赏她时，她无可救药地爱上了这位教授，她原本无心要破坏别人的家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。
人的心理需求很多，就像照相机的广角和望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。恋爱也是一样，当你把所有注意力放到对象身上，一种需求得到满足，它就会被融回背景之中，新的需求随之产生，就好像人们开始期望一个慈父般的伴侣，但当被照顾、被关注的需求满足后，就很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
当一个人遇见一位有自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己缺乏或已被压抑的人格特质，觉得自己好似脱胎换骨一般，代表自己“影子人格”的对象和自己的“显性人格”整合，就发展出一个较完全，较成熟的人格。
但是在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静、理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止歇斯底里，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。所以在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得像自己心中所定之“理想形象”一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。
人要在磨合期中少吃苦头，通过考验，唯一的办法就是了解并遵循心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。美好的关系才会真正来到我们的生活之中。▲
心理学家社会学家看待爱情与婚姻 [br]
［ 作者：雷鸣 转贴自：中国青年报·青年时讯 ］
有人说，社会学家谈婚姻与爱情，较多地关注社会结构、社会关系及社会整体的稳定，是从宏观看问题；心理学家往往是从个体看问题，较多地关注个人情感体验，从人的自然属性出发谈论社会性，是从微观看问题。 [br][br] 请看，两位不同领域的专家如何从各自的角度谈论这个老套话题。———编者 [br][br] 社会学家陈一筠：人们对爱情的一个最大的误解就是以为“堕入情网”就是爱。 [br][br] 当代男女对婚姻的期待更多是文化与心理方面，这就是我们通常所说的夫妻感情。婚姻从昔日的“生育合作社”、“经济共同体”过渡到今天的“文化———心理———感情群体”，这是两性关系的巨大历史进步与文明成就。男女以感情为结婚的基础，又以“感情破裂”为离婚的理由，“没有爱情的婚姻是不道德的婚姻”这句恩格斯的名言，被广为引用。这些都表明，时代进步了，婚姻观念确实在经历着从“传统”向“现代”的转变。 [br][br] 在婚姻法修改中，人们争论得最热门的话题之一，便是所谓“第三者”、“婚外情”问题。某当初因“爱情”而结合的夫妻，其中一方后来又与另一位异性产生了新的“爱情”，进退两难之中，就索性单方宣布前一次爱情“破裂”，好以第二次爱情取而代之，于是申请合法离婚；有的当事者权衡利弊得失之后，决定让两种“爱情”和平共处，大胆养情妇、“包二奶”，来个“家中红旗不倒，家外彩旗飘飘”。在这类“爱情”现象面前，法律确实显得很尴尬。法官无权诊断夫妻之间的感情究竟是“活着”还是“死亡”了；也无法判别“合法配偶”与“非法配偶”究竟谁的爱情是货真价实的。 [br][br] 前面已经谈到，夫妻之间的爱情或感情，属于心理层面的关系，它受双方知识文化水平、人格素质、道德意识、价值观等内在因素的影响。因此，属于爱情和感情的问题，应通过双方沟通、道德内省和心理咨询等方式来解决，法律基本上是无能为力的，但法律可以用倡导性条文对道德调节的方向施加积极影响。 [br][br] 作为一名研究婚姻家庭的社会心理学者，我想从知识传播和心理探索的角度对爱情与婚姻的关系作一点粗浅的说明，也许可以供那些在无奈之中把感情问题诉诸于法律的当事人参考，也希望法官们在审理这类案件时多一个法律之外的角度。 [br][br] 古今中外，人们对爱情的一个最大的误解就是以为“堕入情网”就是爱。这一误解之所以有如此强大的影响力，是因为堕入情网确实是主观体验到的一种酷似爱的感觉。当一个人堕入情网时，他或她当然就觉得“我爱她”或“她爱我”了。但这里有两个明显的问题：第一，堕入情网的体验首先主要来自性的欲望，只有当一个人有性动机时，才会堕入情网。为什么母亲爱孩子或兄弟姐妹之爱不会使人堕入情网呢？第二，任何堕入情网的体验都是短暂的，无论你与什么样的异性堕入情网，当激情过去之后，就会“破网而出”。这就是为什么人们通常所称的“爱情”多变，爱情的强烈性与婚姻的稳定性没有必然联系。今天，经过精心装点与粉饰的浪漫爱情，更有诸多的心理原因使其难以持久。首先，性动机本身是不专一、不稳定、不长久的一种本能欲望，召之即来呼之即去，一旦满足即告消失。浪漫爱情的主观性和虚幻性也是靠不住的。每个人按照主观的感觉去理解爱情，与恋人在一起时，仿佛天空都特别蔚蓝，阳光都特别灿烂；浪漫爱情把恋人的心理能量暂时地、强烈地激发出来，使双方都不知疲劳，不觉饥饿，不畏寒冷。那些痴迷于爱情的男女，内心不由得发出种种优美的信号，去赞颂世界上的日月星辰，觉得一切花香鸟语都因为自己的爱情而增添了魅力。浪漫爱情的这种主观性有着巨大方魔力，它常常使一对对不般配的男女结为夫妻。“情人眼里出西施”，这是浪漫爱情的虚幻性使然。当蜜月过去，夫妻长久地朝夕相处，对方那个真实的他（她）暴露无遗之后，双方的内心都可能发出“原来如此”的感叹，于是就有了“婚姻是爱情的坟墓”这句至理名言。 [br][br] 那些“感情破裂”、“婚外情”、“姘居”、“包二奶”之类的案件中，其实许多人不过是想通过法官的帮助而推翻当初的“爱情”承诺。那些背弃了昔日海誓山盟的男女，在法庭上坚持说自己与新的爱侣才是真正的“神圣同盟”，不惜找出种种借口来为自己的移情别恋做一番美丽的辩护，从而激怒对方，使对方也不惜举起利剑去伤害自己当初所爱并多半还在爱着的配偶。面对那些从爱情到无情的男女，试问，若不具备婚姻心理学常识，法官们将如何审案？法律是枯燥的，婚姻生活却纷繁复杂。一方脱口而出的“感情破裂”四个字，难道真的就能在法庭上决定相守已久的夫妻及其孩子的命运吗？ [br][br] 常见这样的情形：迷茫中的当事人在法庭上勉强地结束一桩“爱情”纠葛之后，又堕入另一处“爱情”的深渊，只是在不同的时间、不同的地点，与不同的异性之间罢了。于是“第三者”、“第四者”……“第八者”的故事层出不穷，最后连当事者自己也弄不清，究竟同哪一个“心上人”实现了爱情的梦想。其实，在人生漫长的旅途中“相见恨晚”的魅力异性大有人在，真是生命不息，探索不止啊！ [br][br] 记得台湾著名女作家罗兰女士说过这样的话：我们也可以认为，其实世界上根本就没有“爱情”这回事，它只不过象那电光火石，闪亮在那么一个短暂的瞬间；你掌握过、捕捉到过，你就算已经拥有了。如果期待永恒，你就必须在爱情之中投入良知与责任作为强固剂，使当初的激情成为朋友之情、夫妻同舟共济之恩情、彼此都是“百代过客”的悲悯之情。说得更明白一点，夫妻同甘苦、共患难地相守一辈子的婚姻，并不是靠当初幻想过、体验过但却象电光火石一般短暂和虚幻缥缈的浪漫激情而维系长久的。那么，夫妻之间的感情就必须是另一类，即把当初的浪漫爱情变为道义和责任感，变为“同船过渡都是缘分”的认可。浪漫爱情虽然如梦，但从此走向婚姻的男女，总还是可以在成熟的“友情”和“同情”的感受中去发挥人与人之间相互拯救的同类之情，决心共同走完剩下的那段人生之路。当你这样去审视自己在婚外出现的感情波涛时，就会保持一份旁观者的清醒；当你冷眼观赏那些仍在神魂颠倒、喜怒悲欢不由自主的多情男女时，你就可以庆幸自己不会再度陷入“爱情”的圈套了。当然，以上这些心理学信息，传达给那些已经走向离婚法庭的人似乎已经太晚了。但向广大未婚和已婚的普通男女传播此类知识，却是学者、社会工作者、媒介工作者们的责任。难道法官们不需要具备这类心理学知识吗？哪怕只是用来提醒离婚当事者走好今后的“爱情”之路，避免再误入岐途，也算是亡羊补牢吧。 [br][br] 心理学家丛中：爱情是将自己与自己所爱的人完全渗透与融合，而不是依赖和占有。 [br][br] 由于我们的社会是一个男权的社会，男人从小在性方面所受到的压抑是比女人小一些的，所以男人们很少有性功能的障碍。但是，男人们在成人后却受到了严重的性压抑，主要的压抑来自社会对性所采取的态度，如规定一夫一妻制。可男人们总是在寻找办法来突破这些限制，这就使男人们看上去比女人“坏”，男人们总在寻求性，而不是在寻求“爱”！甚至有的人说，男人是动物，女人才是高尚的。可是只要看一看现实就知道了。现实中，女人的所谓“高尚”的“爱情”是什么？所谓“高尚”，是说这种“爱情”几乎不包括性，而所谓“爱情”，实质上是找一个可以依靠的男人结婚，去终生依赖一个男人而不被抛弃。一旦被抛弃，不管是因为具体什么原因，女人都会十分痛苦，会感到十分伤心，会说：我把自己年轻时最美丽的生命献给了你（简直是学雷锋做好事），你现在却把我扔了，你是没有良心的。这实质上是说，我的生意做赔了！我献出自己最美好的东西给你，却没有换来终生的依靠。这就是她们所谓的“高尚”的“爱情”。 [br][br] 妇女在男权社会中是处于弱势的，如果不是处于弱势，自己有房子和汽车的话，如果她们自己能够独立支撑自己的生活而且活得象男人一样好甚至比男人更好的话，她还需要在找对象的时候一定要嫁房子、嫁汽车，一定要找一个终身可依靠的男人吗？ [br][br] 女人在年龄很小的时候，就被进行着这样的教育，女人是不允许有性的欲望的，女人是要安分守己的，女人是不能主动写情书追求自己喜欢的人的，在性生活中女人是不能主动的。她们或许在青春发育期的时候，也曾雄心勃勃地想与男人一争高低，可是到了后来，她们逐渐地意识到，她们是女人，如果她们不能按照社会对女人角色所规定的要求去生活的话，社会就将她们认为是大逆不道的，她们根本就无法生存下去。女人一旦承认并接受了女人的社会角色，就难以摆脱女人角色所赋予她的角色命运。 [br][br] 当女人意识到自己处于弱势地位的时候，她们知道自己在社会上无法与男性进行正面的竞争，所以只好“曲线救国”：当不上总统，那就当总统夫人；当不上皇上，就当皇后。“男人通过征服世界来征服女人，女人通过征服男人来征服世界”，这句话讲得是再正确不过了。用精神分析的观点看，女人的所谓“爱情”，表现为女人对男人的生活、情感上的依赖，其实质是对父母依赖的转移（移情）。这就是我所说的，女人的心理年龄只有1、2岁的理由，因为1、2岁的时候只有靠母亲的授乳才能存活。 [br][br] 而男人的心理年龄只有3、5岁，是说，现在的男人只有性。男人已经摆脱了对父母的依赖，已经能够独立地支撑自己的生活了，已经走过了1、2岁时对父母的依赖（如哺乳），而达到了恋母的阶段，表现出对女性有一种天然的性的吸引和占有。可是男人的性是没有得到充分满足的，而且在没有得到充分满足的时候，男人只能是饥不择食的，即别管是什么样的女人，只要是女人就可以。我曾经听说过这样一件事：弟兄好几个，因家境贫寒娶不上媳妇，年龄很大了，都还是光棍。后来他们攒钱、借钱，买了一个既瘸腿又瞎眼的老婆，他们兄弟几个轮流使用。在他们看来，只要是女人就行，哪怕瘸腿瞎眼也不嫌恶。总之，越是没有机会与女人进行性活动的男人越是容易出现强奸等性暴力行为，有能力嫖娼的男人一般是不会去强奸女人的；有能力包二奶、三奶、四奶……的男人，才会知道如何选择自己喜爱的女人，才能够较多地从感情上去喜爱一个女人，去欣赏女人的长相美、人体美、内心精神世界的美，而不仅仅因为她是女人，仅仅因为她具有女人的身体。