2011年11月14日星期一晴
今天是我失恋的第三天，我的心脏还是疼的受不了。从前天早上我们各自上车的那一刹那，命运就再一次玩弄了我。
前两天的我是行尸走肉，灵魂和躯体已经分割，脑子里全是我和他的一切，闭上眼睛也是，做梦也是，没有任何间歇。今天白天觉得自己好多了，但夜晚降临，才知道自己在掩耳盗铃。心很痛，不甘心。我原谅了你那么多次，可他这一次这么决然的不给我机会。昨晚我放下自尊哭着恳求他，如果在他面前，我已经下跪，可他始终没有松口，在那一刻，我才发现，自己真是不了解他，原来他的心是这么硬的。
今天看了《失恋33天》的前半部分，边笑边哭。女主角连年龄都和我一样，27岁，不同的是，她是被闺蜜抢了老公，我是自己伤了他，她有工作，我没工作，她有人陪，我没人陪。同样的离开理由，都是因为我们的得理不饶人，都是因为我们的强势。小说里有些话写的很刺人心，句句让我哭泣，其中有一段黄小仙追出租车的，
我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严地一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。
我一定要对他说。
我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在有多卑微，你能不能原谅我？
求你原谅我。
这些话我也和他说了，可是他没有原谅我，所以小说里她没追上是对的，王小贱拦住她适时的给她一巴掌是多么合理和值得庆幸的场景。但我的世界里，没有王小贱。
我打算去看这部电影。
我现在很彷徨，我不知道该何去何从。家里是没法待了，我还想回青岛，甚至想了很多邪恶的方法想试图去挽回他，我觉得还有希望，但突然又会觉得绝望，我害怕去了以后他对我的改变我接受不了，他不再以情侣的身份来对待我，有些话不再说，有些语气不再有，我能接受吗？他还不如恨我，不再理我，可他偏偏哭着说做最好的朋友。
我们是从什么时候开始争吵的，我已经不记得，但回忆起来，后期确实天天吵，我说话不留余地，确实把他伤透了。
我今天一直在想，如果11月11号 那天晚上我没有逼他上来跟我谈，是不是就不会分手，如果我那天跟爸妈回来，是不是就不会分手？这样的假设使我更加痛苦和后悔。今天妈妈分析了一些话，说是他可能早就想分，这让我心里稍稍舒服了一些。
也是，他爸爸住院，我还由着性子闹，让谁也受不了，虽然不全是我的错。我挑的不是时候，我还是太任性，没办法控制自己的情绪。
分手后更多的是害怕，对未来的恐惧。我没有了工作，现在又没有了感情，我的世界里所有的安全因素荡然无存。我甚至不敢迈出第一步了。我无数次的想过分开好，但真的分开了，我才知道，我还是没办法做到淡定自若。
看着侄女瑶瑶，我突然很想要个孩子，想象着自己如果有了孩子，就有寄托，就不会天天和他再吵。
2011年的11月11日，光棍节，我和他，成为了两个光棍，一个27，一个29.
2011年11月15日星期二晴转多云
早上一觉醒来，发现自己昨晚竟然睡的比前两天多了，而且也没做关于他的梦。也许是累了，也许是麻木了，但更多的原因应该是出于昨晚的想法，我竟然想了很多邪恶的想法，去挽留他，比如说假怀孕，自己给自己希望，然后高兴的睡去。唉。一上午的我，感觉好像什么事情都没有发生过一样，没有争吵，没有分手，更没有所谓的痛苦，快到中午的时候，妈妈催我去南边房子里搬我的东西，这时候我又稍稍意识到，我们已经分开了。我洗脸刷牙的去了，天空很蓝，我的心情不是那么沉重。算算日子，我的那个应该来了，可现在没有，所以我幻想着也许老天爷会赐给我一个孩子，让我们不会分开。上楼开门，把剩下的东西全部整理完毕，去厕所的时候，那个来了，回到客厅，坐在沙发上，我的眼泪下来了，我彻底的毫无顾忌的大哭起来，原来连老天爷都不帮我。电视里正在播放《回家的诱惑》，艾丽得了绝症，我哭得泪流满面，人就是这样，伤感的时候，任何感伤的细节都能让你引起共鸣。我扫了地，擦了桌子，关好门窗，突然想起，结婚用的那套四件套我还没拿过来，所以我还要来一趟。我下了楼，打算回家再来一趟，今天一次性结束吧。再次回来，把东西放在了婚床上，这是当初他父母给我钱，让我去买的，大红的牡丹朵朵艳丽，但它不再属于我，一想起他要和别的女人躺在这张床上，我的心脏刺痛了一下，我把每个房间都走了一遍，看着前不久自己挑的窗帘，墙上、床头上贴得壁纸，我的眼泪再次流了下来。再见了，不，再也不见了。
