肝胆相照论坛

标题: 乙肝反思 [打印本页]

作者: [email protected] 时间: 2011-4-17 11:04 标题: 乙肝反思

乙肝，每次听到这两个字都会让我心惊胆战！它就像一座大山压在我身上，让我窒息，让我喘不过气来！
在我的记忆里，小学、初中时候我还不清楚什么是乙肝，对乙肝也不敏感；高中时候好像知道自己有但还只是怀疑，听别人说起乙肝就会有点敏感开始关注了；高考结束当我拿到体检表看到检查结果时，恶梦从此开始！从那时起，我开始刻意的逃避。
记得有一位老师为了劝我们少到学校外面的小餐馆吃饭，经常这样“教育”我们：“外面的小餐馆很不卫生，餐具都没消毒，小心吃出乙肝”。还绘声绘色地给我们讲这样一个故事：我的某某同事，前几天到某某某处吃饭回来后就感觉很不舒服，去医院一查，居然得了乙肝。那时候我对老师讲的话是深信不疑，在我心中也就形成了一种印象：乙肝会通过共餐传染！因此高考结束后，我就开始刻意的躲避同学们。我谁都不联系，谁的考上大学后请客也不参加，到后来同学聚会也是能不去就不去。我已经完全被乙肝的恐惧所笼罩，既害怕不小心传染给同学们，又害怕同学们知道我是乙肝携带者后被歧视！我唯一能做的就是，隐藏我的内心，戴上虚假的面具，在痛苦与挣扎中卑微的活着......

友情
进入大学后对乙肝的恐惧没有减少反而增多了。想想将要和我同住四年的室友，我真的很是担心害怕：千万千万别传染给他们了。这里我要感谢我的三个兄弟，当我实在是因为恐惧而告诉他们实情后，他们并没有歧视而是理解和鼓励我！无论我在外面怎么伪装，只要一回到寝室我就可以彻底卸掉面具，放松疲惫的心灵！大学四年下来，我担心的事情始终没有发生。毕业体检他们依然都是好好的。
因为乙肝的关系，我和朋友之间一般都会保持一段安全距离。我心里一直很矛盾：和朋友关系好，就免不了吃、喝、玩、乐经常在一起，这样我就会担心走的太近会传染给我的朋友；越是关系好就越是害怕，最后只能刻意的远离保持一定的距离。另外还有一个原因，朋友多了应酬就多，应酬多了喝酒就多！恰好我这身体又不适合喝酒。“好朋友一口闷”，在这样的酒文化下，我也只能以伤害身体为代价陪着喝！不过以后我不会再喝酒了，希望我的朋友们能理解。这次肺结核经历让我真正明白了“身体是革命的本钱”这句至理名言！
一直以来我都是小心翼翼的守护着我们的友情，但我内心中依然有一丝隐忧：假如我的朋友们知道了我是乙肝携带者，这份友情还会存在吗？因为看得重，所以害怕失去；因为害怕失去，所以一直隐瞒不敢面对！现在我想明白了，逃避只会使我在痛苦中越陷越深，只有勇敢的面对，我才能彻底解脱！我明白当我说出这一切的时候，我会失去很多！但我依然坚信还会有朋友是能理解和支持我的！

爱情
我的爱情道路走的很艰难。一个主要的原因就是乙肝！在我的内心里一直有个这样的声音：“你不配拥有她！”。当我喜欢一个女生时，一方面是想不断的接近她，追求她；另一方面由于乙肝的原因，我真的很害怕伤害到我真心喜欢的人，不敢走得太近。当这两种力量在我心中抗衡时，对我而言那就是一种煎熬！因此平常和她在一起时，我会紧张，会茫然不知所措，最终的结局也只能是失败！虽然心很痛，但对我也是某种解脱——不必在矛盾中纠结了！
前几天在猫扑上看到一个这样的帖子：《找一个乙肝携带者的男朋友》。我怎么感觉这么熟悉呢？原来我自己也曾一度想要找一个乙肝携带者的女朋友！因为我觉得这样的爱情才是平等的！现在想起来实在是太可笑了！爱情观被扭曲的不止我一人啊！
对于爱情，我现在是不敢奢望了。相信缘分吧！

工作
大四，我们都在努力找工作。大家都想找一份满意的工作，而我却有另一方面的担忧：体检！虽然国家已经明令禁止查乙肝，但很多公司还是要求查！只要在招聘流程中看到体检这一项，我就知道我可以走了。天天跑招聘会，听宣讲会，同学们一个个都有了工作，而我还在苦苦的寻找！有的同学还以为我挑剔要求高。又有多少人知道我的苦衷呢？！

性格
1、逃避，自从拿到体检化验单的那天起，我就一直在逃避。我害怕面对乙肝，害怕失去朋友，害怕与这个世俗相抗争！
2、自卑，在内心里我自己都瞧不起自己！我已经被乙肝的恐惧所吓倒，没有勇气去面对自己！
3、怀疑，遇事总是疑神疑鬼，总担心着别人是不是知道我是乙肝携带者了。总是将很多与乙肝不相关的事强加联想在一起，自己吓唬自己！搞得我自己是心力憔悴！
......