当然，包二奶在很大程度上也仍然是为了满足性的需求，是在对女人的占有水平上的，而不全是对女人的尊重、对女人的欣赏、对女人的爱。再进一步，如果男人与女人都是心理成熟的，都能够将对方放到与自己同等地位上去尊重，而不是相互占有，并且都能够在生活中及时得到充分的性爱的话，他们就能够在性之上去选择自己真正喜爱的人，欣赏自己喜爱的人，与自己所爱的人交流感情，使两个人的精神世界高度融合，共同创造爱的意境。可是现在的男人能达到这样的高度吗？而女人比男人更可悲，她们连性爱这一步都还没有达到呢！ [br][br] 在这样一个男尊女卑的男权社会里，男人是无法达到这样的高度的。因为这样的高度是难以从一个女人的身上达到的，而且现在的男人如果与某个女人有性的关系的话，他就要对这个女人负责，对这个女人的生活负责，对这个女人的整个一生吃穿用、生老病死负责。这么高的要求，现阶段刚刚解决温饱问题的男人谁能达得到呢！而且，他所找到的女人在情感上是幼稚依赖的，在身体和心理上是没有性的，更没有达到能够独立地付出爱情的高度。与这样的女人进行性活动，即使想追求真正的爱情，又怎么有可能实现呢？！ [br][br] 男权社会是女人的悲剧，因为这样的社会将女人置于弱势的地位，将女人塑造成没有性的人，将女人塑造成有性功能障碍的人，将女人塑造成没有真正爱情的人，除了对男人的依赖。在这样的社会里，男人是同样的受害者，他们虽然可以占有女人的身体（无论以何种手段），可他们却无法找到能独立生活的女人，无法得到有性爱的女人，更无法得到懂得真正爱情的女人。 [br][br] 真正的爱情是什么呢？ [br][br] 我认为，就象只有人吃饱以后才能去讲究食物的色香味俱全，人在穿暖了之后才能够去讲究衣服的质地款式。人，无论男人还是女人，只有在能够支撑自己的生活之后，才能够独立，才能够不去占有他人或被他人所占有。只有得到了足够的性之后，他／她才能够在性之上寻找“色香味俱全”的、“款式漂亮”的可供欣赏的人做为自己的爱人。我认为，真正的爱情应该是在性需求得到充分满足的同时，爱情更本质地成为人们对某个人、某类人直到整个人类的强烈地欣赏与喜爱，并将这种爱与性完全的渗透与融合，将自己与自己所爱的人完全地渗透与融合，而不是依赖或占有。到了那个时候，人类社会的自由王国就真的到来了，多夫多妻实现了，男女平等了，人不再分以男女，对同性恋与异性恋的区分也随之消失。那该是多么美好的世界呀，在那样的世界上生活，该是多么幸福的人生啊！ [br][br] 我知道现实离我们所幻想的未来世界还有很大很大一段距离，但是我们不能不幻想将来有这样一个世界，这应该是人性使然，是人类社会发展进步的根本方向！
[此贴子已经被作者于2005-7-29 8:01:49编辑过]
所谓“坟墓”是指：生命中止、死亡。“婚姻是爱情的坟墓”，意思是说：本来相爱的两个人，结婚后却不再相爱。[br][br] 试着分析一下可能的心理原因：[br][br]1.爱情像一只“自由鸟”。爱情是自由的、不定期的，婚姻是定期的约会。自由的爱情在限定的婚姻中会失去自由、失去生命。如果你要增加你对你爱人的吸引力，就一定不要定期约会。最好是在他想念你的时候见不到你，而想不到你的时候，你却突然出现在他面前。[br][br]2.爱情是一种距离美。当两个人远远相望的时候，才会发现对方的美，并被对方所吸引。[br][br]3.爱情是能量蓄积的过程，越蓄积越高。而婚姻是能量释放的过程，越施放越少。[br][br]4.结婚后长期相处，使两个人之间的相似性增加，差异性减少。因为两个人之间的相似性更容易产生亲情、认同、归属感、信任，而相互倾慕则主要是由差异性导致的。[br][br]5.爱情像一座桥，它要求两个人像桥墩：各自能独立支撑自己，然后才能在两个人之间建立起爱情的关系。而婚姻，经常是把两个人的距离拉得太近，让两个人失去各自的独立性，或者使其中的一方倾斜，倒在另一方的身上，结果，这座爱情桥梁也就倾斜倒塌了。[br][br][br]6.婚姻封闭了两个人与外部的交流。蜜月为什么是三十天？三个月不更好吗？三年呢？你一定会说：如果两个人甜甜蜜蜜在床上不下来，整天锁在一起不出门，三十天一定是一个最大可承受的限度。超过了这个时间就不再感到甜蜜，而是感到窒息。心里会很想念朋友，会有一种出去工作的冲动。森田疗法绝对卧床期是7天，有的大夫将其延长到两周，是因为当病人经过两周的绝对卧床后，会感到特别的没趣，宁愿承受疾病痛苦，宁愿出去工作。由于没有外界的刺激和生活内容，两个人在一起时间长了，就变得没有什么话可说。[br][br]7.人都是喜新厌旧的，不仅对于爱情，对于穿新衣服也是如此。刚买了新衣服的时候，第一天穿上，自己心里美滋滋的，第二天仍然比较在意，别让新衣服染上污垢，第三天就不再有什么新奇感了。每天早上穿衣服的时候及晚上脱衣服的时候，我们都会比较敏感，而白天上班的时候，我们却感觉不到衣服的存在。长时间的单调刺激就会使神经系统产生适应，不再产生明显的反应，在心理上就会感觉到厌倦。人的神经系统最容易感受变化刺激。爱情如果缺少了变化，就失去了刺激性、新颖性，就难以感受到她的存在。大家都希望能够让自己的爱情保鲜，保鲜期越长越好。可是最终却发现，很难做到。婚姻对爱情不具有保鲜作用，倒是离婚能让人重新感受到爱的存在。当一方突然提出离婚或去世时，才突然感到这份爱情对自己来说原来是那么重要。[br][br]8.结婚的时候，我们的“最爱”可能已经错过。但更可能是在结婚之后才遇到。[br][br]9.即使不结婚可能也不再相爱了。把爱情死亡归因于婚姻。
[此贴子已经被作者于2005-7-30 9:05:44编辑过]
作者：吕清华
每个人一生中都有或多或少的渴望，这些渴望始源于孩童时期，若能满足，将令我们的生命变得更丰盛和成熟；相反，若不能满足，就会一生寻寻觅觅，甚至盼望身边的人或配偶能够协助满足，可惜期望愈大，失望也愈大，最后可能影响到婚姻关系。