回来的时候，天已经暗了，太阳被云遮住了，一点光亮都发布出来了，这就是我此时的心情。在小区门口，爸妈正带着瑶瑶玩耍，我停了下来，他们看出我的落寞，所以嘱咐我回家拿东西然后出来去买东西，想想回家也得自己难受，我同意了。我和妈去药店买药膏，看着妈妈小心翼翼的陪着我，我又一次的骂自己混蛋，这已经不是第一次了，或者不是第二次了。他放弃了我，在我没有松开他的手之前，他选择了中途离开。
晚上没事就是上网，张朋问要不要陪我，我突然害怕见他，或者说害怕见任何人，就是这样，现在的我，思想每一秒都在变化，就像刚刚我还想着去了用假怀孕骗他，这一刻又觉得还是用春药吧，真是日新月异啊。我拒绝了他。这时候有人和我说话，是张队长，他始终觉得我们是在闹别扭，过两天冷静下来就好了，他陪我说了会话，让我视频看了他女儿，变化真快，想想当初从产房里抱出她来的时候她那么丑，现在却一点都没有当时的样子了。看着这么美好的一家三口，我觉得我的失恋对于她们就是闹剧，任何倾诉都成了扫兴，他却说，我们不会分开的，让我交给他，多好的人啊。呵呵，可惜不是我的。开个玩笑。
我开始搜索关于性药的产品，价格都不便宜，我和每个挑选的商家联系，都拿不定主意，我忽然发现，也许我不爱他，只是不甘心，被他这么决绝的拒绝而已，因为我竟然在想，万一他回头了，我们还是吵架怎么办？我再找可能条件真比他好要不要？唉，以前的我从来不拿他作比较的，从来对他不怀疑的。但我还是为自己的不甘心觉得应该做点什么。快11点得时候，我选择了我想要的东西，一瓶女用香水和一瓶男用胶囊。我想象着去了以后，和他相处的种种，想象着可能要发生的种种，但心底里另一个我却告诉我，也许去了以后根本没机会和他相处。他就是这种人，前一秒在床上缠绵，后一秒就可以撇的很干净的那种。不管了，疯狂一次吧，也许去了以后，发现确实不合适，我可能自己就先不愿意了呢。人生如戏，可惜剧本不是我写的，我更不是导演，我决定不了下面该怎么演。
很晚了，睡吧，眼睛真的睁不开了。
我现在用一句话来时时安慰我：失恋不一定是一件不好的事情，它也许是下一个幸福的开始。我也只能用这句话。
2011年11月16日星期三小雨
昨天睡的太晚了，今天怎么也睁不开眼睛，睡到9点多，今天那个第二天，所以身子不是很舒服，我没有刻意的去告诉妈妈，我也不知道我的想法。没有事情要处理了，外面下着雨，也没办法出去，坐在沙发上看电视，看瑶瑶，我很羡慕我的弟弟和弟媳，以前的我对他们的幸福是多么的不屑一顾。突然想到他在干什么，是不是也会想知道我怎么样了。他冷静了吗，他后悔了吗，他想回头吗？唉，我们总说去爬泰山，没想到没有机会了，想到他以后的照片里，会搂着别的女人站在泰山的石阶上，心脏就会痛的无法接受。梦洁订婚了，雪雪也快了，呵呵，我却怎么了。
雨还在下，我现在已经可以正常的吃饭了。老爸下班了，我今天一直在客厅和卧室之间彷徨。上上网，看看侄女，看看电视，偶尔想想他。下午妈妈包的水饺，看着锅里的水饺，我想到了他前两天刚刚说过，还没吃过我妈包的水饺，吃水饺的时候想到他说他最喜欢吃水饺。我对他的记忆好像只有最近了，除了能在仅存的照片中看到些许过去，其他的真的不容易想起来了。从什么时候开始，我们之间只有争吵。
我是从什么时候开始，不再认真听他说无趣的笑话，眉眼带笑的说真好。
是从什么时候开始，我每个细节都据理力争，以抓到他的把柄为最大乐趣。
是从什么时候开始，我可以面不改色的说太多次分手吧分手吧，苟且偷生不如趁早放弃。
每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。
我们之间没有默契。他到最后也没学会主动发问，我到最后也没学会低调质疑，在故事的最开始，我们以为对方是自己人生里的最不能错失的那个唯一，但到最后才颓丧的发现，你不是非我不娶，我不是非你不嫁，只是个太伤人的误会而已。
他不止一次的嫌我强势，嫌我胡搅蛮缠，但你要知道，胡闹有时候也是一种依赖。不能说他不明白，他也许只是接受不了这样的爱。
晚上姑姑来了，是本家的表姑，也算是我和他的见证人，我俩是自由恋爱，所以订婚的时候得有中间人啊，就找的她，我打了声招呼，就进了房间，我不想出去，这个时候面对她，我该说什么呢，或者用什么样的心态和表情我都拿捏不准，想想还是算了，躲躲吧。
上网的时候遇到昨天的卖家，又开始问她商品的功能，明明知道没有那么神奇，却总想让她告诉我神乎其神，每个人都有自欺欺人的细胞。晚上再一次的失眠，就那么的不自信起来，想象着他已经对我没有丁点的感情，就算假怀孕，或者用药，他都不会有反应，我就绝望至极，这一次的我，欲哭无泪。
祝姐姐早日走出阴霾，迎接灿烂的明天
爱之深,恨之切啊.
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