我一直都在问自己：“我到底怎么了？我在害怕什么？我在逃避什么？我为什么会变成今天这样？”。得了肺结核给了我足够的时间让我思考，我知道我必须改变，否则我的人生将没有任何希望！人生只有一次，我要勇敢的做回我自己！
我害怕失去朋友？一直我都对友情没有安全感，一直我对友情有太多的怀疑！难道这就是我希望的友情？不是！绝对不是！那么我还有什么理由害怕呢！我应该高兴才是，因为我能借此机会获得真正的友情，获得真正的朋友！
我害怕被人歧视？因为世俗的眼光对乙肝一直有偏见！而且我自己也在很长一段时间里被迷惑了。为了彻底弄明白乙肝对日常生活的影响，我特地问了一位读医的同学。以下是我们的对话：
我：“我想问一下：乙肝到底通过哪些途径传播？”
同学：“中国主要通过母婴传播，再是血液传播，性传播，当然体液也是可以传播的，基本上是这些”
我：“体液传染，平常在一起吃饭也可能会？概率多大？”
同学：“一般吃饭这些日常活动是不太影响的~~只要对方有抗体，滴度在10以上，是不会感染的”
我：“乙肝抗体好像有时间的，打了疫苗过一段时间会没作用？”
同学：“打了疫苗，也不是每个人都会产生抗体，要查两对半，最好是表面抗体定量，一般有抗体的话可以五到十年都不管它”
......

由此我想起了一些非常具有中国特色的事：“非典”时期板蓝根卖得缺货；“甲流”期间大蒜价格飞涨；前几个月闹得沸沸扬扬的张悟本偏方“绿豆+茄子”包治百病。这些后来都被证实是没科学依据的，但为什么就是有那么多的人相信呢？原因只有一个：无知！真理总是掌握在少数人手里，就算是被人歧视我又何必太在意，因为他们比我更可悲！
不过我还是希望我身边健康的朋友们，你们去查查看还有没有抗体。虽然一般情况是不太影响，但我还是担心不一般的情况发生。
用勇气改变可以改变的，用胸怀接受不可以改变的。——李开复
可以改变的是我面对乙肝的态度，以前我选择逃避，现在我选择面对。以前我给自己的心灵加上了一套套枷锁，现在就让我亲手将其一个个打开！不可以改变的是我是乙肝携带者这个事实。我知道现在还没有什么特效药可以治愈乙肝。肺结核发病了，我在家治疗半年就好了。但如果乙肝发病了，我也只能无奈的say goodbye! 不过我也不能天天担心着这还没发生的事，活好今天才是最重要的！
“只有懂得畏惧的人，才能唤起自己的力量。
只有懂得畏惧的人，才有勇气去战胜畏惧。
懂得畏惧的可怕，还能超越它，征服它，最终成为它的主人的人，就是英雄。”
上面这段话是《明朝那些事》的作者赞美于谦的。他成功了，因此他成了整个国家、整个名族的英雄！而我，只愿做我自己的英雄！
小时候，因为无知而无惧！
长大后，因为了解而畏惧！
成熟后，因为看透而释然！
这也许就是我的成长之路吧！
想说的话实在太多，毕竟困扰了我这么多年。还是就此打住吧。借用食指的一首诗来结尾（这首诗也是《明朝那些事》的结尾，再次借用一下）。
当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
我依然固执地铺平失望的灰烬
用美丽的雪花写下：相信未来
当我的紫葡萄化为深秋的露水
当我的鲜花依偎在别人的情怀
我依然固执地用凝霜的枯藤
在凄凉的大地上写下：相信未来
我要用手指那涌向天边的排浪
我要用手掌那托住太阳的大海
摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
用孩子的笔体写下：相信未来
我之所以坚定地相信未来
是我相信未来人们的眼睛
她有拨开历史风尘的睫毛
她有看透岁月篇章的瞳孔
不管人们对于我们腐烂的皮肉
那些迷途的惆怅、失败的苦痛
是寄予感动的热泪、深切的同情
还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽
我坚信人们对于我们的脊骨
那无数次的探索、迷途、失败和成功
一定会给予热情、客观、公正的评定
是的，我焦急地等待着他们的评定
朋友，坚定地相信未来吧
相信不屈不挠的努力
相信战胜死亡的年轻
相信未来、热爱生命

作者: 泪芷 时间: 2011-4-17 11:14

心里的那道坎才是最大的困难…能够认知，能够克服，其实我门照样可以过的很好！…

作者: 遥远未来 时间: 2011-4-17 11:15

作者: [email protected] 时间: 2011-4-17 11:20

这篇文章写于2010年8月，那时我还在家治疗肺结核。在生与死的考验下，我不再选择沉默。
我必须面对我最害怕的——乙肝！我将这篇文章发表在我的QQ空间里，我的同学、朋友都可以看到，
我希望得到真正的友谊，做回真实的自己！发表在这里，和战友们共同勉励！

