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标题: 失恋进行时 [打印本页]

作者: 最爱石锅鱼    时间: 2011-11-17 11:55     标题: 失恋进行时

20111114日星期一晴

今天是我失恋的第三天,我的心脏还是疼的受不了。从前天早上我们各自上车的那一刹那,命运就再一次玩弄了我。

前两天的我是行尸走肉,灵魂和躯体已经分割,脑子里全是我和他的一切,闭上眼睛也是,做梦也是,没有任何间歇。今天白天觉得自己好多了,但夜晚降临,才知道自己在掩耳盗铃。心很痛,不甘心。我原谅了你那么多次,可他这一次这么决然的不给我机会。昨晚我放下自尊哭着恳求他,如果在他面前,我已经下跪,可他始终没有松口,在那一刻,我才发现,自己真是不了解他,原来他的心是这么硬的。

今天看了《失恋33天》的前半部分,边笑边哭。女主角连年龄都和我一样,27岁,不同的是,她是被闺蜜抢了老公,我是自己伤了他,她有工作,我没工作,她有人陪,我没人陪。同样的离开理由,都是因为我们的得理不饶人,都是因为我们的强势。小说里有些话写的很刺人心,句句让我哭泣,其中有一段黄小仙追出租车的,

我要追上那辆车,我有话要跟他说。我要问他,我知道我做错了什么,你可不可以在下面,再等我片刻?我令你没有尊严地一步步走了下去,为了惩罚我,我甚至愿意一路滚到你脚边,从此和你平起平坐,你能不能再等等我,前路太险恶,世上这么多人,唯有你是令我有安全感的伴侣,请不要就这么放弃我,请你别放弃我。
   
我一定要对他说。
   
我不再要那一击即碎的自尊,我的自信也全部是空穴来风,我能让你看到我现在有多卑微,你能不能原谅我?
   
求你原谅我。

这些话我也和他说了,可是他没有原谅我,所以小说里她没追上是对的,王小贱拦住她适时的给她一巴掌是多么合理和值得庆幸的场景。但我的世界里,没有王小贱。

我打算去看这部电影。

我现在很彷徨,我不知道该何去何从。家里是没法待了,我还想回青岛,甚至想了很多邪恶的方法想试图去挽回他,我觉得还有希望,但突然又会觉得绝望,我害怕去了以后他对我的改变我接受不了,他不再以情侣的身份来对待我,有些话不再说,有些语气不再有,我能接受吗?他还不如恨我,不再理我,可他偏偏哭着说做最好的朋友。

我们是从什么时候开始争吵的,我已经不记得,但回忆起来,后期确实天天吵,我说话不留余地,确实把他伤透了。

我今天一直在想,如果1111 那天晚上我没有逼他上来跟我谈,是不是就不会分手,如果我那天跟爸妈回来,是不是就不会分手?这样的假设使我更加痛苦和后悔。今天妈妈分析了一些话,说是他可能早就想分,这让我心里稍稍舒服了一些。

也是,他爸爸住院,我还由着性子闹,让谁也受不了,虽然不全是我的错。我挑的不是时候,我还是太任性,没办法控制自己的情绪。

分手后更多的是害怕,对未来的恐惧。我没有了工作,现在又没有了感情,我的世界里所有的安全因素荡然无存。我甚至不敢迈出第一步了。我无数次的想过分开好,但真的分开了,我才知道,我还是没办法做到淡定自若。

看着侄女瑶瑶,我突然很想要个孩子,想象着自己如果有了孩子,就有寄托,就不会天天和他再吵。

2011年的1111日,光棍节,我和他,成为了两个光棍,一个27,一个29.

20111115日星期二晴转多云

早上一觉醒来,发现自己昨晚竟然睡的比前两天多了,而且也没做关于他的梦。也许是累了,也许是麻木了,但更多的原因应该是出于昨晚的想法,我竟然想了很多邪恶的想法,去挽留他,比如说假怀孕,自己给自己希望,然后高兴的睡去。唉。一上午的我,感觉好像什么事情都没有发生过一样,没有争吵,没有分手,更没有所谓的痛苦,快到中午的时候,妈妈催我去南边房子里搬我的东西,这时候我又稍稍意识到,我们已经分开了。我洗脸刷牙的去了,天空很蓝,我的心情不是那么沉重。算算日子,我的那个应该来了,可现在没有,所以我幻想着也许老天爷会赐给我一个孩子,让我们不会分开。上楼开门,把剩下的东西全部整理完毕,去厕所的时候,那个来了,回到客厅,坐在沙发上,我的眼泪下来了,我彻底的毫无顾忌的大哭起来,原来连老天爷都不帮我。电视里正在播放《回家的诱惑》,艾丽得了绝症,我哭得泪流满面,人就是这样,伤感的时候,任何感伤的细节都能让你引起共鸣。我扫了地,擦了桌子,关好门窗,突然想起,结婚用的那套四件套我还没拿过来,所以我还要来一趟。我下了楼,打算回家再来一趟,今天一次性结束吧。再次回来,把东西放在了婚床上,这是当初他父母给我钱,让我去买的,大红的牡丹朵朵艳丽,但它不再属于我,一想起他要和别的女人躺在这张床上,我的心脏刺痛了一下,我把每个房间都走了一遍,看着前不久自己挑的窗帘,墙上、床头上贴得壁纸,我的眼泪再次流了下来。再见了,不,再也不见了。