期望愈大，失望愈大：
辅导就如一面镜子；看到服务对象所面对的问题，就会不时提醒自己要积极面对个人成长上种种的缺失，避免不自觉地对身边的人有太高的期望。其实，有谁不怕被人拒绝？有谁不希望被身边的人无条件接纳？有谁不想配偶聆听及满足自己的心？辅导员也常常经历?这些内心矛盾，明知自我接纳远比他人接纳重要；明知期望愈大，失望也愈大，求人不如求己，但往往这些渴望会如影随形，困扰一生。事实上，人不是天生就能做到坚强、果敢、自信，是要自小的悉心栽培，后天的自勉自励，才会自尊、自重、自爱，并醒觉到原来自己的需要，只有自己才能满足。
个人成长在家庭：
家庭是建立个人自信的温床，格言说：「在容忍中成长的孩子，学会忍耐；在鼓励中成长的孩子，满怀自信；在赞赏中成长的孩子，懂得欣赏；在安全感中成长的孩子，对人会有信心；在接纳中成长的孩子，会有爱心。」显见孩子在成长过程中，是需要正面的培育！
然而，要培育一个自信、自重、自爱的孩子是需要父母无条件的忍耐、包容、接纳和鼓励。有些父母由于过份紧张孩子的行为和表现，常严加苛责，使孩子缺乏自信，怕被批评，也学会批评别人。由于怕被批评，所以处事畏首畏尾，过于重视别人对自己的评价，长大后，往往要透过别人的目光才能看见自己的价值。当两个渴求「被认同」的人结成夫妇，生活在一起，一份又一份的失望将接踵而来… …
配偶能否补偿我那未圆的渴望？
在辅导过程中，有时颇感唏嘘。有些夫妇本来相爱，却因期望不能满足而互相指责，积怨渐深。细心了解下，有时会发现他（她）们的期望起源于孩童时候，如果父母习惯对孩子打?，甚至用说话来羞辱孩子，以收快速管教和控制孩子的效果，结果孩子会积压了不少无助和失望的感觉，下意识地把被爱的渴望留给将来的配偶，希望配偶能补偿自己过去的不足，治疗自己的情感创伤。须知当大家爱得火热时，配偶自然为你赴汤蹈火，甚么都答应，而爱情诱人的地方，亦是在你眼中，我感到自己是有价值和可爱的！你愿意为我赴汤蹈火，自然会燃起我内心久存的渴望，使我甘愿将自己一生的幸福都交到你手上。然而，当我们过份依赖配偶的欣赏和认同，而忽略了自我照顾的能力和智慧时，日子久了，即使最爱你的人，也会变成最怕你的人。
有些人会执?于配偶的承诺，认为对方曾信誓旦旦，一生一世给我爱与保护，但当配偶因种种原因不能实践时，失望将化为怨恨，拥?这个未圆的梦，影响个人情绪和成长。须知当自己也无力照顾自己时，何来有婚姻中的成长？夫妇二人更从此困锁在欠与被欠的关系上，这段婚姻便渐渐被失望的感受蚕食。
自我接纳是自我疗伤的开始：
在辅导过程中，面对不同婚龄的夫妇，我体会到即使最爱你的人也不能完全承担你在婚姻中的喜怒哀乐，因为自己的需要，只有自己才能满足，何况这些需要可能是源自孩童时期，作为妻子或丈夫的要紧记一生！作为孩子的父母，更要铭记于心。悉心培育一个自信、自重、自爱的孩子远比培育一个名成利就的孩子重要，因为成就可以是剎那间的事，只有自信、自重、自爱才能一生受惠。作为孩子，我们需要父母的接纳、包容和鼓励；作为成人，我们需要学习正视和接纳自己的缺点，并加以反省和检讨，重建自我价值，使自己更有信心面对人生大大小小的风雨。
当两个独立和自信的人彼此相爱，生活在一起，自己昨天的失望不用今天的配偶来补偿。那么，明天将会更美好！占位[此贴子已经被作者于2005-8-1 9:19:52编辑过]
作者：赵崔婉芬 [br]在我们处理的婚姻个案中，有很多是不健康的三角关系的产物：如婚外情、过份沉迷的嗜好（赌博、饮酒、网上聊天）、婆媳或岳母／女婿不和、管教子女引起冲突等等。这些三角关系的起源，多由夫妇内心产生负面情绪和想法开始，跟着是双方或是单方都会寻求方法去化解（例如改变对方或改变自己），但若这些方法无效时，夫妇便会用疏远、逃避、分散注意力的心态去维持表面关系，避免加深恶化。久而久之，夫妇之间距离大了，不同形式的第三者便出现在夫妇之间。[br] 根据一些学者（注）和实例观察，婚姻出现疏离的时候，通常都与下列几项能力相关：（一）夫妇处理感情受损的能力；（二）夫妇化解冲突的能力；（三）夫妇处理压力和危机的能力；（四）夫妇处理个人心结和期望的能力等。要预防「二人行」变成不健康的三角关系，大家不妨先评估自己上述的能力，然后找出一些方法去改善和提升，以巩固二人关系。[br]（一）夫妇处理感情受损的能力：[br] 每个人都有脆弱的部份，因为天生有自我保护的本能，人会用很多方法掩藏自己的弱点，如否认、逞强、比较等。如果其中一方惯用这些方法去表达自己，另一方通常亦受感染，用口不对心的方法回应。结果两个人好像两只箭猪，不能共处反而互相刺痛对方。[br] 改善方法：（1）先接受自己的软弱，改用真诚去表达自己是需要对方。当两个人的软弱相遇，才能产生同舟共济的亲密感；（2）接纳别人也有软弱，戒除指责和嘲弄对方的口吻，学习语调温和；（3）夫妇学做「朋友」，互相聆听和探讨内心的苦衷和感受。[br]（二）夫妇化解冲突的能力：[br] 婚姻原是两个不同的人的结合，只是我们对婚姻有份迷信，以为大家很容易变成投契和心灵相通。但是当大家相处久了，不同处尽现时，心底便产生失望和怨愤。有些夫妇把怨愤囤积，有些则「三日一小吵，五日一大吵」，必得胜负分明才罢休。[br] 改善方法：（1）先要有「双赢」的信念，因为传统上赢输、黑白分明的极端方法有时在处理婚姻冲突中是不管用的，其中一方赢了道理，却同时输了关系。「双赢」是找出大家「可接受」的方法，减少大家不服气的心态；（2）接受大家有不同见解是正常的。舍短取长，彼此的异见正可为家庭带来更多样化的资源；（3）当大家见解分歧时，不妨先了解大家内心的需要，然后找出共同关注的地方，以此为起步，有创意地找到双方可接受的方法；（4）扩阔自己胸襟，别把自己的看法视为金科玉律。