作者: [email protected] 时间: 2011-4-17 11:34

回复泪芷的帖子

呵呵，我已经从那阴影里走出来了~

作者: yolanda67 时间: 2011-4-17 12:50

首先恭喜你从阴影中走出来。。。不过呢，我倒是没想那么多，女生之间也不喝酒，注意卫生，基本不会有什么问题。呵呵

作者: [email protected] 时间: 2011-4-17 17:06

回复 yolanda67 的帖子

哈哈，你是不是喜欢吃也容易长胖？写那样一个签名

作者: yolanda67 时间: 2011-4-17 18:09

回复 [email protected] 的帖子

一般喜欢吃吧，容易胖倒是真的。。哈哈

作者: 曾瑶 时间: 2011-4-17 18:22

小时候，因为无知而无惧！
长大后，因为了解而畏惧！
可是目前我还未能达到成熟的境界。。。。
乙肝这个字眼，就像一根刺一样一直埋在我内心最深处，平时与常人无异，可是稍一被触碰，心就会很痛很痛。。。
因为乙肝，我非常的缺乏安全感，害怕担心恐惧也经常会拜访我
我一直在追求豁达与勇气我一度告诉自己说我不告诉我朋友的原因是我不想徒增她们的恐惧如果是陌生人那我就不会在乎了
可是原来我不是这样的在外找工作的经历告诉我哪怕被陌生人异样的目光看待我也会很受伤所以最终我选择了做逃兵
佩服你的豁达与勇气，希望我某一天也能像你一样可以勇敢的说出这个埋藏在内心很久的小秘密  希望到时现实不要把我打得遍体鳞伤