回来的时候,天已经暗了,太阳被云遮住了,一点光亮都发布出来了,这就是我此时的心情。在小区门口,爸妈正带着瑶瑶玩耍,我停了下来,他们看出我的落寞,所以嘱咐我回家拿东西然后出来去买东西,想想回家也得自己难受,我同意了。我和妈去药店买药膏,看着妈妈小心翼翼的陪着我,我又一次的骂自己混蛋,这已经不是第一次了,或者不是第二次了。他放弃了我,在我没有松开他的手之前,他选择了中途离开。

晚上没事就是上网,张朋问要不要陪我,我突然害怕见他,或者说害怕见任何人,就是这样,现在的我,思想每一秒都在变化,就像刚刚我还想着去了用假怀孕骗他,这一刻又觉得还是用春药吧,真是日新月异啊。我拒绝了他。这时候有人和我说话,是张队长,他始终觉得我们是在闹别扭,过两天冷静下来就好了,他陪我说了会话,让我视频看了他女儿,变化真快,想想当初从产房里抱出她来的时候她那么丑,现在却一点都没有当时的样子了。看着这么美好的一家三口,我觉得我的失恋对于她们就是闹剧,任何倾诉都成了扫兴,他却说,我们不会分开的,让我交给他,多好的人啊。呵呵,可惜不是我的。开个玩笑。

我开始搜索关于性药的产品,价格都不便宜,我和每个挑选的商家联系,都拿不定主意,我忽然发现,也许我不爱他,只是不甘心,被他这么决绝的拒绝而已,因为我竟然在想,万一他回头了,我们还是吵架怎么办?我再找可能条件真比他好要不要?唉,以前的我从来不拿他作比较的,从来对他不怀疑的。但我还是为自己的不甘心觉得应该做点什么。快11点得时候,我选择了我想要的东西,一瓶女用香水和一瓶男用胶囊。我想象着去了以后,和他相处的种种,想象着可能要发生的种种,但心底里另一个我却告诉我,也许去了以后根本没机会和他相处。他就是这种人,前一秒在床上缠绵,后一秒就可以撇的很干净的那种。不管了,疯狂一次吧,也许去了以后,发现确实不合适,我可能自己就先不愿意了呢。人生如戏,可惜剧本不是我写的,我更不是导演,我决定不了下面该怎么演。

很晚了,睡吧,眼睛真的睁不开了。

我现在用一句话来时时安慰我:失恋不一定是一件不好的事情,它也许是下一个幸福的开始。我也只能用这句话。

20111116日星期三小雨

昨天睡的太晚了,今天怎么也睁不开眼睛,睡到9点多,今天那个第二天,所以身子不是很舒服,我没有刻意的去告诉妈妈,我也不知道我的想法。没有事情要处理了,外面下着雨,也没办法出去,坐在沙发上看电视,看瑶瑶,我很羡慕我的弟弟和弟媳,以前的我对他们的幸福是多么的不屑一顾。突然想到他在干什么,是不是也会想知道我怎么样了。他冷静了吗,他后悔了吗,他想回头吗?唉,我们总说去爬泰山,没想到没有机会了,想到他以后的照片里,会搂着别的女人站在泰山的石阶上,心脏就会痛的无法接受。梦洁订婚了,雪雪也快了,呵呵,我却怎么了。

雨还在下,我现在已经可以正常的吃饭了。老爸下班了,我今天一直在客厅和卧室之间彷徨。上上网,看看侄女,看看电视,偶尔想想他。下午妈妈包的水饺,看着锅里的水饺,我想到了他前两天刚刚说过,还没吃过我妈包的水饺,吃水饺的时候想到他说他最喜欢吃水饺。我对他的记忆好像只有最近了,除了能在仅存的照片中看到些许过去,其他的真的不容易想起来了。从什么时候开始,我们之间只有争吵。

我是从什么时候开始,不再认真听他说无趣的笑话,眉眼带笑的说真好。
是从什么时候开始,我每个细节都据理力争,以抓到他的把柄为最大乐趣。

是从什么时候开始,我可以面不改色的说太多次分手吧分手吧,苟且偷生不如趁早放弃。

每当出现问题时,我最常做出的姿态不是倾听,而是抱怨。一段恋情下来,我总结的关键词不是合作而是攻击。

我们之间没有默契。他到最后也没学会主动发问,我到最后也没学会低调质疑,在故事的最开始,我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一,但到最后才颓丧的发现,你不是非我不娶,我不是非你不嫁,只是个太伤人的误会而已。


