漫漫的长夜，希望在远处闪着微光。弟弟病了整5个月了，我从以前的以泪洗面，到现在的渐渐接受。个中滋味，难以言说。我发现我最近特别焦虑。火气极大。对自己健康的担忧，对婚姻的失望，对孩子的无奈。使我快要崩溃了，我经常拿孩子出气，动辄就打孩子，打完即刻后悔。我觉得我没有耐心，不配做母亲。我觉得我不贤惠，不配做妻子。我觉得我不会克制，不配拥有一个臭皮囊。今天听到医生建议一个用干扰素的病人去做心理评估。以免出现抑郁。我也想去。我觉得自从弟弟病了，我的生活完全变了。现在，我唯一不敢发火的人就是弟弟。我经常的状态就是一会怒火中烧。一会又涕泪横流。一个最近冒出来的念头常常闯进我的脑袋。弟弟缠绵病榻5个月，花费30万，房子卖了。母亲没了。父亲憔悴了，我崩溃了。我好想快点结束这一切，这个念头把我自己吓了一跳。我曾经豪情万丈的想拯救弟弟。在母亲的葬礼上承诺对弟弟不离不弃。对父亲赡养终老。现在，我怎么能这么想呢？我知道弟弟如果得知真相一定会拒绝治疗。我也知道如果我放弃的话，母亲会不瞑目的。我该怎么办？我越压抑这个想法，它就越无孔不入。我该怎么办？怎么办我才能无愧于心？
弟弟目前的状况非常不好，越多的波折，越使我感到悲伤。弟弟多么强壮啊。年轻的躯体充满了无尽的力量。那么多的并发症他都闯过来了，他是真不想走啊！他的孩子才6个月啊！看到他苦苦的挣扎。我怎么能轻言放弃？他走了，老父亲的半条命也就没了。真正该抑郁的是他啊，我有资格抑郁吗？让我倾家荡产吧，花尽我所拥有的每一分钱吧。难啊，难受啊。难，受不了啊。难受，不了啊。
把弟弟最近的结果说一下，希望有华佗啊，希望有救世主啊，
小三阳，跳过肝硬化，肝癌，直接就是肝衰竭。住院5个月，病情持续恶化。共经历4轮腹水。两回肺内感染。两回脑病。一回呼吸衰竭。目前怀疑消化道出血。
胆红素709.，最高值曾达到738
凝血酶原活动度。14，最低时9，现在已经持续输冷沉淀10多天了。
白蛋白40，白蛋白每天一瓶。
血氨80，最高值曾达到140多。
甲胎蛋白31
今天怀疑有消化道出血。医嘱禁食禁水。周一复查。
拜高人，叩首。
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