作者: 小布袋 时间: 2011-4-17 21:15

作者: 服务器 时间: 2011-4-17 22:39

哇···偶像派···实力派···不知道我什么时候能有你这样的勇气····偶尔也会有你这种冲动····但座在电脑前就猥琐了····

作者: [email protected] 时间: 2011-4-18 09:36

回复曾瑶的帖子

看看我新发的帖子《现实与虚幻——治病期间的思考》这里面写了我是怎样走出乙肝“心魔”的。

作者: [email protected] 时间: 2011-4-18 09:40

回复服务器的帖子

这是被逼出来的啊！那时肺结核爆发，以为自己就要挂了。死亡面前我还有什么可畏惧的？

作者: 服务器 时间: 2011-4-18 10:28

回复 [email protected] 的帖子

难道这就是人与人之间的差距·~？

作者: 亚萍 时间: 2011-4-19 09:35

顶。。

作者: [email protected] 时间: 2011-4-19 09:45

回复亚萍的帖子

~~~

作者: 87908797 时间: 2011-4-19 17:28

你应该反思，乙肝真有这么大的杀伤力为什么发达国家没歧视，宣传乙肝危害也就这十来年，真有那么厉害，光算解放后的平均每年每个乙人跟10个正常人吃过饭，再加上输血、母婴、性传播等，这么算下来中国早没正常人了？而事实上你同学中乙人的比例有多大呢？不要人云亦云，这只不过是既得利益集团捞钱的宣传而已。

作者: zx139710 时间: 2011-4-19 19:45

顶！

作者: springa 时间: 2011-4-20 14:36

作者: 恬澹内守 时间: 2011-4-23 08:32

兄弟一个，彼此支持。我比较幸运，所以更加珍惜！

作者: springa 时间: 2011-4-23 09:30

作者: classic0101 时间: 2011-4-27 09:17

写得很真实啊！！！！

作者: gdsx 时间: 2011-4-29 17:17

看到了我自已，
楼主走出来了，
我没走出来。

作者: [email protected] 时间: 2011-4-30 19:15

回复 classic0101 的帖子

因为写的是自己内心最真实的想法。。

作者: [email protected] 时间: 2011-4-30 19:19

回复 gdsx 的帖子

自己对自己的肯定，加上身边朋友的理解和支持。内心终于平静了！
我们都是因为放不下，所以害怕去面对！

作者: 千北 时间: 2011-4-30 22:05

心里有道坎，有时候想想，迈过去了心里的负重会减轻一点，可是，等我准备坦然的面对我的朋友时，我退缩了，我害怕失去，自己给自己背负了种种罪名，我没有勇气。。。楼主，我很佩服你！

作者: 邈远 时间: 2011-5-15 14:23

10多年前，我刚查出来得时候，就告诉了周围的同学朋友，大家都很淡定，只有一个成都的同学，其实大学时候是很好的朋友，有年我回四川，她不无担心地说她要准备怀孕了，要是和我见面吃饭会不会有隐患，从此这个人就从我朋友名单上直接消失了。即使说话联系，我也是很虚伪地随便说几句。还有成都的另外一个同学，知道了也无所谓，甚至还告诉我她家保姆也有，没什么~~~

作者: 日出的美丽 时间: 2011-5-16 07:43

回复 [email protected] 的帖子

刚才看了你的经历，怎么感觉就那么似曾相识呢？我们都会好好的！

作者: mymorok 时间: 2011-5-16 12:30

作为乙肝患者大家都没有错没有人愿意是乙肝患者以前我也和楼主一样千方百计的想隐瞒这个事实现在也想开了我只是身体没别人好做事不会比别人差自信一点总会有人欣赏的大家一起加油！

作者: 阿甘外传 时间: 2011-5-16 19:07

现在心魔中，无法自拔，什么也不想做

作者: 星梦奇缘 时间: 2011-5-18 18:33

像是对自己的写照，楼主好好面对现实，不怕困难，坚持实现自己的梦想！

作者: 一人独行 时间: 2011-5-23 00:55

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兄弟，工作解决了吗

作者: [email protected] 时间: 2011-11-6 15:36

回复一人独行的帖子

再次工作都半年了。一直没本本，现在有了，可以经常来逛逛了。。。

作者: [email protected] 时间: 2011-11-6 15:38

工作半年，一直没本本。也就半年没来论坛了，没想到我的文章还在啊~~~~~~

作者: 沉睡的狼 时间: 2011-11-9 12:08

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我和楼主的经历很类似。。。没有本本是什么意思？

作者: 沉睡的狼 时间: 2011-11-9 12:11

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我和楼主的经历很类似。。。可以问下，您是怎样做到洒脱的吗？