他不止一次的嫌我强势,嫌我胡搅蛮缠,但你要知道,胡闹有时候也是一种依赖。不能说他不明白,他也许只是接受不了这样的爱。

晚上姑姑来了,是本家的表姑,也算是我和他的见证人,我俩是自由恋爱,所以订婚的时候得有中间人啊,就找的她,我打了声招呼,就进了房间,我不想出去,这个时候面对她,我该说什么呢,或者用什么样的心态和表情我都拿捏不准,想想还是算了,躲躲吧。

上网的时候遇到昨天的卖家,又开始问她商品的功能,明明知道没有那么神奇,却总想让她告诉我神乎其神,每个人都有自欺欺人的细胞。晚上再一次的失眠,就那么的不自信起来,想象着他已经对我没有丁点的感情,就算假怀孕,或者用药,他都不会有反应,我就绝望至极,这一次的我,欲哭无泪。


作者: ruxiaoyu    时间: 2011-11-17 14:45

祝姐姐早日走出阴霾,迎接灿烂的明天
作者: 最爱石锅鱼    时间: 2011-11-18 13:02

2011年11月17日星期四阴
一大早听见阳台上妈妈洗衣服的声音,然后是我弟媳妇和遥遥的声音,然后没了声音,然后我妈喊我起床,很困,心里很堵,看着外面阴阴的天气,想着自己不能什么也不做,艰难的爬了起来。昨晚睡的不好,又回到了刚开始的前两天,挣扎了一夜要不要剪短发,到现在还是没有结果。我的心堵得厉害,今天仿佛是失恋的第一天,我这是又怎么了。想象着他在那边分手后的如释负重,自卑的内心头都不想抬起来。看着镜中狼狈憔悴的自己,我真想狠狠的抽自己几巴掌,这是怎么了。磨磨蹭蹭到了中午,妈妈去睡觉了,我不受控制的登上了人人网,进入我和他的情侣空间,看着今年夏天我生日的照片,想想我们还是有很多美好回忆的,情侣树就这么干枯下去吧,下面满满的全是我操作的记录,他最后一次显示登录的时间是11月14日,也就是分手后的第二天,我稍稍激动了一下,想象着他当时的想法和心情,又黯淡下来。就那么的心烦意乱,把所有网页全部关闭,我要去洗洗了,我想出门买件衣服,此时的我是没法见人的。很想给他打个电话,问问他体检怎么样了,别被我折磨出个好歹。
下午一直在看《啃老族》的大结局,哭得一塌糊涂。人都有犯错的时候,当你要真心悔改的时候,就怕已经没有机会,或对方不给你机会。我已经没有机会了。
我要的东西寄来了,香水的味道我在哪闻过,没什么特别,前两天我好像走火入魔,把这东西想的神乎其神了,就当买了一瓶普通香水吧。今天特别的坐不住,想知道他在干什么,有没有想我啊,有没有改变主意。我还是忍住了,问这些还有什么用呢。表姑又来了,我还是不想出去,她一直找机会和我说话,可我无话可说。
要不要给他妈妈打个电话,问一下他爸爸的恢复情况。她会怎么想呢?前连天听那意思,她是同意我们分开的,用我妈妈的话讲,也许他们早就由此打算了,就是没和我说,我也没有察觉,也就是说,他从来没把心真正的交给过我。
   张队长在网上告诉我,他昨天给他打电话来,还是没改变主意,让我不要灰心,我其实知道会有这样的结果,但心里还是很不舒服,我只能说没关系,既不能表现出我的迫切,也不能说出决绝的话。我还是给他打了电话,一开始他没接,也没回,我有点懊恼,这就是所谓的做最好的朋友,我没有接着打,省的他说我还是那么咄咄逼人,我拨通了他妈妈的电话,问问他爸爸的眼睛,总共说了不到五句话,感觉无话可说,关电话的时候甚至有些尴尬,我真摸不清他妈的想法。半小时后,我感觉差不多了,又给他打了电话,这次他回了,我用自认为很平静的声音问他有没有体检,他说很忙没有,然后很客气的说谢谢,我突然就很生气,是的,是生气,然后我说不客气,就挂了电话。此时的我生气大过于伤心,我在这边难受的痛不欲生,他凭什么可以这么事不关己,我决定了,去后,实施我的A计划,就算不能和好,也要让他难受,觉得自此欠我的。
  我无事可做,玩愤怒的小鸟快要失明,睡吧,希望明天不下雨,我要出去,改变一下我自己。
  加油!

作者: 大阴阳    时间: 2012-1-31 20:08

爱之深,恨之切啊.
作者: maidou_flyfly    时间: 2012-2-1 22:38

感情真的伤不起,初恋伤的我面目全非,楼主想开些,分手真的未必是件坏事
作者: 大阴阳    时间: 2012-2-4 00:13

Z,有空该来更新了.
作者: 大阴阳    时间: 2012-2-11 01:31

Z如果看到,记得来更新啊!
作者: 粉红刺猬    时间: 2012-2-11 13:16

建议不要重复翻看这些日记,只能强化记忆,最难过时想干嘛就干嘛,发泄出来就好了。
作者: 暖暖的天空    时间: 2012-2-18 22:27

战友群214517835
作者: 1393898481    时间: 2012-2-22 16:38

顶一下




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