[br]（三）夫妇处理压力和危机的能力：[br] 不少人面对压力时，会找代罪羔羊，配偶往往是首先遭殃；亦有人遇到困难时，一蹶不振，倚靠别人独力承担；也有些人一声不响自己独力承担，令配偶无从帮忙。结果都是一样，夫妇步伐不一致，未能携手共渡艰难。[br] 改善方法：（1）夫妇须作自我检讨，承担自己的责任，然后共商解困之法。谁对谁错，待困难捱过才检讨；（2）各人要有自己疏解压力的渠道、做自己情绪的主人；（3）学习不把自己的感受投射到对方身上：「我不开心，你也应该和我一样不开心。」或敏感地错觉：「她忧形于色，实是由于我的缘故。」应尽力减少大家无谓的心理压力；（4）学习与人分享感受和澄清疑虑，别把沟通视为于事无补，因为夫妇能好好地交谈，已解决了问题的一半。[br]（四）夫妇处理个人心结和期望的能力：[br] 很多人带着自己未完的心愿和希望去寻找一个理想的人结婚，希望配偶带来补偿和满足。找到这样的人，当然幸福。但当这个人显得软弱、到头来更要他自己付出时，夫妻关系立即受到挑战了。[br] 改善方法：（1）各人的心结要自己负责去化解，并不能单靠别人代劳；（2）接纳自己和疼惜自己是释放自己心理负担的第一步。给自己留点余地，对自己宽容些，令心结不再缠绕自己；（3）活在现实?，珍惜眼前人；（4）找些服务的机会和主动关心人的经验，感受一下施与受的快乐。[br] 除了上述建议，夫妇还需要多练习「基本功」。「基本功」包括：（1）学习善意和有效的沟通（即听和讲的技巧）；（2）用多元化的途径表达爱意关心；（3）保持夫妇有「拍拖」和作乐的时间，以调剂繁忙的生活节奏；（4）发展有益的兴趣，继续追求个人的成长。最后，当然是及早消除大家的负面感受，努力保护二人世界，别让第三者闯入了。[br]
[此贴子已经被作者于2005-8-1 9:25:09编辑过]
我们经常听到一句话，说婚姻是爱情的坟墓，我们一起来讨论一下婚姻到底是不是爱情的坟墓，我们能不能避免让婚姻成为爱情的坟墓。婚姻确实是个难题，我曾经说过一句话，
性别是大自然的一个最巧妙的发明，但是，婚姻是人类的一个最笨拙的发明，自从发明了婚姻这部机器以后，它老是出毛病，我们为调试它，修理它，伤透了脑筋，但是我们到目前为止，还不足于发明一部更高明的机器，能够足以应付得了大自然那个最巧妙的发明。
婚姻确实是一个问题，很多聪明人都对婚姻发过很多聪明的议论，俏皮话，说得很多，好像一个结了婚的男人，如果说不调侃一下婚姻的愚蠢，就不能显示自己的聪明，如果说他要赞美婚姻的话，那就更是显示自己的愚蠢了，我看过很多哲人或者是文学家，他们都谈过很多调侃婚姻的话，譬如说蒙田，当然那个话不是他自己的，他的书里面引了一句话，他说，美好的婚姻是由视而不见的妻子，而充耳不闻的丈夫组成的。视而不见的妻子，妻子装作没看见，没看见什么，没有看见丈夫的外遇；丈夫对妻子充耳不闻什么，不闻她的唠叨话，当做没听见一样。美好的婚姻是这样的。
那么如果说睁开了眼睛，张开了耳朵，结果会怎么样呢？西方有一句谚语说，我们因为不了解而结婚，因为了解而分离。我们结婚的时候太不了解了，一了解就分离了。什么时候结婚合适呢？有人就说年纪轻的时候还不到时候，年纪大了就过了时候。没有一个时候是合适的。英国的剧作家小说家箫伯纳，有人问他对婚姻有什么看法，他说，太太没有死的时候，对这个问题不能说话。看来要说的就是不能说老实话，对这个问题不能说老实话，我是研究尼采的，尼采还说过一句话，他说过有一些男人悲叹自己的妻子被人拐走了，大多数男人悲叹自己的妻子没有人肯拐走。总之，嘲笑婚姻的话很多，婚姻也确实是老是出毛病，那么到底婚姻难在什么地方呢？为什么会老出问题呢？
我就说过因为婚姻，两性关系三个因素，一个是性，一个是爱情，一个是婚姻。性追求的是快乐，爱情追求的是理想，婚姻又讲的是现实，所以这三个东西实际上老是发生冲突。婚姻的困难就在于要把这三个不同的东西把它统一起来，确实是挺难的事情。婚姻本来是一种社会制度，它的主要的功能，从历史上来看一个是经济，早期是作为一个生产的单位，后来现在起码还作为消费的单位吧，一家子过日子嘛，一起作为一个消费的单位，我们多少钱怎么用，生活水平高低，不同的家庭不一样，它是个消费的单位。另外还是一个生产和教育后一代的单位，主要是这么两个功能，但是现在我们在这些功能之外，还要加上性的功能，性的快乐主要在婚姻内部解决，还要加上爱情的功能，要很理想，有的人就说了，说这个是不是对婚姻要求太高了，对家庭的要求太高了，它的负荷太重了。其实我想实际上婚姻的很多问题，最大的冲突就是因为有爱情，如果你不讲爱情的话，婚姻是无所谓的，它会很牢固的。如果婚姻仅仅是譬如说以传统的伦理道德，那根本就不准离婚的，两个人一旦结合就是一辈子的事，离婚是不对的，如果按照那种道德的话，三从四德之类的婚姻会很稳固。如果你仅仅是为了实际利益，完全是因为经济利益结合的，或者政治利益结合的，像封建社会为了政治利益结合的，或者是为了经济利益，我们两个人一起有了一个很大的公司，这个东西就很难分开了，婚姻就会比较稳固，但是一讲爱情，这个矛盾就来了，如果说我们要求婚姻是以爱情为基础的，那么很明显，这个道理就是这样的，如果说爱情没有了，你婚姻就应该解体，而爱情本身又是一个容易变化的东西，它不像利益，不像伦理道德那么稳定，它是一个容易变化的东西。所以爱情一变，如果你还要强调婚姻以爱情为基础的话，那你没有爱情了，或者爱情转移了，或者爱情消失了，那个时候婚姻自然而然就要解体，按照道理就是这样的，所以这样的话，越是强调爱情是婚姻的基础，婚姻它就越不稳固，实际上是不可能保险的。那么婚姻对爱情有什么弊端呢，我觉得有两条。