作者: [email protected] 时间: 2011-11-9 19:02

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笔记本电脑啊

作者: [email protected] 时间: 2011-11-9 19:07

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天天担心害怕，小命都差点搞丢了，太累了。既然看清了问题的本质，那就勇敢地面对吧。

作者: 沉睡的狼 时间: 2011-11-9 21:29

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恩。。。貌似若有所思。。可是工作依旧不好找哇。。。头疼。。。

作者: 农夫的女儿 时间: 2011-11-10 08:04

心里深处仍存阴影，只是学会了大无喂，他人话我病，我笑他人傻。

作者: [email protected] 时间: 2011-11-10 20:45

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不是每个公司都有要求的，我都在两个公司工作过了。

作者: [email protected] 时间: 2011-11-10 20:46

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哈哈，和我一样啊！让你看看我的《2010总结》

作者: [email protected] 时间: 2011-11-10 20:48

回复农夫的女儿的帖子

一直到今天才写这篇总结，一是因为对自己身体信心的恢复需要一段时间。虽然病已经治好，但我内心深处还是后怕。半年的时间，慢慢把身体调整到最佳状态。信心恢复了一点。二是对那段痛苦的记忆不想回忆。但是我发觉，越是刻意的想忘记越忘不掉。大脑总认为这段记忆很重要。那好吧，我就清清楚楚地回忆一遍把它给写下来。是该放下的时候了。

恐怖的一夜

日期：2010年3月10日，时间：夜晚11点过一点，地点：上海新闸路租房处

我像往常一样准备上床睡觉，感觉喉咙有“痰”不舒服，就去洗手间咳痰，让我大吃一惊的是，咳出的不是痰而是一团已经凝结了的血块！回想起最近几天，每次咳痰都带血，我原以为是又上火了，但像今天咳出的完全是血还是第一次，心中隐隐有一丝不详的预感。明天请假去医院检查一下，我心想。然后让自己冷静下来，上床准备睡觉。睡觉前还不忘拿出手机看一小节《大秦帝国》（当时对它完全入迷了，一有时间就看一会）。可能是侧着身子看书，左肺受到压迫的原因，突然感觉肺里有异样。感觉肺里有什么东西，吸气呼气时会有呼啦呼啦的声响。我当时被吓得不行，但是不知道具体是什么原因，也就强制自己冷静下来，平躺着准备睡觉。这种情形下怎么可能睡得着呢！各种恐怖的想法在脑海中蔓延。吸气呼气慢慢变得越来越困难，心脏也开始加速跳动（被吓的），我躺在床上不知如何是好。到后来吸气呼气变得十分困难，感觉自己都快要吸不上气了，而且那种呼啦呼啦的声响越来越大......突然，一股血气往上涌，我赶紧跑向洗手间。由于事发突然，还没等我跑到，血已经涌了上来。我用手捂着口和鼻子，到洗手间后连咳4口血！！！看着镜子中的自己，我一下就懵了。满脸都是血，鼻子里还有血继续往外流！当时第一反应：完了，难道我这么年轻就要暴毙而亡？！静静地在那站了两分钟，稍微平静了一下。“不行，我得赶紧去医院！”。马上将脸和手上的血迹清洗干净，叫醒了住在一起的兄弟——周凌云大哥，让他陪着我一同去医院。当时的我，思维完全混乱，而且吓得不轻，整个身体都不受控地发抖，穿衣服都不利索！穿好衣服，直奔上海市静安医院（离我住的地方也就几百米）。

在医院里挂号和医生交谈等都是周凌云大哥帮我在做，我那时还没完全回过神。周大哥也一直陪在我身边，鼓励着我。做完胸透，拿片子给医生看（当时只有值班医生，就在大堂的服务台给医生看的片子）。我由于身体不舒服就坐在旁边有点远的椅子上，周大哥和医生在交谈。我在一旁看着看着就觉得不妙，两个小护士突然戴上了口罩，看我眼神也很异样。

后来得知，可能是肺结核时，整个人就傻了。肺结核，我只在电视、电影里听说过这个词，没想到却发生在我身上了！！！在医生的建议下，我们俩又立马奔向上海市胸科医院（后来得知，在治疗肺结核方面，这家医院在国内是数一数二的）。坐在去医院的出租车里，我开始不安，如果真是肺结核，我个人悲剧也就算了，要是传染给周凌云大哥该怎么办啊？那时

我认为肺结核是不治之病，约等于死亡。赶到上海市胸科医院，又很不幸——夜里没有肺结核专科医生值班，只能等白天正常就诊。我俩就在医院的休息室里睡了一晚上。回想这一晚，真的非常感谢周凌云大哥。是他一直在我身边陪伴着我，鼓励着我，让我没有被恐惧吓倒！

后来回想整个发病过程，其实我的身体早就给出了警报。从长春出差回家后（过年），就一直在发烧，可我却错误的以为是感冒了。过完年，回到公司，搬公司的座子椅子（公司搬迁），整个人完全使不上力，感觉浑身没劲。坐在出租车里差点吐了，整个人已经很虚弱了。越临近最后发病的日子，人就越不在状态，感觉很乏很想睡觉。那时一直搞不懂，我这身体是怎么了？一直到那晚的爆发，才明白，身体出大问题了！

痛苦的等待

