我到底是活在现实还是虚幻中？
幻想类型一：避重就轻
刚知道自己可能是得了肺结核时，我一直不愿相信这是真的。查看是否患了肺结核有两项检查指标：1、拍片子，看肺是否有病变；2、痰检，看是否有结核杆菌。有病变的不一定是肺结核，查出结核杆菌那就肯定是肺结核了！我那时的情况恰恰就是这样：左肺上有一个空洞，但查不出结核杆菌。拍的片子是现拍现看，痰检是要等4天才出结果。医生看着片子就对我说：“你这90%以上是肺结核，具体情况要等痰检结果。”在等结果的那几天里，我一直欺骗自己：“我肯定得的不是肺结核。从小到大在我身边都没听到过谁得过肺结核，肯定是搞错了。肺结核，在我的印象里是很遥远的东西，只在电视里看到过……”四天后，去看痰检结果，没查到结核杆菌。医生又说了：“痰检如果查到结核杆菌，那肯定是得肺结核了；如果没查到，也不能代表没有，因为肺那么大，这痰不一定是病变处的。”第一次检查完后，我依然不愿意相信自己得了肺结核，又换了一家医院继续查。第二次的结果和第一次完全一样。医生也对我说了，很大可能是肺结核，要早点治疗。从第一天发病到我回家，中间耽误了20天。就是因为我一直不愿相信自己得了肺结核，不愿面对现实！
大病来临我却没勇气去面对。我做的是一次次的欺骗自己，幻想着自己只是肺炎（第一次检查时唯一确诊的），还给自己编了许多理由来说服自己。我的逃避，我的避重就轻让我白白耽误了20天宝贵的时间，还多花了一千多去检查和治疗，真是得不偿失！
幻想类型二：对恐惧的无限放大
说到这就不得不谈谈乙肝。曾经的我对这两个字神经质的敏感，谈之色变。那时候对乙肝的无知和恐惧搞的我相当的痛苦。在加上现实生活中对乙肝的误解和一些黑心制药商的恶意广告宣传，我只能将对乙肝的恐惧深深的埋藏心底，处处小心谨慎！有一个广告的画面在我的脑海里不知过了多少遍：一个女孩子考上了大学，在体检时查出了乙肝，她的同学像躲瘟疫一样躲着她，她失去了活下去的勇气，后来用某某治好了乙肝……后面说的可以治好乙肝我是不信的，但是前面的同学、朋友一个个离去让我深信不疑。这是我最害怕见到的，所以我要好好的伪装自己。但是，伪装骗的了别人却骗不了自己。恐惧依旧如影随形，压的我喘不过气！
治病之中，我突然想明白了：与其这样痛苦的伪装的活着，还不如把话说开了，能成朋友的我会好好珍惜，不能的也不可强求。我一口气写完了那篇长长的《乙肝反思》，关键时刻我又犹豫了，朋友们一个个离去的画面又在我脑海里闪现。最糟糕的情况，我真的准备好了吗？犹豫了很久，我决定先找一个好朋友试探一下，看是什么反应。结果是鼓励和开导。最后的勇气也有了，我就豁出去了！我想象中的“众叛亲离”并没有出现，反倒是朋友们的鼓励和支持！真的谢谢你们，我的朋友们！
“心魔”比“病魔”更可怕！这让我想起了在中央电视台《讲述》栏目中看到的悲剧——一个因乙肝而引发的悲剧。故事大概：一对恩爱“小夫妻”在婚前体检时，“妻子”查出乙肝，“丈夫”依然决定牵着她的手走进婚姻的殿堂。他们一直瞒着丈夫的父母，在结婚后边挣钱边治病。几年下来，病没见好钱却花完了。这样俩老不乐意了：一直想抱孙子抱不着，钱也莫名其妙的花光了，对这个媳妇的意见越来越大，家庭矛盾不断升级。妻子这边因为害怕传染，一直不肯要个宝宝。丈夫承受两方面的压力，左右为难，有苦说不出。终于有一天爆发了，因为要不要孩子的一次争吵，丈夫一时激动竟活活将自己的妻子掐死！……
更可悲的是，事后肝病专家说：“她其实有90%的概率可以生个健康宝宝…”我以前也一直认为：母亲有乙肝一定会传染给下一代。就在前几天我去防疫站检查身体，恰好遇到一个正拿着乙肝五项指标报告单询问医生的女生。很不幸，她是乙肝“小三阳”。她立马就问到了要孩子的事，医生就说了，怀孕到6个月后要给胎儿注射xxx（专业名词，记不住）疫苗，6、7、8、9每月注射一次可以预防。
面对恐惧，是逃避还是面对？逃的了一时，逃不了一世！恐惧总会如影随形，而且会越来越跋扈。即使不被现实的压力击垮，也会被心中的恐惧逼疯！逃避只有死路一条，我必须面对！而且现实也没有我想象的那样糟糕，拿出“置之死地”的勇气“而后生”也未可知！
那为什么会有恐惧呢？无知者无惧，但如果我对乙肝有一个全面、客观、科学的认识，我还会那么怕它吗？杯具的就是一知半解，给恐惧有机可乘，自己把自己禁锢在想象的恐惧中。多一点勇气，多一点智慧，生活才会更美好！
幻想类型三：美好的期望
现在回想起来，我发现我对治好肺结核要费的时间估计严重不足。最开始我估计半年应该差不多，因为我从我的那本病历宣传册上看到：治好肺结核至少要6个月。那时我对我身体的恢复能力还是蛮有信心的（现在发觉时有点盲目的自信了），23岁基本上身体的鼎盛时期，半年应该没问题。我还幻想着半年治好后回公司上班呢！治疗6个月后去检查，结果是：好转期，还要继续治疗。我第一次的美好期望就这样破灭了。不过没关系，6个月治好是最好的情形，那我就再放宽两个月（药是每月都拿，检查是两个月一次），8个月应该差不多。我就期待着八个月后检查时能有好消息。但这一次又让我失望了，检查结果依然是：好转期，需要继续治疗。不过医生给了建议：再坚持两、三个月应该没问题了。两次打击搞的我对自己的身体恢复能力没了信心。既然医生那样说了，再治疗两个月应该可以好了吧？十个月后去检查，结果又让我失望了，依然是好转期。这次我心都凉了，一次次的期望换来的却是一次次失望！到底还要多久才能治愈啊？我本来很平静的心被整的急躁不安，我都被治的不耐烦了！我基本不在抱什么期望了——不再给自己设定时间，强迫自己平静下来，慢慢耗吧。结果就在我不再抱什么期望的时候，它就好了。当时我都不敢相信自己的耳朵，向医生确认了两次。我一直盼着它好，它却一直不肯好，现在终于好了。那种感觉真的好复杂！
真应了那句话：期望越高，失望越大！还是把心放平了，直接面对结果的好，免得在期望与失望中，把心态搞乱了！
总结：看得出我自己还是一个相当喜欢幻想的人。因逃避而幻想，因恐惧而幻想，因期望而幻想。但从今天开始，我必须改变。我不能永远活在自己的幻想中，因为幻想基本上都是错的。我要回归到现实，去寻找我的真理！不再逃避，不再恐惧，不再期望！
决心有了，下一步就是怎么解决喜欢幻想的毛病？
只有自己经历过的事或充分了解的事，才不会有机会去幻想。一切经历和知识都是宝贵的财富。因此拿出勇气去做一切可以做的事，不断的学习丰富自己。
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