第一条爱情是浪漫的，婚姻很现实，婚姻就是在一起过日子，很现实，而且日常生活是很琐碎的，就浪漫不下去了。第二点，就是结了婚以后，我觉得婚姻有一个把两个人捆绑在一起的趋势，两个人就离不开，就不分开了，老在一起生活，朝夕相处，天长日久，时间一长了，距离这么近，容易产生厌倦情绪，这个我们不能否认，所谓的审美疲劳了。因为太近了，也容易不珍惜，觉得好像就这么回事了，不像求爱的时候，要争取她，要讨得她的欢心，现在好像不需要了，容易不珍惜。所以从这两点来说，我可以说一点就是说实际上从爱情到婚姻，从恋爱到婚姻，实际上是从天上到了地上，爱情是在天上，谈恋爱你还在天上飘呢，浪漫得很，还有很多幻想，但是结了婚你就到了地上，就要很现实了，这个时候就必须适应地上的情形。婚姻中的爱情和恋爱阶段的爱情是有区别的，所以我们要探讨一个问题，就是婚姻中的爱情，应该和能够是什么样的，和恋爱时期的爱情，浪漫的爱情有什么区别？我觉得解决了这个问题，你就可以清楚了，原来结了婚，爱情就是这样的，这也是爱情，不可能老是那种浪漫的形态，这样你就会对你的婚姻状况，爱情状况你就会有一个比较准确的估计。第二个问题，从恋爱到结婚，实际上是从城外到城内，钱钟书先生说的那个围城。结婚是个围城，那个时候你进了围城了，从城外到了城内了，从城外到城内，那个时候你也要注意城内确实有很多弊病，你要克服城内的弊病，如果不克服城内的弊病，围城真会成为坟墓，所以你要怎么样使婚姻不成为爱情的坟墓，给爱情继续生长的空间。
第一个问题，婚姻中的爱情应该和能够是什么样的？首先肯定一点，那种浪漫的爱情是不可能持久的。所谓浪漫的爱情表现的形式，就是一见钟情，销魂断肠，如痴如醉，难解难分，像那样一种状态，可能持久吗？我觉得不可能，不结婚也一样，也持久不了，所以你这个不能怪结婚，怪婚姻。因为这样一种感情它是依赖于两个人之间的一种陌生感，新鲜感，有陌生感有新鲜感才有这样一种强烈的激情，一种好奇心，一种新鲜感，依赖于某种奇遇，两个人相遇，在某种特殊情况下的相遇，都非常有情趣，非常有气氛，甚至于依赖于某种犯禁的快乐，红杏出墙，某种犯禁的秘密，是件秘密的事情，这种东西很有刺激性，有一种犯禁的自由感，一种快乐。浪漫的爱情通常存在在婚姻之前和婚姻之外。一般譬如说初恋未婚的男女很年轻的时候，那种恋爱，或者是婚外恋，这种激情，会有这样的激情。从结婚来说，我想这种浪漫的恋情，最多还存在在结婚的初期，婚姻的初期，随着婚龄的增长，必然会递减了，这个热情必然下降了，你可能长久，这个责任不在婚姻，因为这种感情本身它的性质就决定了它不可能持久的，奇遇必然会归于平凡，陌生必然会变成熟悉，必然会没有新鲜感的。所以，这样来考虑，这种浪漫式的爱情就不可能成为婚姻的基础，如果婚姻是建立在这样的基础上，那就是等于是建立在沙滩上，建立在激流上面，婚姻怎么可能牢固呢？是不可能的。所以我们必须换一个思路，为婚姻寻找另外一种爱情形态，作为它的基础，一种牢固的爱情，比较牢固的，比较稳定的爱情，这样的话，我觉得就应该我们对爱情的理解就应该放宽，不能仅仅局限在那种浪漫恋，浪漫式的爱情，只承认那一种形态，应该承认还有别的形态。我记得英国的作家斯威夫特，他说过一句话，他说天堂里面有什么，我们不知道，没有什么，我们知道得很清楚，就是没有婚姻。天堂里面是不可能有婚姻的，因为这个东西太不浪漫了，太没有理想色彩了。针对他这句话，我也说过一句话，我说好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱，不要想到婚姻中去寻找天堂，不过人呢，终究是要生活在人间的，人间也自有人间的乐趣，为天堂所不具有的。那么，我考虑这种能够作为婚姻的基础的这种爱情，叫什么样的爱情呢？我把它和浪漫式的爱情相区分，称它为亲情式的爱情。亲情，就一家人，亲情式的爱情。一般来说，如果说一个浪漫恋，一种浪漫爱情它的质量是高的，它必然会转入两个人一种持久的结合，你结婚也罢，不结婚也罢，反正你是要生活在一起了，这是一种自然的趋向。这种浪漫式的爱情如果它是持久的，它要持久下去的话，我觉得它必然会转化成这种亲情式的爱情，就是里面的那种浪漫因素，必然会降低，会退居为次要地位，也许还有浪漫的时候，但是它已经不重要了，不是主要的东西了，那么那时候如果两个人感情还是非常好的话，那么这种感情里面主要的因素是什么呢？我觉得主要的是互相的一种理解，一种信任感，两个人行为方式上的默契。两个人真是有一种默契，你想做什么我想做什么都非常了解了，非常默契，一旦分离的话，有一种深切的惦念，有一种命运与共的踏实感，今生今世我们就是命运与共，完全是自愿的，非常愿意在一起，像这样一种东西，这样一种东西实际上很像是一种亲情了，一家人的感情了，但是，它不是由血缘关系来的，它确实由性爱发展来的，所以我把它称为是亲情式的爱情。
以这样的感情为基础的婚姻，不但是牢靠的，而且是高质量的。当然我不否认就是由两个人之间有了这样的深厚的感情了，这种亲情式的爱情以后，那么有可能还会发生变化，因为世界上充满了诱惑，我们都是红尘里面的人，难免会面对诱惑，但是我想在这种时候，我们应该慎重，我想应该考虑一点，第一点就是说，你能保证你这一次新的浪漫爱情，它一定比你现在得到的爱情要更加质量高吗，是一个更好的爱情，这一点我觉得很难保证，有可能还更糟糕一点，可是只要你去试，这个婚姻很可能就解体了，这样的教训太多了。第二点你要考虑就是说你质量更高，你确实是次很好的浪漫恋，最后你跟她结合了以后，那个浪漫恋情，浪漫式的爱情，同样还是要转化成亲清式的爱情了，它不可能永远浪漫下去的，一样的，这个规定你是逃不脱的。关于这个我曾经写过这样一段话，我说喜新厌旧，是人的常情，但是人情还有更深邃的一面，就是恋故怀旧，一个人不可能永远年轻，总有一天会发现人生最值得珍惜的是那种历经沧桑始终不渝的伴侣之情，在持久和谐的婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，血肉相连一般地相连在一起了，共同拥有的无数细小珍贵的回忆，犹如一份无价之宝，一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法传之子孙的奇特财产，说到底你和谁共有了这一份财产，也就是你和谁共有了今生今世的命运，和这种相依为命的伴侣之情相比，最浪漫的风流韵事，也只成了过眼烟云。这确实是我的一种体会，我还说过，大千世界里，许多浪漫之情产生了又消灭了，可是其中有一些幸运地活了下来，成熟了，变成了无比踏实的亲情，好的婚姻使爱情走向成熟，而成熟的婚姻是更有分量的，当我们把一个异性唤做恋人时，是我们的激情在呼唤。当我们把一个异性唤做亲人时，却是我们全部人生经历在呼唤。那个分量确实是更重的。