早上7点多，周大哥去上班，我则去肺结核专科就医。让我大吃一惊的是：门诊前已经排起了长龙！原来有这么多人患肺结核啊！有老人，有小孩也有像我这样的青壮年。由于我只是疑似肺结核，我不敢在这久留（要是我原本不是肺结核反而在这里被传染，那岂不太冤枉！），就跑到本层的休息大厅里坐着。等到医生来上班，病人开始挂号，我悲剧地发现我只能排到下午来就医了。没想到在医院苦熬了一夜，居然还只挂到下午的号。真是对自己无语了！

下午虽然没有早上那么夸张，但是候诊室里依然是座无虚席。很快就轮到我了，医生问了一下我的状况，简单的检查了一下。“先去做个CT和痰检，然后拿片子过来具体看是什么情况”医生对我说道。拿着医生开的单子，先去做了痰检（4天才能出结果）又奔向CT室做了个肺部CT扫描。医生仔细地看着我得片子，说道：“左肺有一个空洞，很可能是肺结核，具体是不是要看痰检结果。”这东西咱也不懂，也没多问，拿着医生开的止血药和消炎药回到住所，开始漫长的等待。

吃了医生开的药，稍微好了一点，但只要想到医生说的“左肺上有一个空洞，很可能是肺结核”，就会让我不寒而栗。想想我的人生，我的未来......前途一片灰暗！我的大脑完全不受控制，各种各样我未来可能的情形在脑海里横冲直撞——全是负面的！我都快被自己搞崩溃了！为了能让自己稍微平静一下，我去静安公园走走散散心，希望能对自己有帮助。看着一群嬉戏打闹的学生在公园里追逐，慈祥的老爷爷带着两徒弟悠闲地打着太极，拍宣传片（到底是在拍什么我也不清楚，那时临近世博可能是拍宣传片，我猜的）的演员跳着热情的舞步，幼童在那努力地学习行走......多么和谐而美好的场面，可为什么我会控制不住地想哭呢？是啊，再美好又与我何干！那时的我已经完全被恐惧笼罩，内心也几近崩溃。我真的扛不住了！

看着手机里的通讯录，突然看到她的名字。于是给她发去了一封“求救”的短信。可能是被我短信的内容吓着了，她立马就打了一通电话过来。对我又是安慰又是鼓励。中途出了点意外，我不小心碰到静音键，我能听到她的声音她却听不到我的声音。她以为是我故意不说话，一下就急了。那种急切的语气我还是第一次听到。我一下就笑了（原来还有人这么在乎我，为我着急啊！），整个人的状态也立马变了。坐在那和她通过短信聊了很长一段时间，心终于平静了下来。在等待第一次痰检结果的几天里，除了周大哥和公司同事知道我生病外，我只告诉了她一人。是她陪我走过了那段痛苦的等待的日子。真的非常感谢！真幸运自己在

最危难的时刻还有一个可以倾诉的对象。（注：原本是想写出“她”的名字，这样才显得对“她”尊重。不过，在写这篇文章时特地联系了一次，才发现她已经不是单身，有男朋友了。为了避免给她带来不必要的麻烦，就把名字隐去了。）

后来我慢慢地将我生病的事告诉了家人和朋友，也知道肺结核是可以治愈的。有家人和朋友的鼓励和对肺结核的正确认识，我也慢慢地获得了面对它的勇气。只是那时的我不愿意相信这个最糟糕的事实，检查了一遍又一遍，中间拖了20天才最终回家治疗。我也一直搞不明白，20天里痰检三次，居然一次都没能验出结核杆菌，可我明明得的就是肺结核呀！

回家治疗

收拾好行李，踏上回家之路。只是这一次没有了以往的喜悦和兴奋，由于身体虚弱一路上都是无精打采（如行尸走肉）。回到潜江后，在大表哥的带领下，到防疫站开始检查。小地方有小地方的搞法，片子一洗出来，医生一看，就很肯定的说“这是肺结核，得马上治疗”。在上海医生一直说“很可能是”但不说“肯定是”，一定要验出结核杆菌才会把话说死。

这也是我一直心存侥幸的原因。现在好了，没了任何侥幸，开始接受治疗吧。拿着医生开的几盒药丸（大部分是国家免费提供），开始了我的漫长的治疗之路。

这里简单介绍一下这几种药丸，治疗肺结核是由一板9粒另加4粒的药丸组成，隔日一次；还有就是护肝片4粒，每日三次。（治疗肺结核的都是猛药，对肝和肾伤害很大。治疗期间，一直担心自己的肝脏扛不住，每月检查都正常，让我很欣慰。一年下来居然扛住了，比我想象的要坚强啊！）。这么猛的药，也让我吃了不少苦头，特别是第一次。依照医生的叮嘱，早晨起来空腹吃药。第一次我的确按照医生的要求吃了，饭前一下将15粒药丸全吃下去，然后再吃早饭。可是没过十分钟，胃里就是一阵翻江倒海——药性太猛刺激胃受不了。结果是一股老全吐了！后来咨询医生，改为饭后服用，这样就一直再没出过问题。但是那药太苦了，刚开始还能忍受，到后来时间一长，每想到要吞那药就犯恶心。没办法，药还得坚持吃，只不过想了个“以甜攻苦”的方法。每次吞药前后都吃点甜食（饼干、葡萄干之类的）。一年的时间就是用这样的方法坚持了下来。

回家治疗的最初两、三个星期，由于身体的极度虚弱，基本上就是：吃饭、吃药、睡觉；再吃饭、吃药、睡觉......每天睡觉的时间大概有16个小时，真是睡得混天暗地！也是在那样的情况下，我被迫放下所有的事情，心无所念，则异常平静。原来所有困扰我的事情都是如此的无关紧要！这是我第一次感觉到自己内心彻底的平静！这也为我后来的自我突破找到了感觉上得依据。只不过这时是被迫的，后来是我主动的。

家真是疗伤的好地方。当我疲惫不堪时，当我因伤痛无法自拔时，当我失魂落魄时，都是在家里汲取力量一次次又重新站起来。因为有爱，所以温暖！现在回想过去一年父母对我的精心照料，眼泪不禁夺眶而出！对父母的感激有千言万语，我却不知该如何下笔。有些爱太深沉，超越了我的表达能力。就将所有的感激化为一句深深地祝福——祝愿父母健康、平安！

