肝胆相照论坛

标题: 笑话乐园 [打印本页]

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 11:40 标题: 笑话乐园

1）两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

2）押子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧，鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 11:49

本帖最后由岁岁507 于 2012-5-29 09:21 编辑

3）狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫才尊贵呢！

4）蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 11:54

书到用时方恨少：

一个学生考试时偷看书，被老师发现。

老师：“你为什么考试时偷看书？不说出理由，就取消你的考试资格。”学生：因为古人说过：书到用时方恨少啊！”

作者: y273575557 时间: 2012-5-28 11:58

顶下……

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:02

你娘好吗：

魏蜀两军展开骂战，魏派蒋干上场，诸葛亮问到：干，你娘好吗？

干小声答：好。

众魏将吐血，曹操大怒亲上，亮又回：操，你妈好吗？

魏军大败而逃……

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:10

懂事：

儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说；那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:19

抱错了：

老陈：“昨晚真倒霉，”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我家老婆却说——小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:21

y273575557 发表于 2012-5-28 11:58
顶下……

多谢军长！

作者: 身体是本 时间: 2012-5-28 12:21

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:30

回复身体是本的帖子

欢迎大将军来范临指导！

作者: 漂海 时间: 2012-5-28 12:32

作者: 525gan 时间: 2012-5-28 12:33

笑比哭好

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:41

漂海发表于 2012-5-28 12:32

谢谢军长！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:42

525gan 发表于 2012-5-28 12:33
笑比哭好笑比哭好

谢谢司令！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 12:54

本帖最后由岁岁507 于 2012-5-28 13:23 编辑

水费：教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开龙头时却没有水，可能是什么原因？”学生：“大概是没付水费吧！”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 13:06

校长不是个东西：

地理老师平时上课都不带地球仪。

一次校长要听他讲课。他知道后，连忙找了个地球仪带到课堂上。

上课时，老师问同学们：“今天我们课堂上多了一个什么东西啊？”同学们一起向后看，发现校长在后面，异口同声地说：“校长”。老师忙说：“校长不是个东西。”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 13:18

呼吸什么：化学老师在课堂上讲到“氧气是在18世纪才被发现”时，唐纳德听了居然哈哈大笑起来。

老师给他弄糊涂了，莫名其妙地问：“唐纳德，你笑什么呢？”唐纳德回答：“真有趣。我想知道，在氧气发现前人们呼吸什么呢？”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 13:29

孝子：

儿子；“如果我考全班第一名，你会怎样？”父亲：“那我真高兴死了！”儿子；“爸爸不要担心，我是孝子，不会让你死的！”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 13:32

不用付钱：

物理老师：“电与闪电有什么区别？”

学生：“闪电不用付钱！”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 13:40

圆的哲学：一个男孩和一个女孩坐在草地上。男孩用手指在地上划个圆圈，然后说：“亲爱的，我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”女孩也用手指在地上划了圆圈，然后说：“我对你的爱，也像这个圆一样，永远没有起点。”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 13:57

同情心：

妈妈生气地对东东说：“去年你考得最好，我为你感到骄傲。这次你怎么啦？”东东回答：“如果我总考第一，别的同学的妈妈可怎么办呢？”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 14:05

她还在洗澡：

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 14:12

鸡过河：

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……。”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 14:22

1）买票

一个外地人拿一张50元的票子，在售票员面前晃着：见过没……卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你见过没？最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 14:48

2）小偷

某君乘公交车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天那个信封，信封上写着；请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 16:31

3）下车

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌我才给你说一声。”——司机无语。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 16:41

4）追车：早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说一句：“八戒，你就别追了。”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 16:51

5）拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

作者: 烟酒小子 时间: 2012-5-28 16:52

希望再接再厉，通俗易笑，简单明了，哭笑不得，笑翻天的，嘻嘻哈哈，

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:03

烟酒小子发表于 2012-5-28 16:52
希望再接再厉，通俗易笑，简单明了，哭笑不得，笑翻天的，嘻嘻哈哈，

多谢版主鼓励！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:12

本帖最后由岁岁507 于 2012-5-28 18:54 编辑

范伟20条经典语录

1）人跟人的差距咋就这么大呢！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:14

2）大哥，你要砸就砸我吧！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:18

3）这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:19

4）大哥，我真抽了！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:27

5）拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:29

6）你这人怎么不按套路出牌？

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:30

7）忽海无涯，回头是岸。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:31

8）小样我整不死你！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:46

9）一般人我不告诉他。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:47

10）忽悠，接着忽悠！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:49

11）苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:51

12）IC\IP\IQ卡，统统告诉我密码！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:52

13）等……等会儿……我……我要劫个色。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:54

14）你也不理我，我成狗不理了。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 17:56

15）啥也不说了，全在酒里边了。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 18:46

16）唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 18:48

17）弃勺从教。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 18:50

18）戴功立罪。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 18:51

19）这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 18:53

本帖最后由岁岁507 于 2012-5-28 18:54 编辑

20)

愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 19:09

笑话乐园）医院证明：

百货商店里，步匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心的将她买的一匹布撕成2英寸的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有神经病吗？”

“对，我有医院证明。”顾客说道。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 19:14

人生四大悲：

久旱逢甘露，一滴；他乡遇故知，情敌；

洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，没你。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 19:21

皮鞋：

两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。

于是，两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。

大约捕捉了五十只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果它还是没穿鞋那就算了。”

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 19:30

吃饭的时候：

苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地说：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈立即给了小苍蝇一记耳光骂道：“这倒霉的孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的东西”

作者: 0910.9中年 时间: 2012-5-28 19:33

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作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 20:06

烟酒小子发表于 2012-5-28 16:52
希望再接再厉，通俗易笑，简单明了，哭笑不得，笑翻天的，嘻嘻哈哈，

谢谢版主赏赐！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-28 20:09

0910.9中年发表于 2012-5-28 19:33

谢谢元帅赏赐！

作者: 万里挑一 时间: 2012-5-28 22:23

3）狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给熊，生熊猫才尊贵呢！

这个有误

作者: 万里挑一 时间: 2012-5-28 22:24

:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol

作者: 身体是本 时间: 2012-5-28 22:29

作者: 虎头铡 时间: 2012-5-29 07:19

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:23

万里挑一发表于 2012-5-28 22:23
3）狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给熊，生熊猫才尊贵 ...

改过了，谢谢你！

是我打字打错了

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:24

回复虎头铡的帖子

谢谢包公！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:25

身体是本发表于 2012-5-28 22:29

谢谢大将军！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:30

独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在却在终日浪费中向往节俭。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:35

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:38

和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:44

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

作者: 甲正经 时间: 2012-5-29 09:50

生日差了一天

作者: 甲正经 时间: 2012-5-29 09:52

贴子比我多一倍

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:53

情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首——梁静茹的《分手快乐》。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:54

甲正经发表于 2012-5-29 09:52
贴子比我多一倍

为何呢？

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 09:56

甲正经发表于 2012-5-29 09:50
生日差了一天

我俩可算一对兄弟姐妹了！

作者: 甲正经 时间: 2012-5-29 09:57

岁岁507 发表于 2012-5-29 09:54
为何呢？

因为你思想活跃，我只是个甲级正经人

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:02

以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我也会喜欢上你自己的；

后来她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上自己了！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:04

甲正经发表于 2012-5-29 09:57
因为你思想活跃，我只是个甲级正经人

我比你勤奋哦！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:12

今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:18

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:20

甲正经发表于 2012-5-29 09:57
因为你思想活跃，我只是个甲级正经人

我看你挺幽默滴！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:38

回复岁岁507 的帖子

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作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:40

回复岁岁507 的帖子

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作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:42

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作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 10:43

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作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 11:37

回复岁岁507 的帖子

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作者: 身体是本 时间: 2012-5-29 11:52

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 12:03

回复身体是本的帖子

谢谢大将军！

作者: 0910.9中年 时间: 2012-5-29 12:48

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作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 13:08

回复 0910.9中年的帖子

谢谢元帅！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 14:29

男人；上半身是修养，下半身是奔质；

女人；上半身是诱饵，下半身是陷阱。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 14:32

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉目清秀的……

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 14:36

男人分两种；一种是好色，一种是十分好色；

女人也分两种；一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 14:47

有些人的爱情是A片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 14:58

舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓。舍不得更新得不这收藏……

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竞然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包；于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 15:09

你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼睛，就能感受到幸福了……

许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了吗？

你温柔地低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 15:13

什么叫残忍？

是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 15:15

马善被人骑，人善也被欺！

作者: 吴聊 时间: 2012-5-29 15:17

小鬼辛苦了！精华在即！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 15:20

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 15:22

吴聊发表于 2012-5-29 15:17
小鬼辛苦了！精华在即！

多谢版主大人！

看见你真开心！

作者: 岁岁507 时间: 2012-5-29 15:24

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

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