[此贴子已经被作者于2005-8-1 9:29:33编辑过]
所以我就说在婚姻中间，结了婚以后，一个人的教养，一种分寸感同样是需要的，不是说结了婚就不需要了，互相可以肆无忌惮了，就没有什么顾忌了，还得有审美距离。
我记得尼采就说过一句话，结了婚以后两个人太近以后，就好像你老用手摸一张金子的铜版画，摸到最后，就剩下一张破纸。一张脏纸，一张很脏的纸，什么都没有了，互相摸来摸去就没有个性了，没有它的价值了，很容易把价值毁掉，有的人就说说过一句笑话，什么叫夫妻，夫妻就是两个人可以互相当着面抠脚丫的人就叫夫妻，就说无所谓了，都不用维护自己的形象了，这里面，如果说距离太近，没有自尊的话，这种东西最毁关系的，要的么是一种平庸的关系，维持一种平庸的关系，要么就是有一方不甘平庸起来反抗，就破裂，无非这两种结果。有了距离以后我觉得不但是产生美感，而且实际上爱情更有活力了，你说什么是爱情，爱情实际上我觉得是两个人互相之间的一种吸引，互相的那种欣赏，追求，所以结婚以后，它不是一种浪漫的爱情了，它是一种亲情式的爱情了，但是它仍然需要互相之间有一种心情，互相要吸引，追求，欣赏，还是应该有欣赏，要互相能够玩味。如果在一起觉得没有意思，没有什么可玩味的，都熟悉透了，没什么可说的了，就是过日子罢了，那个就不是亲情式的爱情了。
所以我说爱情是永远不会大功告成的，它永远是有危险的，应该是把对方看成是一个独立的个人，他是永远需要你追求的，没有一个人可以一劳永逸地得到另一个人，占有另有一个人，永远是保险的，不可能的。只要他优秀，他就有可能变化，因为他会面临很多诱惑，所以你也必须优秀，所以这里面两个人还要共同生长，而且你还要去追求他，实际上你并没有大功告成，一劳永逸地得到他，他仍然是一个需要你不断追求的对象，有一天你不去追求他了，以为无所谓了，也许他就飞了，婚姻也不会给你保险，所以我说好的婚姻应该是保持一种未完成的事态，你心里面要明白，爱情没有完成，它还在继续生长，把对方看成独立的个人，是永远要重新追求的独立对象，这样才实际上更牢固。
那么怎么样才能保持距离呢？我觉得比较保守的做法，两个人之间我想应该我套用西方政治学那个术语，就说两个人应该有一个共同认定的一个私人领域，就是说互相不干涉的领域，这个不干涉的领域呢，一个就是两个人的精神生活，就是每个人可以有自己的独处，我自己想待一会儿你别干扰我，我想想一些事情，你别干扰我，不要一说他要独处了，你就觉得他有问题，好像他跟你不好了，不是这回事，这是他精神中的需要，要有独处的权利，要有写私人日记的权利，我写的日记我可以不给你看，我可以有自己的小秘密，像这点其实很重要的，托尔斯泰，其实他跟索菲娅他们的爱情是很美好的，最后结了婚以后，索菲娅，他的太太就是老要看他的日记，看他日记以后，因为托尔斯泰是一个大师，他没有忌讳的，他什么想法他都写的，而且他想的是大问题，可是索菲娅老是往自己身上联系，说某些话是针对自己的，某些话是针对自己的，然后跟他吵架，弄得托尔斯泰烦急了，最后没有办法，他觉得自己，原来不是我原来的我了，我的精神上完全变得平庸了，我写东西想着另一双眼睛看着我写的东西，最后他没有办法他怎么办呢？他写了两份日记，一份可以给他太太看的，一份不能看的，没地方藏，藏在靴子里面，结果还是给他太太翻出来的，又大吵一架，最后老年托尔斯泰出走，死在一个小车站上，就是这样造成的。
另外一方面就是交往方面的，社会交往，我可以交其他的，我们两人可能有些共同朋友，但是我们也可能个人交自己的朋友，也许我的有些朋友你不太喜欢，但是你也不要干预，因为毕竟我和你还是不一样的，我们不可能什么都一样，对朋友的选择上也是会有差别的，那么交朋友里面我想也应该包括交异性朋友，只要我交异性朋友在规则范围内你就不要干预，我很喜欢另外一个朋友，你也不要干预，我想应该有这样一种自由。
当然我说应该有规则的，还是应该有规则的，譬如说，不能养小秘，不能包二奶，因为你这样做你是违背了婚姻应该遵循的基本规则，婚姻还是要讲规则的，在规则下的自由。我觉得世界上不存在确保婚姻绝对万无一失的办法，绝对的保险办法不可能，所有的办法里面捆绑是最糟糕的办法，结果无非是两种可能，或者是维持一个缺乏生机的平庸的婚姻，或者是一方或者双方不甘平庸而破裂，无非就是两种可能。宽松呢，有距离，总体上能够使婚姻更加稳固，所以，这里面我还想谈一个问题，就是夫妻之间应该不应该有隐私，或者说你保持距离的话，那么互相之间应该不应该有隐私，我们现在文明社会，讲尊重人的隐私权，那么在婚姻里面，在一个家庭里面，两个人要不要互相尊重隐私权？我的看法是婚姻内应该有隐私，就是说，应该尊重对方的隐私权，也不应该有隐私，就是说事实上的隐私不应该有太多。实际上我觉得隐私它有个特点，它愿意向尊重他的人公开的，人其实不愿意把好多东西压在心里边，你尊重他，他反而愿意公开了，你越是尊重对方的隐私权，有一种信任的氛围，事实上的隐私就越少，我想必然是这样的，相反你不允许有隐私，你不尊重隐私权，要求绝对地诚实，这样最容易酿成不信任的氛围，甚至逼对方欺骗，逼出谎言来，我有一个朋友原来就是这样，他的太太太不放心他了，所以，无论他上哪里，都要盘问，然后往那个地方打电话，如果说他是到朋友家，譬如说到我家，然后那个朋友回家以后，他太太必然会打电话来问，他来了没有，什么时候走的，这个结果怎么样呢，结果觉得家里面太不自由了，反而更加逆反了，就老是说谎言，更加不守规则。所以我想一个家庭里面应该有基本的诚实和透明度，但是在这个前提下，还应该尊重对方的隐私权，如果说两个人真能好的话，你们要生活一辈子的话，在这么长的时间里面，你怎么可能又怎么应该没有自己的一点小秘密呢！这是不可能也不应该的，所以我想互相尊重隐私权，一方面基于爱和信任，另一方面是基于人性的理解和宽容，我觉得一个人羞于去追问自己所爱的人，他那个难以启齿的那些小秘密，这是一个人在爱情中的自尊和教养，他不愿意说你就不要去追问他，包括他跟你认识以前的，跟你谈恋爱时候的，和婚后的，尤其跟你谈恋爱以前的，那些事情人家不愿意说，你去问他干嘛，他和你没关系实际上，当然他愿意说是另一回事。这是我认为的第一点，很重要的一点，要亲密有间，有距离。