深刻的反思

终于写到重点了，治疗期间做的最有意义的事之一：写了《乙肝反思》和《性格反思》。一是，走出了自己内心的阴影；二是，认清了自己。

在家治疗三个多月后，体能已经基本恢复，对治好肺结核的信心也大增。那时已经相信自己不久以后将会痊愈（虽然那时的判断有点过于乐观了）。为了避免以后再发生这种事情，我开始寻找答案：到底是什么原因搞得我如此狼狈，差点没把小命给丢了！我回过头来审视我的成长轨迹，将大脑中能记住的事情统统审查一遍。记忆这东西真的很奇妙，很多我以为已经忘了的事情，在看到熟悉的景物或回忆起其它相关联的事情时，就会突然地冒出来。那几天，人处于极度兴奋的状态，记忆就像喷涌的泉水，源源不绝。很多事情就像放电影似的在脑海里一一浮现。我将这些零碎的记忆整理并记录下来，终于对自己前20多年的成长有了一个清晰地认识，也发现了让我异常痛苦的根源。于是奋笔疾书，写下了那篇《乙肝反思》。虽然已经看到了问题的症结，但我依然不能确信自己已经走出了乙肝的阴影。“我真的不再畏惧乙肝？和朋友在一起，谈到乙肝时不再惶恐？”我问我自己。我做不到，真的做不到啊！

我发现，只要我还有退路，我就会选择退缩！幸好此时肺结核还没治愈，面对将来可能再次失去生命的威胁，内心爆发出一股勇气，我选择面对！我选择内心的平静，意味着我可能会失去所有的朋友。在一个多月的时间里，我在权衡、思考、犹豫中度过。虽然决心已定，但要让我将此文发表在空间里让朋友们知道我是乙肝病毒携带者，依然很困难。回想起第一个月里，被迫放下一切，心无所累平静的状态，整个人反而很轻松。我决定再次放下，将我所有的友谊统统放下！在我将此反思发表在空间前的最后时刻，我找一个人（也就是前文中的那个“她”）试探了一下，得到的结果是理解和鼓励。这下我真的豁出去了，就当以前的自己死了，现在的我一切再重新开始！

将此文发表后，心反而平静了。该怎么样就怎么样吧！不过我还是挺关心朋友们的反馈，也要特别感谢那些给我留言的朋友们，你们的理解对我是莫大的鼓励！很长一段时间，我都是根据朋友们的反馈来决定这份友谊是该“拿起”还是该“放下”，免得以后见面了大家彼此的尴尬。不过越往后来连我自己都觉得无所谓了。“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”，终于能体会唐伯虎这句诗的意境了。

在此期间也对自己的性格进行了深入的分析，对自己性格的优势与不足终于心中有数。《性格反思》主要写的是不足。不过当我心中无所畏惧，内心平静之后，发觉很多问题根本就不是问题。

作者: [email protected] 时间: 2011-11-10 20:48

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广泛地学习

有时候读书也是因为太无聊啊！除了刚开始治疗的两三个星期，因为身体太虚弱时间都用在吃和睡上面。后来当身体慢慢恢复，体力也有剩余，打发这段清醒的时间就是一个大问题。以前总认为自己很耐孤独，现在发觉完全不是那么回事，一个人待久了真的很痛苦！“喜欢孤独的人，不是禽兽就是天神”——培根。咱既不是禽兽也不是天神，所以不喜欢孤独啊！为了打发时间，我能想到的最好的方法就是读书了。刚开始基本上就是漫无目的的看小说，纯粹是打发时间。后来，完成了那两篇反思后，我开始思考：我想要过什么样的人生？我的人生价值和信仰又是什么？带着这样的问题，我开始阅读人物传记类和历史类书籍。其中让我强烈震撼的就是卢梭的《忏悔录》。很多传记类书籍中的伟人，感觉他们一生下来就异于常人似的。从小就怀抱远大的理想，从来不见他们犯错误，总是那么的高尚。人性中恶的一面在他们身上就像不存在似的，让我们这些凡人不禁自惭形秽。这哪是写人啊，一个个都快成神了！读了《忏悔录》终于明白，伟人也是人：有善的一面也有恶地一面，有美的一面也有丑的一面。卢梭将他的善恶美丑一并展现在世人面前，这是多大的勇气啊！借着他的勇气，我也原谅自己的懦弱，原谅自己的愚昧，原谅自己所犯的错误......原谅自己的一切！内心不再挣扎，不再痛苦。让自己也好好的忏悔了一把！

不知什么时候，脑海中形成一种想法：人活一辈子，如果能将上天赋予的才能和智慧充分挖掘并展现出来，为社会创造价值也为自己创造财富，也就不枉此生了。这种想法在脑海中不断强化，最终成为我的人生价值观。比起“一切为人民服务”这样高尚的口号，咱还是实在多了。怎样才能将自己的才能和智慧充分激发出来呢？第一要素：勇气。这是敢不敢做的问题，怕这怕那，即使有天大的才能也会被埋没掉。第二要素：智慧。虽然我现在的观念是：习得的是知识，悟得的才是智慧。不过这里的“智慧”两者都包含。光有勇气，智慧不够，也干不成事。每个人都有自己能力的瓶颈和极限，超越了自己能力范围又该怎么办？这时候就该“借人之智”了。第三要素：兄弟。这里泛指朋友和兄弟。每个人的成长经历不同，学习的知识技能也不同。多交各种各样的朋友，并向他们学习，可以开拓自己的视野，丰富自己的知识。勇气，在过去的一年里已经稍微获得了一点；智慧，对知识的渴望也被激发出来（不过还要长时间的积累）；最难搞定的就是兄弟了，自己性格偏内向，不擅长处理人际关系。怎样才能多认识一些人，多交一些朋友呢？

