肝胆相照论坛

标题: 开心就好 [打印本页]

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:31 标题: 开心就好

　　1、从前有一个小孩，名字叫做小明，他有一个毛病，就是，他不会写得字即不问家长也不问老师，就把这个字丢掉，不写了，有一篇作文，小明是这么写的，我有一个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他，爸爸身体不好，我去给他买人，我走遍了所有卖人的店，有胖的人，有瘦的人，我挑了一个又肥又胖的人，买回家，切成块，就开始蒸人，蒸好了人，我端着一碗人汤给爸爸送去，老师看了吓坏了，而小明却说：人参的参我不会写，就给他落下了~~~~~~~~

　　2、明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”

　　“爸爸打我！”

　　“爸爸为什么打你呀？”

　　“因为我偷了人家的东西。”

　　“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”

　　“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”

　　3、“波洛涅斯由于作弊被开除了．”

　　“怎么回事啊？”

　　“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

　　4、最短的作文
　　　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”

　　　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:32

　　　　最高山峰
　　　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是( )。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?”
　　　　小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!”

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:32

　　　被打击的天才
　　　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?”

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:33

新发现
　　　　老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
　　　　学生：“李白一定是个近视眼

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:34

　　　当老师的好处
　　　　小明：“当老师真好。”
　　　　老师：“好在那里?”
　　　　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!”

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:34

　　　汉水发源地
　　　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?”
　　　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:35

　　　巧辩
　　　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”
　　　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:36

家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！”

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:39

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:40

一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

作者: 疫苗体验者 时间: 2011-3-14 10:42

老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”

欢迎光临肝胆相照论坛 (http://hbvhbv.info/forum/)