第二点，在有距离前提下，又要珍惜，光有距离不珍惜，结果就会很糟糕，要珍惜，互相都给对方自由，但是都不要滥用这个自由，所以，也就是说要能够自律，。我觉得一个好的伴侣关系，应该是以信任之心，不限制对方的自由，又因珍惜之心不滥用自己的自由，这样的一种关系是最好的关系，反正我就说大千世界，总是有诱惑的，那个爱情发生变化的可能性总是存在的，但是，我们给距离我们不能因为这个就不给距离了，就不给自由了，不因为有诱惑，有变化的可能我们就严加防范，我觉得这是不应该的，也是没有用的，你防范也是没有用的，也许越防范越出问题，也是没有用的。但是我们也不应该为爱情的变化去创造条件，反正有诱惑，我们就迎着诱惑上，我觉得这个就不应该了，还是要珍惜。
我就说过，我说红尘中人，诱惑难免，但是你一个人对自己所面临的到底是不可抵御的更强烈的爱情，还是一般的风流韵事，心里面应该是清楚的。如果是一般的风流韵事，而你又很看重你现在的婚姻和爱情，那么我就请你三思而不要行了，就不要做了，就止步了，这个也许是一种损失，毕竟你少了一种体验，一次体验的机会，也是一种损失，但是你因此避免了更加惨重的损失，因为你这么好的一婚姻，很可能你为了一件风流韵事就崩溃，这是犯不着的，这是不值得的，但是如果说是一次更强烈的爱情，我就没有必要说什么了，说了也没用，那个东西是不可抵御的。
所以关于珍惜的问题，我就念一段我写过的话，我觉得还是比较恰当地表达了我的意思，我说爱情是人生的珍宝，当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，我们的使命是尽量绕开暗礁，躲开风浪，安全地到达目的地。谁要是故意迎着风浪上，固然可以获得冒险的乐趣，但也说明了他对船中的珍宝并不爱惜。好姻缘是要靠珍惜保护的，珍惜便是缘，缘在珍惜中，珍惜之心亡，则缘尽。我就说在两性之间发生肉体关系是容易的，发生爱情就很难，最难的是要使一个好婚姻经受住岁月的考验，我觉得真的能够保持一个好的婚姻，一个真正爱情基础好的婚姻，又能长久保持下去，这是人生的伟大成就，是值得庆贺的。
第三点我觉得还要有一点，光是保持距离，给自由，而且以珍惜不滥用自由还不够。万一出了问题，怎么办？第三点，宽容，要宽容，你就是做到了前面两条，而且也很珍惜了，但是人毕竟是人，有时候会有弱点的，会有软弱的时候，脆弱的时候，有可能会出问题的，这个时候我觉得应该宽容。这实际上也是一种珍惜的表现，你珍惜你这个好的婚姻，并不因为出了一点问题，你就不要这个婚姻了，你还是要保护它，有一种看法认为，好像这是不能容忍的，不能允许的。真正的好的爱情，是不应该有那个缺点的，不应该有这样犯规的行为的，必须是绝对地忠诚，不准犯规，否则就是亵渎了爱情。我觉得这种看法太幼稚了，只要你有了一点阅历你就知道它多幼稚，绝对符合定义的完美的爱情，仅仅存在于童话中，现实生活中的爱情不免有这样那样的遗憾，但它恰恰是活生生的男人和活生生的女人之间的活生生的爱情，它必然会有这样那样的遗憾的。所以我就说如果发生了犯规的现象，犯规的事情，当然了不要去故意犯规，你原谅我，反正会原谅的，我就去犯规，很可能他不原谅你呢，你没有犯规的时候，你是不知道他是原谅不原谅的，但是我就说万一真的发生了犯规，我希望一方应该沉痛地检讨自己，另一方应该予以原谅。如果说你们的爱情和婚姻确实是不错的，你就应该原谅，应该宽容他，犯规和惩罚是一切游戏的要素，包括爱情游戏，也是有犯规和惩罚，不准犯规，或者犯规不接受惩罚，任何游戏都进行不下去，当然惩罚还是要有限惩罚，别太过分了，跪跪搓板就可以了，你不要报复，你说你犯规了我也去犯规一下，这样的话，冤怨相报没有了结，最后必然破裂，只要想报复，你看了，这个婚姻肯定就保持不下去了，这种例子太多了。
但是，出现了这种犯规现象以后，你说婚姻的质量怎么样，我觉得它仍然可能是很好的，如果它原来是好的，我觉得现在也仍然是好的。这个尼采也说过一句话，他说对一个好婚姻的考验，它容忍了一个例外，一个婚姻的质量因此而经受了考验。那种容忍不了例外，犯了一次规就要崩溃的婚姻，就说明它本来质量就不高。你要从这个思路去考虑，你就会去维护它了，当然了，犯规应该是偶然的，如果说经常犯规，成了常规了，我想再宽容的人，也不可能相信爱情的真实存在了，或者是有理由怀疑这个经常犯规的风流成性的哥儿姐儿是不是具备做一个伴侣的能力了。[此贴子已经被作者于2005-8-1 9:30:49编辑过]
（婚姻要不断地学习）
生活就是学习！
[em03][em03][em03]沐春版主辛苦了。
呵呵，我先占个位，等你写完之后，我再发表我的“低见”。
谢谢沐春！
偶也占个位，偶的感触也很多..............
how to find true love?so difficult to do
真正的爱情是什么，真有真正的爱情。
这是我最近读的一些文章，很受启发，编辑在一起，和大家一起分享和交流。
希望大家闲来无事读一会，一起交流我们感触深的内容。
很久没有读书了，找到了以前的感觉。谢谢。
好多名人……
爱情，
啊，爱情，
那是，
时时牵挂我的大宝宝的感觉……
好长啊.
可是好看.
有点抽象
有没有实际案例？
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