在确定了人生价值观后，主要阅读一些感兴趣的书籍：经济学和心理学方面。我也想早点找到自己异于常人的天赋，这样才更有利于潜能的爆发。因为我坚信每个人都有属于自己特殊的才能——天赋！后来读《货币战争》发现宋鸿兵（作者）也有相同的言论：“事实上，世界上的每一个人都与身俱来地拥有某种天赋，一个人最大的幸福就是能够尽早地发现自己的天赋。而大多数人的悲哀就在于不知道，或者放弃了自己的天赋。在我看来，教育、读书、工作和生活的全部目的，就在于找到自己的天赋，它是与生俱来的，它是不可改变的，探索并发现它将是一生的重任。”虽然我也赞同天赋很重要，但说一生的重任就是寻找天赋，还是持保留态度。毕竟天赋这东西可遇不可求，靠自己发现还是挺有难度。反正到目前为止我还没能找到。兴趣即天赋？我发觉真正让我感兴趣，达到茶不思饭不想地步的，就是动画片了。难度我的天赋是看动画片？有点搞笑（开个小玩笑）。

学习期间的一个额外收获：发现了自己的“生物钟”。毕竟是在治疗期间学习，所以坚持不疲劳的学习：看书看得有点小累了就去睡一会，睡醒了再看一会......就这样交替轮换进行。我发现在这种情况下，大脑反而能保持清醒，看书的效率也高。随着身体的慢慢恢复，交替的次数也慢慢下降，到后来我终于发现：只要我晚上睡足9小时，然后中午和傍晚各补半小时，其余时间基本都能保持大脑清醒。工作了5个多月，尽量顺着这个规律，发现效果还不错。想想以前，真是悲剧。迷信那该死的8小时睡眠理论。一直以来我都以为是我的问题，明明睡够了八小时，为什么还是老犯困呢？哎，现在发觉八小时就是一统计数字，也许就一平均值。既然是平均值，那就肯定会有人大于这个值，也有人会小于这个值。不幸的是，我就属于大于八小时那部分的，可我偏偏用八小时来要求自己，不悲剧才怪了！现在终于明白，为什么以前越刻苦越努力，效果反而越差。逆着自己身体的规律，尽干些事倍功半的蠢事！对人体奥妙的事，还是不要迷信科学好，个体的差异有时超出我们的想象。

最后一劫

2011年2月底，又到了该拿药的时候。那时的我心理压力很大，治疗都快一整年了，可每次医生都说还差一点，还差一点！搞得我很郁闷，这病到底还要治多久啊？医生看了我的病历本，直接让我先去做胸透（以前都是先拿药，再做胸透看恢复状况）。还是医生有经验，一查，肺果然已经完全恢复。医生说不用拿药了，回家再休息一段时间就可以了。当时那个激动啊！11个月，用了整整11个月终于把这该死的肺结核给治好了！

病已经治好，就该准备出门了。当时的计划是，3月份休养一个月后就出门，可偏偏这一个月也没让我安逸。话说唐僧师徒四人经历种种磨难，终于取得真经。乘着云彩回归大唐。如来问菩萨：“一共经历多少难？”。菩萨掐指一算：“整整八十难，还差一难”。最后也把唐僧师徒四人给恶心了一把。咱也同样被恶心了一把。药刚停没多久，身体又出毛病了：民间俗称“长丹”，西医称为“带状疱疹”。一种神经性病毒引起的疱疹。那叫一个疼啊！火辣辣的疼！因为直接和人的疼痛神经相连，特别敏感，稍有触碰就疼痛难忍。刚发病几天，基本没睡过安稳觉。后来连续打了一个星期的点滴，终于把它给搞定了！可怜我的一双手啊，满是针眼！

2011年4月7日，离开了家来到武汉。接着就是找工作，再接着就是“打酱油”般地工作了五个月（一直没项目），再接着就是写这篇总结了。时间过得真快。不过现在也开始忙起来了，一下来了好几个项目。

总结

回顾过去的一年，经历了发病时的恐慌，等待结果时的绝望，勇敢面对时内心的平静，走出阴影和认清自己时的喜悦，找到人生价值时的坚定。让自己的灵魂和肉体一起重生，心智年龄终于赶上了生理年龄。这一年里，首先要感谢父母和家人，是你们一直照顾这我，陪伴着我，鼓励这我；其次要感谢我所有的兄弟和朋友们，感谢你们的鼓励，理解和支持！

后记

想说的都说了，该记的也记下了，可以放下了！

作者: 沉睡的狼 时间: 2011-11-11 00:04

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恩。。。谢谢。。。

作者: 暖暖@阳光 时间: 2011-12-16 09:51

似乎每个乙人都有那么一段逃避的历程，迷茫的时候，我会想，还有很多人和我一样，在同一片天空下承担着，这时候会觉得轻松很多。虽然还没有完全坦然面对，也常想逃避，但还是在努力让自己更豁达。

作者: so_so 时间: 2011-12-16 23:34

你很厉害我没有这样的勇气也害怕别人知晓害怕带来不必要的困恼

作者: so_so 时间: 2011-12-16 23:37

儿时懵懂不知晓时反倒过的很好等长大真正认识到了真正体会到了这个病带来的烦恼和阻碍生活的厄运也就此开始

作者: [email protected] 时间: 2011-12-17 11:24

回复 so_so 的帖子

五星上将！在论坛待多久了啊？？？？

作者: [email protected] 时间: 2011-12-17 11:28

回复暖暖@阳光的帖子

呵呵，难得的几个可以走出来的~~~~~

作者: so_so 时间: 2011-12-19 20:57

没多久现在偶尔来瞅瞅

作者: aolang 时间: 2011-12-26 13:17

LZ果然是经历了才看透释然

作者: limusheng2011 时间: 2011-12-26 15:02

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